[Lou Derederian]

Chinaski.

Né dans ça
Né comme ça
Dans des hôpitaux tellement aseptisé
Que la rue dehors nous apparait insalubre
Né cloisonné dans les rayons d’un supermarché
Conçu pour consommer le poison puis le remède d’une même société
Né sur le papier
Fiché dans toutes sortes de données
Né de l’écran
des images diffusées devant
L’internet
L’artificiel
Le néant
Né dans ça
Né comme ça
Dans l’imminence
Dans le non sens
D’un monde ou tout va plus vite
Tellement vite que la vie s’évite
Et que le temps s’achète et se dépense
Se fume, se défonce puis se pense
Comme il le peut
une triste rustine sur la faille béante d’un pneu
Né comme si cela valait encore le coup
Comme si croire en la vie c’était y croire jusqu’au bout
quelque soit le bout
quelqu’en soit le coût
Né dans ça
Né comme ça
Avançant à travers ça
Les yeux grand ouvert derrière le bandeau opaque d’une vie déjà tricoté qui défile devant nous
Tournant autour de ça
Autour d’un seul et même poteau
Dans un seul et même sens
Comme les aliénés de la section treize
Né du vin, de la bière, du tabac
Né du joint des armes et de la coca
Né de la monnaie, de l’état dans lequel on nait
Né du tabou
Du secret
Du non-dit
Né comme ça
Dans la stratégie
N’y pouvant pas grand chose
Né de la bienséance                                                                                                                                                               
Du confort du silence
Né en trop
De plus en plus nombreux
Et coutant de plus en plus cher
Bouffant trop de viande
Buvant trop d’eau
Respirant trop d’air
Né parasite
Né entre parenthèse
Pour la plupart, d’une mauvaise baise
Né comme une mauvaise blague
Comme on offre à la mauvaise femme la mauvaise bague
On est né dans ça
Ejaculé comme ça
A la vite
Et fnis à la pisse
Stressé de tout
Pressé de tout
Calculant tout
Les doigts rongés jusqu’au sang
Tant on se sent bien
Le teint tellement blanc
Que l’on nous croit rentré de vacances
Né de la peur
D’une imitation grossière du bonheur 
Le mensonge
La fuite
L’erreur
Né du père
Celui qu’on ne veut pas reconnaitre
Pas plus que lui d’ailleurs
Né en désirant que cela ce soit passé ailleurs
Sans cauchemarder de voir sa gueule bouffer la notre un peu plus chaque matin
Gros et gras
Et de moins en moins brun
Ne ressemblant à plus à rien d’autre qu’à lui
Tout comme un lépreux ne ressemble a plus rien d’autre qu’à la lèpre
Né comme un mauvais poème
Prétentieusement
Dépourvu d’âme et de poésie
Né comme celui-ci

[Aléa]

Salouté

Dans des hôpitaux tellement aseptisé

aseptisés

nous apparait insalubre

bon là c'est une lubie personnelle, mais j'ai du mal avec ces deux mots de suites commençant sur des voyelles/ouvertes, nous paraît insalubre j'aurais dit

Dans le non sens

non-sens

Né dans ça
Né comme ça

j'aime cette répétition

D’un monde ou tout va plus vite
Tellement vite que la vie s’évite

où
et la rime plus vite s'évite me parait forcée quelque peu hm

Et que le temps s’achète et se dépense

et" en début de vers pas indispensable

Comme il le peut
une triste rustine sur la faille béante d’un pneu
Né comme si cela valait encore le coup

me semble pas logique le pourquoi des fois majuscule en début de vers et des fois non ?

Né entre parenthèse

joli
(la suite aussi avec les "mauvaise" me plait pas mal)

Et fnis à la pisse

fini
(comme sur ton autre poème, t'es dans un flot de dégout et de ras le bol, mais je dirai encore une fois de pas te laisser déborder, ca semble gratuit ce fini à la pisse, tombe presque dans le haineux là où jusque là je voyais plus un constat désabusé qu'une grande insulte envers tout ce qui va de travers, dépend de ce que tu veux faire)

Tant on se sent bien
Le teint tellement blanc
Que l’on nous croit rentré de vacances

pas compris/pas logique ?

