[mad]

Dehors quelques élèves s'agitent sur le court de tennis, dans
l’entrebâillement de la fenêtre une toile d'araignée tremble sous le
vent et Lucy bouillonne a l'intérieur.

Elle n'a pas froid, Lucy, l'été est là en avance de quelques mois,
températures estival, pique-nique et bonne humeur pour tout le
monde... ou presque.

Depuis cinq minutes ou bien peut-être une heure, elle fixe le même
coin de fenêtre, son ventre est un vide sans nom, comme la vie, comme
le sens de tout ça.

Elle a chaud, Lucy, mais ses yeux lui piquent.
Autour d'elle les gens échangent des propos incohérents, à peine plus
audibles que le ronronnement du frigo.
- Te laisse pas pas aller. C'est l'été, ça vas passer, tu es forte,
plus forte que toute cette merde...


Une larme coule le long de sa joue lourde, lentement, jusqu’à son
menton. Sa langue l'attrape, goute sa saveur salée. Le verre de ses
pensées bien organisées a volé en éclats et derrière il y a un néant
ignoble, un chaos informe, un vide à vous faire rendre vos entrailles.
Une larme encore, puis une autre, la bonde a cédé. Combien de fois
s'est elle abandonnée depuis qu'elle est en France ? Deux, peut-être
trois fois.

Un gout amer lui remonte le long de la bouche.
Elle se précipite, ouvre une porte, une autre, arrive sur le perron
juste à temps pour y vomir sur un bout de pelouse un peu de sa
tristesse et de sa solitude.

A l'intérieur, c'est à peine si on l'a remarqué, bien peu la
connaissent et ceux qui pourraient la comprendre ne sont pas là. N'y
seront plus jamais.

Assise dans l'herbe, Lucy respire un grand coup. Les senteurs d'herbe
fraichement coupées se mêlent à l'odeur acre du coin de terre où son
estomac a rendu le déjeuner qu'elle n'a pas pris a midi. Entre deux
sanglots étouffés, Lucy, s'étrangle, se mord les lèvres. Quand on a
vécu si longtemps caché, on ne se livre pas pour si peu.

[Babataher]

salut,
Encore une fois bienvenue.

sur le cours de tennis, dans

court de tennis.

mais les yeux lui pique.

mais ses yeux la  piquent.

des propos incohérent, a peine plus
audible que le ronronnement du frigo

.
des propos incohérents, a peine plus
audibles que le ronronnement du frigo.
 

un vide à vous faire rendre vos entrailles

je te propose vomir à la place de rendre! j'ai constaté que tu l'as utilisé plus loin! Bon
 

ceux qui pourrait la comprendre

 ceux qui pourraient la comprendre.

Eh bien tu as bien réussi à transmettre l'atmosphère triste où vit ton personnage.
Texte en tout cas fluide et qui anticipe de vraies potentialités. A l'attaque.
Si tu prends du plaisir en écrivant tu écriras plus facilement.
Ce n'est pas toujours évident. Opinion personnelle.
Au plaisir.

[mad]

merci pour les corrections, j'ai mise à jour le texte.

[HB]

Salut !

D'abord, si je suis encore assez clair, c'était bien ses (les) yeux lui piquent.

Quant au reste :
J'ai bien aimé ce texte sensible.
J'aurais la même remarque que la plupart du temps, à l'aide d'un exemple :

Elle n'a pas froid Lucy, l'été est là en avance de quelques mois,
températures estival, pique nique et bonne humeur pour tout le
monde... ou presque.

++

[Milora]

Elle n'a pas froid Lucy

Il faut une virgule avant Lucy, sinon c'est pas correct (même si elle n'indique pas une pause à la lecture)

pique nique et bonne humeur

pique-nique

son ventre est un vide sans nom, comme la vie, comme
le sens de tout ça.

Je trouve que la fin de la phrase n'est pas très française, parce que si on remet dans l'ordre, ça donne : "le sens de tout ça est un vide sans nom"... Le sens qui est un vide, même comme figure de style, je trouve ça un peu bancal...

Elle a chaud Lucy mais les yeux la piquent.

Là aussi, il faut des virgules autour de Lucy. Et "les yeux la piquent" ça me fait bizarre... "ses yeux", à la rigueur...?

