[Misiaab]

«C’était une ville claire, gaie, et lumineuse. Les gens s’y sentaient bien et moi aussi.
Mais depuis des années et des années, de cauchemar hantait cette petite vie heureuse. Tout ce malheur se résumait en un seul et unique bâtiment imposant. Il est en béton, gris, et à lui seul il résume la peur. Pour y accéder (même si personne ne le fait), il faut traverser le lac ; et il est là, juste derrière, de l’autre côté du lac. Depuis qu’il règne, la ville s’est comme transformée : il n'y a plus un seul enfant seul dans la rue, la peur demeure dans les yeux des parents à longueur de journée, et même dans les miens.
Depuis ce fameux jour, il y a 10 ans de cela, de nombreux enfants disparaissent chaque jour. Personne ne sait vraiment ce qu’on leur fait là-bas, ni qui y vit, ni même comment et quand ces inconnus viennent. La seule chose que l’on sait, c'est que les familles n’ont aucune chance de revoir un jour les enfants disparus…
Je suis née avec cette terreur, il y a maintenant neuf années. Je ne suis jamais sortie seule de chez moi. Je ne connais presque rien de cet endroit si mystérieux et terrifiant à la fois. Seul quelques cris d’enfants se font entendre la nuit. Ce sentiment, je suis née avec, mais je n’en ai pas moins peur. Mes parents refusent de me faire une petite sœur ou un petit frère par peur de le perdre. Mais pourquoi m’ont-ils fait moi, dans ce cas ?»

Voilà, j'attend vos avis

[Sophie131]

Salut Misiaab
Je commence par un relevé des choses qui m'ont marquée et je donne mon avis après
Au tout début : un cauchemar
Le passage du passé au présent est un peu maladroit, j'aurais mis le verbe hanter au présent lui aussi (et le suivant pareil). Ensuite tu mets deux fois le verbe résumer en deux phrases, je pense que tu peux en changer un.
Les parenthèses sont un peu dérangeantes, il faudrait bouger cette partie pour la mettre à la fin de la phrase, ou alors remplacer par des virgules
À la fin du phrase "même dans les miens" comme tu parles des yeux des parents avant, c'est assez dérangeant puisqu'on se demande de quoi tu parles
Les chiffres en lettres c'est mieux
Seuls quelques cris
Au tout début tu dis que ton personnage vivait bien avant mais après tu dis qu'elle est née avec cette peur (ce qui veut dire qu'elle n'a pas connu l'avant). Petite incohérence

Pour mon avis global, c'est assez intéressant comme début mais le style est maladroit, ça manque de percutant. La description du bâtiment paraît déplacée (soit l'enlever soit d'écrire plus qu'en quelques mots)
Mais dans tous les cas ça donne envie de lire la suite

[Misiaab]

Merci beaucoup pour tes remarques, elles vont beaucoup m'aider lors de la correction ! Ils y avait quelques unes des fautes que tu a relevé que j'avais déjà remarqué bien sûr, mais ce n'est qu'un premier jet, alors je n'ai pas encore corrigé

[lu-y]

C'est très touchant et véridique, j'aime beaucoup !

[Milora]

de cauchemar hantait cette petite vie heureuse.

un ? le ?

et à lui seul il résume la peur.

Comme Sophie131, j'ai bugué sur le passage au présent : tu écris au passé, du coup tu ne peux pas passer au présent comme ça, il faut choisir entre les deux temps

Depuis qu’il règne,

C'est pas très très clair : tu nous parlais d'un bâtiment, or un bâtiment ne règne pas, du coup ça fait bizarre à la lecture

comment et quand ces inconnus viennent.

quels inconnus ? Je suis un peu perdue, tu dis "ces" donc on dirait que tu en as déjà parlé avant, mais ça n'est pas le cas, du coup je peine à suivre

Ce sentiment, je suis née avec, mais je n’en ai pas moins peur. Mes parents refusent de me faire une petite sœur ou un petit frère par peur de le perdre.

ça fait deux fois "peur" coup du coup, ça n'est pas très joli à l'oreille

Mais pourquoi m’ont-ils fait moi, dans ce cas ?

Jolie phrase de fin de prologue ! ça donne l'impression de désespoir de ta narratrice et puis ça laisse bien en suspens pour lire la site

Mon avis rejoint totalement celui de Sophie131. L'idée est sympa mais tu gagnerais à prendre davantage le temps de décrire cette ville. Pour l'instant, tu nous donnes des informations abstraites (le bâtiment fait peur, les enfants disparaissent), mais tu ne nous donnes pas à voir, à nous représenter ce dont tu parles. Avec plus de détails concrets, quelques descriptions, ça aurait davantage de poids. Pour prendre un exemple, si tu nous dis "ce bâtiment fait peur", eh bien on sait qu'il y a un bâtiment et qu'il est censé faire peur ; mais si tu commences à nous décrire son aspect, sa couleur pâle dans le crépuscule qui fait comme une dent, ses fenêtres condamnées qui laissent voir un intérieur obscur, la chaîne rouillée à la porte, l'impression d'angoisse qui prend à la gorge en passant devant, etc. etc., alors là, le lecteur va visualiser les lieux et ressentir la peur que dégage le bâtiment, se sentir vraiment dans le texte et aura envie de lire la suite (j'ai pris un exemple au hasard, je ne parle pas du bâtiment de ton texte spécifiquement).
Par exemple, là, avec ton prologue, je ne sais pas du tout à quoi ressemble le "bâtiment imposant" : un immeuble ? un manoir ? un château ? une tour ? De même, du coup, je ne sais pas s'il s'agit d'une ville comme de nos jours ou d'une ville du passé, ou d'un monde inventé, ou d'un univers de conte. Décrire davantage, ça permettra au lecteur de mieux se représenter ton texte et donc, de mieux être plongé dedans.


C'est le prologue d'un roman ? Tu comptes poster la suite ?
Je vois dans ta présentation que tu as 14 ans et du coup c'est peut-être un de tes premiers textes. Ne te décourage pas : tu tiens une idée porteuse, continue d'écrire !

À bientôt sur le forum !

[Loïc]

Salut salut !

J'ai pas grand chose à rajouter à ce que les autres ont pu dire. C'est raconté avec beaucoup de distance, du coup c'est difficile de rentrer dedans, et vite terminé. C'est dommage je trouve de poster juste un prologue comme ça, sans rien pour l'accompagner. Du coup, ça manque de contexte et d'une suite pour apprécier.

À bientôt.