[Kanimp]

Droit réservé.

Troisième version.



Le soleil se levait sur un majestueux bateau-cargo nommé « La Chimère ». Il transportait son fret et son équipage sur les toutes les eaux mirifiques du globe depuis six mois. Il traversait la Méditerranée pour rejoindre son port d’attache dans la soirée. Le brouhaha de son moteur perturbait le son mélodieux des vagues. Assis à la grande table de la cabine de pilotage, son capitaine Andreas Zimmer buvait son café, heureux de revoir très bientôt sa famille. Le début de son quart était un rituel immuable. Lecture rapide et attentive des carnets de bords, suivit d’un rapide coup d’œil aux prévisions météorologiques. La journée s’annonçait merveilleuse le temps serait radieux et les eaux calmes. Andreas pouvait se permettre de contempler les paysages côtiers et de réaliser son rêve d’enfant. Sa carrière d’officier dans la marine marchand le comblait et il s’émerveillait de découvrir ce qu’offrait lui le monde.

****

Andreas abandonna la tasse, laissa des consignes à l’attention des hommes aux commandes à qui il laissait le contrôle du navire et sortit. En début de matinée, à peine plus haut que l’horizon, le soleil rendait la navigation difficile. Andreas arriva à l’arrière de la passerelle et observait aux jumelles les paysages au sud. Quelques voiliers remplis de pêcheurs appareillaient. Andreas n’omit pas de jeter des coups d’œil rapides à la proue à intervalle régulier. Après un long moment, Andreas changea de bord et regarda la côte opposée. En cette heure matinale, les touristes n’avaient pas encore colonisés les magnifiques plages de sables blancs. Il regrettait de n’avoir pas eu l’occasion cette fois-ci d’admirer la beauté des falaises des calanques de Marseille, pureté de la nature à l’état brut.

****

Un énorme vacarme retentit, le navire bascula sur son flanc tribord. Andreas fut projeté avec violence contre la paroi en métal derrière lui et manqua de s’assommer avec ses jumelles. Dans un bruit de tôles tordues, la structure repartit dans l’autre sens et tenta de balancer son capitaine par-dessus bord. Il eut juste le réflexe de s’agripper au bastingage avec ses bras et une des ses jambes. Peu après le roulis diminua d’intensité Andreas se laissa tomber sur le pont. Il se releva et courut à l’avant de la passerelle. Il pensait que sa « Chimère » venait de percuter quelque chose. Mais non, il ne vit rien qui expliquait une collision. Son attention fut attirée au loin par une immense ligne d’écume blanchâtre qui s’éloignait à grande vitesse, avant de disparaitre. Tandis qu’il se frottait le front pour apaiser sa souffrance, un officier arriva à ses côtés et lui expliqua qu’une grosse vague venait de taper la coque. Sans attendre, tous deux accédèrent à la cabine de pilotage. Où, Andreas ordonna aux officiers d’examiner le navire sous toutes les coutures pour s’assurer qu’il n’avait subi aucune avarie et que personne n’avait été blessé dans l’incident.

Laissés à l’abandon par leurs passeurs, des émigrants s’inquiétaient de leur sort, sur leur coquille de noix. Pour rejoindre la côte, certains ramaient de leur bras, mais inexorablement les courants les entrainaient. Des cris, des pleurs et des prières couvraient le clapotis des vagues qui frappaient la coque et la déstabilisaient. Une vague interminable et plus puissante que les autres coupa en deux la frêle embarcation. Elle coula à pic et entraina quelques-uns de ses passagers. Ceux qui ne savaient pas nager coulèrent à moins de s’agripper à un des débris. Même des cadavres étaient utilisés comme bouée de fortune. Les naufragés luttèrent entre eux pour obtenir leur place pour survivre sur les quelques restes de l’embarcation prise pour obtenir une meilleure vie. 
Pour les survivants, une longue et pénible attente débutait. La mer jouait avec eux, elle les taquinait, les martelait et entrainait irrémédiablement en son sein tous les perdants. Une lueur d’espoir apparut aux rescapés, sous la forme d’un point blanc sur l’horizon. Cette tache les hypnotisait, elle apparaissait et disparaissait, au gré du scintillement des vagues. Elle s’approchait lentement et devint un navire. Un espoir renaissait chez les naufragés. Le bateau était enfin à proximité, les plus désespérés utilisaient leurs dernières forces pour gesticuler et se faire remarquer. Mais les distances en mer étaient trompeuses, les malheureux l’apprirent à leurs dépens. Ils devaient encore attendre parmi les vagues qui inlassablement tentaient de les décrocher de leur flotteur. Enfin, ils distinguaient le bastingage et purent lire le nom de leur sauveur « La Chimère ». Les émigrants recommençaient à crier. Ils allaient être vus, puis repêchés et leur calvaire serait terminé. Après un moment, le bruit du moteur couvrait leurs voix, le bateau se trouvait à leur hauteur et les dépassait. Ils s’époumonaient à nouveau, firent de grands signes, une dernière tentative pour arrêter le monstre de fer. Mais il les ignorait et continuait sa route. Opaques et très puissantes, les vagues du sillage percutaient les naufragés comme de violents coups de marteau. Seuls les plus forts leur résistaient. Pour les autres c’était la fin du voyage.

