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Un printemps à l'autre bout du monde27 mars 2016 :Ça commençait à empester le chacal chez moi, alors j'ai décidé d'aérer le studio ce matin. Quelle surprise quand la douceur du vent me caressa les bras ! Un regard au dessus du balcon et déjà je voyais les silhouettes s'agiter dans le tumulte quotidien de ces rues pavées. Je retournai alors à ma tasse de café et vérifiais mes e-mails avant d'enfiler mon sac et de partir pour la fac. Encore trois mois, trois mois de labeur avant les examens finaux : encore heureux que je ne suis pas d'un naturel stressé ! Peut-être que la saison m'aide à voir ainsi les choses ? Je ne sais pas, toujours est-il que ce matin, je n'ai même pas pu finir mon café, les aiguilles de ma montre m'indiquait déjà mon retard.
31 mars 2016 :19h22. Je fais réchauffer un bol de riz datant de la veille. Je n'étais pas d'humeur à cuisiner aujourd'hui... Ou devrais-je dire : comme d'habitude ? En tout cas cette semaine était épuisante, 45h de cours, ils vont bientôt réussir à m'achever. Je ne sais pas comment font mes camarades de classe pour supporter ce poids, peut-être en décompressant une fois rentrés chez eux ? Pourtant certains d'entre eux restent même à l'étude après 19h je ne comprendrai jamais ! En tout cas je n'y arrive pas. Je vais simplement manger mon bol de riz et m’atteler à l'algèbre que je dois réviser pour demain. Quel ennui, rien que d'y penser je sens mon souffle se tarir par l'appréhension. Du courage, il me faut du courage...
3 avril 2016 :Comme c'est dimanche aujourd'hui, j'ai eu le sourire aux lèvres toute la journée - hormis l'heure passée avec ma mère au téléphone. Le ciel était d'un bleu clair mais perçant, et en le regardant j'ai pu me sentir libre pendant quelques minutes. J'ai ressenti cette profonde satisfaction de faire parti d'un univers immense et généreux, et alors je me sentais heureux. Pour prolonger cet état de plénitude, j'ai décidé plus tôt dans la journée de prendre un bon bain -quelle chance d'avoir une baignoire à Paris ! Madame Bovary pour compagnie, je lisais le temps que l'eau devienne complètement froide, oui, c'en était à ce point captivant ! Je regrette seulement une chose... C'est Marleine et ses lèvres roses. Son absence me pèse mais, au prochain cours d'italien c'est sûr je lui parlerai.
4 avril 2016:13h10. Je suis à la cafeteria du lycée, seul. Une fois de plus je suis un paria, un looser, ou du moins c'est ce qu'on doit penser de moi. Je les vois rire tout bas, se dire que je ne suis pas comme tout le monde, que je fais une gueule de dix pieds de longs et que je n'inspire ni sympathie, ni confiance. Je les comprends aussi, car au fond le matin quand je me regarde dans la glace, ça me fait un peu le même effet. Je laisse couler ; je finis mon sandwich au thon tout en écrivant ces lignes maussades avant de reprendre les cours. J'ai hâte d'être demain car au moins, au club de lecture il y a moins de regards indiscrets et anxieux, je suis accepté comme faisant parti d'un groupe, au moins.
6 avril 2016:Je n'avais pas prévu qu'il pleuve et en plus, la température a chuté depuis quelques jours, comme pour narguer de mon envie de soleil ! Je suis arrivé trempé, le jean complètement dégradé de bleus à la fac de langues. Avec les gars on a passé la pause à jouer au baby dans le squat des
Impassibles, on aime bien aller à bas quand on n'a pas grand chose à faire. Et puis ça fait du bien de se vider un peu la tête avant les partiels non ? Ils m'ont lâché au cours d'italien, les bougres avaient la flemme soit-disant. Moi j'y suis allé, gagné par l'impatience de revoir Marleine. J'avais sorti mon calepin et mon stylo noir fétiche pour me porter chance mais... on peut dire que ça a bien foiré ! Un trouduc' est rentré dans l'amphithéâtre et l'a accosté, alors que j'étais à deux rangs derrière. Proche d'elle tout le long du cours, je les observais, transis de jalousie. Quand sonna l'heure de rentrer, je ne su que mordre ma lèvre d’amertume et passer mon chemin.
