[Nacas]

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

     On dirait que je deviens encore plus pâle chaque jour. Chaque soir, à la lueur de la chandelle devant le miroir, il me semble voir ma peau se convertir à un jaune encore plus délavé que le précédent. Je regarde mes mains, les jointures de mes phalanges, dans un silence plus troublé par aucune des caresses de ma femme. Mes doigts flageolent, sans que je les maîtrise, et chacun de leurs tremblements semble me susurrer que mon heure ne tardera pas très longtemps encore : que le temps de Jack se précipite inexorablement vers son aboutissement. Cela me terrifie. Plus que ma peau blêmie par le maléfice, plus que les cadavres abominables de ceux qui ont partagé mon existence, les tremblements de mes doigts me brûlent de terreur. Le soir, dans le frémissement de la chandelle, lorsque je plonge mes pupilles dans mes iris, comme le dément dénombrant ses démons, je suis un pestiféré palpant ses taches. Ces tremblements, dans mes doigts, ils me semblent me signifier dans la délectation de mon horreur que je ne mourrai pas avant de trahir : que le déshonneur emportera mon âme avant que la malédiction la corrompe.

J’en ai vu, des comme cela, errant à la mort dans leur nouveau corps, un nuage d’égarement désolé dans les prunelles au-dessous des cornes hideuses : des hommes dans des corps de démons, et déjà des monstres, au plus profond de leur crâne. Il était sur le puits de la place annexe, celle-là où on faisait les petites annonces, avant. Il était tard, il me semblait qu’il violait une femme, avec une sorte d’organe, gluant, turgescent, dilaté et multiple ; son corps immonde n’avait plus rien d’humain, et son buste engloutissait le bassin d’une femme merveilleuse. Une sorte de liquide sanglant suintait, et ses cornes et ses membres bâtards s’agitaient comme un scarabée s’ébrouerait. Il s’était tourné vers moi, sa face ocrée sous les rayons pourprés, sa bouche transformée en mâchoire par l’astre, ses yeux rétractés en atrocités, de courtes excroissances avaient crû sur ses anciennes taches de rousseur ; j’avais appris à ne plus reconnaître. Il s’était tourné vers moi, son organisme massif toujours à l’affaire, trapu et agité de remous impies, il m’avait jugé ; et je ne puis exprimer l’expression qu’il a eue ensuite. Mes doigts s’étaient mis à trembler, il m’avait semblé qu’il m’avait reconnu ; qu’il m’avait reconnu de son engeance.

Mes doigts remuent, mes doigts tressautent, je les attrape et tente de les contenir, j’ouvre la bouche et serre très fort, cela a l’air de les ralentir ; je mesure le silence troublé d’aucun froissis de draps. Je me rappelle de l’horreur, de mon horreur. Je me rappelle Sophie, contre le mur, nue, les jambes couvertes d’un cuir épais, bilieux, les fesses durcies en chitine immonde et le dos écaillé en minuscules plaques humides, comme une étendue solide et lisse de gelée articulée. Entre elle et le mur le petit corps de Théo ; elle lui agrippait son… Je me rappelle que je n’avais pu bouger, elle se répandait sur l’argile ferme, et toute la chambre toute entière semblait s’éclabousser dans mes yeux. J’avais fait un pas de recul, je m’étais rattrapé sur mes genoux et ma chute m’avait éconduit dehors dans un glapissement de terreur étouffée. Il m’avait semblé en un seul instant perdre toutes les humeurs de mon anatomie.

La chambre est vide, maintenant, et si je me retourne je pourrais apercevoir le plancher presque sec, je pourrais voir à nouveau la scène et puis Théo se… Et mes doigts ne s’arrêtent pas de trembler, je les mors mais ils sont frénétiques entre ma dentition sale, ils commencent à…

     C’était le Démon, Satan, la corruption avait frappé notre maison, s’était repue du péché et les chuchotements hargneux des villageois s’éteignaient comme des brassées d’oiseaux enfuis devant mes yeux caves. C’était le Démon, qui avait lavé un péché enfoui, et tous les regards m’abhorraient mais nul n’osait, aucun ne voulait fouiller le Mal, qui se terrait toujours en notre sol. Et je rentrais avec les deux seaux vides remplis d’eau, pour les sentir trembler et tenus par mes phalanges, pour m’effondrer sur le seuil de ma porte et plonger dans la flaque d’apathie nerveuse ; j’étais terrorisé. Ils se réunissaient, ils échangeaient leur crainte contre de la haine, et ils évitaient ma demeure à moins de dix pas comme un énorme nid de pestilence. Après Sophie il y eut Jean ; et plus personne n’osa plus parler. J’ai l’impression que même mes yeux blêmissent, maintenant, que si je me lavais je pourrais respirer, tout l’âcre de la Corruption qui sature l’air tiède et moite ; je desserre ma prise sur mes phalanges : mes dents m’élancent.

