[Wrong_Path]

Attention à ceux qui lisent, si vous êtes mal à l'aise avec la mutilation et le suicide, je vous conseille de passer votre chemin !

Un petit One Shot pour m’entraîner à écrire au présent et des trucs tristes, mais je n'ai jamais su faire ça ! En le relisant ça me fait pleurer... mais absolument pas par ce que je trouve ça triste, c'est dire qu'il y a un problème x) donc merci à tous ceux qui liront et qui prendront la peine de me laisser un petit conseil ! 


deuxième jet ! :

When no one's around

Il n'y a aucun bruit dans la salle, à tel point qu'on pourrait presque entendre une mouche voler. Toutefois, ce silence quasi-religieux n'est absolument pas du au respect des autres élèves pour le professeur, mais au fait qu'il y ait un contrôle. Un contrôle le dernier jour de l'année, pour notre dernière heure de cours. Je savais que ce professeur nous détestait mais à ce point... sans compter que c'est idiot puisque les conseils de classe sont passés.
Enfin, la cloche sonna, et sans attendre, nous nous levons tous en abandonnant nos copies, pour la plupart vierge : à quoi bon faire un effort alors même qu'il n'y aura pas de note ? Je ramasse mes affaires en quatrième vitesse, écoutant d'une oreille distraite le professeur nous faire son petit discours d'adieu.
- J'espère ne revoir aucun de vous l'année prochaine ! Que vous réussissiez tous vôtre BAC ! En attendant ne vous relâchez pas et continuer à travailler vôtre anglais !
Je hausse les épaules, et sort en vitesse de la classe. Non, c'est au moins une chose certaine, il ne me reverra pas l'année prochaine. Je suis rapidement rejoins dans les couloirs par deux personnes de mon groupe d'amis, les seuls à être dans ce cours avec moi, puisque la classe est séparée en deux pour l'anglais.
- Comment il s'est excité le prof ! rigole Cantor, l'un deux.
Cantor est grand et plutôt musclé, blond avec une gueule de beau gosse. Il essaye tellement de ressembler à un de ces clichés de mec populaire que c'est est presque pathétique, cherchant toujours à montrer qu'il est le plus fort, jouant son "mâle dominant" dès qu'une fille est dans le coin. Le triste dans l'histoire, c'est qu'à la base c'est un gentil garçon, mais il a assez mal tourné.
- Disons qu'il aurait tout aussi bien pu ajouter "au pire je m'en fou que vous foiriez votre bac, mais pitié ne redoublez pas dans ma classe", renchérit Corentin, l'autre de mes "amis".
Corentin, lui, est plutôt le genre de mec studieux, avec ses cheveux bruns coupés proprement et ses lunettes rectangulaires. Mais avec sa grande taille, son assurance et son regard sévère, il a beau être un rat de bibliothèque, il sait se faire respecter. Et, étonnamment, il est assez bon pour deviner les sentiments des gens et les aider, même si après il râle en disant que ça lui prends trop de temps, c'est quelqu'un d'un peu froid mais gentil.
- Parlez pas de prof, les mecs, dis-je dans un soupire, on est en vacances je vous rappelle !
- C'est vrai, réagit aussitôt Cantor en me tapant amicalement l'épaule, demain c'est ton anniversaire ! Alors, ça fait quoi d'avoir bientôt dix-huit ans ?
- C'est... libérateur ? réfléchis-je à voix haute, un truc comme ça tu vois, un certain soulagement...
- Ouais, de plus être le seul à pas pouvoir picoler légalement ? Je comprends mec !
Je secoue la tête, étant donné que ce n'est absolument pas ce à quoi je pensais, mais ne le détrompe pas et affiche un sourire forcé.
- Ouais, ouais, c'est ça... en attendant je dois y aller les gars. Un truc vraiment important à faire.
- Ouais, by bonnes vacances ! Je vais retrouver les autres moi, fait Cantor avant de partir avec un dernier geste de la main.
Corentin lui reste un peu plus longtemps auprès de moi, me scrutant de derrière ses lunettes comme s'il pouvait voir à travers moi, ce qui est assez flippant en réalité. Est-ce qu'il aurait compris ce que je veux faire ? Non, impossible...
- Tu sais... intervient-il lentement en me faisant sursauter, est-ce que tu vas bien ? T'as été un peu étrange cette semaine.
- J'étais au bout du rouleau, mais maintenant c'est bon. Demain tout ira bien mieux, je t'assure.
Il me regarda encore, d'un air dubitatif, me scrutant de haut en bas. Il ouvre la bouche comme s'il voulait me dire quelque chose, avant de se raviser en secouant la tête, et de m'adresser un sourire.
- OK. Bon, je vais avec Cantor alors. On essaie de se voir après le bac pour faire et la fête et décompresser ?
- Désolé, je pourrais pas. Au-revoir, Corentin, t'es un chic type.
Sur ce, pour éviter toutes questions supplémentaires, je m'éloignais avec un geste de la main. Il ne me faut que quelques minutes pour sortir du lycée, me laissant presque porter par la foule d'adolescents, après quoi j’accélère le pas en enfonçant mes écouteurs dans mes oreilles. Je ne met pas de musique, simplement la présence des écouteurs rend le son plus confus, lointain, comme si j'étais dans une dimension différente de tous ces gens.
Une fois rentré, je montes rapidement les escaliers pour m'enfermer dans ma chambre, sans même prendre le temps de saluer mes parents. Je m'épargne ainsi leurs cris et reproches, à supposer même qu'ils soient présents, ce dont je doutes. Puis, n'ayant rien d'autre à faire, je balance mon sac dans un coin, et m'étale à plat dos sur mon lit, fixant mon regard sur mon plafond blanc. Et simplement, j'attends.