Autour d'elle les gens échangent des propos incohérent, a peine plus
audibles que le ronronnement du frigo.

incohérents, à peine

deux peut-être
trois fois.

Là aussi, problème de ponctuation : il faut au moins une virgule après "deux" (et majuscule, aussi)

Un gout amer lui remonte le long de la bouche.

Là c'est peut-être moi, mais remonter le long de la bouche, ça me semble pas très évocateur comme expression, parce que la bouche, c'est pas long, le goût ne remonte pas le long d'une bouche... Je sais pas si je suis très claire... 

juste a temps pour y vomir

à

A l'intérieur, c'est a peine si on l'a remarqué

à (pour les deux premiers)

Assis dans l'herbe Lucy respire un grand coup. Les senteurs d'herbe
fraichement coupés se mêlent à l'odeur acre du coin de terre ou son
estomac a rendu le déjeuner qu'elle n'a pas pris a midi.

assise, coupées, où
et il faut une virgule après herbe, parce que tu changes de proposition

Entre deux
sanglots étouffés Lucy s'étrangle se mords les lèvres

il manque les virgules, là encore
(et c'est mord)


J'avoue que j'ai pas trop accroché... On sent un peu le malaise de Lucy, mais on n'a que ça : du malaise. Pas d'histoire, pas de réflexion plus générale, pas de contexte, pas de personnage, auxquels se raccrocher. Du coup, j'ai plus eu l'impression de lire un exercice de style sur la description du malheur d'un personnage qu'une nouvelle... Du coup, je suis pas rentrée dedans. Il me faut un minimum de contexte, ou alors un personnage vraiment construit, pour adhérer à un fragment de vie comme ça, sinon la détresse ne me touche pas...
J'ai aussi eu un peu de mal sur le cadre : au début tu parles d'élèves, mais je vois pas trop à quoi ça se réfère. Et puis pareil, au début c'est un court de tennis, mais après j'ai pas bien compris : elle habite juste à côté du court de tennis ? Ou alors elle le voit au loin ? C'est un petit peu flou pour moi...
Bref, désolée, une autre fois peut-être !

[mad]

J'avoue que j'ai pas trop accroché... On sent un peu le malaise de Lucy, mais on n'a que ça : du malaise. Pas d'histoire, pas de réflexion plus générale, pas de contexte, pas de personnage, auxquels se raccrocher. Du coup, j'ai plus eu l'impression de lire un exercice de style sur la description du malheur d'un personnage qu'une nouvelle... Du coup, je suis pas rentrée dedans. Il me faut un minimum de contexte, ou alors un personnage vraiment construit, pour adhérer à un fragment de vie comme ça, sinon la détresse ne me touche pas...
J'ai aussi eu un peu de mal sur le cadre : au début tu parles d'élèves, mais je vois pas trop à quoi ça se réfère. Et puis pareil, au début c'est un court de tennis, mais après j'ai pas bien compris : elle habite juste à côté du court de tennis ? Ou alors elle le voit au loin ? C'est un petit peu flou pour moi...
Bref, désolée, une autre fois peut-être !

Ne sois surtout pas désolée, c'est entre autre, de la critique constructive que je suis venue chercher ici, un échange de critique constructive en fait.

De fait, je ne livre presque aucune clés sur le personnage du texte. J'ai plutôt tendance à être a l'autre extrémité du spectre, a essayer de ne donner les clés que par ... indices ? Quand ça rate et que je n'en donne pas assez, cela donne ce genre de ressentie ou "la mayonnaise prend pas".

Par contre ce n'est pas une nouvelle et c'est un exercice de style, mais vu que le but est, entre autre, la création d'un lien empathique au personnage, si tu n'accroche pas c'est que c'est raté.

Pour le cadre c'est le hall d'un collège qui donne sur le terrain de sport. A la base j'avais essayer de ne pas m'attarder la-dessus et de n’évoquer le lieu que par touche parce que la narration est très intériorisée. Et que Lucy ne faisant que peu attention au monde extérieur, je tente de ne pas m'y attarder moi même. Maintenant si cela devient un handicap a la lecture du texte c'est qu'il y a problème. Zut

En tout cas merci pour les critiques et les corrections de fautes - Je ne suis clairement pas une lumière en orthographe-