Je regarde le miroir, ma peau que je n’ose même plus palper, la lueur vacille sur la partie de mon visage éclairée, mes dents m’élancent ; je serre les poings, pour tenter de ne plus les sentir craquer. Je repense à cette nuit, au regard de la créature, qui avait percé mon crâne ; je regarde la bougie, le halo, le halo… le halo se pare de pourpre, dans la pénombre de l’atelier… Je sens mes phalanges tressaillir, et un lancinement terrible dans ma poitrine qui la fait convulser. Je tombe à genoux ; je m’empoigne, je me sens me durcir, et mes organes se distendre, je ne veux pas, je ne veux pas, je ne veux pas ! Je m’agrippe ; je m’empoigne mon… mon…

[_snxwdrxp_]

J'adore! Ca tient en haleine et le vocabulaire violent employé ne fait qu'intensifier cet effet ! Vraiment très bien ! Je n'ai pas repéré de fautes d'orthographe, le sujet me plait beaucoup.
"Il était sur le puit de la place annexe, celle-là où on faisait les petites annonces, avant." pourquoi celle là? Peut être un peu maladroit puisque tu as déjà indiquée la place(ca se dit?) en tous cas il me semble que dire "celle là" est inutile.
Sinon Bravo c'est vraiment bien
à bientôt ;

[Nacas]

Un petit peu d'oralité dans ce monde de plume, tout simplement.

Cela faisait longtemps que je n'avais pas écrit et ce texte clôt une période creuse : chouette.

[_snxwdrxp_]

Vraiment super on a tous des périodes creuses  rassurant

[Miromensil]

Blurps,

il me semble voir ma peau se convertir à un jaune encore plus délavé que le précédent.

à un jaune ça me fait tiquer, c’est pas mieux « en un jaune » ? je sais qu'au dico on voit "se convertir à" mébon

le dos écaillé en minuscules plaques humides

je vais pas dire que c’est beau mais je visualise très bien, enfin le mot est adéquat (fait penser au yaourt)

je m’étais rattrapé sur mes cuisses

heu, il tombe à l’envers ? il s’est pas rattrapé sur ses fesses ?

Ils se réunissaient, ils échangeaient leur crainte contre de la haine, et ils évitaient ma demeure à moins de dix pas comme un énorme nid de pestilence.

cool !

C'est glauque à souhait tout ça dites moi Tu fais une recherche de vocabulaire avant d'écrire ou bien les mots te viennent spontanément ? La façon dont ton gars meurt, si je l'ai bien comprise, fait écho à la scène qu'il a observée et qui la vraisemblablement traumatisée (celle avec le démon au visage ocre). Un peu dark fantasy aussi mais sans les codes ni les clichés donc ça me parle bien. Je m'attendais à te dire que c'est trop abstrait mais ce texte-ci non, il est incarné aussi bien corporellement que narrativement donc wala (et t'as vu je t'ai posé une question à laquelle tu peux répondre :p).

[Nacas]

Ah, Miro ! Ta petite attention m'honore, c'est chouette de me simplifier la tâche ainsi !

Du coup non : je ne fais pas de recherche de vocabulaire avant, mais j'avoue utiliser sans interruption le dictionnaire, pour vérifier mes néologismes et les mots que je connais trop peu (sur ce texte, "ocré" et "pourpré", entre autres) ; de même j'utilise parfois un dictionnaire de synonymes, pour éviter les répétitions : cela m'évite de me creuser la tête si fort que j'en oublierait mes phrases. Je recommande CRISCO et CNRTL, d'ailleurs.

Il s'est rattrapé sur les cuisses... disons le bas des fesses, mais je trouvais "cuisse" mieux placé que "fesses", déjà utilisé de surcroît.

Quant à la façon mon Jack "meurt"... Je vois pas trop ce que tu veux dire par "fait écho", mais je la trouve déjà plutôt explicite donc je ne vais pas l'expliciter en sus.
En bref j'avais dans l'idée une sorte d'Île Maudite (Fairy Tail) en plus gore, glauque et charnel.
Je suis plutôt satisfait du résultat.

