Ce terrible sentiment qui nous ronge parfois et nous détruit à coup sûr m'a inspiré ce texte un soir d'insomnie.
Jalousie
Je ne sais pas où elle va passer sa soirée et sa nuit demain soir. Je ne veux pas le savoir. Ma jalousie ne pourra pas s'appuyer sur des images précises, cela sera sans doute moins douloureux. Il me restera encore l'idée que c'est une amie qui l'invite. Et même cela c'est douloureux. Quelle idée de passer tant de temps loin de moi. Surtout que le temps que nous avons à partager nous est compté. Je ne lui ai fais aucun reproche. Je sais que si je lui rogne les ailes je la perdrai. Elle n'est pas de celles que l'on enferme dans une cage, même si les barreaux ne sont que tendresse et amour. Elle a besoin de l'admiration des autres, pas seulement de la mienne. Je regrette parfois le temps où c'étaient d'autres qui souffraient à ma place, et moi qui les rendait jaloux. Demain cela va être l'enfer, je suis sûr que le sommeil me fuira. Dès que je vais fermer les yeux je vais l'imaginer dans mille situations, mille postures. Je sais que dans le tourbillon qui l'emportera elle n'aura même pas le temps de penser à moi. Je vais me ronger par l'intérieur, pourrir dans le creux intime de mon âme. Je le sais et je sais aussi qu'il n'y a aucun remède. Par moments j'ai la furieuse envie de la tromper demain soir. Brutalement, bestialement, avec la première qui m'acceptera avec ou sans argent. Une simple partie de sexe, sans amour, sans rien d'autre que la rage de jouir. Mais je sais que c'est la pire de solutions. La satisfaction sera brève, microscopique, et la douleur ensuite se gonflera de dégoût et de culpabilité. Il n'y a aucune issue à mon tourment. Pour ne pas être ridicule je vais même être obligé de lui faire bonne figure, de paraître indifférent, détaché. Et le lendemain je vais devoir l'accueillir le plus naturellement possible en espérant qu'elle aura la délicatesse de me parler de tout sauf de ce qu'elle a vécu. Il ne me reste qu'à dissoudre mes tourments dans l'alcool de mes rêves. Une bonne bouteille m'y aidera, et si une seule ne suffit pas j'en ajouterai une autre, puis une autre jusqu'au bout de ma conscience. Jamais je n'aurai pu imaginer que l'amour était aussi intimement lié avec la souffrance, que ces deux sentiments étaient inextricablement imbriqués et que s'adonner au premier était aussi se livrer à l'autre. C'est de toutes les façons trop tard pour m'extraire de ces engrenages qui me broient. Pire que toutes les drogues, celle là, lorsqu'on y a goûté, ne vous rend plus jamais votre liberté. La seule chose positive c'est que je ressens une immense fraternité avec tous les poètes maudits que j'aime tant. Relire les stances échevelées de ces jouisseurs de mots me donnera encore plus de plaisir.
Alors demain je sais maintenant comment sera ma nuit. Un livre à la main pour seul guide, voguant sur mon « bateau ivre » j'irai m'échouer sur les rivages où habite la fille d'Hélios et de Perséis, je boirai une coupe de cycéon pour finir de perdre conscience et je m'unirai avec Circé, à moins qu'elle décide de me transformer en pourceau.
