[sénéda]

Un texte qui me tient à coeur je vous met le début. Il est achevé.

Prologue


Elle est là, dans la lumière jaunâtre du lustre de la salle à manger. Un sourire illumine son visage de fillette. Un sourire de démence. Le sang tâche ses vêtements. A vrai dire du sang il y en a partout : sur elle, au sol, sur ses parents… Mais elle est là, debout. Elle sourit. Tout simplement, tout naturellement. Ses yeux ont viré au rouge : elle semble comme folle. Mais pour comprendre comment on a pu en arriver à cette scène, nous devons la commencer par le début et non par la fin. Je la connais mieux que quiconque. J’ai observé cette fillette pendant de nombreuses années. Je sais absolument tout d’elle : sa vie, ses peurs, ses pensées. Comment ? Vous le saurez bien assez tôt.

 
Chapitre 1 : Arrivée

Le 5 rue Mespride était une vaste maison de deux étages possédant un immense jardin. La famille Agmane l’avait achetée peu après la naissance de leur première fille : Amiensa. Ils voulaient un cadre de vie agréable, un cocon pour élever de nombreux enfants. Le 5 rue Mespride s’était imposé comme le lieu idéal. Amiensa avait tout juste un an : c’était une jolie petite tête blonde percée par deux immenses yeux d’un vert clair très pur. Sa peau d’un blanc presque surhumain lui donnait un air de poupon d’autant plus renforcé par ses pommettes aussi roses que celles de dudit jouet. Amiensa n’avait, à vrai dire, rien d’exceptionnel mais le 5 rue Mespride lui offrait un avenir palpitant. Si seulement la famille Agmane n’avait pas emménagé à cet endroit, peut-être que tout ceci ne se serait jamais passé… Mais ce n’est pas le cas et c’est tout l’intérêt de ce récit. Bref, reprenons. La famille Agmane était donc formée d’Amiensa, mais aussi de Monsieur Allan Agmane et de Madame Névra Agmane. Jeune et beau couple d’une vingtaine d’années les Agmane entraient dans la vie avec l’atout financier que leur offrait leur naissance respective étant tout deux enfants de chefs d’entreprises. Allan avait d’ailleurs repris l’entreprise fructueuse de son père. Névra quant à elle, se contentait d’être une parfaite femme au foyer et elle s’en sortait très bien. Ce qui les avait séduits dans la demeure du 5 rue Mespride c’était la vaste salle à manger au lustre de cristal. Une gigantesque baie vitrée laissait passer la lumière qui parvenait du jardin. Ce dernier s’étendait jusqu’à la rivière toute proche. Si on s’attardait dans la contemplation de ce vaste jardin on pouvait apercevoir le saule pleureur qui lui donnait une pointe de romantisme et de nostalgie. L’étage auquel on accédait par un escalier de bois, d’un banal à tuer, donnait sur la salle de bain et les chambres : cinq au total mais pour l’instant seulement deux allaient être occupées. Le couple avait décidé d’installer leur fille dans la chambre au fond du couloir. En effet, c’était la plus vaste et elle était illuminée par une fenêtre aux dimensions impressionnantes. Fenêtre qui donnait sur la rue paisible faisant face à la maison voisine. Leur chambre était bien entendu à côté de celle de la fillette. Je n’ai vu Amiensa que plus tard, beaucoup plus tard. Je n’avais à vrai dire pas conscience de mon existence jusqu’alors. Ce qui m’a réveillé ? Je crois que c’est le jour où c’était arrivé. Quoi ? Mais, les faits vous apparaîtront beaucoup plus clairs à travers les yeux d'Amiensa.


Merci d'avance pour vos commentaires.

[Soul]

Salut !

J'ai bien aimé ton texte, cependant quelques détails que je voulais relever :

La famille Agmane l’avait acheté peu après la naissance de leur première fille : Amiensa.

"achetée", si tu parles bien de la maison, et peut-être une simple virgule à la place des deux-points

un cocon pour élever de nombreux enfants.

"leurs nombreux enfants" plutôt.

deux immenses yeux d’un vert clair très pur. Sa peau d’un blanc

Voilà je crois que c'est tout, sinon c'est agréable à lire, pas de lourdeur, le style est plaisant. Les descriptions sont bien dosées, dans le sens où on est pas paumé toutes les cinq lignes ce qui le cas dans nombreux texte, mais au contraire c'est clair et on visualise très bien. Le décor est assez bien planté, entretenant tout de même un certain mystère qui nous donne envie de connaître la suite…
Seulement il y a pas mal de répétitions, des noms surtout, et le fait que tout cela soit en un seul bloc, un seul paragraphe m'a un peu gêné…
Mais très bon texte sans ça

[charlot-1]

Bonjour,

J'ai bien envie de lire la suite.
Une petite remarque :
 Mais, les faits vont apparaîtront beaucoup plus clairs à travers les yeux d'Amiensa. -> vous apparaîtront
Je pense aussi qu'un peu d'air ferait du bien.