Le capitaine dans la cabine de pilotage recevait les rapports de ses hommes. « La Chimère » n’avait subi aucune avarie. Heureusement, il n'y avait que le cuisinier qui était gravement blessé. Il s’était sectionné le pouce, surprit par le mouvement brutal du navire. Andreas s’assura qu’il avait été pris en charge par l’infirmier à bord. Puis il reprit la surveillance de la navigation. De l’extérieur, il entendit « Naufragés sur tribord arrière ». Le capitaine sorti vérifier et hurla « Machine arrière, toute ». Sur la passerelle, il regardait les infortunés, initiait la mise à l'eau de deux canots avec le zodiac, avec les instructions aux équipages. Elles signifiaient que le zodiac allait réaliser des allers-retours successifs pour repêcher les naufragés et les conduire en lieu sûr dans les chaloupes.

À cause de son inertie, le navire avait parcouru deux ou trois miles avant l’arrêt complet. Le capitaine ordonna de faire machine arrière à faible vitesse. Il voulait à la fois réduire la distance, entre lui et les sauveteurs, mais aussi rester capable d'immobiliser le navire rapidement. Il sortit sur le pont et observait aux jumelles les manœuvres de va et vient du zodiac pour récupérer les émigrants et les amener dans les chaloupes. Après un moment, plus aucun le bateau à moteur ne trouva plus de nouveaux passagers. Les chaloupes commençaient de se diriger vers « La Chimère » et le zodiac  décrit des cercles de plus en plus grands à la recherche de naufragés.

Lorsque les embarcations arrivaient près du cargo, Andreas ordonna d’immobiliser le navire. Les hélices changèrent de sens et les chaloupes furent chahutées par les forts remous. Puis ils continuèrent leur route pour atteindre la coque de « La Chimère ». Des échelles de corde furent lancées, mais la plupart des émigrants étaient en trop piteux état pour les emprunter. Le capitaine décida de faire monter les chaloupes avec leurs occupants. La manœuvre était difficile, ce moyen était conçu pour évacuer un navire, pas pour embarquer des passagers à son bord. L’ascension fut lente et à plusieurs reprises les embarcations tapaient la coque avec violence.
Un cri de douleur arriva jusqu’au bastingage, le capitaine et deux de ses officiers regardèrent ce qui venait de se dérouler. Le bras d’un naufragé, trop affaibli pour résister au mouvement de balancier que lui imposait la barque, avait été cassé lors de l’impact. Les naufragés montèrent à bord du cargo assisté de son équipage. Les cas les plus graves furent menés à l’infirmerie ou alités dans des cabines. Les autres restaient sur le pont, faute de place.

Le cargo voguait maintenant vers le port européen le plus proche. À un des officiers, Andreas justifiait son choix, ils auraient un meilleur traitement hospitalier et ils arriveraient en toute sécurité à destination pour demander l’asile. Il y avait aussi une raison économique. Ainsi, il s’écartait le moins possible de son plan de route. Les autorités portuaires avaient été informées de ce changement et du besoin d’une assistance médicale urgente à l'arrivée. Pendant ce temps, le capitaine laissa la barre à son second, il voulait surveiller les soins donnés aux nouveaux passagers et peut-être comprendre ce qu’ils leur étaient arrivés. Il trouva un rescapé qui parlait un peu l’anglais et commença à lui raconter son histoire, la même que des milliers d’autres vivaient ou avaient vécue.

****

Le cargo accosta au dock, attendu par une concentration d’ambulances et de voitures de police. La passerelle installée, les services d’urgence et les policiers investirent le pont. Ils étaient suivis par quelques reporters et leurs caméramans. Des médecins examinaient les naufragés, pendant que les policiers interrogeaient l’équipage dans le poste de pilotage du navire. Andreas demanda au policier qui dirigeait le débarquement des migrants.
— Que deviendront-ils ?
 — La plupart seront conduits au centre principal des étrangers. Où les autres les rejoindront à la sortie de l’hôpital.
— Et ensuite ?
— La majorité sera refoulée.
— C’est malheureux.
— Oui, ils risquent leur vie pour fuir leur pays où ils n’ont pas d’avenir. Mais la majorité ne l’obtiendra jamais.     

[MillaNox]

Salut Kanimp !

bon, comme tu dis que tu bloques un peu sur le dynamisme de ton texte, je me met en mode maxi pénible et tu feras le tri de mes remarques  ! des fois que ça t'aide à débloquer quelque chose...

donc au fil de la première lecture :

Il venait de passer six mois en mer et il était content de retrouver sa famille dans la soirée. Assis à la grande table dans la cabine de pilotage, il buvait tranquillement son café. Il lut rapidement le rapport laissé par son prédécesseur, rien d’important n’y était consigné. Ensuite, il étudiait les prévisions météorologiques qui prévoyaient un temps radieux et des eaux calmes.

ici tu enchaines les actions en "il ***ait" et je trouve que ça ralentit le rythme, le rend + pesant. Peut-être faire une phrase au milieu où "le rapport de son prédécesseur" devient sujet pour casser tout ça ?

