[Elisa]

Salutations à tous!

Voici un début de quelque chose que j'espère poursuivre, bonne lecture, et soyez directes en ce qui concerne les critiques.

Parfois, elle se promène dans un parc quand elle n'a pas envie de rester chez elle. Elle prend l'air, évacue ses idées noires sur la vie, et s'en crée de moins sombres, des grises le plus souvent. Elle marche; lentement elle se dirige, contrôle son pas, sachant qu'à la moindre inattention elle le presserait instinctivement, certainement pour rentrer plus vite, et oublier ces lourds instants seule avec elle même. Quand elle est rentrée, elle se couche et s'endort aussitôt. Elle s'évade alors dans l'infini bien être que lui procurent les rêves, dans ces trêves de la vie ne formant que des instants dérisoires, sorte d'échappatoire à tout ce qu'englobe l'existence. Elle n'a que ça pour fuir cette vie dont la seule vérité s'inscrit dans ces mœurs. Cependant, il lui arrive depuis quelques temps, de s'installer à la terrasse d'un bar, et de lire, certes de s’enfuir encore une fois, mais cette fois-ci à travers une imagination née de quelqu'un d'autre qu'elle-même.

Marion est assise à la terrasse d'un café aujourd'hui, seule avec un livre, à côté d'indifférents. Mais les gens sont devenus trop nombreux depuis quelques instants, les klaxons sonnent trop aigus, et la maîtresse des lieux est trop exubérante. L'ambiance des cafés est une fête ininterrompue, et c'est pour cela qu'elle demeure exceptionnelle et qu'on s'y sent aussi bien. Mais Marion n'est pas accompagnée, ni invitée à la fête. C'est une sorte d'intrue parmi une foule animée de diverses façons, qui ne dérange pas plus qu'elle n'est vue.

Mais du coin de l'oeil quelqu'un la regarde. C'est un jeune homme. Il est avec une amie. C’est une fille d'un mètre 80, pleine de charme, très souriante, paraissant complètement libre. Lucas a vu tout de suite Marion lorsqu'elle a poussé la porte à rabat. Elle donnait l'impression d'une sage habituée des lieux avec sa façon de ne pas vraiment regarder le monde, et de s’asseoir sur la banquette rouge derrière les cuisines. C'était la première fois qu'elle s'immisçait ici, et avec une pointe de dévolu , avec cette manière d'exister qui n'en finit plus: celle où l'on se laisse voir entrain de penser et de penser fort. C'était tout ce qu'elle était, tout son être, sa plus grande facette. Sa fausse désinvolture ne demeura pas. Une fois qu'on eu prit sa commande, elle laissa paraître sa solitude, se soulageant de l'énergie qu'elle déployait pour la cacher, car pensait-elle, personne ne la voyait vraiment, pas plus qu'une autre. Elle se sentait abandonnée, seule face à des gens accompagnés, animant des histoires d'existences pimpantes, dévergondées, complètements hors de la sphère d’idées qu'elle se faisait de ses propres rêves.

[Deleatur]

Bonjour Elisa.
L'écriture est soignée, je pense que ton personnage principal peut être attachant mais ce début est trop court pour se faire vraiment une idée. D'ailleurs, sur cette base, tu pourrais aussi bien faire un roman policier qu'un roman d'amour ou d'aventure.
Quelques commentaires.
Le premier paragraphe est inutile, ou alors il faut le mettre plus loin dans le texte à un moment où Marion ira effectivement dans un parc. D'abord parce qu'il insiste sur un lieu, le parc, pour l'abandonner aussitôt - c'est déroutant. Ensuite parce qu'il est empli de commentaires généraux sur ton personnage alors que les mêmes traits de caractère sont très bien montrés dans le paragraphe d'après. J'ai relu le texte sans ce 1er paragraphe, ça tient très bien, rien ne manque, et ça gagne en densité à mon avis.

L'ambiance des cafés est une fête ininterrompue, et c'est pour cela qu'elle demeure exceptionnelle

je ne comprends pas bien comment quelque chose d'ininterrompu peut demeurer exceptionnel. Et puis les commentaires généraux sur la vie et le monde nous font sortir de l'histoire au moment où on devrait y entrer.

une fille d'un mètre 80

ben soit tu mets en chiffres (1m80), soit tu es puriste et tu mets tout en lettres. Mais le mélange des deux, je ne sais pas...

Dans le troisième paragraphe, le changement de point de vue (on commence avec Marion, et puis on est dans la tête de Lucas, puis on revient dans celle de Marion) freine la mise en place d'un atmosphère, d'un ton.