À la prochaine Miro.

[Milora]

Salut Nacas !

Je crois que c'est la première fois que je te lis !  


Par contre, avant tout, ton texte est vraiment glauque/gore ; peut-être pourrais-tu mettre un petit avertissement, en présentant le texte ? Genre "Pour public averti", ou "Peut choquer les âmes sensibles", stp ?

chaque jour. Chaque soir

Je sais pas si elle est volontaire, mais la répétition de "chaque" m'a sauté aux yeux et du coup a gêné ma lecture

dans un silence plus troublé par aucune des caresses de ma femme.

Je bugue sur la syntaxe de ce bout de phrase... "plus" dans quel sens ? Je pense qu'y a moyen de tourner ça de façon plus fluide et plus claire

les tremblements de mes doigts me brûlent de terreur.

joli !

comme le dément dénombrant ses démons

Attention, chipotage ultime, mais je trouve que dément/dénombrant/démons ça fait trop répétitif comme sonorités, ça rend pas super joli

palpant ses tâches

taches, non ? (sinon je comprends pas l'image)

ils me semblent me signifier dans la délectation de mon horreur

Je trouve ce bout de phrase un peu lourd. Notamment le double "me", si proche, qui alourdit beaucoup la phrase, et puis "me signifier dans la délectation" me semble un peu nébuleux, pas super fluide comme enchaînement

des hommes dans des corps de démons, et déjà des monstres, au plus profond de leur crâne.

joli

Une sorte de liquide sanglant suintait, et ses cornes et ses membres bâtards s’agitaient comme un scarabée s’ébrouerait.

ok, c'est dégueu 

sa face ocrée sous les rayons pourprés

Je trouve que ocré/pourpré si proches c'est pas super au niveau des sonorités, parce que ce sont deux mots déjà proches par leur sens (des couleurs), par leur côté inusité (du coup on les remarque), et du coup en plus par les sonorités, du coup ça alourdit. Je pense que ocre/pourprés ou ocrée/pourpres ça passerait mieux.

et je ne puis exprimer l’expression qu’il a eu ensuite.

eue
mais du coup, bug de temps : tu étais dans un récit au plus-que-parfait et là tu passes dans la même phrase à du passé-composé, c'est pas trop compatible

il m’avait semblé qu’il m’avait reconnu

c'est pas évident avec le plus-que-parfait qui met des auxiliaires partout, mais le double "avait" m'a semblé répétitif. Peut-être qu'en changeant la structure de la phrase ça passerait mieux ?

je mesure le silence troublé d’aucun froissis de draps.

troublé par (pas de)
et il faut une virgule après silence, sinon ça prête à confusion (à la lecture j'ai cru que le silence était troublé, du coup je comprenais pas la suite, et j'ai dû relire plusieurs fois pour saisir)

elle se répandait sur l’argile ferme

j'ai pas compris, j'arrive pas à visualiser

toute la chambre toute entière semblait s’éclabousser dans mes yeux

répétition de "toute"
et je bugue sur "s'éclabousser", je ne trouve pas cet emploi du verbe dans la définition : http://www.cnrtl.fr/definition/%C3%A9clabousser Surtout, techniquement, s'éclabousser ça voudrait dire se mouiller soi-même, sauf que là c'est pas la pièce qui se mouille elle-même, c'est le phénomène qui affecte Sophie qui éclabousse la pièce ; du coup je suis pas sûre que ton emploi soit correct, là

je m’étais rattrapé sur mes cuisses

Pareil que Miro, je visualise pas du tout, du coup même si tu as déjà mis "fesses" plus haut, je pense qu'il faut que tu le tournes autrement, parce que sinon c'est pas très clair

C’était le Démon, Satan, la corruption avait frappé notre maison, s’était repue du péché et les chuchotements hargneux des villageois s’éteignaient comme des brassées d’oiseaux enfuis devant mes yeux caves.

La phrase est vraiment longue et pleine de subordonnées, je pense que tu pourrais avantageusement la scinder ou l'alléger

avec les deux seaux vides remplis d’eau

J'ai pas compris...

plonger dans la flaque d’apathie nerveuse

Pareil, j'ai pas compris, parce que j'ai eu l'impression que tu mélangeais deux images : celle, concrète, des restes de Sophie, et celle métaphorique d'un sentiment d'apathie, du coup je suis perdue

ils évitaient ma demeure à moins de dix pas

j'arrive pas à visualiser, parce que la phrase semble donner deux informations contradictoires : ils évitent la maison, donc ils s'en tiennent éloignés / à moins de dis pas, donc ils sont tout proches. Du coup j'arrive pas à suivre, ça me rend la scène nébuleuse

et plus personne n’osa plus parler.

répétition de "plus"


Ah, je lis le commentaire de Miro, et je crois que je n'avais pas compris la fin : je pensais qu'il se transformait en monstre comme celui de la place, pas qu'il mourait...


