[Pandothiel]

Voilà la version modifiée et largement étoffée de mon histoire, en espérant qu'elle soit meilleure J'aimerais préciser que je ne connais pas personnellement cette situation et que je m'appuie sur quelques témoignages pour essayer de la rendre réaliste... mais il y a (très) sûrement de gros défauts à corriger.


J’ai toujours su qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas chez mon père.

Déjà tout petit je me réjouissais de ses départs, et m’angoissais de ses retours. La paix n’existait pas sous le toit de notre maison. Sa présence était synonyme de disputes, insultes et humiliations. Ma mère, certaines fois, lui tenait tête. Mais il avait toujours le dernier mot.
Les jours où elle le menaçait de partir et quitter la maison en m’emmenant sous son bras, il devenait mielleux et adorable. Un père aimant, un mari dévoué. Mais ces périodes de calme fantastique ne duraient jamais plus que quelques jours. Sitôt sa domination rétablie, nos pires cauchemars reprenaient.
Je me souviens des coups. Je me souviens de ces nuits, passées dans mon lit, en pleurs, à espérer qu’il ne s’énerve pas contre ma mère pour une broutille. Je me souviens de la manière dont il la traitait – avec mépris et toute-puissance, puis amour et respect quand elle était enfin prête à franchir le pas et le quitter.
Il savait toujours quand je mentais. Même mes maîtres et maîtresses d’école n’avaient pas ce pouvoir, mais lui, à chaque occasion, parvenait à voir la vérité dans mon regard. Il avait toujours un coup d’avance, et même mes manigances pour lui échapper étaient inexorablement vouées à l’échec. Quand je ne me prenais pas de coups, c’était ma mère qui se sacrifiait pour moi.
Je n’étais jamais assez bien pour lui. Gamin, je m’efforçais à lui faire plaisir, répondre à ses moindres demandes et m’exécuter du mieux possible, mais je ne retirais jamais que des critiques et humiliations. Il punissait mes débordements et crises de larmes, et n’hésitait pas à me frapper quand je lui tenais tête, en me répétant inlassablement que c’était « pour mon bien ». J’étais toujours le coupable et il n’agissait de cette manière que parce qu’il n’en avait pas le choix. Encore aujourd’hui me défaire de cette logique m’est difficile, car je comprenais que ces réactions à mon encontre étaient méritées.
Mon incompréhension était d’autant plus grande qu’il me ramenait toujours les plus beaux cadeaux qu’un petit garçon pouvait espérer. Les voitures télécommandées et les jouets qui faisaient rêver tous mes camarades à l’école, il me les offrait. Uniquement pour les faire suivre d’une remarque acerbe et humiliante sur mon comportement, et me les retirer en punition.
J’ai souvent entendu les éloges de mes maîtres et maîtresses envers son éducation au travers de mon comportement. Quand lui-même était entouré d’inconnus qui félicitaient mon calme, il ne faisait que vanter les mérites de son instruction formidable et en retirait tous les honneurs. J’étais sa poupée qu’il pouvait modeler et afficher afin d’obtenir les récompenses qu’il désirait tant. Je le découvrais sous un autre jour quand nous étions à l’extérieur, et j’avais devant les yeux le père exceptionnel que tout enfant aurait rêvé avoir. Je me promettais alors de redoubler d’efforts pour voir cette figure paternelle ressurgir alors que nous n’étions que tous les trois.
Je me souviens également les dures critiques de mon père envers ma mère. Quand son éducation ne concordait pas avec celle qu’il avait mise en place, il l’insultait et l’humiliait. Puis il me répétait qu’elle était une mère indigne et ignorante. Jamais elle n’a eu de grâce à ses yeux. Ce sont la force et l’amour de ma mère qui m’ont permis de douter de ses paroles. La douceur et l’affection qu’elle me portait suffisaient à semer le doute dans mon esprit – il avait peut-être tort, après tout.

