Hop, c'est parti ! Le détail d'abord.
Celui qui me dévore de l'intérieur ne m'arrachant pas des cris mais un renfermement.
Il faudrait que tu rajoutes une négation dans cette phrase, sinon on pense que tu en viens enfin au feu dont tu parles. Genre "Ni celui..."
Et autre chose : arracher un renfermement me semble être une tournure un peu lourde, tu peux peut-être reformuler ? Remplacer "un renfermement" par autre chose de plus fluide, un bout de phrase un peu plus long mais mieux amené ?
Sinon, mais là c'est très personnel, j'aurais mis une virgule après "intérieur".
Celui qui m'anime ce soir, s'il est engendré aussi par la haine, est avant tout attisé par mon avidité à la liberté.
"Mon avidité à la liberté" me semble encore un peu laborieux. On dirait "mon avidité de liberté", plutôt, mais même comme ça ça me plaît pas trop finalement... Je sais pas, donc.
Par la foret dans son silence perpétuel, à ces arbres dont les branches sont doucement agitées par une brise fraîche.
Forêt. Et j'aurais dit "par ces arbres" plutôt, sinon je vois pas bien la liaison entre les deux bouts de phrases. Enfin, je la vois, mais "à" ne me semble pas très correct.
L'ambiance onirique calme mes mœurs et je me sens ce soir d'une envie à balayer ma vie d'un coup de patte
Calme mes mœurs, ça me semble bizarre comme tournure. "Me calme", tout simplement ?
Et pour plus de fluidité, j'aurais plutôt mis "je me sens ce soir une envie de balayer".
de l'enfermer dans une petite boite de ne me soucier de ce dont je dois m'inquiéter que lorsque j'en aurai envie
Virgule avant le deuxième "de" ?
Le vent soufflant au travers de l'étendue en écho à mon souffle tantôt doux dut à la quiétude environnante, tantôt fougueux dut à la flamme qui m 'embrase et m'anime de sorte que je m'élance.
"Tantôt doux dut à la quiétude environnante" Tantôt suivi de dut me fait très bizarre là encore, il faudrait que tu trouves autre chose à la place de dut je pense. "Grâce à" passerait mieux.
Est-ce que je deviens fous ?
fou
Est-ce cette lune qui ,ce soir de ses rayons qu'elle projette de part et d'autre de ce royaume de solitude, m'enivre de la liesse que m'apporte cet horizon la-bas qui m'appelle.
C'est une question, donc point d'interrogation à la fin. Ou alors, il faut changer le début de la phrase, mettre "C'est" à la place de "Est-ce". Ouais, je trouve cette option plus logique, vu la suite.
Je trouve encore une fois la tournure un peu maladroite, c'est une longue phrase qui manque de virgules, avec beaucoup de "de".
- "ce soir de ses rayons qu'elle projette" : déjà, je mettrais une virgule entre "soir" et "de" pour plus de clarté. Ensuite, ce "de" là en particulier ne me plaît pas trop, justement parce qu'il y a beaucoup de "de" ensuite, et que tu pourrais remplacer celui-ci par autre chose (par exemple, par "par").
- "m'enivre de la liesse que m'apporte cet horizon la-bas qui m'appelle" : là-bas. D'ailleurs je l'aurais mis entre virgules, histoire de faire une pause dans la phrase.
Et qu'un jour, un beau jour je trouverais ma place, je courrais mon souffle tenu par mes poumons alimentés par ce feu.
Futur, donc "trouverai" et "courrai". Une virgule après courrai rendrait ta phrase plus claire. "Mon souffle tenu par mes poumons alimentés par ce feu", ça fait beaucoup de par, encore une fois. A vrai dire, c'est l'expression "mon souffle tenu par mes poumons" que je saisis pas
Je pense que tu pourrais la changer pour quelque chose de plus clair.
Puis de me transformer épeuré et lamentable, prostré sur le sol glacé tapissé de feuilles.
Virgule après transformer ? Et c'est plutôt "apeuré", non ?
Bon, j'ai fait un relevé assez précis pour le coup. Pas mal de lourdeurs dans ce texte, donc. En fait, j'ai l'impression que tu essayes de faire des choses un peu compliquées, un peu ampoulées pour donner plus de force à ton récit, mais au contraire, je trouve que ça alourdit le texte et que ça lui donne un côté un petit peu artificiel. Essaye de faire des phrases plus simples, moins alambiquée. Ce sont les phrases les plus simples qui marchent le mieux.
Du coup, j'ai pas tellement réussi à rentrer dans ton histoire
. Mais qu'à cela ne tienne, ne te décourage pas. Même si ce n'est pas pour ce texte mais pour le suivant, essaye de te rappeler que la simplicité d'une phrase n'est pas un mal. Sans pour autant abandonner les images que tu as en tête, essaye de les traduire par des phrases plus simples et plus claires, moins longue ou en tout cas un peu plus découpée, et tu verras qu'elles gagneront tout de suite en force.
Voilà, je me répète un peu (allez, encore une fois XD : des phrases simples, qui vont à l'essentiel et qui n'emploient pas ou peu de tournures bizarres), mais je t'assure que non seulement tes lecteurs, mais toi aussi, vous y verrez plus clair.
Désolé pour la critique négative, donc
Mais je pense que ça peut t'aider à t'améliorer un peu.
Merci pour la lecture
.
(Et sinon, les loup-garous, c'est très bien, et ça l'a toujours été. Na.)
