[Alceste Moderne]

Bonsoirs chers lecteurs, je vous propose ici une de mes première créations littéraires. Ainsi, la qualité de cette dernière n'est pas forcément au rendez-vous, mais il s'agit d'une expérience pour pouvoir me calibrer en tant qu'écrivain. J'attends ainsi avec impatience vos retours ! Merci encore pour votre attention.

        Une simple balançoire, pourquoi devait-il toujours revenir à cette simple balançoire ? Il regarda sa montre, 19h32, son amie devait lui avoir envoyé tellement de messages qu’il n’aurait pas pu répondre à chacun d’entre eux en deux jours de congés entiers dans lesquels il n’aurait dormi que deux heures. Il aimait le bruit métallique que faisait l’installation de quartier grinçante qui était là depuis qu’il habitait l'endroit, cela lui permettait de se relaxer après ces longues journées de travail qui l’angoissaient chaque jour un peu plus.

   Malgré le potentiel de héros de roman ténébreux qui attirerait une passante admirative de son charisme du à sa coupe de cheveux courte relativement élégante, ses traits de visages prononcés et son expression pensive, il n’était pas torturé par des questions claires et profondes qu’il aurait pu déblatérer avec éloquence et passion à quiconque s’intéresserait à son cas. Son esprit était rempli d’une brume opaque et étouffante dans laquelle il faisait ce qu’il pouvait pour pouvoir assembler diverses pensées pour pouvoir créer un fil conducteur. Dans tous les cas, il n’y avait pas un chat au kilomètre. Il était bien seul dans ce petit parc de banlieue. Il était tard, une soirée d’hiver, la température n’était pas tellement agréable ni accueillante pour les gens qui ne ressentaient pas le besoin de réfléchir. Cependant, lui appréciait particulièrement cette ambiance fraîche, dont le ciel nocturne qui, malgré le fait qu’il soit situé en périphérie de la métropole, était d’une beauté à couper le souffle. On pouvait admirer la plupart des étoiles depuis le parc vierge de tout grand arbre qui seraient un obstacle à ce magnifique panorama stellaire, il avait ainsi appris de nombreuses constellations dans sa jeunesse.

   Un grand bâtiment se trouvait à sa droite, il le regarda d’un oeil vide et analytique tout en se balançant lentement à un rythme monotone. Il y avait quelques fenêtres éclairées par une lumière qui permettait d’apercevoir légèrement l’intérieur de l’appartement. Il y en avait bien peu à cette heure.

   Son téléphone vibra, sûrement encore un message de son amie qui avait l’habitude de recevoir des réponses directes de sa part. Elle s’inquiétait probablement de l’état de son ami qui était sorti de l’amphithéâtre sans lui adresser ne serait-ce qu’un mot ou un regard. Il était comme ça, elle le savait, il n’aimait pas contaminer les autres avec ses sautes d’humeur chroniques et préférait s’isoler rapidement histoire que ça passe. Il croyait dans les qualités curatives psychologiques du temps. Cependant, il détestait ignorer les rares gens qu’il avait réussi à préserver et qui s’intéressaient un tant soit peu à lui.

 — « Hé ho, tu me réponds ? J’ai appelé ton frère et il me dit que t’es toujours pas chez toi ! Réponds-moi bordel de merde ! »

   Il esquissa un sourire sincère provenant des tréfonds de son coeur. Une des raisons pour lesquelles il tenait le coup c’était cette personne. Elle jouait un peu le rôle d’une seconde maman tout en créant une atmosphère de confiance pour lui — qui avait besoin d’une grande dose d’attention pour se sentir à l’aise et à sa place il faut l’admettre — malgré sa fierté toxique. Il l’avait rencontré le jour de la rentrée, elle avait, dès le premier cours de TD, brillé de par ses qualités de réflexions, sa culture générale exagérément vaste et surtout son aisance sociale qui l’opposait fondamentalement avec lui. Il était insensé qu’ils deviennent si proches, et pourtant elle avait trouvé son originalité, sa perspicacité et sa détermination à réussir peu importe le coût, intéressantes et qui pourrait lui servir de modèle, elle qui avait un léger manque de confiance en elle malgré ses capacités sociales prononcées. De plus, elle voyait en lui quelque chose qui titillait sa curiosité et son intérêt mais elle n’aurait pu mettre le doigt dessus. Peut-être était-ce le fait qu’il était souvent seul et que ça lui rappelait sa période du lycée où elle était mise à l’écart à cause de ses qualités qui rendaient jalouses les autres filles, ou encore le fait qu’ils avaient le même foulard, voir un mélange des deux.

