Salut
J'ai lu ton poème. Le thème est sympa mais j'ai trouvé que la forme n'était pas à la hauteur du fond.
Tu semble vouloir utiliser l’alexandrin mais à plusieurs reprises la longueur n'est pas juste. Je te met mes remarques au fil de la lecture, je précise que ce n'est que mon avis et qu'on peut en discuter
J'ai longtemps rêvé d'avoir une vie épique
De pouvoir participer à une épopée mythique
De me retrouver devant les étendues vierges
Et traverser sa nature hostile en évitant ses pièges
Ici la première rime est vraiment typique de la poésie classique ce qui ajoute à ton poème un socle de référence qui est de trop selon moi. Par exemple "épopée mythique" dans le contexte d'un poème en alexandrin, renvoi forcément à la mythologie grec et latine, car à cause de l'alexandrin tu le place dans la tradition de la poésie classique qui renvoie exclusivement à cette mythologie (ce qui est dommage car ton poème n'en parle pas, du coup c'est un peu superflus).
La seconde rime est plus une assonance forte (ièrge / iège)
Au vers deux je compte 14 syllabes, et 15 au vers 4
Vivre une vie d'aventures et de découvertes
Toujours aller de l'avant sans penser aux pertes
Rencontrer de nouvelles peuplades païennes
Qui nous lanceront leurs malédictions anciennes
J'aime bien cette strophe
Et le compte des vers est juste
Tous ça au nom d'un chef assis sur un trône lointain
Qui pour tout nos trésors n'aura que du dédain
Et pour son seul prestige et sans autres raison
Nous enverra au loin pour d'autres expéditions
Vers 1 : 14 syllabes
Je pense que y'a plus intéressant à faire avec "trésors". En premier degrés on peut se dire que ce vers n'a pas de sens car il n'est pas logique qu'un roi est du dédain pour des richesses (or, pierres précieuses = un trésors). Mais en seconde degrés on se dit que "trésors" renvoi probablement à quelque chose d'abstrait (l'aventure est pour ton personnage le vrai trésors, les rencontres, les découverte, et se serait pour cela que le roi aurait du dédain). Pour moi la seconde lecture mériterait d'être renforcer. Pourquoi pas par : " Qui pour tout
ces trésors n'aura que du dédain" ("ces" sous entendu, ceux cités plus haut). Mais idéalement je pense que ta strophe précédente devrait mettre en place l'idée de trésors (présenter la vie d'aventure et de découvertes comme des trésors).
Alors que je suis entouré de vents sans noms
Qui jamais ne m'apportent de chants de désolation
Je me rend compte que la liberté n'a pas son pareil
Quand dans le campement je veille ou je m'éveille
Vers 2 : 14 syllabes
Vers 3 : 15 syllabes
Ici c'est une strophe assez faible pour moi. "Vent sans nom" créer un effet de remplissage (car les vents n'ont pas de nom), "mer sans nom" aurait mieux convenu mais je ne crois pas que ton héros sois marin. "Entouré" a un sens assez faible aussi (on est forcément et toujours entouré de vent). De plus le second vers n'est pas cohérent avec la suite de ton poème : au vue des exactions des autres personnages c'est étonnant que le vent ne lui apporte jamais de chant de désolation (j'ai plutôt l'impression qu'au contraire c'est son quotidien).
Les deux derniers vers sont pas mal, je pense qu'il faudrait développer sur le sentiment de liberté.
Je sais très bien que tous les jours je risque ma vie
Mais je m’accommode très bien de ce petit soucis
Il n'y a qu'une chose que dont je me passerai bien
C'est quand mes compagnons deviennent malsains
Vers 1 : 13 syllabes
Vers 2 : 14 syllabes
Vers 3 : 15 syllabes ("une chose que dont je" -> "que" en trop ?)
Vers 4 : 11 syllabes
Ils connaissent pourtant la raison de notre venue
Mais je ne peux rien faire et les massacres continuent
J'aimerai arriver à rester ici loin de cet entourage
Car voir le sang qui coule ne fait qu'augmenter leur rage
Vers 1 : 14 syllabes
Vers 2 : 14 syllabes
Vers 3 : 17 syllabes
Vers 4 : 14 syllabes
J'aime beaucoup la rime des deux premier vers, c'est la plus juste du poème je trouve (elle a quelque chose de simple et naturelle).
Le vers 3 apporte trop d'informations d'un coup il serait mieux de pouvoir le traiter en deux vers ou plus.
