[Geuzav]

Bonjour à toutes et tous !

Voici le texte sur lequel je travaille depuis quelques semaines, je pense qu'il est assez abouti pour le partage =) Malgré ça, j'ai une impression qu'il manque quelque chose... Merci d'avance pour vos retours, quels qu'ils soient

Le texte de base :

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Modifié après les retours (30/06/2025 puis 03/07/2025) :

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J'aimerai aussi votre opinion sur (à lire après le texte svp :  )

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J'ai été trop subtil dans des précédentes itérations et je laissais les lecteurs dans le vague.

[BAGHOU]

Bonjour,

A mon sens, il manque une vraie introduction, style un indice ou deux sur qui est ce personnage, à quelle station il monte ou le quartier d'où il vient. Une paire de lignes pour poser le personnage dans un contexte. Il faudrait aussi le faire déambuler dans la rame avant de trouver une place. Et puis aussi pourquoi s'asseoir à côté de ce personnage antipathique, une description aurait été un plus.

Quant aux raisons de l'attitude de la milice, bah justement elle n'a besoin de raison pour agir. On suppose qu'il y a un jeu de caméras et une réactivité sur les incivilités à minima. Dans un texte court, il n'est pas nécessaire de tout dire, le lecteur doit être amener à penser par lui-même.

L'histoire est bien trouvée. C'est plaisant à lire.

[Basic]

Bonjour.

contrairement à Baghou, je ne pense pas qu'une contextualisation soit nécessaire. Au bout de quelques lignes le texte fait résonner nos appréhensions sur l'évolution de notre propre société. J'ai apprécié cette sorte de suspens ou de surprise.
la réponse à ta question : c'est évident, il n'avait qu'à pas enfreindre la règle de silence

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B

[Geuzav]

Baghou, je me suis demandé aussi si une description plus en détail du personnage était ce qui manquait, mais chaque fois que j'essayais de rajouter des éléments, ils semblaient... Eh bien rajoutés. A un moment le personnage avait même un enfant, à l'école au moment du récit, mais j'ai finit par tout jarter. Manque de contexte pour toi, merci beaucoup!

Merci pour tes remarques Basic,
C'est vrai qu'un calme reposant c'est un peu un pléonasme x) ce n'était pas voulu.
En ce qui concerne l'odeur de sang, l'idée c'était que soit une mauvaise odeur classique a été transformée par le cerveau du personnage en un truc plus violent, à cause de la scène qu'il/elle vient de vivre, soit c'est que des choses violentes se passent aux alentours de la station en question. Mais effectivement ça soulève beaucoup de questions dans l'esprit du lecteur pour un élément annexe.
Les deux phrases soulignées manquent un peu de style, certes x)

Encore merci à tous les deux !

[Cendres]

Merci pour le partage de ton récit. Je pensais au début une histoire banale dans une rame, mais en fait, c'est dans un monde autoritaire.

La raison de l'arrestation... Peut-être que c'est un rebelle qui a été reconnu ?

[Geuzav]

Merci Cendres !
"Je pensais au début une histoire banale dans une rame, mais en fait, c'est dans un monde autoritaire."
Cool. C'est un peu ce vers quoi j'ai essayé de tendre, que le lecteur réalise ou ressente petit à petit l'élément de dystopie.

[Rémi]

Salut Geuzav !

C'est parti !

D'abord, quelques détails (je suis un très grand chipoteur, tu peux laisser de côté mes remarques évidemment !) :

Debout ou assis, les passagers sont retirés en eux-mêmes, perdus dans leur téléphone ou le paysage d’immeubles et de montagnes lointaines qui vient de se découvrir.

le verbe "être" casse un peu cette jolie phrase

d’immeubles et de montagnes lointaines qui vient de se découvrir. Un rayon vient réchauffer

pas fan de cette répétition

je ferme mes paupières

je ferme les paupières

Le calme autour de moi est reposant. Des souvenirs remontent depuis l’époque où tout était dominé par un brouhaha constant. Est-ce qu’on est mieux, maintenant ?

