Ma respiration s'accélère, ma vue se trouble, mon cœur bat à la chamade. Je ne perçois plus que le flou de l'extérieur à travers ce voile de larme et ce pouls si bruyant qui frappe contre mes tempes. La voix qui tente de me ramener à la raison devient de plus en plus lointaine. La forte pression exercée sur mes épaules, les secousses, les cris... Tout s'efface. Seul le bruit de ma respiration saccadée résonne encore dans mon crâne douloureux. Les ténèbres m'entourent et l'Angoisse est ma seule amie pour y faire face. J'ai peur, j'ai mal, je suis lasse.
Un cri remonte du plus profond de mon être pour venir se coincé dans ma gorge et mourir dans un grognement pathétique. Mais je voudrais crier! Je voudrais hurler à plein poumon! Cette sensation maintenant familière de ne plus rien maîtriser, de n'avoir plus aucune prise sur moi-même, m'écrase et me confine dans ma douleur.
Je me gifle mentalement... On me gifle peut-être réellement.
"Reprend toi maintenant. Tu es seule à pouvoir te sortir de là. "
Je pense aux phrases de ma psy. Je m'y accroche comme à une bouée. Je répète en boucle ce credo dans l'espoir que mon corps enclenche spontanément un processus de retour à la réalité. En vain... Alors tandis que j'allais cesser de lutter et sombrer dans les méandres de l'inconscience, une phrase en particulier me revient en tête.
"Qu'est ce qui te retiens ici?"
Elle fit remonter en moi des milliers de souvenirs...
Un jour, à une fête où je ne connaissais pas la moitié des invités, j'eu une des plus violentes crises d'Angoisse qu'il m'ai été donner d'expérimenter. Une de celle qui vous plonge dans une transe intérieur insupportable et vous confine dans l'enfer de vos propres peurs. Après une lente agonie et aucun moyen de quitter les lieux, je partie me réfugier sur le toit. Vu la fraîcheur, je pourrais y rester sans avoir à supporter tous ces regards de pitié et de fausses compassions. A peine quelques minutes après m'être assise, un gars que je connaissais à peine a poussé la porte du toit et s'est assis à quelques mètres de moi. Il s'est contenté d'allumer sa clope et de la fumer tranquillement. Il n'a pas décroché un mot, pas un regard. Étonnement sa présence ne m'a pas affolé et je l'ai observé patiemment tout au long de son manège. Je ne cherchais pas spécialement à savoir ce qu'il avait derrière la tête. Je tentais de reprendre mon souffle et j'étais presque reconnaissante du silence dont il faisait preuve. Une fois sa clope terminée, il se leva, la jeta du haut de l'immeuble et se rassit. Je ne l'avais pas quitter des yeux. Puis il parut se rappeler de ma présence et planta son regard dans le mien.
"Ça dure depuis quand?"
J'avais très bien saisie le sens de sa question mais, n'ayant aucune envie d'en parler, j'ai préféré sortir la carte de l'incompréhension en haussant un sourcil interrogateur.
"Mouais. A d'autre." Il asséna d'un ton narquois.
J'étais offusquée de voir à quel point ce gars n'avais pas froid aux yeux. Pour qui se prenait-il sérieusement?
"Je ne vois vraiment pas en quoi ça te regarde." Répliquais-je sèchement.
Il haussa à son tour un sourcil et sorti à nouveau son paquet de cigarette. Génial un fumeur compulsif.
"Ma dernière crise remonte à un an."dit-il tranquillement.
Cette déclaration me pris totalement au dépourvue. Il dégageait une telle assurance, jamais je n'aurais pu deviner que lui aussi... L'intérêt que j'avais pour ce gars, qui avait visiblement la possibilité de me comprendre, pris le pas sur ma raison qui me criait de me barrer de ce toit et de rentrer à l'intérieur pour m'éloigner de cet inconnu.
"Et... tu en faisais régulièrement?"
Il cala sa clope entre ses lèvres, fit mine de réfléchir et me répondit.
"Une à trois par mois, je dirais."
J'acquiesçais. C'était déjà trop. Je savais très exactement ce qu'il avait dut vivre: l'enfer au quotidien de ne pas savoir si ta journée ne sera pas gâchée par ton incapacité à te contrôler toi-même. Mais la question qui me brûlait les lèvres depuis sa confession sortit spontanément.
"Et comment t'as fais pour... tu sais"
"Ne plus en faire?" devina-t-il.
Ce gars possédait vraiment une aura particulière. Il ne devait pas avoir plus de 25 ans. Il semblait avoir vécu des siècles...