08 avril 2016 :22h12. J'étais le seul à ne pas porter de masque aujourd'hui au lycée. Je n'ai pas pour habitude d'ouvrir les volets avant de partir, mais c'est vrai que le smog est impressionnant. D'habitude on voit encore assez loin devant soi mais je dois avouer que dès que j'ai mis le nez dehors, j'avais l'impression d'être en haut d'une colline au levé du jour... sauf que ce nuage persistant est beaucoup moins glamour que cette vision pittoresque. Encore une fois les gens me regardaient du coin de l’œil et discutaient entre-eux. Je dois leur paraître tellement étrange ! Qui aurait l'envie d'être asthmatique à 20 ans ? Apparemment je faisais partie de cette catégorie pour eux... mais à vrai dire je ne me suis même pas posée la question moi-même. Par contre, en y repensant, c'est vrai que cette histoire de colline au fond, ça me plairait bien. Le printemps ne serait-il pas meilleur perché sur les hauteurs du Yunnan ?
12 avril :A force de voir Marleine avec ce bougre, j'ai fini par réfléchir à des stratégies d'approches tactiques. Bientôt je me lancerai dans l'assaut intrépide de l'amour ! C'est vrai qu'elle me plaît bien Marleine, avec son nez retroussé et ses yeux bleus, presque transparents sous le soleil. Elle est toujours très attentive, mais dessine parfois des paysages en crayonné durant le cours d'italien ; elle doit avoir un côté artiste qui sait ? Ce soir après mes révisions quotidiennes, j'ai ouvert une bouteille de
Corona pour me décontracter. J'ai rapproché mon tabouret de la fenêtre pour écouter les piaillement des oiseaux. Tiens, il paraît que dans un nid, les oisillons rivalisent de cris de plus en plus fort pour obtenir l'attention maternelle, c'est drôle la nature quand même !
15 avril :13h00. Je n'ai pas écrit depuis ma pensée nocturne de la semaine passée... je manque de régularité ! Mais en fait depuis ce jour je m'imagine la vie à la campagne, moi l'enfant des villes, assourdi des bruits, des lumières et du brouillard de pollution. J'avais jusqu'alors accepté le sort qui était le mien : rester dans cette capitale grouillante. Tout cela pour quoi ? Faire plaisir à une famille, pour leur honneur, et non pour le mien. Depuis ce jour donc, je me lève avec plus de peine encore qu'à l'accoutumée. Je n'ai plus goût à sortir, à côtoyer ces camarades ridiculement identiques avec leurs cartables et leurs coupes carrées qui jubilent dans mon dos en me traitant de bon à rien et d'excentrique ! Je ne suis pas rancunier, mais il est clair que je sature de plus en plus de cette vie qui ne me ressemble pas. Je ne sais pas encore ce que je veux, mais une chose est sûre, je veux pouvoir admirer les arbres en fleur et sentir l'air caresser mes oreilles. Ici on étouffe et on nie tous notre malheur, en rentrant à petits pas dans son chez-soi confortable.
17 avril :Je suis terrifié. Dans le métro je me suis demandé cent fois ce qu'elle a bien pu penser de moi. J'ai osé, oui j'ai enfin osé la voir à la fin du cours d'italien, m'interposer devant son prétendant et enfin lui parler. Avec le recul je me rend compte que mon naturel m'a peut-être sauvé mais, je dois attendre avant d'en être sûr. Je suis d'un côté libéré d'un poids colossal, de ce mal qui me rongeait un peu chaque jour, me pétrifiant face à elle dès que je la voyais, et d'un autre côté je me demande bien ce qu'elle a vu en moi... J'ai tellement hâte qu'elle me réponde. Je lui ai donné après notre discussion, mon numéro de téléphone qu'elle a accepté avec un sourire frêle. J'ai envie de sauter de joie ! Je pourrais crier mon bonheur par la fenêtre, qu'il se réverbère sur les feuilles tendres des arbres et pénètre dans l'air. Ainsi chacun sentirait l'amour autour de soi en humant la douceur printanière ; quelle beauté ce serait alors !
