[EmelyneMCS]

De beaux yeux verts.

Anne, grande jeune femme de vingt-trois ans, faisait tourner toutes les têtes lorsqu’elle traversait les rues. De longs cheveux bruns ondulés, une silhouette de mannequin, de grands yeux souriants, un visage aimable… malgré tout cela, elle n’avait pas réussi à avoir une relation stable avec un homme. A chaque fois, quelque chose n’allait pas. Elle était résignée: elle allait devoir vivre d’aventures de la nuit jusqu’à ses derniers jours.

Pourtant, huit ans plus tôt, elle avait rencontré le grand amour. Il s’appelait Léo, venait tout droit d'Amérique et avait dix-sept ans. Ils avaient vécu une courte histoire d'amour passionnée et surmonté une grande épreuve: un bébé. Anne avait pris la décision d'accoucher sous X, même si Léo était prêt à le garder.

Malheureusement, après presque un an à avoir vécu une belle histoire avec cette belle jeune fille de seize ans ans, il avait dû la quitter pour retourner d’où il venait. Elle en avait a été détruite.
Malgré la distance, Léo et Anne s’étaient écrit pendant des mois. Mais un beau jour, Léo avait envoyé la dernière lettre.


« Anne,

Comment vas-tu ? Moi, je vais traverser le Pacifique pour aller en Australie dans trois jours, comme j'en rêvais, tu te souviens ?
J’espère avoir la chance de revoir ton visage.
J'espère que nos chemins se recroiseront.

A bientôt,

Léo. »


Plusieurs jours plus tard, Anne avait eu le malheur d’allumer la télévision : elle était tombée nez-à-nez avec la présentatrice des actualités qui faisait part d’un crash d’avion dans l’océan Pacifique. Il n’y avait aucun survivant.


Un jour, Anne avait décidé de passer exceptionnellement au parc de la ville pour prendre un peu l’air. Elle était en train de travailler sur un roman qu’elle avait presque terminé.
Le rire des enfants dans le parc, le bruit des oiseaux près de la fontaine, le ciel bleu et le soleil brillant lui donnaient un énorme coup de pouce pour finir d’écrire les derniers paragraphes de son futur livre. Cela faisait presque une demi-heure qu’elle était là, assise sur un banc devant le bac à sable, en train de donner une fin à son histoire.

Avant qu’elle n’écrive les derniers mots, un ballon fut expulsé du bac à sable et atterrit à ses pieds. Son regard surpris passa du ballon rouge à son cahier. Il ne lui restait plus qu’à écrire la dernière phrase qui était « tout allait bien ». Mais, comme elle avait bon cœur et la vie devant elle, elle se pencha pour ramasser le ballon. L’enfant, ou plutôt la petite fille, qui l’avait envoyé dans la direction de la jeune femme couru vers elle.

-   Désolée Madame !
-   Ce n’est rien, ne t’en…, commença Anne.

Quand elle vit le visage de la petite fille, son cœur s’arrêta une demi seconde.

-   Ne t’en fais pas…, lâcha-t-elle en laissant tomber son manuscrit et son stylo qui étaient sur ses genoux.

Le cahier s’étala dans la terre et le sable et se déchira.
La petite fille récupéra le ballon tout en fixant la jeune femme avec méfiance.

-   Excuse-moi, mais comment t’appelles-tu ?
-   Je ne dois pas parler aux inconnus, répliqua la fillette.

Aussitôt, Anne vit une petite femme rondelette se diriger vers l’enfant.

-   On ne s’est pas déjà vues quelque part ? insista Anne avec une lueur d’espoir trainant dans ses yeux émeraude.
-   Je sais pas…, bafouilla l’enfant en serrant son ballon contre elle.

La femme aux rondeurs s’empara des épaules de la fillette et fixa méchamment Anne.

-   Laissez-ma fille tranquille, ordonna-t-elle avec fermeté.
-   Je suis désolée, je lui demandais simplement son nom, je ne lui veux aucun mal…
-   C’est ma fille et vous n’avez pas à lui parler !

Elle reprit plus calmement à l’intention de sa fille.

-   Viens Léa, on rentre à la maison.
-   Léa ? souffla Anne, abasourdie. Attendez !

La fillette se retourna et ouvrit de grands yeux inquiets. Son visage était doux, percé de deux grands yeux verts à moitié cachés sous ses fins cheveux bruns.

-   Ne touchez pas ma fille, espèce de…, grogna la mère.

