[TaHiRdEmAdA]

Voilà donc, Miloran, tout le monde, un poème conçu selon les normes ancestrales. Gorée... Ce mot étrangement m'inspire, sans plus de larmes que ça. Je crois que c'est un triste héritage mais un héritage quand même... C'est plus un héritage à transmettre qu'un deuil à porter... Je crois. Bref! Trève d'introduction:




C’est là que t’assourdit le cliquetis des chaînes
Et le chant du damné, sa mélodie de peine ;
Aujourd’hui séculaire, elle s’entend encore ;
Dakar s’endort avec la berceuse des morts.

On les vit au port, ces barbares élégants,
Qui sont-ils, d'où sont-ils? Sont-ils humains ces gens?
Que leur pas était sûr, quels fusils ils avaient!
Ils chargèrent heureux , leur sourire apeurait!

Cours mon aïeul, meurs-en! Ou va à la forêt!
Tu restes pour les tiens? Je te comprend mon frère,
Mais tu les accompagnes vers le pire enfer,
Va, mon fier Morphée noir, l'oeil tari de regrets.

Tes muscles sécheront sous le soleil; ton père,
Tes pieds saigneront sur la terre; ta mère,
Et ta famille en chair attendra ton retour
Sur la dernière grève avant le dernier jour.

Ton ami est ailleurs, derrière une autre mer,
Ton autre ami se meurt bien après l’horizon,
Ton fils bêche la boue d’un seigneur prépubère,
Ta fille porte un lys tatoué par le tison.

Diaspora de douleur, grand chaos, désunions!
Répartis sur la terre et spoliés de mission.
Que n’avez-vous coulés, flots, ces porte-damnés?
Ils partaient vers un sort plus dur que vos épées ;

Dans l’asile dément qui se soucie des anges?
« Des innocents, des purs? Peut-être mais des noirs,
L’épiderme est obscur, c’est un monstre de foire! »
Pff… Des penseurs, des grands! Mais des pensées étranges…

[Matt]

Ca veut dire quoi Gorée ?  ???

Pourquoi tu ne gardes pas le même schéma pour ton poème ? au début on a le rythme aabb, puis abba, puis plus loin abab et on retourne à abba...

C’est là que t’assourdit le cliquetis des chaînes

Je ne comprends pas ce début de poème.

Et le chant du damné, sa mélodie de peine;

Un espace avant le ";" (il y en a d'autres plus loin)

Aujourd’hui séculaire, elle s’entend encore;

Mal dit.

Dakar s’endort avec la berceuse des morts.

Alexandrin 5/7

Que leur pas était sûr, quels fusils ils avaient!
Ils déferlèrent heureux , leur sourire apeurait!

Ils ne font qu'un pas ? puis pour le deuxième vers tu as 13 syllabes.

Tu restes pour les tiens? Je te comprend mon frère,

"comprends"

Mais tu les accompagnes vers? le pire enfer,

Alexandrin 7/5

Tes pieds saigneront sur la terre; ta mère, >> 11 syllabes

porte-damnés >> c'est un peu bizarre comme mot composé

Pour le texte, j'ai beaucoup d'incompréhensions. Je n'arrive vraiment pas à voir où tu veux mener le lecteur.

Déjà peux-tu m'expliquer le titre ?

[TaHiRdEmAdA]

Je suis désolé je galère vraiment à utiliser les citations, je vais donc répondre dans l'ordre:

1.Gorée est une île au Sénégal qui a détenu des esclaves, c'est un symbole pour le peuple noir, un haut lieu de l'esclavage comme qui dirait.

2.Quant au rythme je n'ai aucune raison particulière, je me suis laissé aller.

3. Le "là" signifie l'île de Gorée.

4. Je corrigerai mes point-virgules, merci de m'y faire penser.

5. Mal dit... C'est à dire?

6.  Da/kar/s'en/dort/a/vec/:6,
la/ber/çeu/se/des/morts/:6.
Si tu n'es pas d'accord explique moi.

7.Par " pas" j'entend le pas/démarche, par exemple le pas militaire: "Au pas!"
 "Ils déferlèrent heureux" Alors là merci j'avais un soucis avec les "h", 13 syllabes donc... Ca roule, à corriger!

8. "Comprends": Bien sûr! Ca ma échappé, je le referai plus.

