[Oblivion]

Bonjour/Bonsoir,
je viens poster un court texte pour obtenir des avis (constructifs uniquement), sachez tout d'abord que c'est mon tout premier texte, j'ai 15 ans et depuis quelques jours j'ai eu le déclic de vouloir me lancer dans l'écriture. Le texte porte sur le sujet de la première fois d'un couple d'adolescents (tout cela est imaginé et j'ai voulu tenter quelque chose d'un peu "osé"), j'espère avoir des avis qui pourraient m'aider à progresser car j'ai trouvé un réel plaisir en écrivant... Merci d'avance 

Le texte:

Elle venait tout juste d'avoir ses 16 ans, cet âge qui l’effrayait mais qu'elle attendait tant. Il était deux heures et demi du matin, et il était encore là, chez elle, pour son anniversaire. Il avait prévu de passer la nuit  à ses cotés, une nuit parmi tant d'autres. Mais cette fois, ils savaient tout les deux qu'il allait se passer quel que chose, car l'atmosphère devenait plus calme et reposée. Il lui a fait une promesse qu'il a tenu, car il était fou d'elle, de ses longs cheveux bouclés, qui tombaient au dessous de sa poitrine, de sa bouche finement dessinée, de ses mains longues et raffinées, tout simplement, de tout ce qui faisait d'elle, une personne à part entière, il l'aimait plus qu'elle ne le pensait. Et lui avait promis, qu'il l'attendrait, qu'il en serait capable, si c'était pour elle. Ils étaient tout deux assis sur le lit, dans sa chambre à elle. Autour d'eux, sa lampe de chevet était allumée, elle n'éclairait que très peu la pièce. Le silence régnait, ils avaient pourtant parlé pendant des heures de ragots inutiles, mais le calme venait de s'installer, ils ne s'adressaient plus aucun mot, mais n'échangeaient que des regards intimistes, ils étaient amoureux, et s’apprêtaient à vivre, leur première fois.

Alors que son regard fut ancré dans le sien, elle s'approcha de lui, sa main s'installa le long de sa poitrine, et elle sentit les battements de son cœur, forts et vifs. Ses lèvres se déposèrent délicatement sur les siennes, et ils s'embrassèrent doucement, passionnément. Il mit ses mains autour de sa taille, afin de l’amener contre son corps, et de l'a laisser s'installer sur lui. Elle avait posé ses bras autour de sa nuque et laissa ensuite ses mèches de cheveux filer entre ses doigts, tout en continuant leur tendre baiser. Le souffle de chacun d'eux s'accentua, ils respiraient plus fort et plus lentement. Le temps avait l'air de s'être arrêté rien que pour eux, rien que pour cet unique instant, un immortel moment qui allait marquer la vie de ses deux êtres liés. Il glissa alors ses mains en dessous de ce qu'elle portait, et les laissa caresser son dos. Il interrompit par la suite leur baiser, pour pouvoir l'embrasser tendrement le long de son cou. Elle frémit et ferma les yeux. Un sentiment de plaisir submergea tout son être, alors que la nervosité prenait place.  Mais malgré cela, elle ne voulait que continuer cet intense partage. Et sans que l'on ne sache pourquoi, tout s’accéléra subitement. Les vêtements tombèrent alors sur le sol. Ils s'enlacèrent et s'embrassèrent fougueusement, ils étaient épris d'une ardente passion. Et les deux corps, serrés l'un contre l'autre, allaient laisser la magie de leurs ébats, opérer.

 Les rayons du soleil caressaient sa chaude joue, tandis que sa main venait l'effleurer. Elle le dévorait du regard, alors qu'il était toujours endormi. Elle l'observait, ses longs cils délicatement posés, la forme masculine de sa mâchoire, la chaleur de son corps, tout de lui était beau, pur et sublime à ses yeux. Elle était éperdument amoureuse de lui, de tout ce qu'il est. Elle alla alors se serrer contre sa poitrine, et respira lentement. Un léger sourire apparut sur ses lèvres, elle était heureuse. Heureuse d'avoir vécu un moment inoubliable de sa vie, avec lui. Car même si leurs gestes furent maladroits à certains temps elle l'avait fait avec cet être aimé, et elle en était fière. Ils venaient de vivre, leur première fois.

[Soul]

Les fautes :

deux heures et demi => demie
cotés => côtés
 tout les deux => tous
quel que chose => quelque
une promesse qu'il a tenu => tenue
au dessous => au-dessus
tout deux => tous
de l'a laisser => la
de ses deux êtres => ces
en dessous => en-dessous


Les répétitions :

Il était deux heures et demi du matin, et il était encore là, chez elle, pour son anniversaire.