*******

La porte à l'étage inférieur claque, juste après que toutes les lumières soient éteintes par l'interrupteur général. A l'extérieur de la maison, on entend le bruit d'une voiture qui démarre, puis s'éloigne, et enfin le silence nocturne. Si on écoute bien, la nuit n'est pas en réalité totalement silencieuse, on peut discerner toute sortes de son. D'ici, de cette petite chambre carrée d'adolescent remplie de posters et de figurines, on peut entendre le bruit de la nationale qui passe non loin, porté par le vent qui souffle discrètement à travers les branches des arbres, faisant parfois cogner la fenêtre de la chambre aux branches du platane planté juste en dessous. On entend aussi un fond de musique diffuse, qui peut venir du petit complexe immobilier qui surplombe la maison, et les légers tapotement caractéristiques des chats marchants sur le toit. Mais même s'il n'est pas absolu, le silence reste un silence, et il indique clairement qu'il n'y avait plus personne aux alentours.
Dans cette chambre, il y a moi. Je suis toujours allongé sur le lit, les bras en crois, les yeux ouverts et fixés sur son plafond. j’attends quelques minutes sans faire un seul mouvement, complètement immobile, si immobile que moi-même je me croirais presque  mort. Puis, après un effort considérable, je me redresse, avec lenteur, hésitant presque à retomber allongé sur ce lit si confortable.
Mais je sais que je ne peux pas me laisser aller à cette faiblesse d'un instant. Tout de suite, ce lit me parait être si confortable et chaleureux, comme si je pouvais m'y allonger et me draper dans ses couvertures et, aussitôt, m'envoler vers un pays de rêve heureux. Mais au final, je sais que je ne pourrais pas dormir, et que bientôt le réconfort laissera place au malaise, la chaleur douce à une chaleur étouffante. La peur, l'appréhension et la tristesse, c'est tout ce qui pourra en ressortir, au final, alors à quoi bon tenter ?
Basculant mes jambes hors de mon lit, je prends un moment pour me reposer de cette fatigue si caractéristique qui n'est liée qu'à une immense lassitude. Prenant appuis sur mes pieds aussi meurtris que si j'avais passé des heures à fouler un sol irrégulier, je finis par me relever dans un geste malhabile, me retenant d'un bras aux montants du lit, tandis que mon autre main va masser lentement mes tempes endolories.
Presque sans y penser, par impulsion ou par réflexe, je m'avance de quelques pas, et aussitôt me retrouve face à mon grand miroir mural, à peine éclairé par la lumière de la pleine lune qui inonde ma chambre sans être retenue par de quelconques rideaux.
Ce miroir est de ceux qu'on aurait plutôt penser trouver dans la chambre d'une fille, avec en plus de sa taille ses gravures de rose sur tout le cadre de bois. Il m'a été donné par ma grand-mère il y a de cela bientôt six ans, lorsque je l'ai rencontrée pour la première et dernière fois. Elle n’a depuis probablement jamais compris que je suis un garçon. Pourtant mon nom est clairement masculin, la faute est à cette apparence.
Le miroir reflète une image tremblante et pâle, atténuée par la pureté de l'éclat lunaire. L'image d'une silhouette décharnée et trop petite, se tenant à demi voûtée, un bras tendu et la main posée sur le cadre de bois pour se stabiliser. Une image qui n'a rien de viril, qui n'inspire aucun respect ni aucune crainte, ni n'a rien des délicates rondeurs faisant la beauté de la gente féminine. Ce n'est rien qu'un corps, sans force ni grâce.