18 avril :19h45. Je me suis surpris lors de mon cours de chinois, à voir mon stylo s'emballer sur sa feuille blanche : je dessinais une vallée creusée par le temps et l'eau, dégoulinant sur une campagne verdoyante. Quand je me rendis compte de mon œuvre, un sourire me vint, c'était un signe ais-je pensé. Cela ne pouvait être autre chose. Après ces dernières nuits agitées de mes réflexions, j'ai comme l'impression que mon cœur veut enfin s'exprimer. Il me parle dans sa langue incompréhensible faite de battements brusques dans la poitrine, il veut me guider. La dernière phrase de mon cours écrite, je rangeais mes affaires et rentrais directement chez moi, à 1h de tramway pour faire mes valises : bientôt je partirai d'ici pour de bon.
24 avril :Avec les potes on a programmé une petite soirée au parc des Buttes Chaumont la semaine prochaine. Je me demande si je vais y inviter Marleine... Pour l'instant je suis encore trop timide face à elle, ses yeux perçants me pénètrent tant que je ne parviens pas à aligner deux mots intelligibles ! Heureusement pour moi, nous échangeons le soir par messages, plus tard que le voudrait la raison. Tout guilleret que je suis, je suis passé tantôt m'acheter un bouquet de tulipes pour décorer ma triste chambre d'étudiant. Assis en tailleur sur mon lit je le regarde en pensant à elle, me régalant du plaisir de ce printemps qui s'étire en une jolie fresque mystérieuse. Mais assez parlé, tout cela devrait me donner le courage de lui dire ; aller Marc, tu peux le faire.
26 avril :10h20. Je suis dans le train qui me mènera à la province de Sichuan , à Ya'an. Là bas je ferai escale chez ma tante paternelle avant de partir pour la montagne. J'ai contacté un groupe de grands randonneurs et malgré mon manque d'expérience sportive je n'ai qui sont à venir, mais j'assumerai jusqu'au bout ma décision qui me rempli d'un sentiment que j'exprime fort peu pourtant : la joie. La joie d'avoir pour une fois écouté mon fort intérieur et d'avoir pris la décision d'agir, de mon propre chef. Dans toute mon existence je n'ai fait que vivre dans une enveloppe, dans un moi de façade, satisfaisant l’ego familial d'avoir un garçon poli, sage et studieux, destiné à un grand avenir. Aujourd'hui j'ai fait le choix de prendre mes économies, quelques vêtements et ustensiles et de partir à la recherche de mes aspirations profondes. Loin du smog terne, étouffant les visages et les corps sous son voile macabre, j'avance vers la nature luxuriante de la campagne avec l'espoir au fond de moi qui s'agite enfin.
28 avril :Elle ne m'a toujours pas répondu depuis quatre jours, je ne sais comment réagir. L'attente interminable me plonge dans une torpeur lente où j'étouffe. Je ne sais plus que faire, je tourne en rond dans ma chambrette en cliquant ci et là sur les réseaux sociaux, ou en essayant tant bien que mal de méditer pour apaiser mon mental bouillonnant. A chaque fois je repense à ce gars du cours d'italien et me dis qu'elle le préfère peut-être ? Ces pensées horripilent, mais ce soir je vais pouvoir me décontracter... en tout cas je l'espère, car Alex et Guillaume m'ont invité à boire un coup... J'espère qu'elle me répondra vite. Elle me manque, Marleine. Si elle savait l'effet qu'elle me fait, je ressent ce puissant besoin de la revoir.