— « Salut Amanda, tout va bien t’inquiètes pas, je suis dans un petit parc à côté de chez moi, j’avais juste besoin de prendre l’air un moment après les cours. Désolé de pas t’avoir prévenu. »

   À peine avait-t’il envoyé le message et rangé son téléphone dans sa poche qu’il reçu dix vibrations consécutives.

— « ARRÊTE DE ME FAIRE DES FRAYEURS COMME ÇA.
        T’ES VRAIMENT TROP BÊTE.
        T’AVAIS PROMIS DE VENIR ME VOIR QUAND T’ÉTAIS DANS CET ÉTAT.
        ARRÊTE DE VOULOIR TOUJOURS T’ISOLER, ÇA T’AIDERA PAS PLUS.
        J’AURAIS PU VENIR AVEC TOI. »

— « Ahah.. J’avais oublié ça, et de toute façon t’habites dans la direction opposée, t’aurais pas pu m’accompagner Mama… »

— « Je veux pas savoir ! Tu rentres tout de suite chez toi ! Demain on a des trucs à faire, ET PRÉPARE LE TD CETTE FOIS. »

   Il eut un frisson et rangea rapidement son cellulaire dans sa poche, quand Amanda parlait avec des majuscules, c’est qu’elle était particulièrement énervée, et même lui craignait sa colère. Il se leva, enfila son sac à bandoulière, et avant de rentrer chez lui, lança un dernier regard vers le ciel qui était son confident principal. Il avait l’habitude d’enregistrer dans sa mémoire cette ultime vision à chaque fois qu’il sortait de l’enceinte du parc, c’était une sorte de rituel qu’il avait qui créait une proximité avec ce lieu si mystique et essentiel pour lui. Il franchit le petit tourniquet et se mit en route vers sa maison qui se trouvait à quelques kilomètres de ce lieu.


   Il reviendrait, à coup sûr.

[Dieter]

Bonsoir Alceste,

J'attends ainsi avec impatience vos retours

Qu'attends-tu exactement de nous ? Des commentaires sur le fond ? Sur la forme ? Des propositions d'améliorations ? Parce qu'il y a de nombreuses choses à dire sur ce texte, mais j'ai un peu peur de te noyer sous les remarques...

[Alceste Moderne]

Bonsoir,

Déjà je te remercie de ta lecture, et ensuite je suis  intéressé par tout ce qui peut m'aider à progresser (dont des avis personnels en bonus comme les goûts, élargir son champ mental c'est bien) que ce soit une phrase inutile, un passage trop ou pas assez descriptif, une mise en forme qui laisse à désirer etc.., vraiment tout.
Je réclame toute sorte de commentaires, je suis prêt à "crouler" sous les remarques de mes lecteurs.

-Alceste

[Dieter]

Bien, tu l'auras voulu 

Alors commençons par le début : le titre.
- Pourquoi est-il en anglais ? Ca donne l'impression que tu essaies de suivre une mode, un peu comme tous ces auteurs pour qui la littérature se borne à deux styles : le fantasy (Harry Potter ou les vampires) ou le japonisant (les mangas et dérivés). Personnellement, j'estime qu'il ne faut pas suivre une mode : celui qui essaie d'écrire une histoire de sorcier, par exemple ne peut être perçu que comme un pâle copieur sans imagination de Rawlings. Si on n'a pas la possibilité de créer son propre style pour sortir du lot, il vaut donc mieux être classique pour ne pas être mal jugé.
- Je ne lui trouve aucun rapport direct ou indirect avec le texte. De plus, c'est encore une fois un titre utilisé depuis la nuit des temps dans la littérature.

Passons au texte dans sa globalité: il a un thème (la vie d'un type un peu borderline qu'on sent prêt à chûter dans la dépression ou dans la schizophrénie) et une chronologie (un début et une fin). Mais il n'a pas de ligne directrice. Or, la ligne directrice est le nœud principal d'un texte. Lorsque ce texte est centré sur un personnage, celui-ci doit avoir un but. Là, il n'en a pas.
Pour moi, tu ne nous livres donc pas un texte complet, mais une introduction. Parce que je verrai très bien ce texte court comme le début d'un texte plus long, où l'on va suivre les péripéties du personnage que tu présentes.