Sous la tignasse blonde un peu décoiffée qui ressort clairement avec la lumière argentée, un visage blafard, trop ovale et trop doux pour appartenir à un homme, trop ferme et dessiné pour être celui d'une femme. Des joues qui conservent des lambeaux de leurs anciennes rondeurs enfantines, mais déjà sont creusées par l'anxiété, des yeux trop verts pochés par des cernes trop noires. C'est le reflet que me donne à voir le miroir.
Pourtant, on m'a déjà fait bien des éloges sur ma beauté, clamant haut et fort que homme ou femme, nul ne me résisterait. J'ai souris, rit, remercié et taquiné tous ceux qui m'ont adressé ces compliments hypocrites, agissant comme si je ne savais pas la vérité, frimant et me vantant de ce corps que j'exècre jusqu'à ce qu'ils n'aient plus d'autres choix que de chercher à me rabaisser pour me faire "revenir sur terre". Et j'en ai rit aussi, avec plus de sincérité : c'est tout ce que je mérite. Je ne mérite pas d'éloges, je ne mérite pas d'être regardé comme un être normal alors que je suis aussi monstrueux.
Tout est de ma faute. Si mon père fuit chaque soir voir ses multiples maîtresses en prétextant avoir du travail à faire, c'est par ce que je lui fais honte en tant que fils, avec ce corps faible et trop féminin.
Si ma mère passe des semaines entières ici et là à vagabonder on ne sait où hors de la maison, c'est que je la dégoûte, à avoir cette faiblesse qui me fait rater tout ce que j'entreprends.
L'alcool qui s'entasse dans les placards de la cuisine, les coups et les répliques cinglantes qui se font de plus en plus nombreux, les soirées consécutives passé seul, c'est le prix à payer pour être l'erreur que je suis. Pour être né alors que nul ne me désirait. Et ça n'a rien de triste ou d'affligeant, c'est un juste retours des choses. J'ennuie tellement de gens ici-bas, pas seulement mes parents, aussi les hypocrites qui se nomment eux-même mes amis. Riant avec moi devant, complotant pour m'exclure de tous leurs plans derrière.
Je m’appuie un peu plus sur le cadre de bois, alors que mes doigts malhabiles tâtonnent le long de la fente entre le bois et le mur, jusqu'à cogner contre un morceau de fer. Grattant un peu la penture blanche dur mur et le verni du cadre pour mieux la tirer, j'attrape l'une des lames de rasoir que m'a offert mon père, espérant sans succès l'apparition d'une quelconque pilosité faciale.
Lâchant le cadre, je poses ma main à plat sur la surface réfléchissante, frissonnant à ce contact glacé, et j'attends quelques secondes de reprendre mon équilibre, un vertige d'appréhension m'ayant brusquement saisit.
Prenant ma lame nue avec ma main gauche, je l'approche de mon poignet, la glissant sans appuyer le long de ma veine, m'en écartant un peu pour enfin inciser, appuyant suffisamment sur la lame pour faire jaillir un flot de sang silencieux. Sous le choc de la douleur, mes genoux tremblants lâchent sous moi, et je m'affaisses sur moi-même sans que ma main ne quitte le miroir, étirant une longue trace qui parait presque noire sous les rayonnements lunaires.
Renversant la tête en arrière, je me mords la lèvre en exhalant un soupir de bien-être, alors que la douleur violente me fait frissonner, aussitôt suivie par cette sensation de vide. Comme si, pendant un instant, je redevenais un simple corps parmi tant d'autres, de ceux qui ont perdu la capacité de posséder un esprit. Puis vient, lentement d'abord, comme un filet d'eau, une sensation de soulagement qui enfle jusqu'à devenir un torrent de délivrance, une sensation de liberté et de renouveau, proche de l'extase, comme un envol vers l'infini, ou une résurrection.