À peine plus haut que l’horizon, le soleil rendait la navigation difficile, au-delà de 3 milles. Il se rendit à l’arrière de la passerelle

répétition du verbe "rendre"

Il jeta de temps à autre un rapide coup d’œil vers la proue, pour s’assurer que rien ne pouvait arriver.

je trouve que le passé simple colle moyen avec "de temps à autre"

Seuls quelques voiliers remplis de pêcheurs quittaient les côtes. Puis il fit le tour de la passerelle et alla observer la côte au nord.

côtes + côte, répétition

Il regrettait à cause de la nuit d’avoir raté la beauté des falaises des calanques de Marseille, pureté de la nature à l’état brute.

ici ce qui peut alourdir c'est qu'il y a 6 de/des ou d', dont 3 enchainés dans "des falaises des calanques de Marseille"

Il n’avait pas eu le temps de lâcher ses jumelles et failli s’assommer lui-même.

faillit

Il n’avait pas eu le temps de lâcher ses jumelles et failli s’assommer lui-même. Sans même lui laisser le temps de comprendre ce qui se passait,

répétition de "temps"

Il eut juste le réflexe de s’agripper au bastingage

les tournures + directes gagnent souvent en dynamisme et en plus supprimment des verbes ternes comme être, avoir, etc : tu pourrais mettre directement "il s'agrippa de justesse au bastingage" ici par exemple.

Sans même lui laisser le temps de comprendre ce qui se passait, le navire bascula en sens inverse et le propulsa vers le bastingage. Il eut juste le réflexe de s’agripper au bastingage pour ne pas passer par-dessus bord.

deux fois le verbe "passer"

Pris au dépourvu, Andreas perdit l’équilibre et fut projeté en arrière. Son dos tapa violemment la paroi de la cabine. Il n’avait pas eu le temps de lâcher ses jumelles et failli s’assommer lui-même. Sans même lui laisser le temps de comprendre ce qui se passait, le navire bascula en sens inverse et le propulsa vers le bastingage. Il eut juste le réflexe de s’agripper au bastingage pour ne pas passer par-dessus bord. Le roulis diminua d’intensité et lorsqu’il disparut, Andrea avait repris ses esprits. Le capitaine courut à l’avant de la passerelle.

dans ce paragraphe, tu restes centré sur les actions du personnages. pour augmenter les dynamisme tu peux peut-être insérer une ambiance sonore en parlant des grincements des mats ou du bruit des voiles dans le vent etc (enfin j'y connais rien en navigation) ou encore une gerbe d'eau qui s'abat contre la coque et se répand sur le pont... ?

Mais non, il ne vit rien qui expliquait une collision. Son attention fut attirée au loin par une immense ligne d’écume blanchâtre qui s’éloignait à grande vitesse, avant de disparaitre. Tandis qu’il se frottait le front pour apaiser sa souffrance, il tentait de comprendre ce qui venait de se passer. Un officier le rejoignit et lui expliqua qu’une grosse vague venait de taper la coque.

répétition de expliquer et de venir

Ils allèrent à tribord, où s’élevaient de grandes fumées blanches et noires. Il observa rapidement aux jumelles la côte et constata des maisons effondrées, des gens qui couraient partout. Il comprit qu’ils avaient été les premières victimes du départ d’un tsunami.

ici par exemple tu décris par des action en "il". peut-être faire des phrases plus directes et ne partant pas du protagoniste. en particulier le "il comprit(...)" casse complétement l'effet de la découverte. pourquoi pas insérer une tirade de dialogue ? "Sacrebleu ! nous avons été les premières victimes d'un tsunami ! La côte est dévastée!"

Un officier le rejoignit et lui expliqua qu’une grosse vague venait de taper la coque. Ils allèrent à tribord, où s’élevaient de grandes fumées blanches et noires. Il observa rapidement aux jumelles la côte et constata des maisons effondrées, des gens qui couraient partout. Il comprit qu’ils avaient été les premières victimes du départ d’un tsunami. Son navire devait être proche de l’épicentre sous-marin. Il n’aurait pas été frappé par la vague sinon. Andreas entra dans la cabine rejoindre les officiers

répétition de rejoindre associé à officier

Il leur ordonna d’examiner le navire sous toutes les coutures pour s’assurer qu’il n’avait subi aucune avarie et que personne n’était blessé.

le capitaine rejoint ses officier et donne des ordres. c'est peut-être l'occasion de parler de l'agitation de l'équipage, et aussi d'insérer un dialogue entre les officier, avec des phrases d'ordre qui claquent et rendent l'ambiance un peu secouée, pour dynamiser le texte ?

Inexorablement, le bateau s’éloignait loin au large.

s'éloignait  +loin ça fait lourd

Pour sauver leur vie, les plus infortunés tapaient de faire perdre prise à quelqu’un d’autre pour prendre sa place sur un débris.

je pense que tu voulais mettre tentaient et non tapaient ?

