[Tiama]

Tu es le seul que je voulais, mais je ne peux plus t'ateindre. J'avais besoin de toi, que tu essuies mes larmes, que tu me prennes dans tes bras, que tu ris à mes blagues nulles juste pour me faire plaisir ce qui nous faisait encore plus rire. Je voulais que tu m'embrasses, que tu me prennes la main et que tu ne me laisses jamais partir, que tu me dises que tu m'aimes encore et encore. Je ne m'en serais jamais lassée. Pourtant tu m'as laissée. Alors je me laisse sombrer lentement. Sans toi, je n'ai plus aucune raison de rester. Alors j'arrête tout. Souffrance dans l'ombre, c'est l'amour qui m'aura tué. Je pense une dernière fois à toi, à ton sourire à jamais gravé dans ma mémoire. Amour éternel, je range chaque espoir de ton retour. Ce soir les derniers mots que je prononcerai ne seront pas "Adieu" mais, "Je t'aime".

[JigoKu Kokoro]

Hop ,

C'est un joli texte triste 

On y va pour les commentaires détaillées (je me suis pas attardé sur les fautes  ):

Tu es le seul que je veux, mais je ne peux pas t'ateindre

Sachant la fin de ton texte l'emploi du présent n'est pas le meilleur choix "Tu es le seul que je voulais" ou "aurais voulu" irait mieux 

J'avais besoin de toi, que tu essuies mes larmes, que tu me prennes dans tes bras, que tu ris a mes blagues nulles juste pour me faire plaisir ce qui nous faisait encore plus rire. Je voulais que tu m'embrasses, que tu me prennes la main et que tu ne me laisses jamais partir. Que tu me dises que tu m'aimes encore et encore, je ne m'en serais jamais lassée.

Si tu souhaites monter des phrases à multiples répétitions (que..., que..., que...) pour poser un style particulier, le point entre "jamais partir" et "Que tu me dises" n'a pas lieu d'être. Il faudrait le déplacé à "Je ne m'en serais" 

Mais tu m'as laissée. Alors je me laisse tomber lentement.

Commencer un phrase par "Mais" c'est pas très beau et crois moi je sais ce que je dis j'en met tout partout des "mais" c'est un enfer  "Pourtant" serait une possibilité de remplacement
"Pourtant tu m'as laissée (abandonnée)"

Alors je me laisse tomber lentement. Sans toi, je n'ai plus aucune raison de rester. Alors j'arrête tout.

Répétition du mot "Alors". Tu pourrais en supprimer un si tu utilise "pourtant" à la phrase d'avant 
Je te suggère aussi "sombrer" plutôt que "tomber" cela collerait mieux à l'image de la lenteur suggérée.

Souffrance dans l'ombre, c'est l'amour qui m'aura tué. Alors je pense une dernière fois à toi, à ton sourire à jamais gravé dans ma mémoire.

"qui m'a tué" choquerais mois je pense 
 Encore un "alors"  Alors quoi ? Alors on le supprime il est de trop 

Amour éternel, je range mes espoirs de ton retour. .

C'est un peu bancal comme tournure  Je sais pas trop comment tourné cela. Je saisi l'idée mais tous ce qu'il me vient en tête tiens de la réécriture plus que du conseil. 

Ce soir les derniers mots que je prononcerai ne seront pas "Adieu" mais, "Je t'aime"

Ça par contre c'est un très belle phrase 

L'histoire est joliment triste et elle ne pêche principalement que par ces petits défaut de construction. Peut-être un peu courte au final

[Tiama]

Salut !
Whaaaaaaaa quel commentaire au combien détaillé ! Merci beaucoup pour tes conseils je pense corriger ce qui m'a le plus interpellé dans ce que tu as dit encore merci ! J'ai conscience que ce texte est un peu court mais je n'avait pas envie d'écrire plus car au final ca aurait été répétitif et on aurait eu l'impression de tourner au tour du pot •^^•
A bientôt sur le forum