9. "Mais tu les accompagnes vers le pire enfer" 7/5, tout à fait d'accord ; c'est mal?
"Tes pieds s'ecorcheront". A "pied" il y a une diérèse, la question que je pose en échange c'est: Est elle applicable?
Je tiens à mon "porte-damnés" bizarre, ce n'étaient que ça, ce n'étaient même pas des navires tant le peuple à son bord souffrait. Aussi vrai que pour moi un charter n'est pas un avion.

En fait je ne veux mener le lecteur nulle part dans ce texte, je parle à mon aîeul, le previens de son sort et je pleure bien sûr ; je pleure dans ce poème mes larmes qui ne coulent pas. En fait ce n'est que lamentation. Celui là je ne peux pas le réecrire pour éclaircir le sens, je crois que finalement il ne s'adresse qu'à moi, c'est pour ça que le lecteur n'est mener nulle part, le lecteur c'est moi et  j'e n'ai pas pu m'emmener là ou je suis déjà...
Je viens de comprendre, je pense, quelque chose d'essentiel là... Il faut que j'apprene à m'emmener, à emmener l'autre là ou je suis....
! Alors là je te remercie, Matt, tu m'a apporté une lumière nouvelle. Comme à chacune de tes critiques mais celle la est unique. Je te remercie également de prêter attention à ce que j'écris et de m'apporter tes connaissances sur la structure poétique.

[Zacharielle]

Je suis nulle pour commenter la stylistique poémiale, mais on sent parfaitement la rancœur, le désespoir, la distance ; je trouve que c'est réussi sans être larmoyant. Surtout avec un thème pareil

J'aime particulièrement :  Ton ami est ailleurs, derrière une autre mer / Ton autre ami se meurt bien après l’horizon

voilou

[TaHiRdEmAdA]

Merci Zacharielle d'avoir compris le thême! Je m'inquietais, du coup une partie de mon interrogation précédente tombe à l'eau! Je pense qu'on peut se lamenter en beauté, sans être pitoyable, tu as raison.

[Matt]

Merci pour tes réponses.

Je ne connaissais pas cette île et ceci m'éclaire un peu mieux sur ton texte, un texte que je trouve assez sombre.

Je reviens sinon à l'une des citations. En faite, j'ai pris le mauvais vers, c'est dû à un problème avec internet explorer 8. Là je suis sur mozilla et ça passe mieux. Donc voici le vers exact :

On les vit au port, ces barbares élégants,

Ici, l'alexandrin ne possède pas deux hémistiches. C'est un 5/7.

Sinon,

Alors là merci j'avais un soucis avec les "h"

Le souci n'est pas le "h" mais le "t".

Ils/ dé/fer/lè/ren/t heu/reux/ , leur/ sou/ri/re a/peu/rait!

"Mais tu les accompagnes vers le pire enfer" 7/5, tout à fait d'accord ; c'est mal?

Non, je ne pense pas que ce soit mal, mais disons que l'on préfère avoir un 6/6 pour un alexandrin.

"Tes pieds s'ecorcheront". A "pied" il y a une diérèse, la question que je pose en échange c'est: Est elle applicable?

Je n'avais pas fait attention à la diérèse, au temps pour moi. Elle est applicable, c'est toi qui choisis.

Et sinon pour ta dernière remarque, je tiens à dire que je ne suis qu'un juge parmi d'autres. C'est mon point de vue à moi, il faut de la clarté dans un poème. Souvent dans tes textes, je ne dis pas que je ne comprends pas tout, mais disons que certains passages sont pas clairs. Dans le dernier que j'avais commenté le "elle" venait beaucoup trop tard, il faudrait en faite que tu places, (comme par exemple dans un jeu de simulation ou tu construis une forteresse) les pièces clés de tes textes dans l'ordre. Essaye peut-être avec des poèmes moins longs pour commencer.

[Giacinto]

Pour le négatif : quelques problèmes de ponctuation, d'espace, de grammaire, de syntaxe aussi, mais rien de très important.

Concernant les alexandrins, je suis moins tatillon que Matt, qui aime à écorcher chaque vers pour y compter le nombre de pieds. Moins tatillon, dis-je, mais seulement du moment que ça ne gène pas le rythme. Or, ici, quelques fois, ça gène. Il me semble que le lire à voix haute te permettrait par toi-même de corriger cette lacune, et ce sans aucune difficulté.

Pour le positif, j'aime assez cette révolte qui se ressent dans tes vers, cette espèce de poésie gothique, d'épopée que tu fais assez bien ressortir.

Tu as un but, une idée à défendre qui sous-tend ton poème, aussi tu as une bonne marge de progression. Que de bien, donc, pour peu que tu travailles encore et encore ta matière.