Coucou, c'est encore moi
Le titre m'a bien grillé la chute, malheureusement, du coup je ne sais pas comment j'aurais réagi.
Quelque chose qui m'a un peu embêtée : j'ai trouvé que le point de vue n'était pas clair. La majorité du texte est du point de vue du personnage principal, qui à l'air de s'y croire à fond ("le rêve s'arrêta net" : il est en "dedans" tout le long), mais parfois le point de vue change :
Les pistolets continuaient de faire feu sur lui, sans que cela ne paraisse l’inquiéter un minimum.
("Un minimum" est plutôt relâché.)
Là ça ne peut pas être le point de vue du personnage principal, puisqu'on a "paraisse". Du coup c'est un peu surprenant et ça nuit à l'immersion.
Il arracha à moitié la portière pour s’installer au volant, et démarra à une vitesse impressionnante
Il arrache la portière ou il ne l'arrache pas ?
Si c'est pour dire "presque", c'est familier, et du coup ça contraste un peu avec le reste du texte (comme "un minimum").
On ne savait pas comment il avait pu mettre le véhicule en marche sans clé, mais c'était un truc que seuls les types comme lui pouvaient faire.
Celle-ci m'a bien fait rire à la lumière de la chute, bien vu.
C'est un peu délicat du niveau du point de vue par contre : ça ne peut pas être lui (lui, il sait comment il a fait !), ni l'équipe de tournage/les figurants, et pas les spectateurs (et là "les types comme lui" renverrait à son statut de personnage film d'action) puisque le film n'est pas encore tourné. Du coup, "on" = ? Je pense que tu peux faire sans le "on", par exemple : "Il avait mis le véhicule en marche sans clé, un truc que seuls les types comme lui pouvaient faire." Du coup, ça marche à tous les points de vue.
Autre chose : mettre le véhicule en marche = démarrer le véhicule non ? Mettre en marche ça me fait penser à une machine à laver, mais c'est peut-être moi.
Il fit une pointe à 250 km/h dans des rues étroites, au risque de griller le moteur.
Ca m'a mis le doute alors j'ai vérifié : à moins d'y aller vraiment fort et longtemps sur un moteur froid, ça ne peut qu'accélérer le vieillissement du moteur. Sur une Porsche, je pense qu'il n'y a pas grand risque.
/c'était la minute googlage pinailleur de Polypeptide/
[...] la Porsche – car un mec de sa trempe ne se déplaçait pas dans n’importe quelle caisse – fit un tonneau magistral sur le côté.
"de sa trempe" m'a paru un peu inapproprié entouré de "mec" et "caisse". J'imagine que ce sont ses pensées ? Est-ce qu'il utiliserait "de ma trempe" (ça me paraît un peu "élaboré") ?
Il n’avait bien évidemment pas attaché sa ceinture, ça aurait tout gâché, mais quand il passa au travers du pare-brise, les éclats de verre ne lui causèrent pas la moindre égratignure.
"Ca aurait tout gâché" m'a un peu gênée. Ca explicite quelque chose qu'on découvre à la fin de toute façon (mais qu'on ne peut pas comprendre avant). "Bien évidemment" est plus neutre, en dit moins, et je trouve que ça suffit. C'est un clin d'oeil plus subtil à la chute.
une foule de personnes déambulait d’un étal à l’autre.
Une foule de personnes c'est un pléonasme dans ce contexte. Sauf si tu t'attends à une foule d'écureuil
La foule déambulait... ?
Alors que la rue formait un Y, Alexander s’arrêta un instant.
"Alors que la rue formait un Y" veut grosso modo dire "au moment où la rue formait un Y". C'est temporel, plutôt que spatial. Du coup, on dirait que c'est la rue qui bouge dans tous les sens (alors que la rue était occupée à former un Y...), pas le personnage. Ici, tu as plutôt un lien logique : Alexander arrive à une fourche, DONC il s'arrête. Tu peux retranscrire ça très simplement en utilisant "et" : La rue formait un Y, et Alexander s'arrêta un instant. Il y a sûrement d'autres façons de le décrire.
(je m'explique très mal, désolée)
En une seconde, il fut complètement dessus, et se remit à courir, de toit en toit.
"fut dessus" manque un peu de précision. Essaye "se hisser" par exemple
Ou alors, en sous-entendant l'action, être debout/se remettre debout/se redresser...
Les travailleurs criaient en voyant l’homme passer à toute vitesse
"Travailleurs" ça a une connotation "employé manuel" non ? Employé serait peut-être plus approprié ici.
J'ai gardé quelques phrases pour la fin, qui ont toutes le même soucis : tu fais compliqué quand tu pourrais faire simple.
L’homme se faufila dans la masse, tandis que ses poursuivants devaient quitter leurs véhicules impossibles à utiliser sur cette place trop chargée.
Tu peux enlever "devaient" sans perdre de sens, puisque tu expliques ensuite qu'ils ne peuvent pas passer.
Il finit par entrer par une fenêtre, et sema la pagaille dans les bureaux qui se trouvaient à l’intérieur.
"A l'intérieur", oui, puisqu'il vient d'entrer
Par contre le supprimer entraîne un remaniement de la phrase originelle.
Grammaticalement on a aussi l'impression que les bureaux sont à l'intérieur de la fenêtre.
Il dévala à toute allure une dizaine d’étages, et finit par se retrouver à nouveau dans la rue.
Dévala + à toute allure : pléonasme
Finit par... se retrouver... à nouveau... -> déboucha ?
Attention avec tout ce qui est "commencer à", "se mettre à"... Ils apportent rarement du sens et sont assez lourds. Pareil avec "à nouveau" sauf si tu veux insister sur le caractère répétitif de la chose. Ici, on se souvient bien qu'il était dehors il y a quelques lignes.
Il se jeta sur une moto et prit la fuite dans un grand nuage jaillissant de son pot d’échappement.
"dans un grand nuage de gaz d'échappement" suffit, et tu te débarrasses d'un participe présent en bonus.
Couché sur l’engin, il augmenta sa vitesse et zigzagua entre les passants qui n’en croyaient pas leurs yeux.
augmenta sa vitesse : accéléra
Voilà, j'ai pas mal détaillé, j'espère que ça n'est pas intimidant, je suis juste une pinailleuse. Le texte m'a beaucoup plu malgré la chute à laquelle je m'attendais, on sent bien la vitesse, le côté vraiment exagéré de la chose, et on se représente facilement la scène. Scène qui a dû coûter une forture à tourner, en un seul plan