Sans cauchemarder de voir sa gueule bouffer la notre un peu plus chaque matin

vers un peu long (t'en avais un autre plus long, avec le détricotage, mais il m'a moins dérangé parce que plus fluide, tu peux aller au plus précis ici, le un peu plus chaque matin fait longuet)

Tout comme un lépreux ne ressemble a plus rien d’autre qu’à la lèpre

t'éviterai une répétition et gagnerait une rime qui claque en remplacant par "qu'à sa maladie"





Bah sinon ca claque bien, t'y as foutu tes tripes et quelque part ça se ressent bien, et c'est ça qu'est bon. Comme sur ton autre poème y'a aussi une bonne gestion du rythme, mais toujours des petits trucs à poncer, repréciser, se relire je pense encore, bref, c'est des poèmes très noirs bruts et colère donc j'en lirai pas des tartines à longueur de journée, mais je te relirai bien pour voir tes progrès


A la prochaine !




Edit : non on n'a pas tellement la même sensibilité, Alan

[Alan Tréard]

Bonjour Lou,

Je prends enfin un peu de temps pour passer dans la section poésie, je m'y sens toujours heureux même si je trouve moins souvent le temps aujourd'hui.

Et je t'y souhaite la bienvenue.

Je rejoins pleinement Ben.G sur son commentaire, lui qui a souvent une sensibilité proche de la mienne en poésie, et je trouve que la force émotionnelle du poème est non seulement convaincante, mais pose en plus des questions d'une grande élévation, c'est enthousiasmant.

Je dirais que ton poème laisse cependant trop d'obscurités sur certains sentiments, moi qui aime les lumières (cf. mon avatar), je crois que le fait que tu donnes plus de clés pour la compréhension me permettrait de me sentir pleinement embarqué. Parfois, c'est gênant de devoir écrire des choses un peu moins belles émotionnellement parlant pour favoriser le confort du lecteur, donc c'est à toi que revient l'appréciation de si mon commentaire est à la hauteur de tes orientations ou non, de construire ta démarche selon tes propres conditions.

Un grand merci à toi pour ce moment de lecture !!

[Claudius]

Je t'ai lu, et même si je rejoins l'avis de Ben pour ce qui est de la construction, la forme et la force dans ce poème, je le trouve tellement noir, tellement triste et dépourvu d'espoir.

Ce peut-il que la vie soit ainsi ? N'y-a-t-il pas quelque chose, même infime qui vaille la peine de s'ouvrir à cette vie ?

 

[Lou Derederian]

Salouté

Dans des hôpitaux tellement aseptisé

aseptisés

nous apparait insalubre

bon là c'est une lubie personnelle, mais j'ai du mal avec ces deux mots de suites commençant sur des voyelles/ouvertes, nous paraît insalubre j'aurais dit

Dans le non sens

non-sens

Né dans ça
Né comme ça

j'aime cette répétition

D’un monde ou tout va plus vite
Tellement vite que la vie s’évite

où
et la rime plus vite s'évite me parait forcée quelque peu hm

Et que le temps s’achète et se dépense

et" en début de vers pas indispensable

Comme il le peut
une triste rustine sur la faille béante d’un pneu
Né comme si cela valait encore le coup

me semble pas logique le pourquoi des fois majuscule en début de vers et des fois non ?

Né entre parenthèse

joli
(la suite aussi avec les "mauvaise" me plait pas mal)

Et fnis à la pisse

fini
(comme sur ton autre poème, t'es dans un flot de dégout et de ras le bol, mais je dirai encore une fois de pas te laisser déborder, ca semble gratuit ce fini à la pisse, tombe presque dans le haineux là où jusque là je voyais plus un constat désabusé qu'une grande insulte envers tout ce qui va de travers, dépend de ce que tu veux faire)

Tant on se sent bien
Le teint tellement blanc
Que l’on nous croit rentré de vacances

pas compris/pas logique ?

Sans cauchemarder de voir sa gueule bouffer la notre un peu plus chaque matin

vers un peu long (t'en avais un autre plus long, avec le détricotage, mais il m'a moins dérangé parce que plus fluide, tu peux aller au plus précis ici, le un peu plus chaque matin fait longuet)

Tout comme un lépreux ne ressemble a plus rien d’autre qu’à la lèpre

t'éviterai une répétition et gagnerait une rime qui claque en remplacant par "qu'à sa maladie"





Bah sinon ca claque bien, t'y as foutu tes tripes et quelque part ça se ressent bien, et c'est ça qu'est bon. Comme sur ton autre poème y'a aussi une bonne gestion du rythme, mais toujours des petits trucs à poncer, repréciser, se relire je pense encore, bref, c'est des poèmes très noirs bruts et colère donc j'en lirai pas des tartines à longueur de journée, mais je te relirai bien pour voir tes progrès


A la prochaine !