Quelques naufragés furent aspirés eux aussi dans les profondeurs. Beaucoup d’entre eux ne savaient pas nager et ceux qui n’avaient pas eu la chance de s’accrocher à un débris périrent. D’autres durent utiliser des cadavres comme bouée de fortune. Pour sauver leur vie, les plus infortunés tapaient de faire perdre prise à quelqu’un d’autre pour prendre sa place sur un débris.

en fait tu conserve un point de vue assez extérieur aux événement, tu décris les naufragés plutôt que le phénomène. Je pense que tu gagnerai en dynamisme en partant du phénomène lui-même. genre parlé du tourbillon/siphon, de sa puissance, et dire qu'il attire à lui les naufragés. pareil, mettre els cadavres en sujet rendraient la p^hrase + percutante : "Des cadavres servaient de bouées de fortunes"

Une lueur d’espoir apparu aux rescapés, sous la forme d’un point blanc sur l’horizon.

apparut

Après plusieurs minutes de cache-cache, le point se mit à grossir. Ils virent leur miracle grossir de minute en minute alors qu’il s’approchait.

répétition de minute et de grossir + le "alors qu'il s'approchait" répète une idée déjà énoncée deux fois

Résignés, ils se calmèrent un peu et quelques-uns tentaient de faire de grands signes pour être vus à défaut d’être entendus.

tentèrent

Les plus faibles utilisaient leurs dernières forces pour rester en vie, leur sauveur commençait à montrer ses formes. Enfin, ils le crurent proche, ils hurlaient, mais le navire était encore trop loin. Résignés, ils se calmèrent un peu et quelques-uns tentaient de faire de grands signes pour être vus à défaut d’être entendus. Ils distinguaient le bastingage et purent lire son nom « La Chimère », puis recommençaient à crier et à s’agiter.

répétition commençaient/recommençaient

Seuls les plus leurs résistaient.

manque un mot

Le capitaine dans la cabine de pilotage recevait les rapports de ses hommes. « La Chimère » n’avait subi aucune avarie. Un seul membre d’équipage, le cuisinier était gravement blessé. Il s’était sectionné le pouce, surprit par le mouvement brutal du navire. Alors qu’Andreas observait la carte et entendit « Naufragés sur tribord arrière », venir de la passerelle. Avant même de sortir vérifier, Andreas ordonna « Machine arrière, toute ». Sur la passerelle, il observa les infortunés, donna l’ordre de mettre deux canots à la mer et le zodiac, donna les instructions aux équipages des embarcations de sauvetage.

un ptit comm' sur le fond quand même au milieu de tout ça ! je trouve ça très bien joué de nous avoir fait croire que le bateau allait passer tout droit, j'étais déjà en train de pourrir le capitaine ! et hop, retournement de situation ! 

Le zodiac fonçait vers les naufragés, suivi avec peine par les deux canots. Le zodiac à côté des premiers naufragés, au nombre de cinq.

pas compris la deuxième phrase + répétition de zodiac mais pas sûre que évitable

Puis vide, le zodiac reparti chercher d’autres survivants.

repartit

Le zodiac fonçait vers les naufragés, suivi avec peine par les deux canots. Le zodiac à côté des premiers naufragés, au nombre de cinq. Ils étaient hissés à bord. Le bateau pneumatique était en surcharge d’une personne. Les circonstances exigeaient cette dérogation. Il partit le plus rapidement possible rejoindre le plus proche canot pour y transférer ses passagers. Puis vide, le zodiac reparti chercher d’autres survivants. Plusieurs aller-retour furent nécessaires pour mettre au sec tous les naufragés. 

ce serait + dynamique au passé simple

Lorsque les embarcations arrivaient près de cargo, Andreas ordonna d’immobiliser le navire.

arrivèrent + DU cargo

Des échelles de corde furent lancées, mais la plupart des émigrants étaient trop faibles pour les monter. Le capitaine décida de faire monter les chaloupes avec leurs occupants.

répétition de "monter"

Le bras d’un naufragé, trop affaiblit pour résister au mouvement de balancier que lui imposait la barque, avait été cassé lorsque lors de l’impact contre la coque.

"lorsque" en trop

Ils avaient embarqué sur un canot. Quand le moteur tomba en panne, l’embarcation dériva avec les courants. Les passeurs ne parvenaient pas à relancer le moteur et leurs passagers commencèrent à montrer des signes d’inquiétude. Cela se transforma en colère et la capitaine prit peur. Il sortit un pistolet, qu’il utilisa pour tirer sur des malheureux. Il y eut une forte agitation, d’autres membres d’équipage ouvrirent le feu à leur tour. Le capitaine fut tué incapable de se défendre avec son arme vide. Les membres de l’équipage qui restaient sautèrent à l’eau pour sauver leur vie. Après de longues heures passées dans le noir à tenter de rejoindre une lumière, le matin se levait. Puis tout le monde s’est retrouvé dans l’eau à cause d’une grosse vague.

peut-être mettre le récit en dialogue ? en tout cas ça va très vite...

Peu après une détonation retentit.

elle s'est suicidée ?? 

Bon, je reviens sur le fond maintenant que je t'ai pourri la vie avec la forme ! (ceci dit j'espère que ça te servira!).
J'ai trouvé le sujet extrêmement intéressant. Déjà j'aime bien le décor maritime dans lequel on se trouve au début. ensuite, tu nous emmènes à travers différents événements et tableaux à aborder des thèmes comme les catastrophes naturelles, l'émigration et notamment ce final avec l'absurdité (pour rester polie) du système judiciaire. j'ai trouvé tout cela subtil et je te remercie d'aborder ces thèmes.
je ne sais pas si tu t'es inspiré de quelque chose de réel ou pas ? Est-ce que vraiment l'équipage serait arrêté dans cette situation ??? quoi qu'il en soit, les conditions de l'émigration sont terribles, tout cela me rappelle que je n'ai toujours pas vu le film "welcome" qui traite de la question et, parait-il, est vachement bien.