ton narrateur dit "reposant" puis se pose la question du mieux... me semble paradoxal.
Alors oui, le paradoxe existe, parce que ce calme a un prix très très élevé. Faut-il déjà donner cette piste (quitte à désorienter un peu le lecteur, mais aussi à susciter l'interrogation) ? à toi de voir
(là, on ne s'interroge pas trop, on a juste un truc pas hyper logique)

Je me secoue à mon tour

pas fan de "secoue" surtout s'il est assis, j'aurais plutôt utilisé "remuer"

Il ruine mon moment de calme avant une journée de travail complexe, par son incivilité égoïste.

mettre "son incivilité égoïste" en sujet de la phrase me semblerait plus fluide et dynamique
(et "complexe" me plait moyen, pas assez incarné je trouve, c'est quoi qu'il va vivre ?)

Je racle ma gorge

je me racle la gorge ?

lèvent les yeux vers nous.
Il se penche vers moi

alors, on aime ou on n'aime pas les répétitions, elles peuvent être bien chouettes, celle-ci me plait moyen. Voir : atelier, les répétitions (qui ne se veut pas donneur de leçon, hein ! c'est juste une réflexion commune)

Beaucoup trop proches, ses yeux bruns se plissent et sa bouche se pince en un rictus que je n'arrive de nouveau pas à interpréter. Qu’est-ce qui cloche chez ce gars ? Assez proche pour me mordre, il s’arrête et sans quitter mon regard, chuchote :

“Va chier.”

ça claque ! (et la répétition de proche me plait bien)

Mon cœur s’emballe, sa voix résonne étrangement dans mon cerveau, plutôt aiguë, plus aiguë que ce à quoi je ne m’attendais. Les deux mots, prononcés comme pour en savourer chaque syllabe, se sont insinués en moi et ont explosé en laissant une traînée sombre couvrir mon intérieur.

ça aussi ça marche bien, ton personnage est palpable

sur l’extérieur des vitres.

me semble pas fou "l'extérieur des vitres"...

le sourire satisfait du renard repu aux lèvres.

j'aurais mis les lèvres avant : avec aux lèvre le sourire satisfait...
(le "repu aux lèvres" m'a fait bizarre)

où la plupart des gens et moi-même descendront,

descendrons
(et je suis pas fan de "la plupart des gens et moi-même")

où la plupart des gens et moi-même descendront, où ma journée aura une chance de reprendre une tournure normale.

celle-là est bien chouette, de répétition

Pour ma part, une bouffée de chaleur me prend depuis les pieds jusqu’au sommet du crâne, d’où des gouttes de transpiration commencent à glisser.

"pour ma part" me semble de trop

Je n’ai rien à me reprocher, seulement...

très chouette !

Je ferme les yeux, me concentre sur l’odeur de sang.

anticipe l'odeur du sang ? tu veux dire que l'odeur du sang lui arrive déjà aux narines avant même qu'il se soit passé qq chose ?
Je capte pas trop

(j'aime bien la présence des sons du métro, ça donne vachement bien l'ambiance, on n'entend que ça, évidemment)

Le hurlement des freins du train qui ralentit couvre le bruit

"du train qui ralentit" me semble de trop (si les freins, hurle, forcément que le train ralentit)

couvre le bruit de la chute de son corps.

j'aime bien la dépersonnalisation du type (l'agresseur) : il est "il", il est "son corps"

Les autres ont récupéré le corps de mon agresseur.

J'aime bien "récupéré" (qui est très "objet qu'on récupère") mais il a un côté un peu "sauveur" ou "rattrapeur".
ramassé ?

il sort de la rame inconscient, porté par les bras, suivi du Milicien suspicieux.

là, tu peux nous le mettre, le sang, un peu de visuel sur la tronche éclatée ou quelque chose d'un peu plus musclé ; et "il sort" ça fait comme si il était encore en état de marcher

Je vais bien. Tout va bien

tu connais le sketch ?

une amertume au fond de ma gorge qui finira par partir, sans doute.
On est à La Roque, j’ai toujours bien aimé cette station. Des vitraux au plafond y colorent les grains de poussière en suspension.

c'est fort ça : l'amertume disparaît bien vite, le narrateur regarde le paysage urbain avec contentement juste après l'intervention de la milice.