Bon courage pour la suite.

[Aquarelle]

Bonjour, bienvenue !

Cependant, il lui arrive depuis quelques temps, de s'installer à la terrasse d'un bar, et de lire,

Je pense qu'il faut supprimer la virgule après "quelques temps"

celle où l'on se laisse voir entrain de penser et de penser fort.

en train

C'était tout ce qu'elle était, tout son être, sa plus grande facette.

ça fait deux fois "tout"

Une fois qu'on eu prit sa commande, elle laissa paraître sa solitude, se soulageant de l'énergie qu'elle déployait pour la cacher, car pensait-elle, personne ne la voyait vraiment, pas plus qu'une autre.

Je crois qu'on utilise l'indicatif après "Une fois que", mais ça me fait drôle "Une fois qu'on a pris sa commande, elle laissa...". Ou sinon "Une fois sa commande prise"
Je n'aime pas trop cette phrase, elle me semble un peu lourde.

C'est un peu court pour se faire une vraie idée puisque le texte n'est pas construit comme un texte court (je veux dire qu'on attend la suite...). Dans l'ensemble j'ai trouvé l'écriture plutôt fluide. Le passage du point de vue de Marion à celui de Lucas, qui se fait sans prévenir, m'a paru un peu déconcertant mais ce n'est pas forcément un inconvénient. Tout dépend aussi de la suite.

Je viens de lire le commentaire de Deleatur et je suis assez d'accord avec ses remarques (sauf celle sur le changement de point de vue, justement, au sujet duquel je suis plus nuancée).

[Elisa]

Merci d’avoir donné vos avis . 
Je n’ai que plus envie de poursuivre cette histoire, en corrigeant pour aller au plus près de ce que je veux faire ressentir aux lecteurs.
Je poste la suite sur ce lien :
http://monde-ecriture.com/forum/index.php/topic,10376.0.html
J'espère que vous irez y faire un tour

[Milora]

J'ai fusionné tes deux fils : autant poster la suite à la suite, justement! Ce sera plus clair pour les lecteurs

[Elisa]

Ah d'accord !:) je me demandais ce qui c'était passé x)

[Elisa]

Bonjour à tous, voici la suite de "échappatoire", bonne lecture

Marion est donc entrain de lire, dans ce bar où le bruit s’accroisse aussi vite que la vitesse des trains. Elle n’aime pas les choses sans gènes comme ces comportements de bourgeois mal élevés qui se prennent pour des animateurs de conversations, comme le fait la maîtresse des lieux. Et puis tout ces sourires, toute cette agitation l’incommodent si fortement qu’elle décide de s’en aller, seulement quelques secondes après s’être prédisposée à lire. Il n’est pas pour elle, ce bar, et puis, on ne lui a même pas laissée une chance d’exister, on l’a regardé comme si elle faisait parti des spectateurs. Non, elle, elle veut participer aux jeux, ou ne point être vu du tout. Mais être vu sans être invitée, et en plus être regardée sans respect : ça lui est insupportable. Car à ces instants-ci, elle se sent fort inutile ; et toutes ses plus grandes idées sur l’homme l’anéantissent, la rendent infime, infirme des lois des hiérarchies, désabusée, prise pour faible, fille des champs non instruite, petite cosette.  Alors elle préfère fuir encore, et toujours.  Lucas la regarde impuissant s’en aller au loin, à travers les grandes baies-vitrés.

Le tonnerre vient de gronder fort et la pluie de s’abattre sur la ville. Aussi,  des rafales glacent les piétons éperdus.  Le ciel pleure, et Marion coure de ses grandes jambes toutes fines sur le chemin de la gare, pressée de rentrer et d’oublier encore. 

Avec ses mains, Aubertine tiens son verre. Ses doigts sont osseux, sa peau flétrie. Le contenu du verre lui fait baisser les mains vers le sol. Elle regarde de travers. Ses yeux sont tachés. Elle demande à Marion de lui mettre ses gouttes. Aubertine s’endort dans son grand lit où les couvertures ne sont déformées plus que par un seul corps. On entend des ronflements. La télé est allumée. C’est la nuit, les volets sont déjà fermés. Des images sans son se succèdent sur l’écran plasma. Il n’y a que les fantômes qui en profitent. Plus tard, Marion, avant de monter les escaliers, ira éteindre la télé.

Aubertine s’endort au rez de chaussée où son lit a été descendu pour faciliter son quotidien. On lui a fabriqué des grands volets en bois épais pour  clôturer ses ouvertures sur la rue, de sorte qu’elle puisse s’endormir tranquillement.