Anne se rendit compte qu’elle avait attrapé la fillette par le bras pour pouvoir voir son visage en détail.
Anne et Léa se dévisagèrent d’un regard singulier. Léa n’avait plus vraiment peur, elle était aussi étonnée qu'Anne.
La mère tira violemment sur le bras de Léa. Cette dernière adressa un sourire à Anne et lui murmura :

-   A bientôt.

[Yacc]

dix sept ans

dix-sept

Malheureusement, après presque un an à avoir vécu un amour fou avec cette belle jeune fille de quinze ans, il dû la quitter pour retourner d’où il venait. Elle en a été complètement détruite.

Avec l'imparfait qui précède, utilise le plus-que-parfait ici. Il avait dû... Elle en avait été...

plusieurs fois dans le mois pendant très longtemps

Je n'ai pas de suggestions, mais ce passage me paraît un peu lourd... Comment pourrais-tu l'exprimer autrement ?

recroiser un jour, ils se recroiseront.

ça c'est de la répétition, mais on ne peut pas en vouloir à Leo d'être moins bon écrivain que toi

Aujourd’hui, Anne avait décidé

A cause du temps, j'utiliserais plutôt Ce jour-là, ou Un jour...
Tu utilises quatre fois le mot manuscrit sur quelques lignes.

demie seconde

demi-seconde
Le texte est un peu chargé en adverbes et ça l'alourdit : Malheureusement, exceptionnellement, simplement, calmement, doucement, violemment,....(J'ai moi-même ce défaut, pas facile de s'en débarrasser, j'en sais quelque chose )

La première fois que j'ai lu le texte, je n'ai pas compris. J'y ai vu deux histoires isolées. La deuxième fois, aaaaaahhh... ok  . Je pense qu'un indice supplémentaire au tout début du texte aiderait. Par exemple, quand tu décris Léo, tu pourrais aussi parler de ses yeux.

Une bonne idée, et un texte agréable à lire en dépit de quelques lourdeurs qui seront faciles à corriger. Continue comme ça 

[EmelyneMCS]

Merci, j'ai modifié ce que tu m'as dit  il est vrai que le texte est lourd et difficile à comprendre à la première lecture, c'est pourquoi j'ai beaucoup hésité à le publier... cependant, j'ai ajouté un passage qui pourrait aider le lecteur.
Je tiens à dire que ce n'est pas mon meilleur texte et que j'en suis consciente.
Merci encore pour ton message

[Honnirique]

L'idée est intéressante et bien exploitée à mon goût. J'ai lu la première version avant tes ajouts : je pensais avoir compris, mais en réalité pas tout !

J'y vais de mes petites remarques sur le début du texte :

Il s’appelait Léo, venait tout droit d'Amérique et avait dix-sept ans. Ils avaient vécu une courte histoire d'amour passionnée et avaient surmonté une grande épreuve: un bébé.

Je trouve les "et avai(en)t" assez lourds. Je préfèrerais quelque chose du genre : "Il s’appelait Léo, (il) avait dix-sept ans et venait tout droit d'Amérique. Ils avaient vécu une courte histoire d'amour passionnée et surmonté une grande épreuve [...]"

Elle s’était résignée au fait qu’elle allait devoir vivre d’aventures de la nuit jusqu’à ses derniers jours.

Le début de la phrase est un peu lourd et je n'aime pas le "au fait que". J'aurais plutôt écrit : "Elle s'était résigée : elle allait devoir...".

Plusieurs jours plus tard, Anne avait eu le malheur d’allumer la télévision et de tomber nez-à-nez avec

Un peu lourd aussi, j'aurais plutôt écrit : "Plusieurs jours plus tard, Anne avait eu le malheur d’allumer la télévision : elle était tombée nez-à-nez avec..."

Voilà, ce ne sont que des suggestions, par ailleurs tout à fait critiquables.

Bon courage pour tes prochains écrits !

[EmelyneMCS]

Merci Honnirique! tout est modifié, c'est très gentil de ta part.

[Angelis]

elle allait devoir vivre d’aventures de la nuit jusqu’à ses derniers jours.

Un peu lourd.

Ils avaient vécu une courte histoire d'amour passionnée et surmonté une grande épreuve: un bébé. Anne avait pris la décision d'accoucher sous X, même si Léo était prêt à le garder.