Dans l'ensemble, dans le genre horreur, ambiance lourde et dégoût, ça marche bien de ce côté-là, tu arrives à planter l'ambiance et la tonalité du texte. Les phrases pas terminées rendent bien, d'ailleurs (genre horreur indicible, on comprend sans que tu le dises, le texte hoquète avec la pensée du narrateur).
Par contre, j'avoue que j'ai eu du mal à te lire, à cause de la lourdeur de pas mal de phrases, du coup j'ai pas vraiment accroché. Le style recherché colle bien avec le genre du texte, c'est pas ça le problème. C'est plutôt au niveau de la syntaxe. Il reste encore pas mal de répétitions que tu pourrais alléger. Surtout, je trouve que par moments, on dirait que tu as essayé de faire entrer trop d'images dans une même phrase. Du coup, elles se télescopent et perdent leur impact. Il y a pas mal de passages où tu pourrais scinder les phrases en plusieurs, ou les ponctuer autrement pour les rendre plus digestes (j'en ai relevé ci-dessus). Ça les mettrait plus en valeur et ça rendrait la lecture plus fluide, moins laborieuse par endroits. Je pense aussi qu'y a deux-trois moments où tu es trop abstrait, trop dans la métaphore, et du coup le lecteur a du mal à visualiser et à te suivre. Je pense notamment au passage juste après la mort de Sophie. J'ai pas compris l'histoire des seaux, j'ai mis du mal à comprendre que les villageois étaient autour de la maison pour un lynchage (je suis pas tout à fait sûre de mon interprétation, d'ailleurs).

Evidemment, c'est un avis subjectif et tout ça, donc tu prends/tu jettes dedans ce qui te semble pertinent. Mais je pense qu'en allégeant un peu le texte, tu lui donnerais plus d'impact, et l'horreur qui s'en dégage en serait d'ailleurs rehaussée.

[Juliao]

Hello Nacas,

J'aime bien ton texte à l'oreille, les mots qui flottent et qui s’enchaînent dans un élan poétique.

J'ai apprécié les images et le vocabulaire bien recherché.

Très sympa aussi les descriptions plus longues posée en forme d'instantané sur un moment qui en dit long à l'intérieur.


Par contre, j'ai éprouvé des difficultés à suivre le fil de l'histoire, à recouper les scènes qui se jouait dans la tête.

il est très difficile de lire ton texte d'une traite. J'ai l'impression que l'on doit s'arrêter pour bien se visualiser la scène, le début de l'histoire, qui fait quoi.

Tu as un style très personnel, peut-être est ce ton style d'écriture qui m'est inhabituel. 

Pourquoi ne pas aérer le récits en y alternant des passages plus léger avant de repartir dans les descriptions et jeux de langage que tu affectionne ? Enfin, c'est mon avis, peut-être ai je des difficultés avec ton style d'écriture.

Amicalement. Bonne fêtes.

[Nacas]

Rebonjour,

Effectivement vous pointez les défauts d'un texte qui n'a pas été assez travaillé. À vrai dire cela faisait très (trop) longtemps que je n'avais écrit, et je me suis précipité. Cela n'empêche que je suis en contradiction avec pas mal de ce que dit Milora, notamment pour les répétitions, et les allitérations.


@Milora Dans l'ordre :


Volontaire, c'est justifié par le point de vue interne, qui est plus ou moins âgé (tout est question de référentiel) et très peu lyrique.

"qui n'est plus", mais c'est pas beau donc j'ai coupé.

Thx.

Allitération belle à l'écoute, plutôt, non ?

Yep, modifié.

Voilà le corps de pal mal de divergences : je n'ai pas du tout écrit ce texte dans une idée de fluidité. Mais avec du recul cet argument paraît justifier odieusement un manque de peaufinage flagrant... donc je vais plutôt le garder pour moi, et te dire que j'y retravaillerai. (1)

Ouaip, et contourner les lieux communs a été très ardu.

Tout est question de relati|on/vité.

