[leptitnoir]

Salut à tous ! Alors voici la mini-nouvelle que j'ai terminé il y a peu. J'avais commencé de l'écrire à Cuba en Septembre dernier et ne l'avait plus touché jusqu'à il y a deux-trois semaines.

J'ai besoin de vos avis de lecteurs pour savoir s'il est possible de comprendre ce que j'ai voulu faire passer (VOIR PROCHAIN MESSAGE APRES LA LECTURE, j'arrive pas à faire marcher la balise "spoiler")

Alors je tiens à m'excuser si je viole les règles du forum en publiant un lien direct vers mon site plutôt que d'inclure le texte dans le corps de ce message, mais la raison c'est que je n'ai pas réussi à le coller proprement avec la mise en forme etc. Ca me faisait un texte avec une police minuscules impossible à lire, et comme je sais que l'une des règle c'était la lisibilité, ben voilà le lien :
http://www.leptitnoir.fr/allonge/nouvelle/sans-dire-un-mot/

 

Merci d'avance !

[leptitnoir]

SPOILER




Le personnage n'a jamais rencontré cette femme à Cuba. Il a projeté sa femme sur une autre tout droit sortie de son imagination car il est malade (genre hallucinations, double personnalité, un truc du genre). Sa femme l'a laissé aller à Cuba seul malgré les mises en garde du médecin sur le fait qu'il ne pourrait se suffire à lui même, et que la prise de ses médicaments n'étaient pas garantie s'il n'était pas encadré par quelqu'un. J'ai volontairement laissé plein d'indices sur le fait que cette femme était inventée, comme le fait qu'elle prenne sa main "chimériquement", le titre "Solitude" joué par Django, le fait qu'il trouve son visage familier (puisqu'il projette malgré lui des caractéristiques de sa femme sur l'inconnue), le fait que la liaison s'élève au delà de la peau et des chairs, les enfants qui passent et qui s'inventent des mondes pour être heureux, comme lui, et enfin l'énumération forte de caractéristiques physiques en commun avec sa femme qu'on retrouve à la fin dans la scène de la salle de bain (boucles d'oreilles mauves d'amarante, fard à paupières céleste à reflets argentés, les fossettes, le regard noir abyssal...) J'ai pour l'instant volontairement laissé la fin très peu explicite pour voir si c'était suffisant pour comprendre, sachant que s'il s'avère que ça ne l'est pas, je retravaillerai le texte afin que ce le soit davantage

[Sophie131]

Salut leptitnoir

Dix jours qu’il marchait les rues de la Havane : manque un mot
Les rues, et les voitures : pas besoin de la virgule
Ils s’étaient laissés à l’aéroport deux semaines plus tôt ne sachant pas exactement quand ils allaient se revoir : cette fois, il manque une virgule après plus tôt
enceint de hautes baies vitrées : ceint suffit (perso je trouve le mot enceint pas très beau)
de plantes tropicales en pot d’argile : plutôt dans des pots ?
 tres – instrument cubain à trois paires de cordes, chaque corde d’une paire étant accordée à une octave de différence – : je trouve l'explication lourde (pareil pour l'explication sur la monnaie) et ça n'aide pas à la compréhension du texte puisqu'on comprend de quoi il s'agit avec le contexte
une guitare et un tres délaissées : délaissés
depuis dix jours donc : le donc est en trop pour moi
l’échantillon qu’il trouvait le plus glamour : je ne sais pas pourquoi, je bloque sur ce passage, je le trouve mal formulé
s’enlisant assis sur le trottoir : soit c'est mal dit, soit il manque une virgule, en tout cas ça me gêne
ses iris du fait de la distance : la fin de la phrase n'est pas nécessaire (s'arrêter à ses iris suffit)
Le garçon quant à lui, : manque une virgule
qu’elle lui avait lâchée : qu'elle avait lâchée (et une virgule juste avant)
mauves : sans s
c’était des boules de feu : c'étaient
de papaye, et de viande crue : la virgule est en trop
de tout, et de rien : même chose
allèrent se préparer pour aller : dommage la répétition
la gourmette en argent qu’il avait offert : offerte

Et sinon, concernant la fin, on comprend bien que la femme n'a jamais existé (c'est suffisamment clair pour moi en tout cas et je pense que tu as bien joué le coup)
Ton texte est agréable à lire, il nous plonge dans une ambiance très rêveuse qui convient tout à fait, et je trouve que tu as fait un bon travail d'atmosphère dans tes descriptions de la ville
Voilà voilà

[leptitnoir]

Merci infiniment Sophie ! C'est ce qu'on appelle une lecture approndie, je n'en attendais pas tant ! C'est très gentil et je te suis très reconnaissant du temps que tu as pris à me répondre. 

Je suis rassuré sur la fin également, même si je vais attendre d'autres retours avant de m'en satisfaire. Je vais repasser sur les passages que tu as corrigé.

Pour "s'enlisant assis" j'ai voulu considérer les deux mots comme une locution, pour donner une précision sur la manière dont ils s'enlisent. C'était réfléchi en tout cas... Toujours incorrect ?

[Sophie131]

De rien, je prends toujours le temps de faire un long commentaire, surtout quand je suis l'une des premières.

Je te conseille de séparer s'enlisant et assis par une virgule, ça conservera le sens tout en étant plus fluide (je ne sais pas pourquoi ça me dérange vraiment). Attends l'avis d'autres personnes, c'est peut-être juste moi