Mais il m'est bien impossible de les abandonner
Ils penseront peut être qu'un sauvage m'a enlever
Alors pour sauver tout ces pauvres diables
Je me force a rester avec mes semblables
Vers 1 : 14 syllabes
Vers 2 : 15 syllabes
Vers 3 : 10 syllabes
Vers 4 : 11 syllabes (l'écriture "aveque" pour avoir le "e" en plus est admise en poésie je crois, et tomberait assez juste).
J'aime bien le dernier vers : il place ton narrateur au même niveau que les brutes qu'il accompagne (il reste avec ses semblables > ses semblables sont des brutes > donc lui aussi est une brute), ça créer un effet de boucle : il reste avec eux donc ça fait de lui une brute, donc les brutes deviennent ses semblables, donc il reste avec eux.
Par contre le vers trois pourrait être bien plus efficace (il ne "sauve" pas vraiment les indigènes, il limite juste le potentiel de sauvagerie de ses camarades).
C'est sûrement le plus piètre des sacrifices
Pour tenter de leur ôter au moins ce vice
Alors que sûrement un jour a l'aurore
Il ne restera plus de nous que nos corps
Vers 2 : 11 syllabes (de quel vice tu parles ? tu n'en désigne aucun avant et ton personnage ne semble ôter aucun vice à ses compagnons, juste réduire les dégâts au mieux).
Vers 3 : 11 syllabes
Vers 4 : 11 syllabes
C'est pour eux qui vivent ici depuis la nuit des temps
Plus une questions de raisons que de sentiments
Je ne pourrai sûrement plus les en blâmer
Moi qui voulais vivre à leur cotés.
Vers 1 : 13 syllabes
Vers 4 : 9
Je n'ai pas compris la dernière strophe.
"C'est pour eux qui vivent ici depuis la nuit des temps" -> les peuplades autochtone donc ? (= pas ton perso ni ceux qui l'accompagnent).
"Plus une questions de raison
s que de sentiments" -> pour ? qu'est ce qui est plus une question de raison que de sentiments ?
"Je ne pourrai sûrement plus les en blâmer" -> "les" renvoi à quoi ? de quoi le narrateur ne pense-t-il pas pouvoir blâmer les autochtones ?
Pour moi ton poème se divise assez bien en deux parties.
Une première partie sur les trois première strophe, plus travaillé et d'inspiration assez classique qui décrivent les rêvent d'aventure de ton personnage.
Une seconde partie qui va de la quatrième strophe jusqu'à la fin, beaucoup plus irrégulière dans sa forme, et qui décrit le quotidien d'aventure de ton personnage, marqué par les massacres et le sang.
Je trouve que les deux parties ne sont pas complètement raccord entre elle. En empruntant les codes classiques on se fait une idée du poème dans les trois première strophes qui n'est pas représentative de l'ensemble (on imagine que le narrateur va nous décrire sa vie rêver, sans jamais l'avoir réalisé). Ton poème pourrait donc s'attarder plus sur le fait que ton narrateur a réalisé son rêve (être un aventurier) et sur le fait que la réalité est loin de ses attentes.
J'ai l'impression que tu as rédigé la première partie de façon assez scolaire (en essayant de compter les syllabes, d'avoir de jolie rimes, d'imiter les poèmes classique) ce qui explique la plus grande régularité de la forme et son aspect quelque peu convenu. Pour la seconde partie en revanche, j'ai l'impression que tu t'es laisser emporté par ton thème et que tu as écris les vers comme ils venaient (ça explique la forme plus irrégulière mais aussi une plus grande créativité dans la composition des rimes et des vers).
Pour ma part je n'aime pas trop l'alexandrin je trouve que ça alourdis la poésie. D'autant plus qu'ici tu l'accompagne d'une esthétique inspiré de la poésie classique (certaines rimes topique comme "épique"/"mythique", des références à a religion avec "païenne", ...). De plus, certains vers donnent un effet de remplissage car ils apportent peu d'informations mais remplissent un vers (je pense notamment à : " Qui jamais ne m'apportent de chants de désolation" par exemple mais le vers précédent aussi). Je pense que ton thème aurait mérité un vers plus léger, l'octosyllabe peut-être, qui en plus aurait put te forcer à avoir une narration plus sèche (moins de remplissage). Mais là c'est vraiment un avis personnel
je n'aime pas beaucoup l'alexandrin.
Je pense que ton poème mériterais une réécriture pour harmoniser la forme (sans vouloir de beau alexandrin classique, césure en 6/6 et au compte toujours parfait, un plus grand équilibre dans la longueur des vers donnerait plus de fluidité à ton poème) et de creuser d'avantage certains aspects intéressant qui n'ont été que survolés pour l'instant.
Au plaisir d'une autre lecture