Ils étaient tout deux assis sur le lit, dans sa chambre à elle. Autour d'eux, sa lampe de chevet était allumée, elle n'éclairait que très peu la pièce

Il y a aussi beaucoup de répétitions, de termes qui se répètent ou se rejoignent dans le deuxième paragraphe, et beaucoup de "elle" au début du troisième.


Ensuite, les lourdeurs :

Mais cette fois, ils savaient tout les deux qu'il allait se passer quel que chose, car l'atmosphère devenait plus calme et reposée

J'aurais "arriver" ou "se produire" plutôt que "se passer", et, une atmosphère reposée ? "posée" plutôt, non ?

Il lui a fait une promesse qu'il a tenu, car il était fou d'elle, de ses longs cheveux bouclés, qui tombaient au dessous de sa poitrine, de sa bouche finement dessinée, de ses mains longues et raffinées, tout simplement, de tout ce qui faisait d'elle, une personne à part entière, il l'aimait plus qu'elle ne le pensait.

Ici j'aurais enlevé quelques virgules, il n'y a pas vraiment de rythme là.

Et lui avait promis, qu'il l'attendrait, qu'il en serait capable, si c'était pour elle.

Pareil ici, trop fractionné.

Autour d'eux, sa lampe de chevet était allumée

La lampe de chevet est autour d'eux ?

Le silence régnait, ils avaient pourtant parlé pendant des heures de ragots inutiles, mais le calme venait de s'installer, ils ne s'adressaient plus aucun mot, mais n'échangeaient que des regards intimistes, ils étaient amoureux, et s’apprêtaient à vivre, leur première fois.

Là ça me semble assez confus ; j'aurais mis le tout en plusieurs phrases, et dans un ordre différent pour le début…

Alors que son regard fut ancré dans le sien, elle s'approcha de lui, sa main s'installa le long de sa poitrine, et elle sentit les battements de son cœur, forts et vifs.

Là aussi c'est encore trop cassé je pense
"Alors que son regard fut ancré dans le sien", c'est une énorme lourdeur ça…
=> "son regard ancré dans le sien,…" suffirait.
Et "sa main s'installa le long de sa poitrine" ? Bof bof, je trouve ça un peu étrange comme tournure.

Il mit ses mains autour de sa taille, afin de l’amener contre son corps

Le "afin de" casse un peu tout le lyrisme, c'est un peu trop terre-à-terre sur le coup.

Il interrompit par la suite leur baiser

Pareil ici.

Le temps avait l'air de s'être arrêté rien que pour eux

J'aurais remplacé le "avait l'air de" par un "semblait", c'est plus joli je trouve.

un immortel moment qui allait marquer la vie de ses deux êtres liés

L'adjectif avant le nom ne passe pas très bien ici, je trouve.

Et sans que l'on ne sache pourquoi

Le "ne" est de trop.

Et les deux corps, serrés l'un contre l'autre, allaient laisser la magie de leurs ébats, opérer.

J'aurais enlevé la première et la dernière virgule ici ; "opérer" n'est pas très poétique comme terme, je pense qu'il passerait mieux sans être séparé de la phrase.

Les rayons du soleil caressaient sa chaude joue

Pourquoi "sa chaude joue" ?

Elle était éperdument amoureuse de lui, de tout ce qu'il est

Pourquoi "est" au présent ?

Elle alla alors se serrer contre sa poitrine, et respira lentement

Ça lui prend comme ça, elle décide soudain de respirer plus lentement… ? Je trouve ça un peu étrange quand même



Voilà, dans l'ensemble ce n'est pas mal, bien qu'un peu maladroit par endroits. Il y a quelques confusions avec les temps, passant souvent du passé au présent.
Mais sinon j'ai trouvé ça peut-être un peu trop superficiel, on n'est pas vraiment dedans. Peut-être qu'en mettant le tout dans un cadre avec une histoire tout ça, on pourrait plus facilement se plonger dedans, et le ressentir comme tes personnages.
Enfin je dis peut-être des bêtises, ce n'est que mon avis

J'ai apprécié ton style, même si un peu trop scrupuleux dans la description des actions par moments ; je veux dire par là que tu veux que l'on visualise mais peut-être un peu trop justement ; parfois il vaut mieux insinuer plutôt que décrire en détail parce que, de toute façon, le lecteur n'aura jamais les mêmes images que toi en tête
Je ne sais pas si je m'explique bien, tu me diras.

Mais sinon ça reste un bon texte, indubitablement bien écrit dans un style bien à toi, assez bien mené, même s'il me manque un petit quelque chose de palpitant.

