[Jipeka]

De ses deux bras tendus,de ses dix doigts timides,
Elle m'offrit son unique cœur comme l'on offre un repas à une bête féroce
La crainte implorait à ses bras de faire marche arrière, l'espoir les suppliait d'aller jusqu'au bout.

Mais son cœur, Il était finalement bien là, en face de mes yeux,
Sanguinolent,  fragile, nu.
Sans artifice aucun et sans armure,
Ouvert sur l'infini comme l'est une page blanche : en proie aux plus merveilleuses aventures comme aux travers les plus sombres d'un homme.

Oui, Il se tenait devant moi, en toute humilité, empli de courage et de bravoure, prêt à affronter mille tempêtes et deux milles naufrages, prêt pour un océan de tendresse, de son plancher dorée surr l'horizon jusqu'au soleil noir des abysses.
Et tout cela soutenu par seulement dix petits minuscule doigts, chacun d'entre eux tremblant devant le fauve solitaire que j'étais mais chacun d'entre eux ayant la foi jusqu'au bout des ongles.

Mais elle n'eu pour seul réponse que les deux canines saillantes d'un homme craintif, prêtes à transpercer ce cœur s'il le fallait..

[Chapart]

Salut salut,

Et bienvenue ! D'abord les détails. 

Mais son cœur, Il était finalement bien là, en face de mes yeux,
Sanguinolent,  fragile, nu.

Comme ça intervient aussi plus tard, je suppose que la majuscule à "Il" est volontaire, après je suis pas sûr d'avoir compris il y a cette majuscule...

Ouvert sur l'infini comme l'est une page blanche : en proie aux plus merveilleuses aventures comme aux travers les plus sombres d'un homme.

Jolie phrase; je sais juste pas très bien si l"homme" se réfère à l'homme qui parle ?

prêt pour un océan de tendresse, de son plancher dorée surr l'horizon jusqu'au soleil noir des abysses.

doré / sur

j'aime moins "océan de tendresse"

Mais elle n'eu pour seul réponse que les deux canines saillantes d'un homme craintif, prêtes à transpercer ce cœur s'il le fallait..

seule / point ou point de suspension à la fin

J'ai trouvé ça plutôt bien écrit ; c'est court et ça semble être un extrait de texte plus long, du coup c'est assez difficile de donner un avis. Sur la fin, j'ai l'impression d'une sorte de contradiction: d'une part le narrateur semble assez sensible à ce coeur qu'on lui présente, décrit les doigts qui tremblent, etc., et d'autres part si je comprends bien (?), l'"homme craintif" c'est lui, donc pourquoi cette crainte et ces canines... mystère ! 

Merci pour le partage ! 
Chapart

[Chouc]

Bonsoir !

Je fais un petit relevé au fil de la lecture :

tendus,de

manque un espace après la virgule.

à une bête féroce

Puisque la phrase suivante démarre avec une majuscule, je suppose qu'il manque un point après féroce.

La crainte implorait à ses bras

Implorer à est incorrect, on implore qqn ou qqchose, donc il faut retirer le à.

Mais son cœur, Il était finalement bien là

Pourquoi cette majuscule à Il ?

Sans artifice aucun et sans armure,
Ouvert sur

Si tu mets une virgule après armure, ouvert ne prend pas de majuscule.

et deux milles naufrages,

Pas de "s" à mille.

de son plancher dorée surr l'horizon jusqu'au soleil noir des abysses.

Pas de "e" à doré, un seul "r" à sur.

dix petits minuscule doigts

petits + minuscule ça fait un peu trop, il faudrait choisir 

pour seul réponse

seule

fallait..

Point surnuméraire.


Voilà pour le détail. Si tu le souhaites, tu peux corriger ces petites fautes en cliquant sur "modifier" sur ton premier message. 
Pour ce qui est du fond, j'avoue que je suis moyennement emballée. J'ai trouvé ça assez convenu dans l'ensemble, pas follement original quoi '-' Ceci dit, le vocabulaire est plutôt bien choisi et imaginatif. Et j'ai un peu le sentiment d'une incohérence entre le début où le narrateur semble heureux de ce coeur offert et la fin où il se dit lui-même craintif et prêt à y planter ses canines.  Bref, je ne suis pas pleinement convaincue. Peut-être une autre fois ? 

A bientôt !

[Jipeka]

Salut ! Merci beaucoup pour vos retours, je commence tout juste à écrire alors pour moi c'est assez important 
Pour ce qui est de l'originalité, je pense que c'est une histoire plus ou moins classique d'amour, donc oui peut être assez convenu

(je vais m'exprimer très familièrement j'ai un peu mal à la tête)
Pour la contradiction, c'est ce que je voulais montrer

je pense que j'y gagnerais à développer plus, mais j'ai voulu montrer une sorte de loup craintif, qui ne peut plus faire confiance, même devant un coeur ouvert
Tout le fond était là, dans le sens que même quand il voit de l'amour pure, il ne peut se libérer de sa crainte
Quand je relis après quelques jours, je vois bien que c'est beaucoup trop concis pour être compréhensible comme je le voudrais, peut être rajouter un contexte au début, qui préviendrait le lecteur que non, ce n'est pas un texte d'amour...

En tous cas merci pour vos retours !

[Chouc]

Re !

Je comprends mieux ce que tu as voulu faire  .
Je ne saurais pas te conseiller de façon très précise sur la façon de retravailler ce texte, mais peut-être que tu devrais davantage parler du narrateur. Si ton but est de le dépeindre comme un loup craintif, peut-être qu'il faudrait que ça transpire un peu plus tout le long du récit. Là, comme ça n'arrive qu'à la toute fin, ça s'apparente à un texte à chute et ça ne me semble pas la forme la plus appropriée à l'effet que tu souhaites produire.

Au plaisir de te lire à nouveau