Au contraire cela produit un effet que j'aime bien : un peu comme une tapisserie mouvante.

Corrigé.
Ouais, j'avais vu ce passé composé avec une valeur narrative (type présent dans un texte au passé) mais je sais pas trop si ça passe, comme tu dis.

(1)

C'est le silence, qui n'est plus troublé. Cela te trouble-t-il ?

Où est-ce qu'on trouve de l'argile ferme (cuite), dans une maison de fantasy ?

J'avais vu, ne t'inquiète pas, j'ai hésité à la garder mais, hé, la voilà. (2)
Alors, sémantiquement, c'est un mal-sens, mais je trouve l'image tellement précise que je l'assumerai jusqu'au bout.

Modifié en "genoux", sur vos observations.

Boarf, c'est pas la taille qui compte.

Alors en fait c'est parce que l’événement Sophie est passé, et qu'il était parti chercher de l'eau. Cela a impliqué de croiser les villageois avant de revenir...

...Puis de s'affaler dans les seaux renversés en revenant.

(2)



J'ai rajouté des guillemets, parce que ton interprétation est bien la bonne.

Alors voilà. (Merci pour les points positifs, déjà.) Effectivement, mes phrases sont lourdes, et franchement je pense que c'est mon plus gros défaut ; cela se remarque d'autant plus sur mes texte peu travaillés comme celui-ci. Mais ne croyez pas que je me brandis l'argument du manque de travail, car je sais pertinemment qu'il n'est en aucun cas recevable ! Niveau répétitions... je sais que c'est une manie française de toujours vouloir éviter les répétitions, mais je ne pense pas qu'elles desservent toujours un texte ; à vrai dire il y a peu de répétitions que je trouve de trop ici, par exemple. Pour ce qui est des images, j'ai peur, de me voir me justifier par "Oui mais c'est un Choix de l'Artiste !", mais ce texte n'est pas là pour retranscrire des images... vraiment pas. Et c'est ce qui le rend plus ou moins un peu à part dans mon éventail de textes, je trouve. Si tu veux des images de moi, je sais que j'ai posté ici il y a déjà un moment un truc qui en est plein... "Déhiscence", ptet', attends je vérifie... "Discordance", voilà.
Trop abstrait ? C'est bien possible, à vrai dire je préfère parfois me reposer sur l'imagination du lecteur, qui lui convient souvent mieux que la mienne (sur ce genre de textes).
Ce n'est pas un lynchage, non non : les villageois sont bien trop respectueux du bon Jack pour cela, ce sont justes des manifestations de craintes, et des rassemblements pour mieux se calmer.

Je repasserai modifier ce texte quand le délais de deux semaines sera écoulé, promis.


Bonjour à toi aussi, @Juliao !

(Merci de même pour toutes les bonnes choses dont tu me congratules.) C'est normal je pense que tu aies des difficultés à suivre l'histoire, parce que je l'ai construite de manière évasive. Par contre je pense qu'il y aurait moyen de la rendre plus jolie, moins brute : plus ciselée ; j'y retravaillerai. Il faut parfois s'arrêter régulièrement, pour prendre une pause et faire un point, c'est important dans certaines lectures.
Mon style d'écriture est inhabituel, en effet. J'en ai retrouvé un quelque peu similaire (mais en tellement plus... joli) chez un Monsieur d'ici : @Vykk3rs, si cela t'intéresse.
Pourquoi pas, oui, ce serait sûrement très chouette. je dois en avoir fait des comme cela, je pense. Mettons Petit Maître, par exemple ?

Bonnes fête à toi aussi.


Merci grandement de vos commentaires,
Nacas.

[Milora]

Salut Nacas !

(J'ai eu un peu de mal à suivre le passage en bleu et les numéros entre parenthèses )

Je ne réponds pas pour insister ou contre-argumenter, c'est ton texte et l'auteur est bien évidemment le chef. Mais je voulais juste préciser un point sur mon avis, parce qu'on se connaît pas et peut-être que j'ai donné une impression fausse.

je sais que c'est une manie française de toujours vouloir éviter les répétitions, mais je ne pense pas qu'elles desservent toujours un texte

Je suis entièrement d'accord ! Je trouve qu'il est stupide de relever "automatiquement" toute répétition de mot, parce que parfois on ne les entend pas (principalement quand l'accent de souffle de la phrase ne porte pas sur le mot répété ; dans ces cas-là on a tendance à lire sans voir le mot non accentué), et aussi parce que parfois on les entend mais elles rendent joli.
Du coup, quand je commente un texte (comme ici), je précise que je ne relève que les répétitions qui me gênent à la lecture. Si je les ai relevées, c'est qu'en les lisant je les ai "entendues" et que je ne les ai pas trouvées jolies.

mais ce texte n'est pas là pour retranscrire des images... vraiment pas. Et c'est ce qui le rend plus ou moins un peu à part dans mon éventail de textes, je trouve.
[...]
Trop abstrait ? C'est bien possible, à vrai dire je préfère parfois me reposer sur l'imagination du lecteur, qui lui convient souvent mieux que la mienne (sur ce genre de textes).