Edit : non on n'a pas tellement la même sensibilité, Alan

 Salut Ben, Tout d'abord merci d'avoir agit comme correcteur d'orthographe, cela m'est très utile. Ensuite j'apprécie le fait que tu aies essayé de décortiquer certains vers du poème car cela demande, je pense, quelque intérêt et une certaine implication dans ce que tu lis et produis. Ainsi j'aimerais t'éclairer sur les interrogation dont tu as fais part dans tes commentaires.

"les doigts rongés jusqu’au sang
tant on se sent bien
le teint tellement blanc
que l’on nous croit rentré de vacances"

Il s'agit ici simplement d'ironie car évidement on ne se ronge pas les doigts lorsque l'on se sent bien et lorsque l'on rentre de vacances le teint (même s'il n'est pas bronzé) n'est en général pas d'un pâle plus livide qu'avant le départ.

"pas te laisser déborder"

Je pense que le but premier de la poésie est justement d'arriver à un état ou l'on puisse se laisser déborder pour pouvoir retranscrire "le trop plein" sur un morceaux de papier alors, même si ce n'est que m'on humble avis, jamais je ne me retiendrais de "déborder" en poésie ni ne me briderais de quelque façon car il s'agit en poésie plus de liberté que d'esthétique et, d'ailleurs, il me semble que lorsque quelque chose ne déborde pas elle dégouline et cela me parait quand même beaucoup moins intéressant.

"Tout comme un lépreux ne ressemble a plus rien d’autre qu’à la lèpre
t'éviterai une répétition et gagnerait une rime qui claque en remplacant par "qu'à sa maladie" "

C'est peut être juste mais je préfère un mot qui "percute" à une rime qui "claque" et je trouve le mot "lèpre" beaucoup fort et significatif que le mot "maladie".  Aussi, j'aime les répétition.
P.S : "t'éviterai une répétition et gagnerait une rime qui claque en remplacant par "qu'à sa maladie"
           t'éviterais une répétition et gagnerais une rime qui claque en remplaçant par "qu'à sa maladie 
Je me permets également de corriger tes fautes d'orthographe même si tu dois surement y faire moins attention dans un commentaire que dans un texte .

 Merci Ben en tout cas de ce retour utile et construit c'est le genre de chose que j'attendais de ce forum en m'inscrivant (avec au départ quelques doutes je dois l'avouer). Au plaisir de se lire et d'échanger à nouveau sur le forum.

J'essaierais de faire d'avantage attention aux fautes d'orthographes.






Bonjour Alan,

D'abord merci d'avoir pris le temps de me lire et d'émettre un retour.

"mais pose en plus des questions d'une grande élévation, c'est enthousiasmant."
Tu dois être aujourd'hui la seule personne a trouver ce poème "enthousiasmant" et je ne sais pas si cela en lui même est enthousiasmant mais c'est au moins quelque chose d'inattendu et qui démontre bien en tout cas que tu es quelqu'un qui aime la lumière comme tu le dis plus bas. .
 
"je crois que le fait que tu donnes plus de clés pour la compréhension me permettrait de me sentir pleinement embarqué"
Cela me semble être une des remarques les plus pertinentes que j'ai entendus ou lu merci.

Au plaisir d'échanger a nouveau sur le forum.

Bonjour Lou,

Je prends enfin un peu de temps pour passer dans la section poésie, je m'y sens toujours heureux même si je trouve moins souvent le temps aujourd'hui.

Et je t'y souhaite la bienvenue.

Je rejoins pleinement Ben.G sur son commentaire, lui qui a souvent une sensibilité proche de la mienne en poésie, et je trouve que la force émotionnelle du poème est non seulement convaincante, mais pose en plus des questions d'une grande élévation, c'est enthousiasmant.

Je dirais que ton poème laisse cependant trop d'obscurités sur certains sentiments, moi qui aime les lumières (cf. mon avatar), je crois que le fait que tu donnes plus de clés pour la compréhension me permettrait de me sentir pleinement embarqué. Parfois, c'est gênant de devoir écrire des choses un peu moins belles émotionnellement parlant pour favoriser le confort du lecteur, donc c'est à toi que revient l'appréciation de si mon commentaire est à la hauteur de tes orientations ou non, de construire ta démarche selon tes propres conditions.

Un grand merci à toi pour ce moment de lecture !!

Messages fusionnés pour la modération, merci d'éviter les doubles posts

[Alan Tréard]

Tout le plaisir est pour moi, Lou, je trouve tes explications pleines d'humilité, et c'est tout à fait convaincant, c'est un langage qui me parle.

Alors que la liberté te porte ! J'ai lu ce poème avec beaucoup d'intérêt, un grand merci à toi pour la lecture.

La poésie ne manque pas de secrets.