Entrons maintenant dans l'analyse du texte. J'ai relevé :

1) des problèmes de syntaxe

a ) Les plus flagrants sont la longueur de certaines phrases. Proust faisait souvent de très longues phrases, mais Proust était un maître dans ce domaine. En règle générale, il faut éviter au maximum les phrases comportant plus de 49 mots, parce que lorsqu'on arrive à la fin, on a oublié le début. Le plus simple, pour s'en apercevoir, c'est de lire ces phrases à haute voix : si on ne peut pas les énoncer en une seule fois sans respirer au milieu, c'est que c'est trop long. Voilà celles qui à mon avis posent problème, et qu'il faut modifier :

Malgré le potentiel de héros de roman ténébreux qui attirerait une passante admirative de son charisme du à sa coupe de cheveux courte relativement élégante, ses traits de visages prononcés et son expression pensive, il n’était pas torturé par des questions claires et profondes qu’il aurait pu déblatérer avec éloquence et passion à quiconque s’intéresserait à son cas.

-> 61 mots

la température n’était pas tellement agréable ni accueillante pour les gens normaux qui n’avaient pas besoin de réfléchir, contrairement à lui qui appréciait particulièrement cette ambiance fraîche, dont  le ciel nocturne qui, malgré le fait qu’il soit situé en périphérie de la métropole, était d’une beauté à couper le souffle

-> 61 mots

Il était insensé qu’ils deviennent si proches, et pourtant elle avait trouvé son originalité, sa perspicacité et sa détermination à réussir peu importe le coût, intéressantes et qui pourrait lui servir de modèle, elle qui avait un léger manque de confiance en elle et qui appréhendait peu la faculté.

-> 50 mots

Mais surtout, elle a vu en lui quelque chose qui titillait sa curiosité et son intérêt mais elle n’aurait pu mettre le doigt dessus, peut-être était-ce le fait qu’il était souvent seul et que ça lui rappelait sa période du lycée où elle était mise à l’écart à cause de ses qualités qui rendaient jalouses les autres filles, ou encore le fait qu’ils avaient le même foulard, voir un mélange des deux.

-> 78 mots

Voici par exemple ce qu'il faudrait faire pour le dernier cas (ce n'est qu'une proposition, à mettre "à ta sauce") :

Elle ne savait pas ce que c'était, mais quelque chose en lui éveillait sa curiosité et son intérêt. Était-ce le fait qu'il soit souvent seul, lui rappelant la période où elle était elle-même mise à l'écart par les autres filles du lycée, jalouses de ses qualités ? Était-ce parce qu'ils portaient le même foulard ? Probablement un mélange des deux.
=> Voilà. À toi de jouer pour les autres phrases longues.

b ) L'autre problème syntaxique récurrent concerne les débuts de phrases : il faut au maximum éviter de commencer une phrase par une conjonction. Or, le problème revient plusieurs fois :

Et dans tous les cas, il n’y avait pas un chat au kilomètre

Mais il était comme ça, elle le savait...

Mais surtout, elle a vu en lui quelque chose...

c ) Nous avons aussi quelques problèmes de construction, dont un dès le début :

Une simple balançoire, pourquoi était-il encore ici ?

-> le mot "ici" sous-entend un lieu. Or, une balançoire n'est pas un lieu mais une chose. Il conviendrait donc de préciser. Par exemple de cette manière : "Une simple balançoire au milieu d'un parc : pourquoi était-il encore ici ?"
De plus, lorsqu'on lit cette phrase, la première chose qui vient à l'esprit, c'est : mais pourquoi se pose-t-il la question ? Où est le problème ? On ne comprend qu'ensuite : il est tard. Pour éviter que le lecteur se pose la question d'entrée, il vaudrait donc mieux commencer par le fait qu'il regarde sa montre et constate qu'il est 19h32.

2) Nous avons ensuite des problèmes de concordance des temps : Dans un texte au passé, les actions longues doivent être par exemple à l'imparfait. Dans ce cas, les actions courtes doivent être au passé simple. Ce qui donne :

Il regardai sa montre

-> Il regarda sa montre

Un grand bâtiment se trouvait à sa droite, il le regardait d’un regard vide

-> Un grand bâtiment se trouvait à sa droite, il le regarda d’un regard vide (même s'il regarde longtemps, ce sera toujours plus court que la présence du bâtiment)

Son téléphone vibrait

-> son téléphone vibra

Voilà déjà une liste de points à améliorer. SI tu t'y attelles (utilise le bouton "modifier" au dessus de ton texte), on pourra ensuite passer au plus simple : les fautes d'accords, d'orthographe et autres coquilles.