Je te rejoins sur la manque de dynamisme  de ton texte, il mériterait de percuter un peu plus... Toutefois j'ai passé un bon moment de lecture et ça pourrait faire une bombe en l'améliorant un peu ! bon courage ! 

Milla

[Kanimp]

Je te remercie de ta lecture et de tes commentaires.

Il venait de passer six mois en mer et il était content de retrouver sa famille dans la soirée. Assis à la grande table dans la cabine de pilotage, il buvait tranquillement son café. Il lut rapidement le rapport laissé par son prédécesseur, rien d’important n’y était consigné. Ensuite, il étudiait les prévisions météorologiques qui prévoyaient un temps radieux et des eaux calmes.

ici tu enchaines les actions en "il ***ait" et je trouve que ça ralentit le rythme, le rend + pesant. Peut-être faire une phrase au milieu où "le rapport de son prédécesseur" devient sujet pour casser tout ça ?

Il regrettait à cause de la nuit d’avoir raté la beauté des falaises des calanques de Marseille, pureté de la nature à l’état brute.

ici ce qui peut alourdir c'est qu'il y a 6 de/des ou d', dont 3 enchainés dans "des falaises des calanques de Marseille"

J’avais fait attention aux répétitions de il ou elle, mais pas encore assez. Paragraphe à revoir, celui-là doit être idyllique pour pouvoir plonger dans l’horreur.

Pris au dépourvu, Andreas perdit l’équilibre et fut projeté en arrière. Son dos tapa violemment la paroi de la cabine. Il n’avait pas eu le temps de lâcher ses jumelles et failli s’assommer lui-même. Sans même lui laisser le temps de comprendre ce qui se passait, le navire bascula en sens inverse et le propulsa vers le bastingage. Il eut juste le réflexe de s’agripper au bastingage pour ne pas passer par-dessus bord. Le roulis diminua d’intensité et lorsqu’il disparut, Andrea avait repris ses esprits. Le capitaine courut à l’avant de la passerelle.

dans ce paragraphe, tu restes centré sur les actions du personnages. pour augmenter les dynamisme tu peux peut-être insérer une ambiance sonore en parlant des grincements des mats ou du bruit des voiles dans le vent etc (enfin j'y connais rien en navigation) ou encore une gerbe d'eau qui s'abat contre la coque et se répand sur le pont... ?

Bonne idée. Elle peut aussi être récupérée pour le moment où les émigrants pataugent.

Ils allèrent à tribord, où s’élevaient de grandes fumées blanches et noires. Il observa rapidement aux jumelles la côte et constata des maisons effondrées, des gens qui couraient partout. Il comprit qu’ils avaient été les premières victimes du départ d’un tsunami.

ici par exemple tu décris par des action en "il". peut-être faire des phrases plus directes et ne partant pas du protagoniste. en particulier le "il comprit(...)" casse complétement l'effet de la découverte. pourquoi pas insérer une tirade de dialogue ? "Sacrebleu ! nous avons été les premières victimes d'un tsunami ! La côte est dévastée!"

A la lecture de tes commentaires, je vais organiser le texte autrement. Ce passage qui était obligatoire, ne le sera plus et il peut être supprimé. Je préfère éviter les dialogues autres que ceux entre le capitaine et le commissaire, si c’est possible. Mon but étant (si cela a un sens) de majorer leurs importances.

Il leur ordonna d’examiner le navire sous toutes les coutures pour s’assurer qu’il n’avait subi aucune avarie et que personne n’était blessé.

le capitaine rejoint ses officier et donne des ordres. c'est peut-être l'occasion de parler de l'agitation de l'équipage, et aussi d'insérer un dialogue entre les officier, avec des phrases d'ordre qui claquent et rendent l'ambiance un peu secouée, pour dynamiser le texte ?

Excellente idée.

Quelques naufragés furent aspirés eux aussi dans les profondeurs. Beaucoup d’entre eux ne savaient pas nager et ceux qui n’avaient pas eu la chance de s’accrocher à un débris périrent. D’autres durent utiliser des cadavres comme bouée de fortune. Pour sauver leur vie, les plus infortunés tapaient de faire perdre prise à quelqu’un d’autre pour prendre sa place sur un débris.

en fait tu conserve un point de vue assez extérieur aux événement, tu décris les naufragés plutôt que le phénomène. Je pense que tu gagnerai en dynamisme en partant du phénomène lui-même. genre parlé du tourbillon/siphon, de sa puissance, et dire qu'il attire à lui les naufragés. pareil, mettre els cadavres en sujet rendraient la p^hrase + percutante : "Des cadavres servaient de bouées de fortunes"

C’était un des passages qui m’ennuyait le plus. Merci du conseil, je vois comment faire maintenant.