[Kanimp]

Cela m'a l'air d'être un texte prometteur.

Je l'ai apprécié.

Sa peau d’un blanc presque surhumain

Ça me fait penser plus à une pub pour poudre à lessiver qu'autre chose.

Si seulement la famille Agmane n’avait pas emménagé à cet endroit, peut-être que tout ceci ne se serait jamais passé…

Cette phrase met une lueur d'espoir qu'elle tue dans l'œuf.
Je pense qu'il serait plus judicieux des raisons supplémentaires qui ont fait que les parents ont acheté ou loué la maison.
Cela reste dans la continuité du paragraphe, et ne rappelle pas inutilement le prologue.
Pour l'instant rien ne laisse présager le futur (du moins pour les habitants de la maison)

Mais ce n’est pas le cas et c’est tout l’intérêt de ce récit

Pub promotionnelle pour le récit. À éviter.

L’étage auquel on accédait par un escalier de bois, d’un banal à tuer, donnait sur la salle de bain et les chambres

La maison serait-elle hantée, maudite. C'est bien amené.

Je n’ai vu Amiensa que plus tard, beaucoup plus tard. Je n’avais à vrai dire pas conscience de mon existence jusqu’alors. Ce qui m’a réveillé ? Je crois que c’est le jour où c’était arrivé. Quoi ? Mais, les faits vont apparaîtront beaucoup plus clairs à travers les yeux d'Amiensa.

Première lecture: Je n’ai pas compris et si c'est plus clair à comprendre par les yeux Amiensa. Ce passage n’est pas au bon endroit.
À la X relecture: un fantôme se réveille, prend le contrôle d'Amiensa et par son intermédiaire exécute le crime. Ce n’est vraiment pas au bon endroit de mettre ça.


Je ne mettrai même pas encore le réveil. Il me parait plus intéressant de le mettre en conclusion d'un paragraphe où les habitants ressentent le réveil avant de l'expliquer.

[sénéda]

Merci déjà pour vos commentaires je vais essayer de répondre à tout et merci pour les fautes d'orthographes que j'ai corrigé.

@Soul: pour "d'un blanc.." etc c'est la répétition qui te gêne?
Pour le phénomène de bloc tu n'as pas du tout tord et pour le second chapitre j'essaierai d'aérer dans la mesure du possible. .

@Charlot: j'ai corrigé l'erreur que tu as bien fait de souligner merci. Et comme je l'ai dit juste avant pour le prochain chapitre je ferai des paragraphes pour que ce soit plus agréable à lire pour vous;

@Kanimp: Tu relèves des phrases plutôt clef du récit. Notamment la toute dernière qui te dérange. Là il s'agit d'un choix vis à vis du narrateur. J'ai fait reposer toute l'intrigue sur lui et sur son caractère... Il est narcissique. Il me fallait un récit qui multiplie les effets d'annonce, qui se félicite lui même. Un récit fait par quelqu'un de déplaisant. Je dévoile un peu en disant ça sur la suite mais c'est vrai qu'il est difficile de comprendre pourquoi parsemer son texte de ces phrases qui ne rajoutent pas grand chose et fond gros sabots. Pour revenir à la dernière phrase je comprends qu'elle te laisse perplexe mais je ne la retirerai pas parce qu'elle me sert de pivot pour la suite.
En tout cas merci pour tes remarques qui restent tout de même juste mais qui ne correspondent pas à ce que je veux faire sur ce texte.

E,core merci à tous.

[MillaNox]

Salut,
je viens de lire ton texte, je te fais quelques remarques:

-ce que j'ai trouvé de mieux, la force de ton texte à mes yeux, c'est le "secret" qui entoure le narrateur. ça crée une intrigue qu'on a envie de suivre, d'abord on apprend qu'il a tout vu, on imagine une voisin, puis on découvre qu'il s'est réveillé, alors là on se dit que c'est plus complexe, qu'il est interne à la maison, etc. le mystère demeure et c'est très bien, ça tire vers la suite ! 
-pour le reste, je n'ai pas accroché au style d'écriture. j'ai trouvé les formulations assez maladroites, beaucoup de répétition (tu peux mettre l'enfant pour la fillette peut-être de temps en temps ?). Je confirme l'effet bloc, cool si tu aères pour la suite .  je te relève quelques passages pour te donner une idée de mon ressenti :

Un sourire illumine son visage de fillette.

