Salut AJGF,
En relisant mon commentaire, je trouve que ma remarque sur ton âge était déplacée et j'en suis désolé. Ça n'apportait strictement rien de constructif, pas plus que ma dernière phrase sur "ton potentiel". Après tout, qui suis-je pour dire ça ?
(pour ma défense, j'étais assez fatigué ce soir-là
)
Ensuite, dire que l'auteur d'une histoire écrite en heure est immature, je pense que c'est un jugement de valeur sans réellement connaitre la personne sauf ce qu'elle veut bien te montrer. Pour que tu saches, je suis bien plus âgé que 15 ans. Mais le fait de dire que l'auteur est immature alors qu'il a écrit un texte rapidement car une soudaine envie d'écrire lui est venu, est assez osé.
Tu m'as mal compris. Je ne dis pas que quelqu'un qui écrit un texte en une heure est immature, je dis que parfois, il est préférable de passer plus qu'une heure sur un texte pour que ce qu'on publie soit de meilleure qualité. Après, tout dépend de ce que la personne arrive à produire en une heure. Moi par exemple, je suis totalement incapable d'écrire quelque chose de correct en si peu de temps.
Tu dis qu'il y a des fautes de temps, de ponctuations et des images qui ne fonctionnent pas. Je te demande donc, car tu es le seul et que je veux apprendre, les fautes, autres que celles mentionnées, que j'ai pues commettre.
Voici un peu plus de détails :
quand elle l’entendait ça.
entendait
- Je n’ai pas de préféré !
Trop d'espaces après le tiret
Je me souviens aussi lorsqu’ils me faisaient croire que j’étais adopté.
j'avais été adopté
A ce moment-là, c’est moi qui courrais vers ma mère
courais
Mes frères et sœurs étaient partis de la maison familiale pour voguer vers d’autres mers accompagnés d’un autre équipage.
Perso, j'aime pas trop l'image. C'est clair, la métaphore est cool et bien trouvée mais qu'est-ce que ça vient faire là cette histoire de bateau ?
Je fus davantage considéré comme le petit chouchou de la famille, le petit protégé.
Tu utilises les deux exacts même termes plus haut
plus j’acquérais de l’expérience cependant les problèmes,
Une petite virgule avant "cependant" ne serait pas de trop à mon avis
Pour une histoire de fille, j’avais dragué la copine du petit caïd de l’école, je me faisais casser la figure devant tout le monde à l’âge de 15 ans.
Tu devrais remplacer les virgules avant "j'avais" et après "l'école" par des –
Sinon ça fait vraiment bizarre.
Et puis, même si l'imparfait n'est pas forcément faux, je pense que "je m'étais fait casser la figure" est plus juste. A moins qu'il ne se soit fait régulièrement casser la gueule ?
J’en avais quand même mis deux hors d’états de nuire mais les trois autres étaient tout de même plus coriaces.
J'en mis (et pas Jean-Mi
)
hors d'état (sans le "s")
Bon pis, il se la pète quand même un peu non ?
Je me rappellerai toute ma vie de la tête de mon père lorsque je suis rentré à la maison.
Je rentrai, voire, j'étais rentré
Mon paternel était devenu rouge de rage.
Rouge de rage ? Mouais, bof...
Ancien de l’armée, il m’apprit pendant de longues séances à me défendre afin qu’il n’ait plus jamais à voir cela, qu’il n’ait plus jamais à voir son fils agressé.
Perso je trouve ça quand même super cliché mais bon.
qu’un contrat d’un million d’euro était sur ma tête
Ça par exemple, ça marche pas du tout je trouve. C'est très enfantin comme image.
Au début, je n’y prêtais guère attention mais plus les
Trop d'espaces
Au début, je n’y prêtais guère attention mais plus les jours, semaines passaient plus cette sensation d’insécurité,
Ton découpage de phrase est bizarre. La moindre des corrections serait de rajouter une virgule après "passaient"
je décidais de prendre un couteau dans ma poche afin de pouvoir me défendre contre une attaque imminente.
Je décidai
Au départ, cela m’aida à me sentir mieux mais ce ne fut pas pour très longtemps car l’ancien sentiment reprit ses droits et occupait de plus en plus mon quotidien.
"Mais ce fut pas pour très longtemps" n'est pas très joli
L'ancien sentiment qui reprend ses droits ? Là aussi, un peu maladroit comme image (à mon avis)
Mon père était un amoureux des armes et cachait un 9mm dans sa table de chevet pour défendre sa famille si un intrus venait nous rendre visite.
Le père est-il aussi fou que le fils ?
L'explication de la présence de l'arme est un peu bancale. Genre quoi ? Il allait descendre le premier venu ? Et puis le facteur est-il un intrus ?
Je n’étais même pas capable de le charger. En plus, il faisait un poids monstre.
Espace en trop. Tu vas me dire que je tatillonne ? Oui, mais c'est typiquement le genre de choses quand on relit pas assez son texte avant de le publier.
Je sais pas si t'as déjà tenu un arme de poing, mais c'est pas si lourd que ça. Je pense qu'il vaudrait mieux souligner qu'il était surpris par le poids plutôt que parler d'un "poids monstre"
Un grand ami du nom d’internet me vint en aide,
Pas top comme image
ertes de manière rudimentaire
Une espace en trop
J’enfourchais mon vélo direction la forêt et allait m’entrainer
J'enfourchai, allai
Un arbre était tombé à cause d’une tempête.
Qu'est-ce qu'il en sait que c'était à cause d'une tempête ?
A mon avis c'est inutile de préciser ce genre de détails dans un texte aussi court
J’avais donc placé des canettes, comme a la fête foraine, sur cet arbre et m’entrainai.
et je m'entraînais
comme a la fête foraine
à
je pénétrais dans la cantine,
pénétrai
es murs du hall étaient bicolores, orange et vert mais bientôt une troisième couleur allait s’y mêler.
Espace en trop
Là pour le coup, l'image est pas mal
Je pointai l’arme en direction de ces démons et tira en fermant les yeux sans réellement prendre conscience de ce que je pouvais bien faire. J’actionnai la détente 8 fois.
Ouais lol démons, vraiment ?
tirai
huit fois
J’ouvris les yeux je vois un massacre.
Y'a rien qui te choque dans cette phrase ?
Des gens gisaient sur le sol, les spasmes parcouraient leur corps.
des spasmes, à moins que ça soit ceux qui étaient servis à la cantine ?
leurs corps
J’avais bien compté. 8 balles pour eux, une balle pour moi.
huit
Bon j'aime bien le mot de la fin aussi.
