- Bonjour tout le monde !
Grâce à l’émission d’une perle aussi sonore que surpuissante, le type, joues couperosées, bob Ricard vissé sur le crâne, gidouille velue sortant d’un tee-shirt « Je les mets toutes dans mon lit » s’autopropulse jusqu’au zinc où il tape au patron trois bises baveuses et anisées.
-Bonjour tout seul !
- Comment vas-tu Rlutaumiel » ? T’as voté ? T’as vu cette pouffiasse de Morano comment qu’ elle s’est fait niquer ? Bien fait pour sa tronche de cul! J’ai jamais pu la saquer ! Tu me connais ma couille, moi, si y’a un truc que je supporte pas, c’est bien la vulgarité ! Tiens, donne moi une limonade, patron.
- Qu’est-ce qui t’arrive ? Et ta cirrhose ? Qu’est-ce qu’elle va devenir si tu te mets au sirop de grenouille ?
- Je veux plus jamais picoler de ma vie.
- C’te blague. Je te sers un jaune, c’est l’heure.
- Déconne pas. Plus jamais. Hier soir tu m’as vu, je marchais encore droit quand t’as fermé,non ?
- Tu rigoles ? Il te manquait plus qu'un dossard pour le slalom spécial.
- Bon, je prends la rue Cuvier comme d’hab et après c’est le trou noir. Ce matin je me réveille à midi , je me lève pour faire un café. Y’avait le nandou du Jardin des Plantes dans mon plume. Et le pire c’est que je me demande si on a pas… Il s'est tiré du paddock et s'est mis à pousser des petits cris d'amour, à me faire les yeux doux dans la cuisine. Il voulait qu’on remette ça !
- Dans le noir t'as dû croire que tu baisais Zizi Jeanmaire. Ton histoire je vais te dire : elle m’émeut…
- Plaisante pas, je flippe.
- Bah, t’en fais pas mon pote, tous les gnous sont dans la nature.
- T’es vraiment trop con ! Allez j’me barre, tu fais chier.
Combien je te doigte ?