"son visage enfantin" me paraîtrait plus fluide

A vrai dire du sang il y en a partout : sur elle, au sol, sur ses parents…

ça ne transmet pas l'ambiance sanglante je trouve, ça fait plus un effet crêpe party où tout le monde s'est tâché à la confiture...

Mais pour comprendre comment on a pu en arriver à cette scène, nous devons la commencer par le début et non par la fin.

j'aime bien l'idée de partir de la fin puis de faire un flash back mais la phrase est maladroite.

Amiensa avait tout juste un an : c’était une jolie petite tête blonde percée par deux immenses yeux d’un vert clair très pur.

percée ne convient pas à mon sens

Sa peau d’un blanc presque surhumain lui donnait un air de poupon d’autant plus renforcé par ses pommettes aussi roses que celles de dudit jouet.

le blanc surhumain je ne vois pas du tout / un "de" en trop avant dudit

 

Amiensa n’avait, à vrai dire, rien d’exceptionnel mais le 5 rue Mespride lui offrait un avenir palpitant

je trouve de nouveau la formulation maladroite + deuxième "à vrai dire" du texte.

Névra Agmane. Jeune et beau couple d’une vingtaine d’années les Agmane entraient dans la vie avec l’atout financier que leur offrait leur naissance respective étant tout deux enfants de chefs d’entreprises.Allan avait d’ailleurs repris l’entreprise fructueuse de son père

peut être un peu jeunes pour avoir une fillette et une carrière pour Monsieur. la trentaine non ?

Une gigantesque baie vitrée laissait passer la lumière qui parvenait du jardin. Ce dernier s’étendait jusqu’à la rivière toute proche. Si on s’attardait dans la contemplation de ce vaste jardin on pouvait apercevoir le saule pleureur qui lui donnait une pointe de romantisme et de nostalgie. L’étage auquel on accédait par un escalier de bois, d’un banal à tuer, donnait sur la salle de bain et les chambres : cinq au total mais pour l’instant seulement deux allaient être occupées. Le couple avait décidé d’installer leur fille dans la chambre au fond du couloir. En effet, c’était la plus vaste et elle était illuminée par une fenêtre aux dimensions impressionnantes. Fenêtre qui donnait sur la rue paisible faisant face à la maison voisine. Leur chambre était bien entendu à côté de celle de la fillette.

ici je trouve que c'est bien plus fluide

Je n’ai vu Amiensa que plus tard, beaucoup plus tard. Je n’avais à vrai dire pas conscience de mon existence jusqu’alors.

troisième à vrai dire, ça tourne au tic de langage 

Ce qui m’a réveillé ? Je crois que c’est le jour où c’était arrivé.

le jour où c'est arrivé; mais du coup double "c'est" et ça fait pas une jouli phrase

Quoi ? Mais, les faits vous apparaîtront beaucoup plus clairs à travers les yeux d'Amiensa.

j'enlèverai le "mais"

voilà, bonne continuation

Milla

[Kanimp]

@Kanimp: Tu relèves des phrases plutôt clef du récit. Notamment la toute dernière qui te dérange. Là il s'agit d'un choix vis à vis du narrateur. J'ai fait reposer toute l'intrigue sur lui et sur son caractère... Il est narcissique. Il me fallait un récit qui multiplie les effets d'annonce, qui se félicite lui même. Un récit fait par quelqu'un de déplaisant. Je dévoile un peu en disant ça sur la suite mais c'est vrai qu'il est difficile de comprendre pourquoi parsemer son texte de ces phrases qui ne rajoutent pas grand chose et fond gros sabots. Pour revenir à la dernière phrase je comprends qu'elle te laisse perplexe mais je ne la retirerai pas parce qu'elle me sert de pivot pour la suite.
En tout cas merci pour tes remarques qui restent tout de même juste mais qui ne correspondent pas à ce que je veux faire sur ce texte.

Je comprends mieux ce que tu désires faire.
Mais alors dans ce cas:

Mais ce n’est pas le cas et c’est tout l’intérêt de ce récit

Pub promotionnelle pour le récit. À éviter.

Cela serait moins équivoque si l'on peut identifier le narrateur.
Mais ce n’est pas le cas et c’est tout l’intérêt de MON récit.