Le capitaine dans la cabine de pilotage recevait les rapports de ses hommes. « La Chimère » n’avait subi aucune avarie. Un seul membre d’équipage, le cuisinier était gravement blessé. Il s’était sectionné le pouce, surprit par le mouvement brutal du navire. Alors qu’Andreas observait la carte et entendit « Naufragés sur tribord arrière », venir de la passerelle. Avant même de sortir vérifier, Andreas ordonna « Machine arrière, toute ». Sur la passerelle, il observa les infortunés, donna l’ordre de mettre deux canots à la mer et le zodiac, donna les instructions aux équipages des embarcations de sauvetage.

un ptit comm' sur le fond quand même au milieu de tout ça ! je trouve ça très bien joué de nous avoir fait croire que le bateau allait passer tout droit, j'étais déjà en train de pourrir le capitaine ! et hop, retournement de situation ! 

Mon petit effet à fonctionné.

Le zodiac fonçait vers les naufragés, suivi avec peine par les deux canots. Le zodiac à côté des premiers naufragés, au nombre de cinq.

pas compris la deuxième phrase + répétition de zodiac mais pas sûre que évitable

. Le zodiac se mit à côté des premiers naufragés, au nombre de cinq.
Voici l’autre passage qui ne me plaisait pas. Dans le style des modifications que tu as proposé, je vais supprimer le passage et le mettre au niveau des ordres donnés par le capitaine lors de  la mise à flot des canots et du zodiac.

Ils avaient embarqué sur un canot. Quand le moteur tomba en panne, l’embarcation dériva avec les courants. Les passeurs ne parvenaient pas à relancer le moteur et leurs passagers commencèrent à montrer des signes d’inquiétude. Cela se transforma en colère et la capitaine prit peur. Il sortit un pistolet, qu’il utilisa pour tirer sur des malheureux. Il y eut une forte agitation, d’autres membres d’équipage ouvrirent le feu à leur tour. Le capitaine fut tué incapable de se défendre avec son arme vide. Les membres de l’équipage qui restaient sautèrent à l’eau pour sauver leur vie. Après de longues heures passées dans le noir à tenter de rejoindre une lumière, le matin se levait. Puis tout le monde s’est retrouvé dans l’eau à cause d’une grosse vague.

peut-être mettre le récit en dialogue ? en tout cas ça va très vite...

C’est rapide en effet, le format du texte doit être (avec débordement autorisé) de 2000 mots.
Finalement ce passage est-il bien nécessaire ? Les émigrants par définition fuient leur pays pour un autre meilleur, ou supposer l’être. S’ils pataugent dans l’eau, ils se sont faits arnaqué par des trafiquants. Bref, si j’ai besoin de mots ailleurs, je pense supprimer ce passage.

Peu après une détonation retentit.

elle s'est suicidée ?? 

Oui. Ce § n’était pas prévu du tout au départ et met venu à l’esprit lors de l’écriture.
Comme au final c’est la seule des deux chutes qui est encore (ou le sera très prochainement) d’actualité, je dois la conserver. Elle me paraissait trop forte en regard du texte du lui, mais maintenant je vois plus ou moins comment m’en tirer.
Par exemple en détaillant tout le tremblement de terre sur la TV. Il n’y a pas (plus) besoin de l’expliquer au niveau du sauvetage. Cela me permettra de mettre en avant que les médias passent des infos à la course à l’audimat sans (trop) les vérifier.

J'ai trouvé le sujet extrêmement intéressant. Déjà j'aime bien le décor maritime dans lequel on se trouve au début. ensuite, tu nous emmènes à travers différents événements et tableaux à aborder des thèmes comme les catastrophes naturelles, l'émigration et notamment ce final avec l'absurdité (pour rester polie) du système judiciaire. j'ai trouvé tout cela subtil et je te remercie d'aborder ces thèmes. je ne sais pas si tu t'es inspiré de quelque chose de réel ou pas ? Est-ce que vraiment l'équipage serait arrêté dans cette situation ???

Je cherchais un thème pour le « cafard hérétique » et je me suis rappelé d’un débat télévisé.
Donc je me suis renseigné et j’ai vu qu’une loi venait d’être passée pour interdire l’arrestation des équipages dans ce genre de situation. Merci à Ambrena qui m’a proposé de changer la date.
Dans l’émission un capitaine demandait une réponse claire du gouvernement car ils étaient réellement dans la situation, je sauve ces gens et je serai arrêté, je les laisse dans l’eau et je serai arrêté.
Car il y a eu réellement une ou plusieurs arrestations d’équipage pour trafic d’êtres humains alors qu’ils avaient secourus des naufragés.
Le débat portait lui sur l’autre dérive à cause de cette interprétation de loi absurde. Les équipages tuaient et passaient par-dessus bord les clandestins qui étaient trouvés sur leur navire. 

quoi qu'il en soit, les conditions de l'émigration sont terribles, tout cela me rappelle que je n'ai toujours pas vu le film "welcome" qui traite de la question et, parait-il, est vachement bien.

J’en ai entendu parlé,  mais je ne ‘ai pas vu.

Je te rejoins sur la manque de dynamisme  de ton texte, il mériterait de percuter un peu plus... Toutefois j'ai passé un bon moment de lecture et ça pourrait faire une bombe en l'améliorant un peu ! bon courage ! 

