Bonjour !
C'est mon premier texte ici... Stress !
J'ai cherché à m'inspirer via des appels à texte. J'ai fini par trouver celui là "Homme, femme l’égalité" (texte de 1 à 3 pages, genre libre)(
http://www.bonnesnouvelles.net/phenixdazueeditions2015.htmVoilà ce que j'ai pondu (ahah), je n'arrive pas du tout à me faire une idée sur ce texte... J'attends vos commentaires !
Genre : surréaliste ? (je suis très mauvaise en genre)
Dans dix jours Monsieur accouche.
Dix jours. Le compte à rebours est lancé. Dans dix jours, mon compagnon et moi seront les heureux parents d'une petite fille, notre premier enfant.
Je crois qu'il panique un peu. Il panique pour l'accouchement, j'ai l'impression. Il a peur de la douleur, de la fatigue... Moi je suis un peu effrayée par l' "après". L'accouchement... Cela doit se passer. Il faut bien qu'il sorte, ce bébé ! Il n'y a plus le choix. Ce discours-là, je ne peux clairement pas le tenir devant lui. L'imminence de l'échéance le rend malade. Je vais commencer à stresser aussi, si ça continue. S'il ne lisait pas autant de livres, ou bien les témoignages sur internet, ou bien encore ses copains qui lui racontent leur expérience... Saviez-vous que ce qu'on a le plus tendance à raconter, ce sont les choses qui se passent mal ? Quand ça se passe bien, on évacue le sujet d'un simple "mon accouchement ? Nickel..."
N'empêche, je suis sauvée par un élément très simple : ç'aurait pu être moi. Depuis que les médecins ont découvert ce blocage hormonal millénaire qui empêchait ces messieurs de porter leur rejeton, depuis que le Gouvernement Mondial a fait passer la Loi d'Egalité Ultime permettant la modification génétique de la population afin de donner l'accès à la grossesse à tous, on a comme qui dirait oublié que, fut un temps, cet état de béate jouissance de créer la vie était réservée à ces dames. Aujourd'hui, au-delà de l'égalité tant recherchée, c'est un enjeu cher au coeur des hommes de revendiquer leur place dans la perpétuation de l'espèce, à même niveau que les femmes. Ils l'ont voulu, ils l'ont eu !
Ainsi, mon cher et tendre est tombé "en ceinture" à Noël dernier. C'est amusant, car si nous essayions de faire un enfant depuis un an, ce mois-ci n'était pas forcément le plus adéquat, puisque cela donne une naissance pour le 26 septembre, jour où nous avions prévus de nous marier. Nous nous étions pourtant dit "attention, novembre, décembre, janvier : contraception !". Seulement, me concernant, on a découvert un fibrome déformant mon utérus, et lui n'y pensait plus. Au bout d'un an... Un an, dans un couple pourvu de deux utérus, c'est long. Les médecins commencent à s'inquiéter au bout de six mois, généralement.
C'est pour le mieux. Nous sommes très heureux. Nous voulions cet enfant.
Je crois cependant que lui aurait préféré que je le porte, moi. Il faut avouer que la grossesse n'est pas un moment de bonheur. Certes, il y a de très jolis moments, et c'est la finalité de la grossesse que l'on attend, mais la moitié de la population oublie les désagréments. Mon conjoint, par exemple, se sent tellement lourd, tellement... handicapé ! Il faut dire qu'il a, en ce moment, une grande énergie : ménage, cuisine, préparation des affaires pour l'hôpital, préparation de la chambre, il n'arrête pas. Il ne veut pas arrêter ! Ça tombe bien, moi ça m'arrange. C'est reposant d'avoir quelqu'un à la maison qui s'occupe de tout. Je peux me permettre de vaquer à mes occupations sans trop m'inquiéter. Il parait qu'il est en train de "préparer le nid". Comme si nous étions des oiseaux ! Je le laisse faire, si ça lui fait du bien. Il est quand même assez exigent avec moi, car son inaptitude momentanée l'empêche d'être sur tous les fronts. Il faut donc que je m'occupe de monter le linge qu'il a lavé et qu'il rangera, que je vide et remplisse le lave-vaisselle, qui tourne beaucoup puisqu'il fait beaucoup de cuisine en ce moment (il faut dire qu'on mange plutôt bien !). Il faudrait aussi que je m'occupe du jardin, mais bon, comme il ne peut pas trop y descendre pour le moment, je laisse cette tâche de côté. Il sera bien temps de s'en préoccuper... quand la petite aura un an ! C'est que je travaille, moi, et que la naissance ne va pas me laisser beaucoup de repos. Il faudra enchaîner sur une vie faite de cris, de fatigue et de nuits hachées, alors autant que je me repose maintenant. Je ne comprends pas en quoi mon attitude n'est pas rassurante pour lui. J'essaie de rester calme au maximum, de cacher mes propres angoisses, mais lui se laisse trop facilement déborder par les siennes. Il essaie de tout prévoir, comme si c'était possible !
Garder le contrôle ou lâcher prise ? L'impossible dilemme. Moi, j'ai choisi. Lâcher prise sur ce qu'on ne peut pas contrôler, c'est évidemment la clé du bonheur. Je ne dis pas que j'y arrive facilement, mais je m'y emploie.
Lui n'y arrive pas, pas en ce moment. Dès qu'on évoque l'accouchement, dès qu'il voit un bébé naître, il pleure. Ce doit être dû aux hormones. Il s'inquiète alors de ne pas me voir m'impliquer, de le laisser seul face à ses angoisses. Mais ce n'est pas vrai ! J'essaie simplement de ne pas empiéter sur ses sentiments, et de rester calme pour l'inciter à se calmer ! On ne pourra pas prévoir comment va se passer l'accouchement, on ne peut même pas savoir la date ni l'heure, à quoi cela sert donc de se mettre la rate au court-bouillon ! Lâcher prise, ici et maintenant, est essentiel pour s'ouvrir à la naissance. S'il ne comprend pas cela, comment va t'il réussir à ouvrir suffisamment la voie à un être de la taille d'un ballon de rugby ?
A t'il vraiment envie de s'ouvrir ?
Je crois qu'il a peur.
Cela fait des années qu'il regrette que le petit être tant attendu face une autoroute de ce qu'il appelle "son temple de l'Amour". Je comprends un peu, mais la nature est faite de tissus élastiques, non ?
Cela résonnerait-il avec son histoire ?
Car il a subi l'indicible. Je dis "l'indicible" non parce qu'il ne peut pas le dire – il me l'a dit, nous avons échangé là-dessus, il sait mon soutien plein et entier dans ses démarches pour se réapproprier son corps, mon dégoût et ma colère face à ce qui a pu lui arriver. Ce qui n'est pas dit, c'est la répercussion sur son corps. Les années de blocage, de silence, de honte, viennent frapper à sa porte. Pire, la douleur, la fameuse dont on parle tant concernant l'accouchement, prend un tout autre écho dans son être. Il a déjà connu la douleur dans cette partie de son corps. A t'il peur que son corps ne se ferme, ne se verrouille totalement au moment crucial ? Il sait que c'est l'ultime élément qu'il ne contrôle pas, et il pleure à l'évocation de cela.
Ah, non, c'est moi qui pleure.
Car c'est moi qui accouche dans dix jours.