Au global :
Chouette texte, l'oppression est bien transmise, tu nous fais comprendre un univers sans le décrire, ça marche bien. La construction me semble juste, avec à la fin, ce retour (ignoble) à la vie normale. J'ai chipoté sur plein de détails, mais l'écriture se tient bien, parmi mes remarques, y a aucune modification "nécessaire", du peaufinage quoi (je suis comme Basic, je me la pète  )

A+
Rémi

[Geuzav]

Merci beaucoup Rémi !

J'irais jeter un coup d'œil à l'atelier sur la répétition. J'essaie volontairement de garder un style simple et accessible, ce qui est facilité par un léger manque de vocabulaire xD
Du coup je me retrouve souvent à tourner autours des mêmes mots. Quand je m'en rend compte, la plupart de ce que tu as pointé n'était pas conscient.

" tu veux dire que l'odeur du sang lui arrive déjà aux narines avant même qu'il se soit passé qq chose ? Je capte pas trop". En fait, je capte pas trop non plus. C'est une phrase que j'ai posé là un peu comme une exagération de l'odeur nauséabonde qui est entré plus tôt dans la rame. Un peu pour refléter un état d'esprit de panique du personnage principal. Et je me rend compte que SANG est un mot fort en fait, et que forcément ça attire l'attention et ça doit signifier. J'ai surement essayé de tuer un moustique à la dynamite en fait xD

" tu connais le sketch ?"  Oui x) j'espère que ça ne sort pas trop de l'histoire quand même.

Vraiment merci à vous tous, c'est trop cool comme vos conseils ont mis en lumière des points faiblards du texte. J'ai retravaillé ces endroits et le résultat parait plus solide, me plaît plus. :3
Et surtout je sais un peu plus à quoi faire gaffe lors de mes prochaines sessions. Je suis gonflé à bloc !

(post original mis à jour pour les prochains lecteurs, mais j'imagine que le premier texte peut rester comme contexte pour vos commentaires)

[Rémi]

Hey !

Vraiment merci à vous tous, c'est trop cool comme vos conseils ont mis en lumière des points faiblards du texte. J'ai retravaillé ces endroits et le résultat parait plus solide, me plaît plus.

ça fait plaiz' et ça donne foi en la communauté, en notre cher forum !

Le métro est sûr, mais de vieux instincts me font resserrer les doigts régulièrement.

chouette ajout !

Et les autres modifs rendent le texte encore plus chouette. La façon de décrire la scène du type qui se fait embarquer est plus convaincante (et le sang a disparu )

A+
Rémi

[Nacas]

Bonjour Geuzav,

J'ai lu ton texte une première fois avant-hier, je crois. Aujourd'hui j'arrive pour lire la nouvelle version, et laisser traîner mes annotations.

D'une part et en premier, j'ai trouvé la plume globalement agréable ou maîtrisée, parfois l'un parfois l'autre assez souvent les deux. Je déplore un certain... aspect commun ? J'aurais aimé te voir risquer bien plus de choses. Le début du texte, la pudeur générale, m'indiquent que tu en es tout à fait capable.
Dans tous les cas, ma lecture fut agréable. J'écris ceci avant de rédiger la suite, notamment de lire la nouvelle version. Et j'écris avec la mature sagesse de qui s'était à ses fols époques fait raboter la gueule (comme les chiens, c'était un sujet par ici, ouais, moi aussi j'ai une gueule si je veux j'connais pas vos mots de fils et d'aiguilles d'avec lesquels vous faites du sens de vos bouches) par des modos pour son impertinence venimeuse. J'ai lu également les commentaires qui m'ont précédé, et j'y ferai référence tant de mon assentiment ou de mon désaccord.
Tant que je suis à raconter ma vie, je précise que je suis en excellente forme d'humeur ces derniers temps. Un peu plus et je pourrai lécher la voûte céleste rien qu'en me tirant sur la pointe de mes pieds.