[Aventador]

Hello.

Perso, j'ai beaucoup aimé ton texte. Oui, il y a quelques maladresses ou errances de temps (sur ce point je rejoins Soul), mais je trouve qu'il retranscrit bien la douceur et la fièvre passionnelle d'une première fois entre deux adolescents qui s'aiment.

Ca m'a plu parce que c'est comme ça que devrait être une première fois, c'est une belle vision romantique de l'amour (charnel), par opposition à l'image sexuelle très consumériste et déconnectée de tout sentiment que renvoie notre société. Quelque part, c'est rassurant de voir à travers ta plume que la jeune génération n'est pas aussi pervertie par cette image qu'on pourrait le penser, qu'il lui reste des idéaux romantiques.

Sur la forme, tu utilises trop de virgules et pas forcément à bon escient, ça casse un peu la fluidité de tes phrases. Mais c'est peut-être voulu pour marquer l'hésitation des gestes. Par ailleurs, la phrase d'attaque me paraît un peu faiblarde par rapport au reste. Elle est trop convenue, et ne me paraît pas indispensable. Tu peux suggérer l'âge autrement (vu que tu mentionnes l'anniversaire de la fille).

En revanche, contrairement à Soul, je n'ai pas trouvé que c'était trop superficiel ou trop descriptif, j'ai bien ressenti l'émotion. J'aurais même apprécié que ça dure plus longtemps.

Une dernière chose : "Car même si leurs gestes furent maladroits à certains temps (...)" Ici, le terme est mal choisi. J'aurais remplacé par "moments". A voir si ça ne crée pas une répétition, je n'ai pas vérifié.

En résumé, pour un premier texte, c'est à mon sens une réussite. Je t'encourage vivement à poursuivre.

A bientôt.

Avent'

[Panda]

Bonjour,

Je suis assez d'accord avec Avent' par rapport aux virgules, par exemple :

Le silence régnait, ils avaient pourtant parlé pendant des heures de ragots inutiles, mais le calme venait de s'installer, ils ne s'adressaient plus aucun mot, mais n'échangeaient que des regards intimistes, ils étaient amoureux, et s’apprêtaient à vivre, leur première fois.

Il faudrait supprimer la dernière virgule de la phrase qui n'a pas lieu d'être puisque "leur première fois" fait partie intégrante de "et s'apprêtaient à vivre". De plus j'aurais coupé ta phrase en deux, en mettant par exemple un point virgule après "s'installer" mais après ça n'est que mon avis, ça peut être aussi un effet de style.

Sinon j'ai bien aimé en général et surtout ton deuxième paragraphe. Pour moi ton texte n'est pas superficiel malgré quelques approximations, on ressent beaucoup le plaisir des corps. J'ai beaucoup aimé aussi que tu ne décrives pas l'acte en lui-même, tout est dans la suggestion, c'était bien Il y a une formule qui m'a beaucoup touchée, "cet intense partage", car oui, faire l'amour pour moi c'est exactement ça, contrairement à la violence de l'acte et au plaisir personnel véhiculés sur internet ou par la pornographie. Bref pour un premier texte c'était bien, je trouve que tu as quelque chose !

[Oblivion]

Je voudrais vous remercier de m'avoir donné autant de conseils et corrigé mes fautes :3 J'ai pris en compte tous vos conseils et j'ai donc améliorer (je l'espère) mon texte, et de plus je vois que j'ai un réel problème avec la ponctuation ahah du coup je fais de plus en plus attention! Mais merci encore pour vos conseils constructifs

[Quild]

Tu as le même âge que moi, la même expérience que moi et tu écris beaucoup mieux !
Je vais devenir jaloux dans quelques instants !
Pour ma part je trouve que c'est bien, le thème m'a accroché, la lecture est facile.
Bien !

[MZK]

On voit que tu as pris plaisir à écrire ce texte à tendance érotique.
Rien de choquant, tu as scrupuleusement évité la description de l'acte sexuel pour te concentrer sur les préliminaires et les gestes de tendresse.
C'est ton choix mais ça donne le sentiment que tu tournes autour du pot sans oser passer à l'acte. Celui d'écrire pour de vrai sans auto pudeur ou auto censure.

Lâche toi, ne retiens pas tes mots. Ton plaisir d'écrire n'en sera que plus grand.

Au plaisir.

[Oblivion]

Ahah mais il n'y a pas de quoi être jaloux t'en fait pas! Mais merci sinon
Et je n'ai pas voulu décrire l'acte en lui même car je ne savais pas trop comment m'y prendre et je préférais garder ça pour laisser place après à l'imagination de chacun Merci quand même