Un jour, alors qu’elle me pensait trop petit pour comprendre de quoi il retournait, ma mère prit rendez-vous chez un psychologue. Elle n’avait aucun moyen de me faire garder – il l’avait coupée de toute sa famille, ses amis et même ses connaissances. Elle n’avait même pas de travail. Assise avec elle dans l’immense divan rouge, je l’ai regardée conter l’histoire de nos malheurs à la femme munie de son carnet. Elle n’omit rien, ni les coups, ni les menaces, ni les humiliations. Quand la psychologue a posé son diagnostic, je ne l’ai alors pas compris. Le nom « pervers narcissique » est venu s’accoler à l’image souillée que j’avais de mon père, bien des années après. Le seul mot que j’ai véritablement retenu de cette visite a été « fuite ».
Mais cette solution qui semblait alors si simple ne l’était pas. Aujourd’hui j’arrive à voir la complexité de cette décision. Comment fuir l’influence d’une personne aussi douée pour nous réduire à néant ? Comment se battre contre quelqu’un qui vise toutes nos faiblesses ? Il nous a fait croire qu’il était la solution à tous nos problèmes. Que personne d’autre ne voudrait de nous, que personne d’autre ne pouvait nous aimer. Que le traitement que nous recevions était justifié. À un point tel que, je le comprends aujourd’hui, ma mère était intimement convaincue de la vérité de ses propos. Il est aisé de qualifier quelqu’un de menteur, mais modifier ce que nous percevons comme l’unique vérité est bien plus difficile.
Ma mère a fait preuve d’une grande force pour réussir à se délivrer de ses griffes. Je l’ai vu ignorer les paroles de mon père un peu plus jour après jour, passer des coups de téléphones à partir d’une ligne téléphonique secrète quand il n’était pas là, puis profiter d’un week-end d’absence pour faire nos valises. Ma mère a échafaudé notre fuite pendant de longs mois, presque des années. Nous aurions pu abandonner et nous laisser dépérir, mais l’espoir que nous entrevoyions était suffisant pour nous battre jusqu’au bout.

Les premiers temps ont été difficiles. Moi qui était habitué à ma chambre, mes jouets et de la nourriture trois fois par jour ai vu mon confort diminuer en l’espace de quelques heures. Ma mère ne voulait pas habiter chez mes grands-parents, il l’aurait retrouvée dès le premier soir. Nous avons été pris dans une cavalcade semée d’embuches. Plusieurs fois il nous a semblé apercevoir la voiture de mon père, mais jamais il ne nous a retrouvés. Et puis il y avait la police, qui affichait mon visage et celui de ma mère dans les rues et à la télévision. Elle m’aurait enlevé et pris de force à mon père, serait dangereuse et incapable de s’occuper de moi. Je ne comprenais alors pas comment une personne pouvait mentir aussi effrontément, car à part mon ventre qui criait à de rares occasions famine sans être rassasié, j’avais toujours été plus heureux dans les bras de ma mère et surtout depuis que nous étions seuls, elle et moi. Elle pleurait tous les soirs, en tenant contre elle la photo de son mariage qu’elle n’avait eu le cœur de laisser derrière. Il lui arrivait de me raconter les formidables premières années passées avec mon géniteur, qui étaient si heureuses et si parfaites, et qu’elle regrettait amèrement. Je me demandais alors si notre situation était réellement préférable à la cohabitation avec mon père.
J’ai dû m’enfermer, seul, dans la ridicule salle de bain des chambres d’hôtels où nous restions plus de fois que je ne peux le compter. J’avais ordre de ne pas ouvrir la porte, et c’était le cœur tambourinant dans ma poitrine et mon doudou serré dans mes bras que j’attendais ses retours. Elle m’a aussi teint les cheveux à de nombreuses reprises. Quand nous sortions dans la rue, à de rares occasions, nous devions cacher notre visage derrière de grosses lunettes de soleil et des foulards. Elle sursautait à chaque sirène de police qu’elle entendait, et, comprenant la menace, je ne tardais pas à l’imiter.
Un jour, ma mère s’est rendue à la police, avec moi dans les bras. Ce fut une fois de plus les larmes aux yeux et épuisée qu’elle conta aux policiers toute l’histoire. On m’a confié à une famille d’accueil le temps du procès, et même si le calme et le confort dépassaient tout ce que j’avais connu jusqu’alors, ma mère me manquait âprement.
Elle a été condamnée à une peine dont je ne peux me souvenir, mon père a eu interdiction formelle de nous approcher. J’ai vécu de longs mois avec cette famille d’accueil qui restera toujours ancrée dans mon cœur – leur maison est devenue mon havre de paix et leur gentillesse dépassait tout ce que j’espérais. J’y ai appris ce qu’étaient le calme, la gentillesse, et l’amour inconditionnel. J’y ai reçu mes premiers compliments et encouragements. On m’a offert cadeaux et vêtements, sans la peur qu’on me les retirât. J’y ai aussi connu la punition assortie d’explications. J’ai appris ce qu’étaient le respect mutuel, la justice, et les excuses. Aujourd’hui, je pense pouvoir dire que ce couple merveilleux m’a sauvé de l’influence de mon père.