Personnellement, avant les modifications je trouvais que la trame se devinait assez bien et du premier coup, sans ces explications. J'aurais tendance à privilégier la subtilité, et à ne pas donner d'un coup, ce qui constituera ta chute. Pourquoi ne pas disséminer des petits indices au fil du texte qui rendrait la fin plus compréhensible sans pour autant spolier la force de ta chute?

Malheureusement, après presque un an à avoir vécu une belle histoire avec cette belle jeune fille de seize ans ans

les répétition de "vécu de", "vivre de" (au-dessus), et de "belle" ça fait un peu chargé. Essaie de varier les tournures et le vocabulaire!

 

J’espère avoir la chance de revoir ton visage.
J'espère que nos chemins se recroiseront.

répétition

présentatrice des actualités

Sinon c'est assez fluide dans l'ensemble. Un petit conseil, si je puis me permettre: étoffe un peu plus tes textes. Remplace les verbes être et avoir le plus souvent possible, essaie d'utiliser une palette de vocabulaire plus large. 

[EmelyneMCS]

Pas de problèmes Angelis, merci du conseil!

[Vivi]

après presque un an à avoir vécu

Je reformulerais (en plus, c'est pénible à lire lol)

Elle en avait a été détruite.

"anéantie", plutôt non ? Bizarre cette construction avec détruire (un verbe actif).

Un jour, Anne avait décidé de passer exceptionnellement au parc de la ville pour prendre un peu l’air. Elle était en train de travailler sur un roman qu’elle avait presque terminé.

c'est bizarre aussi ça. "passer au parc", c'est comme traversé, non ? Ce ne sous-entend pas qu'elle y reste assise. Sur le coup, j'ai l'impression qu'elle "travaille sur son roman" en se promenant, c'est chelou lol. Faudrait que le première phrase soit plus explicite sur le fait qu'elle "reste immobile" dans le parc (passer l'après-midi, un truc dans le genre, ce sera plus clair).

Le rire des enfants dans le parc,

répétition "parc"

Avant qu’elle n’écrive

répétition verbe "écrire"

Avant qu’elle n’écrive les derniers mots, un ballon fut expulsé du bac à sable et atterrit à ses pieds. Son regard surpris passa du ballon rouge à son cahier. Il ne lui restait plus qu’à écrire la dernière phrase qui était « tout allait bien ». Mais, comme elle avait bon cœur et la vie devant elle, elle se pencha pour ramasser le ballon. L’enfant, ou plutôt la petite fille, qui l’avait envoyé dans la direction de la jeune femme couru vers elle.

Tout ce § est maladroit, répétition en pagaille, l'action n'est pas expliquée avec fluidité. (la phrase "Il ne lui restait plus qu’à écrire la dernière phrase qui était « tout allait bien »." coupe l'action avec le ballon et la fillette, ce qui t'oblige à galérer avec des répétitions).

Le cahier s’étala dans la terre et le sable et se déchira.

bouh le "et"x2 ; "s'étaler dans" n'est pas la meilleure expression dans ce cas.



heuh... inachevé ?

Le texte est bien au début mais un truc me chiffonne : l'agressivité gratuite de la femme.
Ca donne plus l'impression que tu as choisis ce comportement pour générer un surplus d'empathie chez le lecteur pour Anne. On se doute bien que la fillette pourrait être sa fille (genre elle a les yeux de son père), et que l'agressivité de la mère (adoptive) pourrait être une défense pour protéger la gamine. Le problème, c'est que ça fait quand même très artificiel tout ça. Dès que le cahier tombe, tout le monde fait le rapprochement avec le bébé sous X ; donc c'est maladroit.
La réplique finale est sympa, mais elle repose sur cette fausse barrière antipathique que tu as instauré précédement. Et même si un espoir que la fillette revoie Anne plus tard (et vu l'âge de la fillette), ça reste très flou pour une fin "correcte".
On comprend ce que tu as voulu faire, mais je pense que c'est raté. Y'a moyen de faire tout aussi efficace et plus subtil pour ce genre d'histoire très classique.

[EmelyneMCS]

Salut Viviane, en fait, j'ai écrit ce texte sur un laps de temps très court et je ne me suis relue qu'une seule fois avant de le poster... je n'ai vraiment pas pris de plaisir à l'écrire mais je voulais tout de même le poster, pour voir les erreurs que je pouvais faire en écrivant un texte dans lequel je n'étais pas très à l'aise. Donc, oui, dans un sens, on peut dire qu'il est inachevé.

Merci tout de même pour tes remarques, elles m'aideront pour la suite!

A bientôt