Mais tout passe, et comme l'homme ne peut ni voler ni ressusciter, je ne peux pas ressentir éternellement ce genre de sentiment trop positif. La délivrance s'éteint aussi rapidement qu'elle s'était allumée, laissant place à un goût amère de regrets et de honte. Ces sentiments durent, eux, bien plus longtemps, et il n'y a qu'une chose qui puisse les faire taire : recommencer. Encore et encore. Sur le poignet, jusqu'au coude, puis sur l'autre bras, des traits tous parallèles et symétriques, de même profondeur, comme si je traçait un chef d’œuvre artistique dont l'entière beauté ne serait révélée que lorsque le rideau de sang serait levé.
J'ai pour coutume de me dire que même si plus tard, il y aura des cris, des coups, des faux sourires, dans ces moments, uniquement dans ces moments, je peux exister. Mais pas aujourd'hui. Aujourd'hui est le dernier jour de mon adolescence.
C'était ici, seul au monde, quand personne n'est aux alentours, l'unique endroit où, enfin, je pouvais vivre.
C'est ici, seul au monde, quand personne n'est aux alentours, l'unique endroit où j'ai vécu que je peux enfin mourir.
Alors je continue, abandonnant mes avants bras pour m'attaquer à mes cuisse, puis redescendant méthodiquement vers mes chevilles, tailladant jusqu'à la plante de mes pieds, me laissant submerger par les vagues successives de douleur, vide, libération, chacune réussissant a endiguer les regrets qui restent en retraits, complètement vaincus pour la première fois. Le réveil, réglé depuis ce matin, sonne enfin, m'annonçant qu'il ne reste qu'une dizaine de minutes avant que minuit ne sonne.
Alors je lève une dernière fois ma lame, me regardant dans le miroir au moment où je la balade le long de mon cou fin et trop blanc. Et d'un coup, sans hésitation, je l'enfonce comme j'ai tellement l'habitude de le faire, hoquetant sous la douleur bien plus puissante que jamais, à tel point que je suis obligé de fermer les yeux pour ne pas laisser couler de larmes. Mais vient le vide réconfortant, puis la libération, à la fois bien plus puissante et douce que d'habitude. Confiant, je lâche ma fidèle lame, et me laisse glisser à plat ventre par terre, savourant cette si agréable impression.
Et soudain, alors que je m'attendais à couler lentement vers le néant sans que ne cesse cette puissante vague d'apaisement, elle se dissipe. Bien plus vite qu'elle n'aurait du, elle me quitte, alors que je suis encore suffisamment conscient pour voir presque net autours de moi. Un gémissement étouffé qui ressemble plus à un râle à demi-étranglé sort de ma gorge coupée, alors que, péniblement, je tente de me redresser, mes paumes et mes pieds douloureux dérapant pathétiquement dans mon propre sang, rendant ma tentative infructueuse. L'euphorie du moment avait disparu, me laissant plein de désarroi face à ce semblant de doute qui m'envahit.