Grand merci pour tes commentaires.

[MillaNox]

ce fut un plaisir, et je lirai également avec plaisir la version 2  si tu as le timing de la mettre ici avant l'envoi !
Bonne chance !

[Kanimp]

J'ai posté la nouvelle version.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

[MillaNox]

Voilà donc la deuxième version !
au fil du texte :

Les prévisions météorologiques prévoyaient un temps radieux et des eaux calmes. Une journée radieuse s’annonçait, où l’on pouvait se permettre de contempler les paysages côtiers.

répétition radieux/radieuse ;

Une de celles qui avaient créé la vocation d'Andreas lorsqu'il était enfant et rêvait de les vivre

rêvait de vivre ces journées ?? je trouve pas la phrase très claire...

Après un moment c’était au tour de la côte au nord, d’être contemplée.

je trouve la formulation bizarre

Il regrettait à cause de la nuit d’avoir raté la beauté des falaises des calanques de Marseille, pureté de la nature à l’état brute.

brut

Un énorme vacarme retentissait, le navire bascula sur son flanc tribord.

j'aurais plutôt vu l'action de retentir au passé simple

Tandis qu’il se frottait le front pour apaiser sa souffrance, un officier le rejoignit et lui expliqua qu’une grosse vague venait de taper la coque. Sans attendre, tous deux rejoignirent la cabine de pilotage. Alors, Andreas ordonna aux officiers d’examiner le navire sous toutes les coutures pour s’assurer qu’il n’avait subi aucune avarie et que personne n’était blessé.

Laissés à l’abandon par leurs passeurs, des émigrants s’inquiétaient de leur sort, sur leur coquille de noix. Pour rejoindre la côte, certains ramaient de leur bras, mais inexorablement les courants les entrainaient.

répétition ++

Une lueur d’espoir apparu aux rescapés, sous la forme d’un point blanc sur l’horizon

apparut

vison était devenu un navire.

"devint" passerait bien et serait + dynamique que "était devenu"

Mais les distances en mer étaient trompeuses, les malheureux l’apprenaient à leurs dépens

idem, j'aurais mis "l'apprirent"

Après un moment, le bruit du moteur couvrait leurs voix, le bateau se trouvait à leur hauteur et les dépassait. Ils s’époumonaient à nouveau, firent de grands signes, une dernière tentative pour arrêter le monstre de fer. Mais il les ignorait et continuait sa route.

j'aurai mis tout ce passage au passé simple

Alors qu’Andreas observait la carte et entendit « Naufragés sur tribord arrière », venir de l'extérieur. Alors que le capitaine sorti vérifier et hurla « Machine arrière, toute ».

l'enchaînement de deux phrases en "alors que" est très lourd, et la formulation est un peu bizarre je trouve...

Il sortit sur le pont et observait aux jumelles les manœuvres du zodiac pour récupérer les émigrants et les amener dans les chaloupes.

observa ?

Après un moment, le bateau à moteur ne trouvait plus de nouveaux passagers. Il décrivait des cercles de plus en plus grands à la recherche de naufragés. Les chaloupes commençaient de se diriger vers « La Chimère ». 

passé simple ?

Lorsque les embarcations arrivaient près de cargo,

DU cargo

Des échelles de corde furent lancées, mais la plupart des émigrants étaient trop faibles pour les monter. Le capitaine décida de faire monter les chaloupes avec leurs occupants.

répétition, pour les gravir ?

Il trouva un rescapé qui parlait un peu l’anglais et commença à lui raconter son histoire, la même que des milliers d’autres vivaient ou avait vécue.

avaient

Le cargo accostait au dock, attendu par beaucoup d’ambulances et de voitures de police.

passé simple ?

Puis la police arrêtait l’équipage et leur passait les menottes.

passé simple ?

Elle apporta la soupière, se servit deux louches et commença à manger et s’intéressa aux nouvelles.

double "et" à éviter

Peu après une détonation retentissait.

passé simple ?

Voilà !
j'ai trouvé cette nouvelle version + fluide, mais je suis un peu perdue dans ton utilisation des temps par moments... je trouve toujours que le suicide final arrive de façon très abrupt. ça serait + cohérent après le procès et la décision d'une peine de prison... là, s'il n'y a pas de passif très lourd, l'épouse s'emballe quand même un peu vite...

le thème et le texte sont toujours chouettes

Milla

[Kanimp]

Les prévisions météorologiques prévoyaient un temps radieux et des eaux calmes. Une journée radieuse s’annonçait, où l’on pouvait se permettre de contempler les paysages côtiers.

répétition radieux/radieuse ;

Les prévisions météorologiques prévoyaient un temps radieux et des eaux calmes. Une journée merveilleuse s’annonçait, où l’on pouvait se permettre de contempler les paysages côtiers.

Une de celles qui avaient créé la vocation d'Andreas lorsqu'il était enfant et rêvait de les vivre

rêvait de vivre ces journées ?? je trouve pas la phrase très claire...

Une de celles qu’Andreas rêvait de vivre et avait créé sa vocation.

Après un moment c’était au tour de la côte au nord, d’être contemplée.

je trouve la formulation bizarre

C'était pour éviter la répétition du mot passerelle. C'est effectivement à revoir.

