[Tassa]

Bonjour à toi, lecteur du forum!

Bon je l'avoue, je ne suis pas venu ici depuis des éons  . Mais ce matin, j'avais envie de partager quelque chose, quelque chose de fort, de chargé de sentiments.

J'étais plein d'un sentiment doux amer quand j'ai écrit ça, mais j'espère que malgré le choix de sujet, tu passeras un moment de lecture agréable!

Sans plus attendre....

Tu me manques

  Tu me manques. Au-delà des mots, au-delà des émotions. Tu me manques. Tu es parti depuis longtemps, et pourtant je sens encore ta présence, je peux deviner ta chaleur, ton odeur.

J'ai un poids sur le cœur. Un vrai poids, je le ressens, il est lourd et il m'écrase. J'ai mal. Pourquoi ai-je si mal ?

Ma lèvre tremble, mes yeux sont rouges. Je ne me contrôle plus. Je me sens si vulnérable, si pitoyable. Je ne suis plus qu'une petite fille perdue. J'ai envie de fondre en sanglots.

J'ai envie que tu me prennes dans tes bras, que tu sèches mes larmes, que tu me dises que tout va bien, que tu ne me quitteras plus. Mais tu n'es pas là. 

Pourquoi dois-je pleurer ? Pourquoi ne peux-tu pas revenir, revenir me faire rire, chasser ma peine et me faire sourire ?

Aujourd'hui je me suis lavée, coiffée, maquillée, et tout cela ne m'a jamais paru aussi futile. Ce théâtre inutile me laisse indifférente. Je suis comme vidée.

A côté de ma peine, la colère est là. Lorsque l'envie de pleurer s'en va, celle de hurler de rage prend sa place. Pourquoi fallait-il que tu partes ? 

Pourquoi me rends-tu si malheureuse, pourquoi me fais-tu tant souffrir ? Tu n'en avais pas le droit.

Hier au téléphone, mon père m'a parlé de son dernier voyage. J'ai voulu dire « moi aussi j'y suis allé, j'y suis allée l'année dernière avec... ».  Mais les mots sont morts sur mes lèvres, et même mentalement, je n'ai pu prononcer ton nom.

Cela fait trois mois, trois mois que tu es parti, et pourtant, partout, tu me suis. Tu me hantes.

Arrête de me rendre triste. Arrête de me faire pleurer.

Tu m'as rendu si heureuse. Je ne m'étais jamais sentie aussi vivante, comme si tu m'avais électrifiée. Où est partie toute cette félicité ?

A la place, il ne reste qu'un trou. Il n'en reste plus qu'un trou. Tu n'en avais pas le droit.

Je repense aux derniers mots que tu m'as dit, à ce que je t'ai répondu. Cela ne peut pas être nos derniers mots. Cela doit changer. Reviens !

Je t'en veux tellement. Tu n'en avais pas le droit ! Je hurle, je hurle dans mon monde intérieur où personne ne m'entends.

Je t'avais confié mes secrets, j'avais fait de toi ma maison. Je t'aimais. Je te déteste. Je t'aime. Je te détesterai.

Tu m'as abandonnée, tu m'as laissée toute seule. Je suis si en colère !

Tu n'en avais pas le droit. Tu t'es jeté au-delà de ce train, sans regarder en arrière. As-tu seulement pensé à moi ? Tu m'as abandonnée, tu as fui tes responsabilités et pris la voie de la facilité. Tu n'avais pas le droit de te suicider.

[Eveil]

j'avais envie de partager quelque chose, quelque chose de fort, de chargé de sentiments.

certainement et tout le travail consiste à traduire ces sentiments, dans une autre langue qui est celle de l'âme. Ce n'est pas suffisant d'être ému, il faut comprendre pourquoi, profondément, précisément, et ensuite tu pourras écrire à peu près tout ce que tu veux, ce sera teinté de toi-même. Les mots seront secondaires, comme des aérolithes gravitant autour de ton langage. Mais avant il faut te déconstruire, de gré ou de force, pièces par pièces, et te réassembler (autant que tu peux). Après ça la lumière sera différente, moins intellectuelle et beaucoup plus physique, et tu n'auras plus jamais besoin d'écrire "tu me manques" pour évoquer le manque chez un lecteur, parce qu'il sera imprégné partout, dans chaque phrase, et l'amour si tu veux, et la colère et la peine aussi.

[OnceUponATime]

Salut Tassa!

Je ne sais pas si ce que tu nous présente est un texte autobiographique ou pas, si c'est le cas écrire peu effectivement permettre à évacuer ce qui est bloqué à l’intérieur afin de réussir à avancer.

En ce qui concerne ton texte, il a un coté touchant parce que malheureusement ce genre de ressenti mêlé de vide et de colère parle à je le pense à énormément de monde (du moins à moi) mais il n'en reste pas moins un texte plutôt simple dans la forme. C'est plus le genre de texte que je peux pondre en écriture intuitive un jour où je ne suis pas au top de ma forme. En tout cas il reste agréable à lire.

Merci à toi pour ton partage! 

[Moe.]

Je trouve ce texte plutôt enfantin. J'ai comme une sensation de frustration, comme si les mots voulaient crier mais qu'ils ne faisaient que murmurer.
Peut être le texte est-il trop espacé ? Pour faire ressentir cette oppression que ressent la narratrice, un "pavé" aurait peut être été plus efficace que des phrases séparées par tous ces espaces.
Je pense que tu as voulu jouer sur un twist final, en utilisant l'euphémisme "être parti" pour laisser planer le doute sur le départ géographique ou bien la mort du personnage, mais ça ne prend pas, on devine le suicide depuis les premières lignes.

En tout cas, si c'est autobiographique, n'hésite pas à continuer à écrire ce que tu ressens, crache, fulmine, crie, ne cherche pas à construire un texte mais laisse toi parler sans forcément réfléchir à la forme, laisse couler le fond c'est comme ça que ça peut devenir un récit efficace ici je pense. Le cas échéant je t'envoie aussi plein de bonnes ondes d'amour.