Pas maintenant, pas là ! Je suis si sûr de moi, depuis si longtemps... Pourquoi maintenant ? Je relèves difficilement mon torse, dérape à nouveau et me cogne violemment le menton contre le parquet. Comme si mon geste avait été le déclencheur, le doute grandit en moi, accompagné par une vague de peur panique, m'encourageant à tenter à nouveau de me redresser, frénétiquement. Je ne veux pas ça, oh non, je ne veux pas ça. Je ne veux pas mourir. Je veux vivre, vivre ! Étrangement, en même temps que le doute et la détresse, une puissante impression de certitude prends possession de moi, et à ce moment je suis sûr que je peux tout changer : je peux vivre un vie qui vaut la peine d'être vécue, je peux améliorer ma situation familiale, peut-être même faire en sorte que mes parents se réconcilient, je peux me faire des amis qui m'aimeront vraiment pour ce que je suis, et après tout j'en ai peut-être déjà, des qui ne me mentiront jamais et ne me laisseront jamais tomber, je peux devenir ce que je veux être.
Et ce pouvoir que je ressent pour la première fois ne fait qu'accentuer ma terreur : moi qui n'ai jamais aimé la vie, en cet instant j'ai envie de vivre, j'ai peur de mourir. Convulsivement, je me débats avec l'étreinte glacée qui entoure lentement, insidieusement, mon corps, comme une immense main implacable, me retrouvant sur le dos. Un coup de pied lancé au hasard brise le miroir, et une pluie de fragments coupants tombe sur moi, sans même que la douleur ne m'atteigne à travers ma crainte. Tendant désespérément les bras, comme un nourrisson venant de naître aurait cherché sa mère, je cherche la vie.
Je me rends compte que je ne respire plus depuis un moment, probablement à cause du sang se répandant dans ma gorge librement, mais mon cœur bats toujours, plus fort qu'il n'a jamais battu, pulsant dans mes oreilles, alors qu'une voix en moi me hurle toujours que rien n'est perdu pour moi. Je croyais que tout espoir avait disparu, mais en réalité il me reste une petite braise, si minuscule que je ne l'avais même pas vue, sur laquelle cette tentative de suicide avait soufflé, la transformant en une flamme ardente me consumant entièrement, me rendant une force que j'ignorais posséder.
Mais ce n'est pas assez. Plus assez. La chaleur dans mon cœur ne peut rien contre l'étreinte glaciale, qui s'étend dans tout mon corps. Je ne peux même plus bouger mes jambes, et à présent seule le haut de mon corps continue de remuer sans logique, désespérément, comme un poison hors de l'eau, alors que ma vision se troublait. Je tente de hurler, d'appeler à l'aide, mais le gargouillement que je produit ne suffit pas. Désespérément, je saisit un des morceaux du miroir, que je serre probablement à m'en couper la paume, et je frappe contre le sol avec toute la force que me donnait ma nouvelle flamme d'espoir, espérant que quelqu'un, n'importe qui, pourrait m'entendre. Mon père miraculeusement rentré plus tôt, ma mère passé prendre un rouge à lèvre ou une paire de talons hauts, la voisine passé nous demander de couper les branches de notre arbre qui dépassaient depuis des mois dans son jardin, en plein milieu de la nuit. N'importe qui, pourvu qu'il y ait quelqu'un.
Je frappe, frappe, mais lorsque je tourne la tête, je m'aperçoit avec stupeur que le morceau de miroir que je pensais tenir trop fermement s'est échappé de ma main. Main qui traîne faiblement sur le parquet, n'étant plus plus agitée d'un seul mouvement. En fait, en glissant un regard vers le dernier morceau brisé de mon miroir qui reste au mur, je m'aperçoit que mon corps entier a cessé de bouger, complètement couvert de mon propre sang, gisant à plat dos sur le parquet souillé. Je croise mon propre regard, découvrant des yeux hagards et écarquillés, à la pupille complètement dilatée, dans lesquels brille cette flamme d'espoir qu'a ranimé ma terreur. Trop tard, bien trop tard.
Car quand personne n'est aux alentours, on est seul, et nul ne peux plus nous aider.