En grandissant, j’ai tenu à le rencontrer à de multiples reprises. Mes souvenirs de rires à ses côtés dans les parcs de jeux publics s’entremêlaient aux larmes et punitions injustifiées. Mais obtenir l’amour d’une famille étrangère m’a donné l’envie de recevoir celui de mon père, et me battre pour y arriver.
Nos rencontres étaient d’abord supervisées. C’était le père modèle qui s’y rendait, qui s’enquérait de mon bonheur, mon parcours scolaire, et me félicitait pour mes résultats pourtant moyens. Ces souvenirs sont les meilleurs que j’ai avec lui. Nous riions à gorge déployée et il n’hésitait pas à montrer à tous le fils prodige qu’il avait engendré.
J’ai obtenu de passer un week-end chez lui. Je pensais qu’il avait réellement changé, et je voulais lui donner la seconde chance que ma mère ne lui avait pas laissé. En l’espace de quelques heures, il est redevenu celui qu’il a toujours été, et a restitué son influence dévastatrice. Toutes mes actions étaient sujettes à moqueries et insultes, et chacune de mes révoltes suivies de punitions injustes. L’image nouvelle de mon père s’est effondrée. Quand ma mère est revenue me rechercher, je me suis fait la promesse de ne jamais le revoir.
La psychologue qui me suit depuis maintenant des années m’a conseillé, malheureusement, de faire le deuil de mon père. Elle m’a calmement expliqué qu’il ne m’aimerait jamais réellement, et que la seule satisfaction qu’il tirerait de moi serait de me voir sous son joug. Mais je ne peux me résoudre à abandonner tout espoir. Ces rires, cette fierté dont il sait faire preuve face aux autres… Elles valent tout l’espoir du monde. Le jour où il m’appellera pour prendre de mes nouvelles, s’excuser, me dire combien il regrette… alors j’aurais gagné un père. J’ai peut-être tort de penser ainsi, mais je ne peux me dire qu’il n’y a rien de bon en lui.

[Pandothiel]

Recoucou Falarys !

Merci pour ton commentaire ! Pour la première faute je n'étais pas sûre alors j'ai changé à la dernière minute... je n'aurais pas dû ! Je viens de tout modifier, merci

Je n'ai pas lu ce livre, mais je vais essayer de le trouver, ça m'intéresse. Oui je vais essayer de développer tout ça, je voulais me limiter en nombre de caractères pour que ça ne soit pas trop long mais je pense que je pourrais écrire un peu plus. Merci beaucoup pour ta critique !

[Verasoie]

Mais comment fuir l’influence d’une personne aussi douée pour nous réduire à néant ? Comment se battre contre quelqu’un qui vise toutes nos faiblesses ? Il nous a fait croire qu’il était la solution à tous nos problèmes. Que personne d’autre ne voudrait de nous, que personne d’autre ne pouvait nous aimer.

À ce moment-là on quitte le flashback pour revenir au temps présent, et je trouve que ça manque de transition en fait. Je me suis dit "euh il est encore censé parler comme un enfant là ou pas ?" et j'ai bugué, ça m'a déstabilisée pour le reste de la lecture.


