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Le Monde de L'Écriture » Coin écriture » Textes courts (Modérateur: Claudius) » L'Alouette

Auteur Sujet: L'Alouette  (Lu 1484 fois)

Hors ligne Plume dange

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L'Alouette
« le: 06 juin 2014 à 21:36:42 »
-   Hé, l’Alouette ! Arrête de rêvasser et prépare-toi !
La voix de mon jeune coq de frère me tire de ma rêverie.
-   C’est la danseuse de la troupe d’en face qui te fait cet effet-là ?, raille-t-il, avant de m’asséner le coup de grâce : T’as aucune chance de toute façon.
Raté frangin, je pensais bien à une fille, mais pas à celle-là.
Je dis que c’est un coq, mais en fait on l’appelle l’Aiglon. Normalement, ça aurait dû être moi, à la suite de notre père, puisque je suis l’aîné, mais quand je suis né (et encore maintenant) j’étais trop maigre pour faire un aigle crédible.
Remarquez, heureusement qu’une alouette a chanté au-dessus de mon berceau, sinon ça aurait pu être pire, genre “le Moineau”. Ou l’Asticot, vu que je sers de souffre-douleur à ma famille d’oiseaux.
Mon père, l’Aigle, a tout de suite renoncé à me faire suivre ses traces : il est hercule de foire, et vu mon gabarit….. J’ai failli tuer mon oncle, l’Albatros, avec un de ses couteaux tellement je suis maladroit, et mon cousin le Corbeau s’est arraché les cheveux à essayer de me faire marcher sur un fil. Du coup, je me suis rabattu sur le feu. La plupart des gens en ont peur, moi je l’ai apprivoisé, et maintenant il danse avec moi.
Je sens une tape sur mon épaule.
-   Tu te bouges, oui ou non ? Maman t’attend depuis des heures !
Ai-je aussi précisé que j’ai une cousine contorsionniste, et surtout pénible ?
Je me lève pour rejoindre ma tante et enfiler mon costume. Je ne peux pas m’empêcher de repenser à hier.
Je suis allé m’entraîner un peu à la rivière, à la sortie du village où nous nous sommes installée pour la semaine. Je voulais tester de nouvelles figures, et je ne tenais pas à mettre le feu quelque part.
 À un moment, j’ai senti qu’on m’observait. J’ai regardé autour de moi, mais je n’ai vu personne. J’ai cru que j’avais rêvé, et j’ai décidé de piquer une tête avant de rentrer, histoire de ne pas ressembler à un ramoneur.
J’ai donc laissé mes habits sur la rive, pour ne pas les mouiller. Fausse bonne idée.
Imaginez un saltimbanque de dix-sept ans, avec juste un pantalon, en train de courir derrière une fille un peu garcon manqué, de peut-être quatorze ou quinze ans, et vous aurez une idée assez précise de la scène.
Éclaircissons les choses, parce que je suis sûr que vous êtes en train de penser que je suis un pervers obsédé. L’adorable demoiselle en question m’avait fauché toutes mes affaires, tunique, chaussures, bolas pour jongler , tout, sauf le pantalon, parce que je l’ai vu avant qu’elle puisse le prendre. Il était tout naturel que je cherche à les récupérer, non ? Donc, non, ce n’était pour la séduire. Ça, c’est venu après.
Donc je lui ai couru après le long de la rivière, jusqu’à un pont en ruines. Je m’attendais à ce qu’elle traverse, mais non, elle s’est arrêtée net, et… elle s’est assise là, avec un grand sourire aux lèvres. Et elle est restée là, à me regarder, avec ses yeux verts sublimes, et son visage d’ange…
Bon, en clair, j’ai eu un coup de foudre pour cette fille. Ce qui est parfaitement ridicule vu que 1) je ne la connaissais ni d’Eve ni d’Adam, et 2) elle venait quand même de me piquer mes affaires. Mais on ne se refait pas.
Je l’ai fixé comme un benêt, incapable d’aligner deux mots tellement j’étais surpris. Heureusement qu’elle parlait pour deux. C’est comme ça que j’ai su qu’elle voulait me parler depuis mon arrivée au village, il y a trois ou quatre jours, et que pour m’attirer elle n’avait pas trouvé mieux que de me voler quelquechose. Elle m’avait suivi depuis le village en fait, en attendant le bon moment. Et le pourquoi de l’affaire ?
-   Tu veux bien m’apprendre à dompter le feu ?
