[ArtS]

Bonsoir. J'aimerai vous montrer la première partie d'un texte que j'écris en ce moment.

" La tête embrumée, le corps douloureux, Camille se réveille. L'odeur du sang écoeure son odorat.
Camille se sent perdue. Et elle l'est.
Ses cheveux sont collés à sa nuque dû à la transpiration, ses membres, endolories, et sa bouche et sa gorge, asséchées.

Assise sur un lit rappelant ceux de l'hôpital, elle scrute la pièce. Elle n'est composée que de quatre murs gris, délabrés, d'un néon éclairant faiblement l'endroti, ce lit, et l'esprit effrayé qu'est Camille.
La chaleur de la pièce est écrasante et l'odeur de renfermé lui fait avoir des hauts de cœurs fréquents.
Mais un sourire affaibli apparu à la commissures de ses lèvres : Il y a une porte  Oubliant toutes ses douleurs, elle se rue dessus. Elle se mit vite à pleurer : La porte est fermée. Déterminée, elle frappe encore une fois avec ses poings. Ces derniers saignent abondamment, et son visage est embué de sang et de larmes.
Elle ne peut rien faire.
Elle retourne alors sur le lit, vide.
C'est alors qu'un écran apparaît.
Son cœur, si fatigué, réagit à la seconde près.
Elle le fixe, essayant de voir quelque chose à travers, mais ce n'est qu'un écran noir.
Soudain, un gaz emplit la pièce. Camille se relève difficilement et commence à s'agiter en se demandant si sa mort se passera ici. Mais elle est bien trop affolée pour voir le visage d'un homme, affiché sur l'écran, avec un sourire pervers. Camille ressent alors une violente douleur dans les poumons, une certaine envie de respirer, un manque d'air, alors elle ouvre grand la bouche, inspire, sauf qu'à chaque fois, elle se tord de douleur, elle ne peut plus rien faire, son corps tremble, elle n'est plus que spasmes, larmes, rage, désespoir.
Elle s'écoula à terre.
Et l'homme auparavant sur l'écran est maintenant près de Camille
Toujours avec le même sourire. "

[Petit ours canadien]

Ce n'est pas habituellement mon genre de lecture mais je vais faire de mon mieux pour partager mon opinion! 

Pour commencer: tu écris d'une manière similaire à la mienne, ce pourquoi il m'est facile de repérer ce qui, je trouve, ne marche pas! Je t'épargne les détails pour le moment, mais je dois dire que j'aime bien les fonds d'idées que tu as (tu dis qu'il s'agit d'un début de texte, ce qui m'intrigue; j'aimerais bien lire la suite, surtout parce que tu nous laisses dans le mystère!  ).

Cette section est pour les erreurs d’orthographe, de syntaxe, etc...

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

...Et celle-ci est pour mes petits commentaires personnels! 

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

À plus, ArtS!

[braindogs]

Bonjour Arts et merci pour ce texte. Contrairement à petit ours, c'est tout à faire le genre de sujet que j'apprécie. Je partage ses remarques : concordance des temps, l'écran qui apparait et l'évolution des sentiments notamment. J'aime bien l'idée et le contexte que tu mets en place, du coup je suis curieux de voir la suite.
Je vais néanmoins me risquer à quelques commentaires plus ciblés et surtout plus subjectifs. A toi de voir ce que tu en fais. Je pense que tu pourrais rendre l'ensemble plus punchy en modifiant et allégeant certaines tournures.

Ses cheveux sont collés à sa nuque dû à la transpiration, ses membres, endolories, et sa bouche et sa gorge, asséchées.

Sont dû à...c 'est un peu lourd. Je dirais plutôt quelque chose du genre "la transpiration plaquent ses cheveux sur sa nuque "

Assise sur un lit rappelant ceux de l'hôpital, elle scrute la pièce. Elle n'est composée que de quatre murs gris, délabrés, d'un néon éclairant faiblement l'endroti, ce lit, et l'esprit effrayé qu'est Camille.

 Là encore je ferais des murs gris le sujet, du genre " les murs gris éclairés par un faible néon..."

La chaleur de la pièce est écrasante et l'odeur de renfermé lui fait avoir des hauts de cœurs fréquents.

Même principe : " la chaleur écrase la pièce..."

Soudain, un gaz emplit la pièce. Camille se relève difficilement et commence à s'agiter en se demandant si sa mort se passera ici. Mais elle est bien trop affolée pour voir le visage d'un homme, affiché sur l'écran, avec un sourire pervers. Camille ressent alors une violente douleur dans les poumons,

Dans le déroulement de l'action : Soudain, alors viennent alourdir le récit. Plutôt que de dire : soudain un gaz...On pourrait essayer d'attaquer directement par : " un gaz emplit la pièce" et de décrire ses conséquences sur les émotions de Camille du genre : " un gaz emplit la pièce. Camille tremble" Voir jouer avec la ponctuation et le point virgule "un gaz emplit la pièce ; Camille tremble".

A plus pour de nouveaux textes

[Milla]

Salut !

au fil de la lecture :

L'odeur du sang écoeure son odorat.

odeur + odorat ça alourdit beaucoup ta phrase

Ses cheveux sont collés à sa nuque dû à la transpiration,

la structure de ta phrase coince. tel quel, tu dis que "la nuque est due à la transpiration", je pense qu'il faut reformuler

ses membres, endolories,

endoloris

d'un néon éclairant faiblement l'endroti,

et l'odeur de renfermé lui fait avoir des hauts de cœurs fréquents.

"fait avoir" c'est pas très fluide. peut-être un verbe + direct comme donne, provoque, etc.

Mais un sourire affaibli apparu à la commissures de ses lèvres :

tu narres au présent, donc ce serait apparaît

de ses lèvres : Il y a une porte  Oubliant

pas de majuscule après deux points ;  un point à la fin d'une phrase

Elle se mit vite à pleurer :

présent

Elle s'écoula à terre.

s'écroule

hop là, tout lu !
Sur la globalité, j'ai eu du mal à me sentir avec Camille. ça va un peu vite d'une émotion à l'autre et c'est un peu court pour comprendre le contexte et s'attacher. peut-être avec la suite !
Je pense que tu peux nous happer davantage en essayant de rendre ton texte + fluide et en prenant le temps de faire monter la tension et les émotions de ta perso.

au plaisir

Milla

[OnceUponATime]

Salut ArtS!

Alors moi je ne suis pas trop fan des commentaires mots à mots, sûrement parce que je ne sais pas faire. je préfère donner ma vision globale sur le texte.
Tout d’abord j'ai eu envie d'aller au bout de ton texte et l'ai trouvé trop court, ce qui est plutôt une bonne nouvelle.
Effectivement il y a parfois des problèmes dans les concordances de temps et je trouve aussi parfois certaine tournures de phrase qui rendent le texte un peu plus lourd, moins fluide, comme par exemple "ses cheveux sont collés à sa nuque du a la transpiration" ou "elle se mit vite à pleurer".
Sinon texte sympas dans son ensemble mais qui merite d'etre un peu développé afin que nous ressentions vraiment la détresse du personnage.

Bonne continuation!

Once