29 avril :23h10. Je n'en reviens pas de la différence de paysages et de mentalités. Jamais mes parents ne m'avaient parlé ni montré ce monde inconnu et pourtant si proche de moi. Ce matin j'observais de petits mammifères et nombre d'oiseaux perchés aux arbres touffus qui m’offrirent un spectacle réjouissant. Revoir le soleil se lever et se coucher sans devoir le deviner sous la pollution crasseuse de Beijin est aussi un pur bonheur ! Jamais jusqu'alors je n'avais été aussi heureux de vivre et de voir ce monde lumineux et beau. Non je n'ai pas fait erreur en partant sans mot dire à qui que ce soit, j'en suis certain. Et l'école ? Ce n'est plus mon soucis, rien ne m'empêchera de connaître la joie que j'éprouve en cet instant. J'irai à pied jusqu'à la province de Yunnan pour voir les contreforts du Bhoutan, et seulement après ce périple, j'aviserai de ce que devra être ma vie.
30 avril :Dès mon réveil j'ai su que ce jour allait être magnifique. M'étirant face au soleil chaud, je décidais de mettre en route un café et de lancer un vieux vinyle de rock indé. J'aime ces petits rituels qui instaurent une ambiance de bien être. J'ouvrais la fenêtre pour laisser pénétrer la fraîcheur du printemps pendant que je m'examinais sous toutes les coutures. Je devais être le plus charmant aujourd'hui, car cette après-midi allait être particulière. Marleine avait attendu le cours d'italien pour venir me parler. Elle m'avoua aimer ma personnalité, qu'elle souhaitait me connaître davantage... bref, elle accepta mon invitation aux Buttes Chaumont. J’eus du mal à réprimer ma joie quand elle m’annonça ces mots hier soir à la sortie du cours. Depuis, mon sourire s'est figé sur mon visage, comme l'expression de mon cœur enflammé. Je passais alors une bonne heure à trouver la meilleure chemise, avec les meilleures chaussures et le meilleur parfum ! On n'est pas tous les jours aussi précautionneux, mais elle en valait la peine. Vivement cet après-midi...
4 mai :13h38. Mes parents me harcèlent et j'ai décidé de couper toute connexion avec le monde que je connaissais. Je suis assis au cœur de la vallée à observer les tâches de couleur s'agiter au loin dans les champs d'orge. La vie semble tellement plus belle lorsqu'elle est dénuée d'artifices. C'en est de même pour les êtres humains je pense, du moins c'est l'expérience que j'en fais. L'air est pur et froid, il me transperce et me met à nu face à mes émotions : c'est ici que je me sens moi. Je ne rêve plus, je vis mon rêve. Ces couleurs et cette lumière, le rythme profondément naturel de chaque jour m'inspire à découvrir un peu plus mon pays. Il me reste peu d'argent en poche, peut-être vais-je devoir songer à trouver quelques menus travaux de ferme dans le coin. La saison est bien avancée, la verdure m'émeut et je sens qu'elle m'invite à rester en ces lieux. Maintenant que je sais que je ne peux rien regretter de mon voyage, je vais m'essayer à cette nouvelle vie. Ainsi je met fin à ces notes ternes de ma vie citadine, pour en commencer de nouvelles, aux couleurs des montagnes.
7 mai :C'est à une vitesse d'hirondelle que la semaine a passé. Samedi dernier nous avions passé l'après-midi et une bonne partie de la soirée au parc des Buttes Chaumont avec Marleine et les gars. Une des plus belles journées de ma vie. Le clair de ses yeux m’envoûtait, pendant que la guitare d'Alex nous emmenait dans un autre univers : celui de l'amour. Son petit sourire me quittait parfois pour rejoindre la discussion des autres mais moi, j'étais distant, trop affairé à la regarder elle. Nous avons tant découvert de nous deux, et depuis, on ne cesse de se revoir. Hier encore je l'emmenais à la nuit tombée sur les toits pour voir la mer de lumières citadines s'étendre sur Paris. Nous avons fondu dans une étreinte longue et douce, que je me remémore avec tendresse. C'est fou que j'aime son parfum : des notes de lavande et de citron qui m’enivrent et me manquent. Qu'il est beau ce printemps fleuri, où notre amour naissant resplendit ! J'aime Marleine, j'aime Paris !