-   Pardon ? tu… je…. Enfin……
Elle me regardait en penchant la tête, comme un oiseau. Elle a fini par dire :
-   Qui ne dit mot consent. Je viendrais te voir après la representation demain. Ciao !
Et elle est partie en sautillant, toute contente. Non sans m’avoir lancé mes affaires à la tête. Je n’ai même pas eu le temps de lui demander son prénom.Un phénomène, cette gamine, je vous jure !
J’entends les applaudissements de la foule. Brusque retour à la réalité.
-   Et merde !
Là, pour le coup, je suis vraiment très en retard. J’enfile en vitesse ma tenue de scène. Collant noir, ok, tunique rouge et noire, ok, cape à capuchon, noire aussi…. Pas ok. Je regarde autour de moi, paniqué. Où l’ai-je encore mis ?
-   C’est ça que tu cherches ?
Mon cousin agite sous mon nez un morceau de tissu noir passablement rapiécé. Je le fixe un court instant, puis m’en empare vivement. Heureusement, il n’a pas le coeur à me faire des mauvaises blagues, du genre le lancer pour qu’il s’accroche sur la tringle du rideau de notre scène de fortune.
-   Merci , dis-je.
Je l’enfile rapidement et entre en scène.
Mon numéro de maître du feu est parfaitement rodé, depuis le temps que je le présente, et d’habitude je suis serein. Mais aujourd’hui c’est différent. Je pense encore à elle.
Ma tante et ma cousine m’ont précédé. Elles dansent en s’accompagnant d’un tambourin. J’attends qu’elles s’immobilisent, chacune d’un côté de la scène, puis je m’avance, tête baissée pour qu’on ne voit pas mon visage malgré le capuchon, accompagné par un rythme hypnotique. Je m’arrête au centre de la scène, et prend la torche qui m’attend sur son support. Je la lève lentement au-dessus de ma tête.
Je dois avouer que c’est mon moment préféré. Ils sont tous suspendus à mes gestes, retenant leur souffle. Le rythme de la musique accélère. Je me retourne, faisant voler ma cape, et immédiatement crache une première gerbe de feu. J’arrache ma cape, et me tourne à nouveau vers le public. Tout en poursuivant mon numéro, je la cherche du regard. Elle a promis qu’elle viendrait, mais je ne la vois pas.
Devant moi, il n’y a que des visages inconnus, sur lesquels se lit l’émerveillement et, parfois, la peur. Je suis le maître du feu, une sorte d’entité surnaturelle, à leurs yeux. D’habitude j’adore ça, mais là…. Je m’en fiche. Ce ne sont pas dans ces yeux-là que je veux plonger.
Un air de flûte de Pan résonne depuis les coulisses. C’est mon cousin qui joue, pour nous donner le signal et lancer la seconde partie du numéro. Je pose ma torche, et m’empare de mes bolas. Je les enflamme, et enchaîne les figures les plus complexes que je maîtrise. Ma cousine danse autour de moi, se contorsionne, comme si elle-même était une flamme. Le feu fait scintiller ses yeux et les paillettes de son costume. Pénible au quotidien, mais magnifique sur scène, il faut le reconnaître. Nous sommes des étoiles vivantes.
La musique ralentit, puis s’arrête. Les autres sortent ; je suis maintenant seul en scène.
Je reprends ma cape, m’agenouille, et lève ma torche enflammée à hauteur de mon visage. Et soudain, je la lance, très haut. Le clou du spectacle comme on dit. Au même instant, je la vois. Finalement, elle est venue. Mon coeur se gonfle de joie, et j’en oublie de rattraper ma torche. Vous connaissez la torche humaine ? Enchanté.
Mes vêtements prennent feu, et moi avec. Je me roule au sol pour tenter d’étouffer les flammes, mais ne parviens qu’à enflammer les planches de la scène. Dans le public, personne ne bouge. Ils ne comprennent pas. De toute façon, il n’y a pas d’eau à proximité. Nul ne peut m’aider. Je tombe à genoux, j’ai mal. Je brûle vivant, comme les sorcières. Ma passion pour le feu m’a longtemps consumé de l’intérieur, maintenant elle le fait de l’extérieur. J’ai dix-sept ans, bordel, je ne veux pas mourir ! C’est trop tôt !
Je hurle de douleur. Une dernière pensée me traverse l’esprit : ce n’est pas elle que j’ai vu… sinon elle m’aurait aidé…