J'ai rien relevé au niveau du style et si tu as vu mes autres commentaires, tu sais que c'est rare  Je trouve que tu as une plume fluide, ça se lit bien, y'a pas grand-chose qui accroche, et ça c'est super. Continue sur cette voie.

Après pour le texte en soi, bah... je suis frustrée de quelques trucs :
- le fait que la cavale soit pas décrite, finalement, parce que c'est intéressant, y'a de l'aventure, et finalement j'ai l'impression de lire un résumé
- le fait que le gamin ait un sentiment trop tranché envers son père. Si c'est un pervers narcissique, j'aurais vu un sentiment beaucoup plus ambivalent... D'autant que le caractère du pervers narcissique se sent bien dans la relation avec la mère du jeune, mais avec lui, ça me paraît moins crédible.

Du coup je pense que tu as une bonne plume et les moyens d'approfondir tout ça. Bonne continuation !

[Miromensil]

Hola Pandothiel,

Déjà je dois dire qu’on rentre tout de suite dans l’histoire et le début est très immersif ce qui est fort chouette.

Assise avec elle dans l’immense divan rouge, je l’ai regardée conter l’histoire de nos malheurs à la femme munie de son carnet.

J’allais dire que c’est « joli » mais c’est peut-être pas le mot adéquat vu la scène, disons que c’est bien écrit et évocateur !

Ma mère, cette sauveuse, a échafaudé notre fuite pendant de longs mois, presque des années

Mmmh je dois pas être tout à fait réveillée mais le « sauveuse » m’ennuie… Tu veux dire « celle qui se sauve » elle-mêmes avec ses enfants, ou celle qui sauve les autres ? Enfin ça revient au même mais le « …, cette sauveuse,… » me dérange un peu. Je crois que c’est parce qu’on utilise cette tournure aussi pour dire quelque chose comme « Ah, Pierrot, cette andouille ! ». Enfin je sais pas si on me comprend huh.

Quand la psychologue a posé son diagnostic, je ne l’ai alors pas compris, ce ne sont que bien des années après que le nom « pervers narcissique » s'est fixée l’image souillée que j’avais de mon père.

Bug dans la phrase là non ? « Ce ne sont que bien des années après que le nom « pervers narcissique » s'est fixée l’image souillée » ça me semble assez bizarre.. En fait j’attendrais/je croyais à quelque chose comme : ce ne sont que bien des années après que le nom « pervers narcissique » s'est fixé dans mon esprit qu’il (le nom) a souillé l’image de mon père. Dans tous les cas j’ai du relire plusieurs fois pour essayer de comprendre, et je pense que le «  ce ne sont… que.. après que… que » est assez lourd, et que la phrase gagnerait à être divisée en deux ou bien raccourcie.

Nous avons été pris dans une cavalcade semée d’embuches.

A partir de cette phrase là, je trouve que la fin de l’histoire se déroule beaucoup plus vite. Le début est posé et on rentre direct dans l’ambiance mais à partir de cette phrase on dirait que la narrateur se contente de narrer des faits les uns à la suite des autres, c’est dommage.

Tu ne t’es pas rendu la tache facile dis donc Raconter la relation d’un enfant avec son père pervers narcissique du point de vue dudit enfant, c’est vraiment pas évident. De ce point de vue-là je trouve que tu t’en sors vraiment pas mal. Aussi, je dirais que l’âge du narrateur est environ 14-15 ans et qu’il repense à un épisode de son enfance, c’est bien ce que tu as voulu retranscrire ? J’ai failli te dire que je trouvais ses réflexions beaucoup trop poussées pour quelqu’un qui dit avoir des jouets, mais si c’est en fait un jeune homme qui regarde en arrière, alors ça se comprend bien. Par contre je rejoins tout à fait Vera sur :

- le fait que le gamin ait un sentiment trop tranché envers son père. Si c'est un pervers narcissique, j'aurais vu un sentiment beaucoup plus ambivalent... D'autant que le caractère du pervers narcissique se sent bien dans la relation avec la mère du jeune, mais avec lui, ça me paraît moins crédible.

