[-Between]

La lune inonde le paysage nocturne de sa lumière réconfortante, elle règne seule sur ce cadre si paisible.
Un léger vent se lève et parcourt les rues endormies. Quelques sans-abris tentent de se réchauffer sur les marches d'un hôtel, attendant un signe d'espoir, dans ce monde qui leur est si dur. Des ivrognes, le regard embrumé par leur breuvage, sortent mécontents d'un PUB fermant ses portes. Ils titubent, et partent comme un seul homme, à la recherche d'un nouvel hospice.
Je continue d'avancer, le pas lourd mais décidé, sur les pavés du Vieux-Lille.
Une motivation insatiable et malsaine m'anime; une soif de savoir me ronge. Il faut que je sache. Notre monde est-il régi par une haine inarrêtable ? Est-ce que notre société n'est que l'apogée de la misère humaine? Je ne sais plus, je ne sais pas. Je ne peux pas y croire.
J'erre dans les rues, en quête d'une réponse qui ne viendra pas.
Tant de questions inopportunes, cette atmosphère m'a toujours fait cet effet-là. La nuit, de sa noirceur la plus profonde, m'envoûte et réveille en moi des cauchemars, des peurs, des angoisses, qui m'empêchent d'être ce que je suis réellement : un simple adolescent, imbus de lui-même et prêt à tout pour s'échapper de son infernale routine.
Les êtres de la nuit continuent à hanter mon chemin : des drogués, des "camés", de pauvres âmes égarées pour certaines; sont installés sur les marches de mon ancien collège, leur regard est perdu dans le lointain, leurs yeux sont gonflés et embrumés par leur mélange néfaste.

- Eh mec, t'aurais pas une feuille, steuplait ?

Je glisse un regard vers le jeune homme venant de m'interpeller, une coupe iroquoise teintée d'un vert kaki pointe sur son crâne, ses vêtements sont en mauvais état et son chien, allongé à ses côtés, me regarde d'un air mauvais.
Je bafouille une réponse incompréhensible et continu tout droit, espérant passer inaperçu, comme un pet' dans un nuage de fumée. L’individu me laisse partir, il m’a déjà oublié d’ailleurs, il est retourné à ses rêveries solitaires. 
Les lumières de la gare éclairent le reste de mon chemin, le coin est étrangement calme à cette heure-ci, j'empreinte l'escalator et descends dans l'enceinte du métro. Le dernier de la journée ne devrait pas tarder, j'arrive pile à l'heure. J'attends sagement en m'appuyant contre un mur.Seul.
La rame arrive et m'ouvre ses portes, tels la bouche d'une créature prête à me dévorer, je m'y engouffre et me laisse emmener vers ma destination finale, appelée communément *l'enfer*.



Voilà  le début d'une nouvelle, j'aimerai des avis sur le style et quelques conseils pour que l'intrigue ne parte pas en simple " Ado-pseudo-dépressif-crache-sur-la-société-ultra-cliché". Je vous remercie d'avance et vous souhaite une bonne soirée 

[-Between]

Je me permets d'up 

[Véronika]

Bonsoir,
J'aime bien l'ambiance de ton texte, son questionnement aussi. Il est en effet délicat de le traiter sans donner des leçons, sans que ces interrogations ne deviennent lourdes et encombrantes. Je te suggère de faire appel à ton humour et à ton âme de poète.  L'adolescent prêt à tout pour ne pas vivre la routine est à mon sens une réflexion essentielle concernant l'état de notre monde...à creuser
A une autre fois
Véronika

[JigoKu Kokoro]

Il y a de l'idée même si la lecture est un peu difficile par moment. Je ne sais si c'est le texte ou le style mais cela manque un peu de fluidité à la lecture. Si je devais faire une remarque, je dirais ceci, si ton personnage est justement un Ado alors son vocabulaire et sa façon de penser sont peut-être un peu trop "adulte".

Je pense qu'avec un peu plus de texte, notamment après son entrée dans le métro, je me sentirais plus à l'aise pour parler de ton style 

Z'avez vu hein, je fais pro quand je parle comme ça 

[Alki]

Salut Between,

Déjà je trouve que ton texte ne fait pas "Ado-pseudo-dépressif-crache-sur-la-société-ultra-cliché", donc rassure-toi.

Je trouve personnellement que la première phrase, qui est censée nous mettre dans l'ambiance du texte, est à l'opposé de ce que tu veux nous faire ressentir !

La lune inonde le paysage nocturne de sa lumière réconfortante, elle règne seule sur ce cadre si paisible.

Là je m'attends à un conte, une histoire gentillette, le fermier qui se prépare pour aller biner son champ au lever du jour, je sais pas  Alors qu'en réalité tu nous décris ensuite une ville froide, des gens vides, drogués pour la plupart, et l'adolescent paranoïaque (à raison), au milieu de cette jungle nocturne. C'est pas très logique !