À toi de jouer 

[Alceste Moderne]

Voilà voilà ! Désolé pour la réponse tardive.

  Suite à tes conseils, j'ai modifié les éléments que tu as pointé comme étant défaillants. Il est vrai que ma visualisation de la scène et la manière dont je l'ai écrite était quelque peu différente, ce qui a du mené à ces erreurs.

   Pour le commentaire sur le fond du texte, il faut savoir que c'est, hypothétiquement, l'introduction d'un personnage dans une histoire plus longue (c'est vrai que je ne l'ai pas précisé, je m'en excuse). Ainsi, les enjeux ne sont pas encore bien définis et c'est plus ou moins l'effet voulu. Je voulais juste faire une petite présentation de l'ambiance que je comptais instaurer durant la suite de cette petite histoire type slice of life.

   J'aimerais rajouter aussi, en plus des critiques à caractère correctives, avoir des remarques sur ce que j'ai pu faire de bien pour savoir quoi garder ou quoi changer.

    Dans tous les cas, je te remercie sincèrement de ta lecture attentive et des différentes remarques que tu as su me faire. En espérant pouvoir "passer au plus simple".

[Dieter]

j'aimerais savoir si j'ai su faire quelque chose de plutôt bien pour savoir quoi garder ou quoi changer.

Oui, il y a du bon en effet . D'ailleurs, une de mes précédentes remarques y faisait allusion :

je verrai très bien ce texte court comme le début d'un texte plus long, où l'on va suivre les péripéties du personnage que tu présentes.

Pour employer d'autres mots : ça donne envie de lire la suite. D'ailleurs, j'apprécie beaucoup ce genre d'entrée en matière dans un texte long, où on découvre le personnage en pleine action (même si là, il ne fait pas grand chose) : ça nous permet de bien le cerner dès le départ.

Pour ce qui est des corrections plus simples, je m'y attellerai dès que possible (je suis en pleine séance d'écriture, et je ne voudrais pas perdre mon inspiration).

@ + 

[txuku]

Bonsoir


Une desription d un personnage assez juste !

Je suis d accord avec les remarques de Dieter sur la longueur des phrases ( c est la raison pour laquelle je n ecoute pas les politiques ! )


La j ai pris la peine de relever quelques phrases un peu genantes :

qui était là depuis qu’il habitait ici

là et ici cela fait beaucoup !

son esprit était rempli d’une brume opaque et étouffante dans laquelle il faisait ce qu’il peut pour pouvoir assembler

il faisait ce qu il pouvait ?

Et ensuite pour pouvoir créer : que de verbes pouvoir.

accueillante pour les gens normaux qui n’avaient pas besoin de réfléchir

cela m a paru un peu lourd ?

il le regarda d’un regard vide

m a fait sourire !

pour le nombre nul de personne dehors

c est un peu desert ?

il n’aimait pas contaminer les autres de ses sautes d’humeur

avec a la place de de.

qui s’intéressaient un tant soi peu à lui

soit.

qui l’opposait fondamentalement avec lui

a lui ?

se mit en route de sa maison

vers sa maison ?

[Alceste Moderne]

Bonjour/Bonsoir txuku !

 Un sincère remerciement pour ta lecture et tes remarques pertinentes. J'en ai pris compte et ai modifié mon texte en conséquence.

 A propos des longues phrases, je trouve qu'au contraire, à leur façon, elles rajoutent un certain rythme. Le lecteur  est plongé dans une suite plutôt fluide de descriptions sans être stoppé par un point qui arriverait en plein milieu d'un passage où le personnage pense ou admire quelque chose sans y mettre forcément  de mots lui-même. Ce que je cherche à faire, c'est donner au lecteur la capacité de visualiser, de s'immerger dans l'action avec plus de précisions possibles afin de maximiser l'expérience du texte.

 Après, comme l'a si bien pointé Dieter, je ne suis pas Proust (pour le meilleur comme pour le pire), donc je ne maîtrise pas  l'exercice, c'est pour ça que j'essaye de progresser petit à petit pour fournir des phrases agréables à lire qui ne perdent pas le lecteur. Mais je pense que ce style est très intéressant, et qu'il rebute les gens pour la seule raison que l'auteur ne maîtrise pas ce type d'écriture.

 Cela dit je comprends tout à fait vos points de vue ahah !

P-S : Heureux de voir que l'in medias res ne plaise pas qu'à moi Dieter.