[Vivi]

L'amour, cette passion unique. Le soleil
Irradie notre ardeur, mais ses U.V. galvaudent,
Au grand dam de mon corps, nos caresses ribaudes.
Plus tard, nous statuerons, grillés jusqu'aux orteils.

Profond ennui obscur qui fait le tour du globe ;
De ma croûte à ma mie, je t'offre un hortensia.
Mon cadavre est grillé dans sa paranoïa.
Âme ternie, usée ; honteux, je me dérobe…

Sans cesse près de moi, telle une particule
Pour ton atome éteint, toujours tu gesticules
Autant qu'un ouragan dispensant sa fraîcheur.

Réchauffer mon corps mort de tes tendres messages,
Mon âme calcinée attend tes doux massages.
Cœur noyé sous les pleurs recherche son pêcheur…

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

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EDIT : Corrections métriques signalées par tout le monde lol
De mes croûtes à ma mie, -> De ma croûte à ma mie,
Âme ternie et usée -> Âme ternie, usée

[HB]

Sans le spoiler, j'aurais pas vu... C'est mimi.

Plus tard, nous statuerons, grillés jusqu'aux orteils. 

Ces deux vers ont treize pieds : 
De mes croûtes à ma mie, je t'offre un hortensia.
Âme ternie et usée ; honteux, je me dérobe…

... Pourquoi "Dérive" ? (Avant de dire des bêtises...)

[Thérébentine]

Joli l'acrostiche! 
Comme HB j'ai beaucoup aimé le 4 eme vers.

J'aurais enlevé le "et" entre Âme ternie et usée.

Sans quoi, je le trouve vraiment beau ( plus encore quand on sait que tu t'es imposé les acrostiches et les mots de chaque fin de vers).
Bon, je suis pas fan des croûtes à mamie  mais bon, les goûts et les couleurs.
En tout cas, je suis impressionnée par les 2 contraintes et le résultat. 

[Ceiht-El]

La contrainte était déjà grande et tu t'en ai rajouté une de plus.
(Bon merci à Thérèse de l'avoir nommé car sinon j'avais pas trouvé, je suis nul en poésie...)
L'ensemble est plaisant, mais je ne suis pas un adepte des coupures au milieu du sens. (Je sais pas comment ça s'appelle). Je le vois souvent, mais j'accroche pas.
Donc j'ai une nette préférence pour la deuxième partie du poème.
Et je donne une mention spéciale à la toute fin

Mon âme calcinée attend tes doux massages.
Cœur noyé sous les pleurs recherche son pêcheur…

Que je trouve superbe.
Merci pour cette lecture qui enrichie ma culture.
(faut que j'aille lire le deuxième)

[Vivi]

Sans le spoiler, j'aurais pas vu... C'est mimi.

Plus tard, nous statuerons, grillés jusqu'aux orteils. 

Ces deux vers ont treize pieds : 
De mes croûtes à ma mie, je t'offre un hortensia.
Âme ternie et usée ; honteux, je me dérobe…

... Pourquoi "Dérive" ? (Avant de dire des bêtises...)

AAArrrggghhhh !!!  Je vais corrigé tout ça, merci 

Pour le titre, j'en sais rien lol. Quand j'ai eu fini d'écrire, j'avais toujours pas de titre. En relisant, c'est ce mot qui m'est venu en tête, donc c'est ça ! (c'est rare que je galère sur un titre de texte, mais ça arrive ; si y'en a qui ont des idées, je prends  )

J'aurais enlevé le "et" entre Âme ternie et usée.

Sans quoi, je le trouve vraiment beau ( plus encore quand on sait que tu t'es imposé les acrostiches et les mots de chaque fin de vers).
Bon, je suis pas fan des croûtes à mamie  mais bon, les goûts et les couleurs.
En tout cas, je suis impressionnée par les 2 contraintes et le résultat. 

Oui pour le "et" (ça va faire sauter la syllabe en trop)
Merci pour ta lecture et ton com' 


@Ceiht-El : merci pour ta lecture et ton com'

[pehache]

Beau travail.

statuer est transitif…
De mes croûtes à ma mie, je t'offre un hortensia. 13 Âme ternie et usée ; honteux, je me dérobe…

[Vivi]

Beau travail.

mici

statuer est transitif…

[tousse] Empl. trans. indir. Statuer (sur qqc.).Décider à propos de quelque chose, conformément à la loi et en vertu de l'autorité dont on est investi. [/tousse]
Moi, je dis ça, j'dis rien

De mes croûtes à ma mie, je t'offre un hortensia. 13 Âme ternie et usée ; honteux, je me dérobe…

je sais, j'ai pas encore fait les corrections 
EDIT : c'est fait

[Baptiste]

Bout rimé plus acrostiche, la grande classe viviane ( j'laime bien d'ailleurs l'acrostiche)
Pas grand chose à dire que ce qu'on relevé les autres

Pas plus emballé que ça, à part pour l'accrostiche, mais le poèmes lui même en dehors de la maitrise de l'exercice que je salue, ne m'emballe pas plus que ça.

Merci pour ce texte

[Vivi]

Normal que ça t'emballe pas, je bosse pas le w-e

[pehache]

Ben, oui, c'est transitif, c'est ce que je dis ! (pas pigé)
Tu en fais un emploi absolu.

[Vivi]

Ben, oui, c'est transitif, c'est ce que je dis ! (pas pigé)
Tu en fais un emploi absolu.

Dans l'usage indirect, le sens que je te donne, le complément (sur qqch) est escamotable, donc je ne vois pas en quoi ça peut être dérangeant dans le poème
C'est pas parce que un verbe est transitif, que la présence du COD est obligatoire

[Eveil]

Salut ! Je passe pour l'acrostiche, et pour les contraintes que tu te donnes en plus, c'est chouette, mais "l'amour" c'est deux mots et après on en prend qu'un...à moins que L=elle, mais c'est encore incohérent. Ou c'est permis ? Je sais pas...   Bref, le texte m'a pas fait grand chose, mais je partage l'avis de Baptiste, c'est marrant de voir ce qu'on peut faire. 

[Claudem]

Avoir corsé l'exercice avec l'acrostiche ... c'est un joli travail. Et réussi !