J'hochais néanmoins la tête, impatiente d'entendre sa réponse. Il tira sur sa clope et cracha lentement la fumée vers le ciel. Il planta son regard dans le mien.
"Qu'est ce que tu fais ici?"
Toute mon excitation de trouver une éventuelle solution miracle tomba suite à sa question hors sujet. J'allais lui demander s'il se moquait de moi mais il me coupa sur ma lancé.
" Pourquoi t'es là? Pourquoi tu t'acharnes à rester si tu vis un tel enfer? Je veux dire, tu souffres le martyre. Tu crois mourir à chaque nouvelle crise et tu n'as aucune idée de comment t'en sortir. Tu sais que y a un truc qui va pas chez toi et tu l'as sous le nez. T'es juste dans l'incapacité de le percevoir."
Ça remarque me frappa de plein fouet. Je cru perdre mon souffle à nouveau. Il avait mis des mots sur des milliers d'interrogations que je ne voulais pas m'avouer. Comment ce mec que je connaissais que depuis quelques heures pouvait-il autant me toucher dans ce que je suis au plus profond de moi?
"Sérieusement. Tu peux me répondre? Parce que le jour où tu sauras pourquoi ces putains de crises te gâchent la vie tu en seras débarrassée."
Il parlait de façon plus animée. Je compris à cet instant que la vie n'avait pas dut être tendre tout les jours avec lui. Ses paroles restaient en suspend dans ma tête, m'amenant à des foules de questions. J'avais la sensation qu'y répondre m'amènerait dans des couloirs beaucoup trop longs et sombres pour que je trouve le courage de m'y aventurer. J'étais simplement totalement tétanisée à l'idée de me confronter à ma peur. J'étais perdue dans mes pensées et je me rendis compte que mes joues s'étaient couvertes de larmes du souvenir de cette douleur constante. Je relevais les yeux pour voir qu'il n'avait pas bouger et semblait m'avoir observé sans broncher tout au long de ma paralysie.
"Alors dis moi, qu'est ce qui te retient ici?"
Je cru saisir le sens de sa phrase mais je ne dis rien, ne sachant si ma réponse suffirait, trop aveuglée par mon Angoisse. Il donnait tellement de lui-même dans le ton de ces questions, il semblait animé d'une profonde envie de m'extirper une réponse coûte que coûte.
"Qu'est ce qui te fait vibrer? Qu'est ce qui te rend vivante? Qu'est ce qui te donne l'envie de te lever le matin?"
Alors je sus. Je sus que c'étais exactement de ça dont il parlait. Cette échappatoire que j'avais lâchement abandonné. Une porte de sortie que j'avais sauvagement barricadé. La tentation de descendre briser les chaines qui fermaient cette porte, pour l'ouvrir en grand, montait doucement en moi pour devenir une envie dévorante. Encouragée par les paroles de ce type que je connaissais à peine, je me vis arrachées une à une les barrières qui me bloquaient au fond de moi.
La Musique. La danse.
La raison pour laquelle je suis toujours là. La raison pour laquelle je me plais à survivre un jour de plus. La musique n'avait pas besoin d'être réelle: à l'intérieure de moi, elle l'était. Je l'entendais parfaitement résonner dans mon crâne. Elle m'envoûtait, me prenait par le bras pour m'envelopper. Je ne vivais que pour elle. Sans elle je ne faisais que survivre.
Comment ai-je pus l'oublier?
Ce vieux déclic résonna telle une délivrance temporaire. Mon corps ne faisait plus qu'un avec mon esprit, avec ces actions qui m'appartiennent. Je me fondais dans les notes qui résonnaient. J'ondulais. Mes cheveux s'agitaient au grès de mes mouvements. Chaque pas, chaque saut me rendaient la vitalité dont j'avais tant besoin. J'étais enfin moi même. Une danseuse amoureuse de la Musique elle-même. Les battements de mon cœur s'accordaient au tempo de la musique. Tout était parfaitement maîtrisé et calculé mais ressemblait à une bête impulsive et sauvage. J'étais libre.
La Musique est impétueuse et sauvage en surface, disciplinée et millimétrée à l'intérieur.
L'Angoisse se cache en restant sobre et calme en dehors,se déchaîne tel un démon vengeur lorsque la force de la contenir nous manque.
Après ce moment de grâce. Je m'arrête. La Musique joue sa dernière note et je retourne à la réalité.
Je me retrouve seule sur un toit d'immeuble, le sourire aux lèvres, les joues rosies par le froid.
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Voilà, c'est le premier texte que je poste sur ce forum. J’espère ne pas trop vous décevoir
Ps: Désolée pour l'orthographe, j'ai essayé de faire au mieux