Je ne sais pas ce que tu entends par "retranscrire des images". Quand je parle d'image, je parle de métaphore, connotation, effet textuel qui évoque quelque chose au lecteur. Je ne parle pas de décrire cinématographiquement une scène. Quand je disais que les images se télescopent, c'est que les allusions/métaphores/descriptions sensorielles/etc. que tu crées ne me semblent - par endroits - pas nettes, un peu brouillonnes, et du coup manquer d'impact. Comme si tu lisais "l'arbre multiséculaire s'élevait comme un ours tombé du lait de l'étoile" (je caricature à fond, bien sûr que ton texte n'est pas du charabia, c'est pas ce que je veux dire, c'est pour illustrer ce que j'entendais par manque de clarté de l'image). Trop d'images pas bien distinctes, ça brouille la lecture et nuit à l'effet poétique de chacune des métaphores/champs lexicaux/etc. employés.

Et d'autre part :

à vrai dire je préfère parfois me reposer sur l'imagination du lecteur, qui lui convient souvent mieux que la mienne (sur ce genre de textes).

On dirait peut-être pas à la lecture de mon commentaire, mais j'aime les textes qui ne disent pas tout et qui laissent au lecteur le soin de combler les vides en lui laissant juste des allusions. (D'ailleurs je suis en train de lire Alejo Carpentier, c'est un peu ce genre de styles-là). Mais là, dans ce texte-ci, c'est pas des vides "maîtrisés" qui ont piqué mon imagination, que j'ai vu, c'est des problèmes de clarté : le coup des villageois où on dirait un lynchage mais en fait non, il les a croisés (mais tu n'as pas dit qu'il était sorti de la maison, pour moi il était resté dedans tout du long), la scène des seaux (en l'état, je ne suis pas sûre qu'on puisse comprendre qu'ils étaient pleins et qu'il les a renversés), il me semble qu'on n'a pas assez de "marqueurs événementiels" dans la phrase pour avoir les jalons minimums pour pouvoir reconstruire la scène dans sa tête (je sais pas si tu vois ce que je veux dire).


Je veux pas avoir l'air de m'entêter sur mon avis, et comme je disais, tout avis est subjectif, et tout ça. Mais à lire ta réponse, j'ai eu l'impression que tu avais pensé que je cherchais à lire ton texte comme un récit "cinématographique" net et bien rangé, alors que toi tu tirais vers le poétique, le texte qui crée des sensations et l'implicite. Du coup je poste juste pour préciser que ce n'est pas le cas. Mais après, évidemment, on n'est pas obligés d'être d'accord et tout ça, c'est une autre question.

[Eunuque]

Je crois que c'est la première fois que je pose un commentaire sur l'un de vos textes. La plupart du temps je ne vais pas jusqu'au bout. Je me fatigue à vous lire. J'ai l'impression que ce texte ci vous a échappé, que vous avez voulu le dompter, mais qu'il ne s'est pas laisser faire. Pour le coup, je le trouve très personnel et sincère. Il parle de vous. Vous dites que vous ne l'avez pas assez travaillé, moi je trouve que le fond est abouti. Comme quoi, il est bon parfois de faire des pauses.
Bonne journée,
Berth

[Nacas]

Tu as raison Milo je pense : ce texte manque pas mal de clarté, et ce n'est pas un effet maîtrisé.


@Eunuque, je vous exprime mon ravissement de vous voir ici : j'avais justement pensé fort à vous lors de la publication de ce texte juste là.
Je n'ai malheureusement pas grand chose à vous répondre, si ce n'est que vous aussi, vous avez sûrement raison. Je prendrai soin d'enregistrer une copie telle qu'elle avant de le refaçonner, par peur d'être le destructeur aveugle d'une sincérité qui m'a échappé.

Heureux de vous voir là,
Et bonne journée ;
Nacas.