[barnacle]

Quelques remarques au fil de la lecture :
- il manque parfois un espace après la ponctuation (exemple : première paragraphe : ",mais au fait")
- quelques fautes d'orthographes ("du" au lieu de "dû", "vôtre BAC" au lieu de "votre bac") et de conjugaison ("sortit" au lieu de "sortis", "suis (...) rejoins" au lieu de "rejoint")... Il y aura sans doute des personnes plus pointilleuses que moi pour toutes les relever.
- les sauts entre passé et présent de narration sont parfois un peu brutaux. Ex : "Je hausse les épaules, et sortit en vitesse de la classe." La balance est toujours un peu difficile. Dans l'ensemble ça marche je pense.
- débats de grammariens etc je suppose, mais pour info le "bon usage" d'"après que +" est avec l'indicatif, pas le subjonctif (dans l'ouverture de la seconde partie).

Tu as un bon sens du détail, très agréable, qui aide à rendre les scènes vivantes et connues. Le passage par les clichés pour décrire les collègues de lycée est peut-être une facilité par contre, même si ça peut correspondre à un ressenti réel.
Je ne peux pas vraiment juger du réalisme autant dans la description de la dépression que dans tout ce qui a à affaire à se vider de son sang, mais j'avais le sentiment que peut-être la description de la dépression était poussée un petit peu trop loin, un petit peu trop près de la caricature ? Juste un vague sentiment personnel.
Là où tu as vraiment réussi ton coup, c'est à quelque point le texte dure. Le fait que ça évolue vers un suicide est très clair dès le départ, mais je m'attendais à ce que ça soit la fin du texte (ce qui l'aurait rendu plus banal) alors qu'au final ça n'en n'est que le tournant et le pivot qui amène la deuxième partie dévastatrice.

[Wrong_Path]

Merci barnacle pour toutes tes corrections ! je vais pouvoir orienter ma relecture sur ces aspects

Heureuse de voir que ça ne t'as pas parut trop lourd ! effectivement, je penses aussi que c'est le cas, mais je l'ai fait un peu en connaissance de cause, vu que le thème imposé (il s'agit d'un défi que j'ai relevé pour m'améliorer) correspondait à ce qui suivait, mais je peux peut-être tout de même rendre leur description un peu plus personnelle, même s'ils n'ont pas une grande importance.
Merci pour avoir noté ça, j'en avais aussi le sentiment en me relisant, mais comme j'ai tendance à ne jamais être satisfaite de ce que j'écris je n'en étais pas sûre étant ma première scène écrite de ce genre, j'avais l'impression d'hésiter entre trop en faire et pas assez !
A la base, il n'y avait effectivement que le suicide, mais à la relecture ça me paraissait assez... pauvre, on va dire. Je n'en étais pas satisfaite, alors j'ai eu cette idée, et je suis heureuse que tu trouves ça mieux !

En tout cas merci pour ton aide et pour avoir pris le temps de lire et m'aider <3

[Wrong_Path]

J'ai édité ma première version en essayant de corriger toutes mes fautes de temps ! J'espère que c'est mieux