Tu as une idée de l'histoire ou pas trop ? Et l'enfer c'est quoi ? :p

[Megadonut]

Salut !

Il y a de l'idée même si la lecture est un peu difficile par moment. Je ne sais si c'est le texte ou le style mais cela manque un peu de fluidité à la lecture. Si je devais faire une remarque, je dirais ceci, si ton personnage est justement un Ado alors son vocabulaire et sa façon de penser sont peut-être un peu trop "adulte".

Exactement ce que je voulais dire ! Un récit se démarque notamment grâce à la qualité d'écriture de l'auteur, mais il faut que cela reste approprié au contexte... Pour écrire comme tu fais, il faudrait plutôt un narrateur omniscient or, ce n'est pas le cas...


Sinon, j'ai bien aimé, l'idée est pas mal est ton récit ne fait pas "Ado-pseudo-dépressif-crache-sur-la-société-ultra-cliché", t'inquiète pas 
Juste une question : le mot "inarrêtable" existe-t-il ? En tout cas, ça fait bizarre...

Bonne continuation à toi !

[-Between]

"Je ne sais si c'est le texte ou le style mais cela manque un peu de fluidité à la lecture. Si je devais faire une remarque, je dirais ceci, si ton personnage est justement un Ado alors son vocabulaire et sa façon de penser sont peut-être un peu trop "adulte"."

Et bien.. Etant moi-même ado, c'est mon style. Donc peut-être que mon style n'est pas réellement le mien ? 

"Je trouve personnellement que la première phrase, qui est censée nous mettre dans l'ambiance du texte, est à l'opposé de ce que tu veux nous faire ressentir !"

Ce contraste est voulu, de loin, "vu du ciel", la vie est calme, il n'y a aucun problème, tout est parfait. Mais une fois plongé dans cet environnement, on voit que c'est tout le contraire 

"Juste une question : le mot "inarrêtable" existe-t-il ? En tout cas, ça fait bizarre..."
Oui oui il existe bien 

"Tu as une idée de l'histoire ou pas trop ? Et l'enfer c'est quoi ? :p"
J'ai  une petite ligne directrice on va dire
L'enfer ( je suis obligé de spoil ) est une "cité", j'en reviens à mon "Ado-pseudo-dépressif-crache-sur-la-société-ultra-cliché", dans le chapitre 2 je comptais donc présenter l'enfer qui est en réalité une cité.

Je vous remercie beaucoup pour vos commentaires 

[Alki]

Salut Between,

Je reviens sur ton texte pour une remarque globale sur le style : je trouve que tu prends trop le lecteur par la main et que tu n'est pas assez synthétique.

Je m'explique en utilisant un bout de phrase en exemple :

leur regard est perdu dans le lointain, leurs yeux sont gonflés et embrumés par leur mélange néfaste.

Ici tu pourrais simplement dire : "leur regard est perdu dans le lointain, leurs yeux sont gonflés et embrumés."

Car tu as déjà dit que c'était des drogués, le lecteur peut comprendre tout seul que leurs yeux sont ainsi à cause de la drogue.

Et pour améliorer la synthèse, tu pourrais même dire :

leurs yeux, gonflés et embrumés, sont perdus dans le lointain.

J'ai réduit ta phrase de moitié et pourtant je fais passer strictement la même idée, avec tes propres mots !

Le texte s'en retrouve allégé et c'est plus confortable pour le lecteur.

D'autres remarques :

 - léger vent : brise
 - continu tout droit : continue tout droit
 - j'empreinte : j'emprunte

Pour la phrase d'intro, il faudrait laisser une indication au lecteur pour qu'il comprenne le côté paradoxal de la description :

La lune inonde le paysage nocturne de sa lumière réconfortante, elle règne seule sur ce cadre en apparence si paisible.

Si tu n'achètes pas tant pis, j'aurais essayé ! 

Et sinon le chapitre deux avance ?

[-Between]

Merci pour ton commentaire Alki 
Les critiques sur le style varient d'un lecteur à l'autre, je ne sais plus vraiment quoi changer... Le chapitre 2 est en cours de rédaction  ( une question, je devrai poster la suite sur ce topic ou un autre ?  )

[Eclesis]

Vous avez ce don , celui de faire vivre le texte . Je sais pas si cela importe Maîs étant lillois j'ai pas assez ressenti l'atmosphère du vieux-lille . Je pense que vous pouvez creser , synthétiser et faire ressortir l'environnement et le faire découvrir à ceux qui ne le connaisse pas ! Ensuite il est vrai que , en lisant les pensées de ce personne , javais plus en tête l'image d'un "adulte dépressif " je ne sais pas pourquoi . Il serait peut être intéressant de tirer sur l'humour , le language  et l'insouciance du personnage pour le mener là où vouliez à la base " un ado " êt pas un vieux réac' haha  ( si c'est ce que vous vouliez faire bien sure ) , bien sure sans tomber dans un langage cru