C’est ça qui est très complexe avec un pervers narcissique, c’est que dans la première moitié de la relation ils arrivent à se faire aimer et à être perçu comme des personnes de bon sens et totalement fiables, sur lesquelles on peut vraiment se reposer jusqu’à en être dépendant psychologiquement. Après je suis loin d’être une experte en la matière et j’aurais bien du mal à savoir comment cela se joue avec un enfant, c’est déjà plus facile à comprendre entre deux adultes. Mais effectivement peut-être que ça manque de « merde, j’aurais jamais cru ça possible ». Après peut-être que le père a peu d’égard pour le gosse et se focalise davantage sur la mère, je sais pas.

[Pandothiel]

Merci pour vos commentaires, vos compliments me vont droit au coeur et je tiens compte de vos critiques, vous avez bien raison dans tout ce que vous me dites ! Je vais essayer de retravailler ça ce soir (l'université me prend tout mon temps  )

Miromensil, en ce qui concerne le narrateur, en effet il regarde en arrière sur ce qu'il s'est passé mais je ne lui ai pas vraiment donné d'âge, à vrai dire je n'y pensais pas . Pour le "cette sauveuse", en effet ce bout de phrase me dérange maintenant, il va falloir que je réécrive tout ça . Et la phrase que tu as ensuite repérée, j'avoue avoir du mal avec. Pareil, il faudra que je revoie tout ça. Et que je développe leur fuite !

Verasoie, oui j'introduirai une phrase pour faire la transition. Je vais aussi étoffer la cavalcade, j'ai plusieurs idées qui me viennent en tête donc je ferai de mon mieux. Quant aux sentiments de l'enfant pour son père, j'avoue ne pas y avoir pensé tout de suite. Mon père n'était pas un pervers narcissique (bien heureusement) donc je ne peux pas vraiment savoir comment évolue la relation entre eux deux... Il faudra encore que j'étoffe ça, et que je lise quelques articles / interviews pour mieux comprendre cette situation.

[Goémine]

Bonjour Pandothiel,

j'ai lu ton texte avec attention, et je souhaite en faire un commentaire plus approfondi ( là je ne suis pas suffisamment disponible)

j'éprouve un certain malaise à cette lecture, comme si le personnage du narrateur était à la fois "inclus" et "spectateur".

Il y a quelque chose qui ne colle pas, même si comme le suggère Miromensil, il peut s'agir d'un flash-back d'un ado sur son enfance...

Dans ton texte, tout est  "pré-tranché" , comme si tu récitais quelque chose qu'on t'a raconté.

je vais y réfléchir et venir te dire ce qui coince. Quoiqu’il en soit, il me semble que tu confonds deux possibilités : celle d'un homme violent avec sa famille, soit la possibilité qu'il soit un pervers...Et ce n'est pas la même chose.

Et manque la notion essentielle (et combien troublante) de l'attachement excessif des enfants envers leurs bourreaux...

Je te souhaite une bonne soirée et je te dis à bientôt

Goémine

[Pandothiel]

Coucou Goémine,

J'ai hâte de lire ton commentaire plus approfondi ! J'avoue que le narrateur était un peu plus spectateur qu'inclus, et j'ai essayé de modifier ça, en espérant que tu éprouveras peut-être moins de malaise dans cette version améliorée. J'avoue ne pas bien comprendre ce que tu veux dire par "pré-tranché", vu qu'on ne m'a jamais raconté cette histoire ou rien de semblable, je ne vois pas d'où ça peut venir (à part peut-être, en y repensant, des témoignages que j'ai pu lire sur internet).

Je voulais dès l'origine créer un père pervers narcissique, et vu qu'ils ont comme but de détruire ceux autours d'eux, la violence physique peut aussi passer par là à mon humble avis. Mais comme je n'ai jamais été confrontée à cette situation, je peux me tromper.

J'ai essayé de rajouter l'attachement de l'enfant à son bourreau, en espérant qu'il soit crédible !