Une tombe près d’une rivière. Une alouette chante. Une jeune fille l’accompagne, pour un dernier hommage à celui qui croyait maîtriser le feu, mais s’est fait prendre par l’amour.



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Hors ligne Rain

  • Palimpseste Astral
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Re : L'Alouette
« Réponse #1 le: 07 juin 2014 à 00:36:01 »
Hum, mon commentaire va pas être très très utile, parce que je suis trop fatigué pour rentrer dans les détails.

De manière général, j'ai apprécié ton texte. Le narrateur a un ton oral peut être un peu perturbant au début, mais on s'y fait et finalement, ça lui donne une espèce de dynamique assez agréable. Maintenant, j'ai eu l'impression que ce ton était pas toujours totalement maîtrisé. Soit à cause de passage peut-être un peu trop oraux comme :

Citer
Remarquez, heureusement qu’une alouette a chanté au-dessus de mon berceau, sinon ça aurait pu être pire, genre “le Moineau”.

Ou cette remarque :

Citer
Éclaircissons les choses, parce que je suis sûr que vous êtes en train de penser que je suis un pervers obsédé.

Pour le premier cas, c'est la construction de la phrase qui m'a fait tiquer. "a chanté" me paraît pas très naturel ("est venue chanter" sonne mieux), de même pour le "genre" qui m'a paru un peu, heu, forcé. En fait, jusque-là le ton était certes oral, mais oral construit ; ici, le genre me donne l'impression d'être là, ben, pour faire genre.
C'est du micro détail, mais j'ai eu cette impression à plusieurs moments dans le texte, même si de moins en moins à mesure que j'avançais. Ca bloque pas la lecture non plus, mais ça m'a un peu sorti du texte et c'est dommage.

Pour le deuxième cas, c'est surtout une remarque orale que je ne trouve pas nécessaire. Ton personnage s'est désapé pour aller se baigner, il a plus que son fute et il court après une fille, à vrai dire on se doute que c'est pas lui le voyeur dans l'histoire. Encore une fois, ça me parait forcé et je ne suis pas sûr qu'on se dirait vraiment ça en vrai. Pareil, j'ai eu cette impression une ou deux autres fois dans le texte, mais je saurais plus te dire où exactement (l'impression a tendance à disparaitre avec les relectures).

A l'inverse, y'a quand même quelques répliques que j'ai bien aimé, parce que bien dosées.

Citer
J’ai donc laissé mes habits sur la rive, pour ne pas les mouiller. Fausse bonne idée.