Ah, et, bien évidemment, je le précise même si j'ai rangé mon venin, tout ce que je peux dire, tantôt laudatif ou déçu, n'engage que moi et rien d'autre.

La rame, donc.

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Bon, et bien je n'ai pas grand chose d'autre à dire que ce que j'ai dit : tu as des idées et de la technique, que tu emploies, les unes et l'autre, avec une attention relative.
Je voudrais lire quelque chose de plus incarné, de moins descriptif. Ton personnage au final est vide (normal, c'est un fdp parisien avec un taf de fout** qui se fout du sort de ses concitoyens et qui hait par micro-plaisir quotidien... ce que je ne dégrade pas au point de considérer qu'on ne peut en faire un personnage chouette), au final il ne lui arrive pas grand chose (normal pour les mêmes raisons : la dernière fois qu'il lui "arrivait" quelque chose il devait sûrement être au collège), et la situation présentée me paraît assez artificielle.
On n'a pas l'incisif et la chair de La brigade de l'oeil de Guillaume Guéraud, sur lequel cet extrait et son univers semblent calqué.
_
Une raison primaire de cela, je crois, est le personnage. Les personnages de Guillaume Guéraud ont des choses à cacher, et des motivations qui ne sont pas toutes issues du contexte externe social dans lequel leur monologue intérieur semble évoluer.

Mouais, au final, ça manquait de transe.
Pourtant les éléments sont là. Et la volonté aussi.

Il y a trop de verbiage.


Verbeusement,
Nacas

[Geuzav]

Bonjour Nacas !

J'ai tendance à être assez consensuel dans la vie, c'est autant un avantage qu'un inconvénient et ça transpire surement dans mes écrits (sans vouloir froisser les gens qui transpirent, ni ceux qui ne transpirent pas, évidemment xD ).
"Un peu plus et je pourrai lécher la voûte céleste rien qu'en me tirant sur la pointe de mes pieds." Belle image :3

Merci pour tous ces retours. Ca met le doigt sur des choses qui manquent dans ma façon de raconter, que je vais essayer de rajouter au fur et à mesure. J'adore les histoires centrées sur les personnages mais j'ai tendance à les laisser de côté dans la préparation et dans le texte final. J'étais loin d'avoir conscience de l'antipathie dégagée par le perso. x)

Sinon ne t'inquiètes pas, je n'ai rien pris perso : c'était hyper complet et constructif de ta part et j'y reviendrai quand je serai sur l'écriture des prochains textes. =)

A bientôt

[Nacas]

Le hurlement des freins couvre le bruit de la chute de son corps. J’ouvre les yeux pour voir du coin de l'œil la Milicienne sonder les passagers du regard. Elle me cherche ? Derrière elle, les gorilles ont ramassé le corps de mon agresseur. Ses pupilles se verrouillent sur les miennes et je trouve le courage de ne pas détourner les yeux. J'y fait briller toute la confiance et le respect que je dois porter à leur gris, le plus sincèrement que je puisse. Elle doit le croire.

J'aime bien ce paragraphe. L'ajout fonctionne à mon sens. Si tu repasses l'esprit dégagé dans une ou deux semaines, je pense que tu trouveras au texte une jolie odeur.
Il se développe, ce narrateur, au fil des versions hé ! Il gagnait des instincts tout-à-l'heure, le voici gagner une intention (même fugace) et quelque chose à cacher. They grow up so fast :'(

[prune]

Bonjour,

 Ton texte est très réussi à mon goût, à la fois sensoriel, politique et tendu. Par son style sobre et sa mécanique dramatique rigoureuse, elle évoque la violence feutrée d’un monde sous contrôle, où l’individu est invité à se taire, à baisser les yeux, et à remercier l’autorité de lui laisser la vie sauve. Une œuvre brève mais incisive, à mi-chemin entre Kafka, Orwell et un récit de métro parisien glissant vers la science-fiction politique.

Bref, j'ai aimé !