Bonne soirée à toi aussi

[Goémine]

Bonjour Pandothiel,

Je viens de relire ton texte, nouvelle version, et tu as eu raison de le retravailler. Il est bien plus crédible ainsi étoffé. Je ne  sens plus ce malaise qui devait provenir, dans la première version, de quelque chose d'artificiel, de fragments mis bout à bout , comme une mosaïque impersonnelle. Ici, on perçoit d'avantage l'implication du narrateur.

Je te parlais d'hommes violents et de pervers la fois dernière, je développe un peu : un homme peut devenir violent ( une femme aussi mais on en parle moins) pour de multiples raisons, sans être un pervers ( sous l'emprise de l'alcool, en état de manque, parce qu'il est incapable de maitriser ses pulsions de colère ou de jalousie, ou parce qu'il a peur...) et effectivement sorti de son état de crise, il se montre repentant et promet de ne plus recommencer, il a honte.

Un pervers n'a pas la même structure mentale et ne ressens aucune compassion pour ses victimes. il n'a de cesse que de vouloir les dominer ( par la peur, le mépris, l'humiliation) afin de pouvoir les conserver et en jouir, comme tu l'as bien dit " comme une poupée ". Il utilise d'avantage la violence psychologique que la violence physique certains ne lèvent jamais la main.  Pour conserver sa victime "sous la main" sa technique favorite est le dénigrement, il persuade ses proches qu'ils sont pitoyables et que seul lui a la grande bonté de les tolérer. Il n'a aucune empathie avec ses proches, ne reconnait pas leur souffrance et n'a jamais honte.


Je n’étais jamais assez bien pour lui. Gamin, je m’efforçais à lui faire plaisir, répondre à ses moindres demandes et m’exécuter du mieux possible, mais je ne retirais jamais que des critiques et humiliations. là effectivement, tu es dans le vrai.

cacher notre visage derrière de grosses lunettes de soleil et des voiles opaques pour moi, les voiles opaques sont un peu "trop", foulard ou écharpe seraient bien suffisants.

chacun de mes soulèvements suivis de punitions injustes je n'aime pas le mot soulèvement... mais c'est personnel.

Enfin je pense que tu as bien fait d'introduire la notion d'attachement : celle de la mère qui conserve sa photo de mariage, et celle du fils qui espere encore l'amour de son père.

eh bien ! voilà un joli travail et qui prouve une fois encore que nous avons besoin les uns des autres pour progresser  ! C'est la raison d'être de ce forum et de mon côté je sais que mes progrès en écriture sont dus aux lecteurs.

Je te souhaite une bonne journée

Sincèrement,
Goémine

[Pandothiel]

Coucou Goémine,

Merci pour ton commentaire. En effet la critique des autres est vraiment importante pour évoluer, et si je m'en étais rendue compte plus tôt je me serais inscrite avant haha ! Je reconnais bien que cette version est plus crédible.

Je comprends encore plus la différence entre une personne violente et un (ou une) pervers narcissique grâce à toi. Ca prend tout son sens, je t'en remercie ! J'ai aussi changé les détails que tu as relevés.

Merci pour ta lecture et tes commentaires 

Bonne journée à toi aussi !

[sindu5673]

Salut

J’ai lu ton texte avec attention. L’ensemble est soigneusement écrit. Le style est sobre, se gardant bien de tomber dans la grandiloquence, ce qui est une bonne chose. Cependant, le tout manque, à mon sens, de relief. Le ton neutre et sobre de la narration est assez contradictoire avec les propos rapportés qu’on pourrait croire pourtant traumatisants.
Ton narrateur relate des épisodes de maltraitance avec la même indifférence que s’il racontait qu’il était sorti acheter une baguette de pain. Le problème c’est que son indifférence finit par rendre le lecteur indifférent à son triste sort. On a presque envie de dire au narrateur « Et alors ? » et de le secouer pour qu’il se livre plus.
Comme un acteur doit exagérer son jeu pour donner vie à son rôle, je pense que ton texte pourrait bénéficier d’un peu plus d’émotion. C’est là mon humble avis.