Voilà pour la forme. Dans le fond, j'ai apprécié l'histoire plutôt sympathiques et les remarques un peu cyniques de ton narrateur. Il n'y a que la toute fin que je trouve dommage, un peu rapide et expédiée par la dernière phrase. Et je suis un peu frustré qu'on en sache pas plus sur la fille et ses intentions, ce qu'elle fait là... Au final, il meurt un peu bêtement et personne, même pas sa famille, a le réflexe de lui jeter de l'eau à la figure ? Ça me parait bizarre qu'ils se soient pas préparés avant le spectacle.
Bref, voilà. C'est pas un gros commentaire et je doute qu'il t'aide beaucoup. J'ai bien aimé cette lecture malgré la fin qui me laisse sur ma faim (ahaha), mais je n'ai pas de vraie remarque ou conseil pour t'aider à l'améliorer pour un AT, désolé.

Merci pour le texte !
Perdu

Hors ligne KantBeHumen

  • Plumelette
  • Messages: 18
  • Pensées et Paix
Re : L'Alouette
« Réponse #2 le: 08 juin 2014 à 00:38:16 »
J'ai bien aimé cet texte. Je suis triste que le protagoniste a mort. Je n'ai pas un beaucoup de avis ; et encore je ne suis jamais très utile en français mais je me sens que cette histoire n'est pas fini. Peut-être j'ai juste le soif pour plus de information, ou peut-être plus de histories sur ces personnages ; je ne sais pas. Néanmoins, bonne chance avec les concours avenir.
Pardonnez-moi si j'écris des mots ou phrases étranges s'il vous plaît. Le français n'est pas ma langue maternelle et encore je suis un débutant en le français. Cela dit, je suis ici pour faire des amis !

MillaNox

  • Invité
Re : L'Alouette
« Réponse #3 le: 17 juin 2014 à 23:39:30 »
Salut Plume d'ange ,

au fil du texte :

Citer
Ou l’Asticot, vu que je sers de souffre-douleur à ma famille d’oiseaux.
(bien que triste), je trouve cette image bien vue et bien amenée !

Citer
Je suis allé m’entraîner un peu à la rivière, à la sortie du village où nous nous sommes installée pour la semaine.
installés

Citer
Donc, non, ce n’était pour la séduire
il manque "pas"

Citer
Un air de flûte de Pan résonne depuis les coulisses. C’est mon cousin qui joue, pour nous donner le signal et lancer la seconde partie du numéro. Je pose ma torche, et m’empare de mes bolas. Je les enflamme, et enchaîne les figures les plus complexes que je maîtrise. Ma cousine danse autour de moi, se contorsionne, comme si elle-même était une flamme. Le feu fait scintiller ses yeux et les paillettes de son costume. Pénible au quotidien, mais magnifique sur scène, il faut le reconnaître. Nous sommes des étoiles vivantes.
j'adore ce passage  :coeur:

et maintenant :
 :vaurien: :vaurien: :vaurien:
Non mais c'est quoi cette fin horrible ???? ça va pas bien non ?

Bon, plus sérieusement, j'ai bien aimé ton texte, trouvé l'histoire plaisante et ferait seulement deux critiques "négatives" :
-en particulier sur la première moitié, le ton est très enfantin. ça colle bien avec le personnage, c'est assez amusant au fond, mais quelque chose d'un peu plus littéraire donnerait une substance + riche à ton texte à mon sens.
-la fin est vraiment pas cool. ça ne va pas avec le reste du texte, je trouve. L'effet de surprise est très réussi mais sérieux, moi je t'en ai sacrément voulu ! pas contente!!!!!! De plus, d'un point de vue pratico pratique, les vêtements ne sont pas si inflammable, c'est juste de l'alcool dans la bouche, la torche humaine serait à vérifier en terme de réalisme dans ton contexte...

Merci pour ce texte, et fais nous en encore avec des noms d'oiseaux, je kiffe !!  :D

Milla


Hors ligne Plume dange

  • Calligraphe
  • Messages: 136
Re : L'Alouette
« Réponse #4 le: 18 juin 2014 à 17:25:22 »
Oups ! désolée du retard !

j'essaierai de reprendre ce texte pendant les vacances, parce que je l'aime bien malgré ses défauts.
Merci pour vos commentaires :)
Et j'adore tuer mes personnages x) désolée MillaNox

 


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