Prem's !
Alors :
1. Le but de l'AT: "Les nouvelles devront mettre en scène une/des créature(s) dans des situations qui sortent des clichés, mais sans pour autant dénaturer ce qu'elles sont." Selon vous, pari réussi?
Je trouve leur intitulé pas très clair, mais je dirais que oui, ton texte entre dans le thème !
2. Même sans avoir fait de latin, on peut comprendre le titre à la lecture du texte et saisir le lien entre les 2 mots…?
Pas de souci pour le titre, il est bien choisi
3. L'expression "la semaine des quatre jeudis" n'est pas très connue je pense, est-ce qu'elle nuit à la compréhension du texte? (surtout que c'est au début).
Je crois que je l'ai déjà entendue, elle ne m'a pas dérangée dans ma lecture
Maintenant, passons au texte !
Dans le détail :
Marine a écouté son amie sans rien dire, sans la couper. Elle se dit que c’est dommage.
dire/dit : répétition (et avec "autrement dit" plus bas)
Marine a écouté son amie sans rien dire, sans la couper. Elle se dit que c’est dommage. Même eux, à qui la vie chantait une ritournelle qui finissait toujours en danse improvisée les lundis matins, avaient fini par se séparer. Et quitte à se remettre ensemble, ce serait à l’occasion de la semaine des quatre jeudis. « Autrement dit, peu de chance que ces deux-là retombent amoureux», pense-t-elle. Assise dans la cuisine de la maison d’étudiants d’Isola, Marine ne sait pas quoi lui répondre. A la place, elle médite en la regardant casser un oeuf dans un bol.
Y a pas un bug sur les temps, dans cette partie ? (cf. plus loin)
— Tu cuisines quoi?
— Un mug cake.
— Ah oui, le nouveau truc à la mode. Avant c’était les cupcakes, maintenant les mug cakes...Ca va, si tu essaies des nouvelles choses, c’est que tu vas bien!
Maiiiis ! C'est très bon, les mug cakes !
Par contre, il faut un espace après les points de suspension et avant le point d'exclamation, selon les normes de la typographie française
Idem plus bas pour les deux points et les points d'interrogation
+ répétition va/vas
Isola, qui s’était saisie du pot de sel, suspend son geste.
Qui s'est saisie, non ? Si ton temps de narration est le présent, les flashbacks sont au passé composé (le plus que parfait, c'est pour un récit dont le temps principal est le passé...)
faisant dos à Marine.
ça se dit, "faire dos" ?
Je crois que je l'ai jamais vu
— Heu, de quoi tu parles?
Personnellement, je trouve que le "heu" est en trop. On a souvent tendance à les rajouter dans les dialogues pour faire plus naturel, mais à la lecture, ça ne fait pas spécialement
plus naturel, et au contraire, ça parasite un peu, ça a tendance à alourdir en ajoutant des éléments qui ne servent à rien dans la phrase. Enfin, c'est juste un avis !
— Ah oui, pourquoi pas, si tu as encore assez d’ingrédients pour en faire un deuxième...
C'est un détail, mais tu as déjà une phrase de dialogue qui commence par "ah oui", un peu plus haut
et sait que la plupart du temps elle ne sait pas quoi répondre face aux aléas de la vie.
sait x2
Elle non plus ne sait pas vraiment comment réagir
je trouve que vraiment et comment juste à côté, ça fait pas jouli à l'oreille
(surtout qu'y a "devant" juste après)
Ou alors, quand elle dit quelque chose, elle est un peu maladroite. Mais elle lui pardonne. Elle non plus ne sait pas vraiment comment réagir devant les dégâts de quelques mots lancés en l’air,
quelque x2
Elle irait en cours, travaillerait pour ses examens. Elle sourirait peut-être un peu moins qu’avant, ça oui. Mais elle attendrait la fin des examens pour se coucher sur le sol de sa petite chambre d’étudiant pour regarder le plafond, et se dire: « Alors c’est ça le vide ». Sûrement, elle fermerait les yeux pour pleurer un peu. D’ici là, elle ferait des mug cakes. Des tas de mug cakes.
J'aime bien le passage et la personnalité du personnage qui transparaît
Par contre, y a trois fois "pour" et surtout, j'ai vraiment l'impression qu'y a un problème de temps. Ton temps principal est le présent ; là, tu projettes dans l'avenir. Donc ça doit être un futur. Le conditionnel, c'est uniquement quand le temps principal est le passé.
son arrivée n’avait pas fait frissonner la moindre feuille.
Passé composé, pas plus-que-parfait
En fait, tu as :
- récit au passé : flashbacks au plus-que-parfait, futur au conditionnel
- récit au présent : flashback au passé-composé, futur au futur
A ce moment-là, les deux filles n’entendent pas le crissement provenant de la terrasse sur laquelle donne la fenêtre de la cuisine. Elles ne se doutent pas que derrière le double vitrage, et malgré un soleil éclatant, deux yeux farouches les observent. Se mouvant allègrement parmi les jardinets feuillus de ces immeubles du centre-ville, son arrivée n’avait pas fait frissonner la moindre feuille. Le Draco temporis, unique représentant d’une espèce invisible, hésite à passer à l’attaque. Au grand dam des moineaux, seuls petits êtres des villes à pouvoir voir la prodigieuse bête.