Tandis qu’il se frottait le front pour apaiser sa souffrance, un officier le rejoignit et lui expliqua qu’une grosse vague venait de taper la coque. Sans attendre, tous deux rejoignirent la cabine de pilotage. Alors, Andreas ordonna aux officiers d’examiner le navire sous toutes les coutures pour s’assurer qu’il n’avait subi aucune avarie et que personne n’était blessé.

Laissés à l’abandon par leurs passeurs, des émigrants s’inquiétaient de leur sort, sur leur coquille de noix. Pour rejoindre la côte, certains ramaient de leur bras, mais inexorablement les courants les entrainaient.

répétition ++

un officier arriva à ses côtés et lui expliqua qu’une grosse vague venait de taper la coque. Sans attendre, tous deux accédèrent à la cabine de pilotage. Alors, Andreas ordonna aux officiers d’examiner le navire sous toutes les coutures pour s’assurer qu’il n’avait subi aucune avarie et que personne n’était blessé.

Laissés à l’abandon par leurs passeurs, des émigrants s’inquiétaient de leur sort, sur leur coquille de noix. Pour rejoindre la côte, certains ramaient de leur bras, mais inexorablement les courants les entrainaient.

Après un moment, le bruit du moteur couvrait leurs voix, le bateau se trouvait à leur hauteur et les dépassait. Ils s’époumonaient à nouveau, firent de grands signes, une dernière tentative pour arrêter le monstre de fer. Mais il les ignorait et continuait sa route.

j'aurai mis tout ce passage au passé simple

Je ne suis pas convaincu. L'imparfait est supposé avoir une durée dans le temps alors que le passé simple indique une action rapide voir instantanée.
Le cargo est lent. On peut considérer que l'action dure 10 à 20 minutes.

Alors qu’Andreas observait la carte et entendit « Naufragés sur tribord arrière », venir de l'extérieur. Alors que le capitaine sorti vérifier et hurla « Machine arrière, toute ».

l'enchaînement de deux phrases en "alors que" est très lourd, et la formulation est un peu bizarre je trouve...

Je n'ai pas d'idée pour l'instant, je vais réfléchir comment modifier les phrases.

Il sortit sur le pont et observait aux jumelles les manœuvres du zodiac pour récupérer les émigrants et les amener dans les chaloupes.

observa ?

L'action ici aussi dure plusieurs minutes. Je ne suis pas certain que cela soit judicieux.

Après un moment, le bateau à moteur ne trouvait plus de nouveaux passagers. Il décrivait des cercles de plus en plus grands à la recherche de naufragés. Les chaloupes commençaient de se diriger vers « La Chimère ». 

passé simple ?

Oui, mais je devrais modifier les phrases en conséquence.

Des échelles de corde furent lancées, mais la plupart des émigrants étaient trop faibles pour les monter. Le capitaine décida de faire monter les chaloupes avec leurs occupants.

répétition, pour les gravir ?

Des échelles de corde furent lancées, mais la plupart des émigrants étaient trop faibles pour les emprunter. Le capitaine décida de faire monter les chaloupes avec leurs occupants.

Le cargo accostait au dock, attendu par beaucoup d’ambulances et de voitures de police.

passé simple ?

Oui

Puis la police arrêtait l’équipage et leur passait les menottes.

passé simple ?

Oui

Elle apporta la soupière, se servit deux louches et commença à manger et s’intéressa aux nouvelles.

double "et" à éviter

Elle apporta la soupière, se servit deux louches. Elle commença à manger et s’intéressa aux nouvelles.

Peu après une détonation retentissait.

passé simple ?

Oui

j'ai trouvé cette nouvelle version + fluide, mais je suis un peu perdue dans ton utilisation des temps par moments...

C'est mon grand défaut à l'heure actuelle. Je finirai par y arriver.

je trouve toujours que le suicide final arrive de façon très abrupt. ça serait + cohérent après le procès et la décision d'une peine de prison... là, s'il n'y a pas de passif très lourd, l'épouse s'emballe quand même un peu vite...

Ce n'est pas faux, mais cela m'ennuie car cela change la nature du texte. Son suicide serait alors causé par la condamnation de son mari et plus parce que son mari est montré comme un criminel.
Par contre en parlant, de passif tu  m'as donné une idée.
Elle dresse la table pour deux. Il devait la rejoindre le soir.
Elle l'attend pour discuter, le forcer à accepter la mutation de son employeur pour réaliser des petits trajets quotidiens.
Il l'avait déjà refusé une première fois. Mais comme elle ne s'en sort plus toute seule et compte bien le forcer à prendre ce nouveau poste.
Donc à la télé, elle voit qu'il ne va pas revenir avant quelques années.

Je vais y réfléchir. J'ai un autre texte en attente, plus facile à mettre en œuvre. Je reviendrais sur celui à tête reposée.

Grand merci de ton aide.

[Kanimp]

Après un an à réfléchir sur cette nouvelle voici la troisième version.
Il y a très peu de changement par rapport à la deuxième.
L’histoire ne se passe plus dans le passer car le dernier paragraphe a été modifié pour correspondre à la réalité d’aujourd’hui.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.