La dernière fois que je vous ai écrit, je vous avais parlé de petit garçon qui meurt, de papa qui a la syphilis, de Jésus et du colonel Moutarde. Aujourd'hui, nous allons aborder le sujet vaste de la dérive.
Un chien. Qu'est-ce qu'un chien ? La question n'est pas intéressante alors nous allons regarder des films en streaming pour niquer l'industrie du cinéma. Pardonnez-moi, glisser avec amour de la vaseline dans l'orifice de caca du cinéma. Oui, l'orifice de caca. C'est ainsi que je fonctionne : Orifices de morve, Orifices de cire, Orifices de pipi, et le meilleur, le fameux, Orifice de connerie. Qu'est ce qu'on peut s'en servir de celui-là ! D'ailleurs deux orifices peuvent se lier d'amitié. Mais je m'égare. Comme le petit chaperon rouge. "Une galette et un petit pot de beurre" ? Mais tu veux faire quoi avec ça sérieusement ? Une chose à faire, la notice du suppositoire : tu déballes, et t'enfonces dans l'orifice de ton choix. Mais le mieux c'est l'orifice de caca. Bon je crois que je vais remplacer le mot "harmonica" par le mot "harmonica" désormais. Si ce n'est déjà fait. Je disais donc, le mieux, c'est l'orifice d'harmonica. Quel harmonie ! Car c'est un instrument qui permet de faire de grande chose, de sortir du matériel, sonore ou matériel (mais du matériel matériel c'est cool) HARMONIEUX ! Attends j'ai séparé l'adjectif par une parenthèse (oui) de merde. Du coup ça casse tout. Mais pas l'harmonica. Il est solide en toutes circonstances, même dans les situations de copulation. Oui, je perd l'amalgame avec l'orifice d'harmonica et l'orifice d'harmonica. Mais je le réintègre de manière plus fluide en parlant du premier comme l'Orifice d'harmonicaca. Fluidité, finesse, scatophilie, JOIE ! JOUI ! Youhou. On se fend la gueule. Comme les chats, sauf que c'étaient les côtes à la base, pas la gueule.
Oh, mais le petit pot de beurre il rentrerait bien dans l'orifice d'harmonica ! Surtout recouvert d'un petit chaperon rouge. Mais ce dernier chaperon est plus liquide que le vrai chaperon, on appelle ça "le sang" dans le milieu de l'écriture. Bah oui, ça pique. Mais faut pas être con, faut sortir le beurre du pot. Bah oui, c'est pour ça qu'il y'a du sang. T'as un chromosome en plus ? NON ? Alors t'as pas d'excuse ! Saleté de personne dans ma tête. Quoi la galette ? Bah t'attends le roi ! Y'en a forcément un qui va venir sur les trois. Je sais pas... C'est qui le roi de la forêt ? Le loup ? On s'en fout du loup... C'est quoi le rapport avec le loup ? C'est qui le roi de la Jungle...? Tarzan !! Bah voilà, t'attends Tarzan. Et maintenant tu t'appelles Jane. Et enlève ce chaperon !!! Quoi le Lion ? Bah c'est une bite. Tu sais ce qu'il fait le Lion pendant que Tarzan il sauve la jungle ? Il dort ! Oui, il dort le fainéant. Ah on fait moins le malin quand on dort ! C'est un fainéant de première classe le Lion, c'est sa femme qui va chasser pour nourrir les gosses et le mari... Un peu comme les Hommes en réalité... Sauf que les femmes sont capables de chasser l'homme pour nourrir la famille... Ouais, elle savent plus quoi faire à bouffer. Bah tu sais quoi ? Je te conseille une galette et un petit pot de beurre. Une idée qui m'est venue comme ça. Et change cette robe elle est moche. Ouais toi aussi, mais c'est pas une raison pour pas faire d'effort ! Habille-toi en noir comme tout le monde ! Comme quoi c'est une couleur qui va bien sur l'Homme, mais selon la géographie ça passe mal. Il est bizarre l'Homme. Ou con, question de point de vu.
Tarzan il a fait des choses dans sa vie. Il sauve des gens, il gronde, il rugit, c'est son instrument sa voix ! Et toi c'est quoi ? Un harmonica ! Bah c'est moins classe. Mais bon ça l'est plus que l'accordéon et la cornemuse, je te l'accorde. Enfin, je t'accorde pas un harmonica, ça a pas de corde. Je te l'harmonise si tu veux, mais je sais pas comment faire. Non, l'orifice d'harmonica sert pas vraiment à harmoniser. Enfin ça dépend ce que tu souhaites harmoniser. Les artistes contemporains aiment bien harmoniser différemment, par exemple avec des petit pot de beurres sans beurre ! Et avec du verre pilé s'il vous plait. On appelle ça (non ne fait pas la blague non non non !!!) UN PETIT POT DE BOURRE !!!
Après cette blague, le narrateur sombra dans la dépression la plus totale. Oui comme l'essence. Si tu veux. Sa dépression était tel une... Oui comme les tempêtes... Enfin non... Mais lâche moi ESPRIT !!! TSS !! Casse-toi !! Non, pas le pot, toi ! Si tu casses le pot, ça va faire du verre pilé. Et on appelle ça un PETIT POT DE BOURRE !!!
Après cette blague, le narrateur remplaçant, qui n'était autre que le premier narrateur voulant se faire passer pour le narrateur remplaçant, sombra dans la dépression alors qu'il y était déjà. Mais on le sait, moins et moins, ça s'annule ! Donc du coup je reviens !!! Hein ? Oui parce que je me suis fait passer pour le narrateur remplaçant du narrateur remplaçant qui n'était autre que moi. Donc en fait je suis tout... Tout seul...
Après m'être rendu compte que j'avais pas d'amis, j'ai décidé de continuer de faire des paragraphes courts. Comme le chaperon rouge. A la base il est petit, donc court. Mais... Mais pourquoi tu te sauves ? Mais non j'ai pas dit court ! J'ai dit court. Ouais c'est confus à l'oral mais tu sais lire ? Je sais que c'est la même orthographe à l'écrit mais c'est pas la question ! Je t'ai demandé si tu savais lire ! Bah tu me dis oui alors. Bah le rapport entre les deux phrases ? Tu prends la notice d'un suppositoire. Bah oui, mais faut suivre.