Alors, c'est subjectif, mais je pense que ce passage pourrait avoir plus d'impact. Là, tu nous dis tout. Tu nous dis qu'il y a une bête, qu'il les voit, qu'elles ne le voient pas, que les moineaux l'aperçoivent. Tu donnes l'info. Mais c'est quand même le point de départ de l'histoire, ce passage. A mon sens, il aurait plus d'impact si tu lui donnais un ton, un enrobage moins sobre que juste la livraison d'informations. Je veux dire qu'on ne sait pas si on doit être amusés, intrigués, inquiétés par ce draco temporis, on ne le sent ni menaçant, ni étrange, ni mignon...
Mais maintenant qu’elle est assise à sa chaise de bureau et que ses livres ont perdu tout leur sens à la minute où elle avait cessé de travailler
y a un bug de temps sur "à la minute où elle avait cessé de travailler", et puis ce bout de phrase est pas très clair, je trouve
Si quelqu’un avait pu le voir, il l’aurait vu la patte en l’air et les naseaux frémissant, comme un chat flairant l’air à la recherche d’une proie.
voir/vu
Tous sont les victimes du temps.
Attentif, il hume la brise, les yeux plissés. Il est temps pour lui de faire tomber la nuit.
temps x2
Qu’ils le veuillent ou non, ils ont une aiguille plantée entre les poumons, les mêmes que le Draco renferme dans sa gueule.
Je trouve que c'est pas clair le "les mêmes" : à qui/quoi ça fait référence ?
Les minutes, les heures déferlent sous ses ailes qu’un battement de cil ne suffirait à toutes les embrasser.
petit problème de syntaxe dans la phrase, si je ne m'abuse...
De toute sa vitesse il déchire l’air et, rasant le sol, il peut apercevoir les premiers ivres de la nuit. A la sortie des bistrots, titubant sur la devanture des boîtes de nuit, les premiers soulards font leur entrée.
doublons d'informations
Oui, si quelqu’un avait pu le voir, il aurait frissonné.
ça rend bien, cette phrase à cet endroit !
Elle voudrait penser à autre chose que tous les moments passés avec son ancien amoureux. Ca lui fait mal d’y penser
penser x 2
Après sa ballade, le Draco temporis
balade (la ballade, c'est un genre musical
)
A lui tout seul, il remplit toute la pièce.
tout/toute
Alors qu’elle prépare son petit-déjeuner, elle repense à ce que lui a dit son amie la veille, quand elles se disaient au revoir. Elle allait refermer la porte quand Marine lui avait dit:
dit/disaient/dit
Maintenant qu’elle y repense, elle se dit qu’elle a la chance d’avoir une amie comme elle. Pendant les révisions, elles feront des mug cakes. Des réussis cette fois.
lol, c'est chou
Perché sur l’immeuble de verre le plus haut de la ville, le dragon du temps contemple la ville.
ville x2
Cela peut être un la contemplation d’un tableau
bug
Plus globalement :
Je trouve que tu tiens la base d'une jolie histoire, le thème est sympa et il y a de jolies formules par endroits
Par contre - alors là c'est tout subjectif, bien sûr - j'ai l'impression que ça manque d'enrobage. Comment dire ? Tu nous dis les choses, mais du coup on dirait que tu ne prends pas trop le temps de planter l'ambiance, les personnages. Ça passe par le style, que tu as laissé très sobre, alors que l'histoire est plutôt poétique. Pour moi, c'est là que ça pèche. Il manque une note particulière à ton texte, que ça le rende soit choupinet, soit mystérieux, soit poétique, soit intrigant, etc. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire ? Enfin, à mon avis, en le reprenant, tu pourras rajouter de l'ambiance à travers le style, et ça rendra très bien
Sinon, pour la fin, j'ai été un petit peu déçue. J'aurais voulu savoir ce que le dragon allait faire pour Isola, concrètement. En fait, j'ai trouvé que le passage où on nous donne des exemples des actes du dragon était un peu trop explicatif (mais c'est vraiment plus dans la forme que dans le contenu, disons que j'ai eu l'impression que le texte voulait bien expliquer pour qu'on n'ait pas de doute, mais au détriment de la poésie de ces actes).
Et du coup, j'ai pas réussi à savoir si le dragon était animé de bonnes ou de mauvaises intentions, ou s'il était juste neutre et agissait au petit bonheur la chance. Comment dire ? Pendant la scène où il se couche près d'Isola, on a l'impression qu'il est gentil et veut l'aider. Mais dans les autres passages, il a plutôt l'air d'une entité étrangère au monde des hommes, qui distribue joie et malheurs, qui donne et prend le temps, sans vraiment se soucier d'eux... Du coup, je pensais que la fin trancherait, sauf que ça m'a laissée un peu sur ma fin.
Voilà, à mon sens tu as une bonne base, et la version 2 du texte n'en sera que meilleure !
Bon courage pour les exams et pour l'AT !
Et bien sûr, comme toujours, mes commentaires sont totalement subjectifs, tu prends et tu jettes, dedans, ce qui te semble utile ou à côté de la plaque
