[Keibo]

Je viens de lire ton texte, avec la musique, et en petit amateur qui n'y connaît rien aux critiques, je n'ai pas repéré de fautes d'orthographe, de fautes de syntaxe, j'ai juste vu l'histoire, dans ma tête. A certains moment, j'ai trouvé qu'il y avait peu d'explications sur les réels sentiments de ton personnage, pour un usage de la première personne, et qu'il ne ressentait que des choses un peu banales, en somme, des émotions stéréotypes. Et puis j'ai lu une deuxième fois l'histoire, et je me suis rendu compte que, malgré la simplicité de l'écriture, j'aimais beaucoup.
Il se dégage une autre dimension de ton texte, quelque chose qui nous transporte ailleurs, et si le sacrifice d'Altaïr est censé être triste, il a l'air de partir en paix avec soi-même, en paix avec le monde, et la façon dont tu as décrit sa transformation en être de brume, pour ne pas dire sa mort, puisque j'ai cru comprendre qu'il ne l'était pas vraiment, ça m'a touché. 

[Kathya]

Ce texte me disait quelque chose et pour cause, je l'avais déjà lu. 

J'avais bien aimé dans l'ensemble, l'histoire est assez poétique, bien que certaines phrases me plaisent un peu moins que d'autres (mais beaucoup ont déjà été relevées). Je ne trouve pas non plus le texte triste, comme si le personnage ne faisait qu'accomplir une sorte de destin, comme s'il était résigné. (Pas une seule seconde il s'imagine qu'on ait pu tuer Jude pour qu'il parte... O.o")

[Kailiana]

remarque pour le début : t'utilise beaucoup de couleurs, tu pourrais décrire avec autre chose
niveau temps, passage étrange au passé composé/passé simple

   Pour la première fois de ma vie, j’ai pu parcourir la ville.

il n'a jamais pu alelr en ville avant ? o_O

Je tentais d’en parler à l’homme en noir,

j'ai tenté

Je devais partir. Fuir, peut-être, cet endroit où Jude avait trouvé la mort par ma faute. Il ne me restait plus rien, sinon ma vie à donner.

je trouve tout de même bizarre, non pas qu'il décide de quitter la terre (ça ok) mais qu'il n'en veuille pas à ceux qui ont tué la fille

Je lève les yeux, à la recherche de la Terre, et je la trouve qui monte à la rencontre du Soleil. Bientôt, la lumière fait défaut.

j'ai un doute. avant tu parlais d'une eclipse, donc j'imaginais que c'était une eclipse du soleil par la lune (vu de terre) donc la lune qui passe entre le soleil et la terre. Mais là dans ta description, j'ai l'impression que la terre est entre la lune et le soleil

Sans réfléchir, j’avance ma main pour essayer de le saisir, mais elle s’enfonce dans son torse et ne veut plus en ressortir.

le torse du fantôme ?

Il est l’esprit des morts et des héros d’autrefois. Chaque personne l’a nourri, en mourant, de son être.

J'aime bien, l'ambiance surtout, mais sans plus. j'aimais bien le mélange présent/passé, par contre dans le passé c'est bizarre, parfois tu utilises passé composé, parfois apssé simple, je préfèrerais avec un seul temps.
Niveau scénario, j'aime bien l'ambiance comme je disais, et l'idée de départ, par contre la fin... ça fait un peu (impression très personnelle) "il faut trouver une fin". Enfin je sais pas, à partir du passage où il retrouve la fille morte, ça fait un peu simpliste. Du coup j'aime bien l'idée du texte mais j'ai l'impression qu'il est inabouti.
Et en fait je viens de voir qu'il date de 2009  j'ai regardé la date avant de commenter mais j'ai juste vu "fin aout", j'ai aps fais gaffe à l'année je croyais que ça datais de cet été XD bref.