Marion s’installe au piano, joue ses morceaux préférés, s’extasie, se libère : elle vit. Plus tard, dans la pénombre de sa chambre, elle imagine sa vérité, s’imagine, rêvasse un peu ;  puis terriblement s’endort jusqu’au lendemain.  Sa grand-mère Aubertine, s’enfuit aussi les soirs, quand vient l’heure de s’endormir. 

[Aquarelle]

Bonsoir !

Marion est donc entrain de lire, dans ce bar où le bruit s’accroisse aussi vite que la vitesse des trains.

en train
s'accroît
Je trouve la comparaison entre l'augmentation du bruit et celle de la vitesse des trains un peu curieuse.

Elle n’aime pas les choses sans gènes

Elle est fan de génétique
gêne

on l’a regardé comme si elle faisait parti des spectateurs.

on l'a regardée
elle faisait partie

Non, elle, elle veut participer aux jeux, ou ne point être vu du tout. Mais être vu sans être invitée, et en plus être regardée sans respect : ça lui est insupportable.

ou ne point être vue du tout
être vue

Lucas la regarde impuissant s’en aller au loin, à travers les grandes baies-vitrés.

baies vitrées

Le ciel pleure, et Marion coure de ses grandes jambes toutes fines sur le chemin de la gare, pressée de rentrer et d’oublier encore. 

court

Avec ses mains, Aubertine tiens son verre.

tient

Sa grand-mère Aubertine, s’enfuit aussi les soirs, quand vient l’heure de s’endormir. 

Il faudrait supprimer la virgule entre le sujet et le verbe (s'enfuit).

Je trouve que les enchaînements se font un peu bizarrement, par exemple le premier, entre le début de ton texte et la deuxième partie, qui reprend par :

Marion est donc entrain de lire, dans ce bar où le bruit s’accroisse aussi vite que la vitesse des trains.

Est-ce qu'il est vraiment nécessaire de nous souligner d'un "donc" ce que fait le personnage ?
Le passage de la pluie à Aubertine m'a fait un peu drôle aussi. Mais peut-être que c'est un effet recherché ?

Et puis tout ces sourires, toute cette agitation l’incommodent si fortement qu’elle décide de s’en aller, seulement quelques secondes après s’être prédisposée à lire.

J'ai trouvé ce comportement un peu illogique dans la mesure où en s'installant dans un bar, on s'attend à ce qu'il y ait un minimum de bruit. Et il est difficile d'exister avec un grand "E" (si on peut dire ça comme ça) dans ce type d'endroits.

J'ai trouvé que le deuxième passage était un peu plus maladroit, avec un style un peu hétérogène, par exemple :

Non, elle, elle veut participer aux jeux, ou ne point être vu du tout.

ça lui est insupportable

D'un côté on a la tournure négative avec "point" qui est quand même plutôt soutenue, de l'autre le "ça" qui est plus proche de l'oralité.
Mais tu crées une ambiance et ton personnage se développe peu à peu...

[Dutch]

1er texte =>
Au début, j'ai eu du mal à bien accrocher, il a fallu attendre la moitié du deuxième texte pour ça.

J'aime la façon dont tu rentre dans le psychisme du personnage. Il y a deux-trois fois où tu répète une même idée, c'est dommage.
Ecriture soigné comme déjà dit.

2ième texte =>
 

infirme des lois des hiérarchies

Je ne comprend pas le sens

au niveau de la ponctuation tu met trop facilement des points, ça hache un peu la lecture.


Je trouve l'action trop lente, mais c'est le format aussi courts des textes qui me donnent cette illusion. C'est un peu frustrant d'apprendre un peu sur ton personnage, et de devoir lui dire "A plus tard! o/" presque aussitôt.

Et puis tout ces sourires, toute cette agitation l’incommodent si fortement qu’elle décide de s’en aller, seulement quelques secondes après s’être prédisposée à lire.

Pour moi ce comportement est logique, mais si je l'avoue c'est contre intuitif.
Se forcer à venir dans le bar, pour y chercher le changement, puis repartir au moment d'abandonner l'utopie pour se confronter à la vérité et à la différence des autres si j'ai bien compris.
Par contre, c'est subtile si c'est bien ça. Le lecteur devras "avoir ça en lui" si il veut comprendre je pense. 


En tout cas, j'aime bien ces textes, mais le petit format rend la lecture frustrante. J'attendrais d'en avoir lu plus et d'être plus profondément entrée dans le psychisme du personnage avant d'avoir un avis plus tranché.