[Minani]

Bonsoir à toutes et à tous. Je viens poster ici, une partie d'un texte que j'écris depuis un moment. J'espère que ça vous plaira. Toute critique est la bienvenue, du moment qu'elle soit constructive.

Maltraité par ses parents, un jeune garçon décide de fuir la maison familiale et de partir à la découverte de son pays. Il décide de faire de l'auto-stop et arrive à monter dans un camion. Ennuyé par la discussion avec le conducteur, il se perd dans sa rêverie..


Essayant de mettre fin à cette ambiance le camionneur lança : « Hey. Tu m’as toujours pas dit où tu allais. J’espère qu’on n’aura pas à se quitter trop tôt. Comme tu peux le voir, j’suis vieux et la solitude est la seule à m’accompagner.

- Je n’sais pas encore, répondit l’adolescent d’un air indifférent, la tête calée contre la vitre pour observer les arbres défiler. Ils se ressemblaient presque tous mais ça ne donnait pas l’impression de le gêner. Il jouait même à leur trouver des différences, leur créer une histoire, une vie. Celui-là, grand comme il est, ne peut être que celui qui les commande, qui leurordonne de se débarrasser de leurs feuilles, qui définit leur poussée. Même cloués à jamais au sol, ils étaient enviés. Il s’imaginait faisant partie des leurs. Au moins, il n’aurait plus à porter son prénom ridicule. On lui en accorderait un qui correspondrait plus à son physique. Séquoia. En voilà un qui sonne bien. On l’appellerait en hiver pour couvrir ses cadets plus faibles du vent violent et en été pour les protéger des rayons brulants du soleil. Il serait enraciné confortablement dans la terre et  n’auraitt pour seul soucis que de purifier l’air.

Des mots lancés par l’homme à coté de lui le détachèrent de ce songe : « À c’que j’vois, tu est loin d’être bavard. Tu ne m’as pas dit, quel est ton prénom ? ». Ces paroles firent l’effet d’un atterrissage forcé à la réalité. Le garçon s’y plaisait bien dans son monde, loin de cette existence barbante. Et voilà que sa rêverie lui était ôtée par une simple question à laquelle il n’avait aucunement envie de répondre. Un moment de réflexion précéda sa réponse : « Jacob ». Ensuite, il retourna à ses arbres. Malgré les plusieurs tentatives d’abattre ce silence, il demeura solide. Le camionneur, déçu par cet auto-stoppeur peu commode, décida qu’un autre essai serait préférable et qu’au pire il pouvait toujours tenir une conversation à lui seul. Alors, en affichant un sourire amical, il fit : « J’espère qu’au moins tu connais la signification de ton prénom. En tant que juif, je trouve que ça ne peut être que bénédiction. C’est le nom que portait notre père patriarche. Tu ne devrais pas ignorer cela, toi héritier du plus beau des prénoms. J’me rappelle que petit, à la cour de récrée, les moqueries ne s'abattaient que sur moi. J’en ai souvent souffert. Mais depuis que j’ai changé de religion, et  de prénom pour Isaac en passant, je le vis mieux. »

    Il s’arrêta quelques secondes pour reprendre son souffle et remarquant le désintérêt de Jacob, qui se noyait toujours dans ses rêveries, il continua avec un sourire à la bouche: « Religieusement, je suis ton père. »


J'espère que ça plaira à tout le monde. En attendant vos commentaires,

[Babataher]

salut,
Quelques réflexions qui pourraient ne rien apporter de concret; mais essayons toujours.
Le jeune homme fait de l'auto-stop et non du stop.
Un léger portrait du camionneur ne serait pas de trop.
Le jeune homme ne devrait pas montrer de l'ennui envers une personne qui vient de lui rendre service!
Et on ne fuit pas la maison familiale pour visiter son pays, il doit y avoir une raison beaucoup plus sérieuse pour justifier cette fougue!
Mis à part ces remarques.
Tu écris bien et tu gagnerais à travailler ce que tu écris
Au plaisir!

[voile59]

Bonjour

Dans l'ensemble, ça démarre pas trop mal.  Mais quelques erreurs nous sortent de l'histoire.

 Elles se ressemblaient presque toutes mais ça n’avait pas l’impression de le gêner. Euh De quoi tu parles? Des arbres? Arbre est un nom masculin. J'écrirai plutôt "ça ne donnait pas l'impression de...".
, tu est loin d’être bavard Bizarre comme expression.
"Ces paroles furent l’effet" . Firent
"ça rêverie lui fut ôtée". lui était ôtée.
"une simple question dont il ..." à laquelle
"Malgré les maintes tentatives d’abattre ce silence, il demeura solide." Phrase très maladroite, pas assez explicite. On bloque dessus pour comprendre de qui tu parles, du coup le texte perd en fluidité.
" il pouvait bavarder en dépit d’une autre personne." Incompréhensible.
Comment peut-on lancer un sourire? En affichant un sourire amical.
C’est le nom que portait notre patriarche père. inversion très moche.
"les moqueries n’avaient dieu que pour moi  et mon prénom". Incompréhensible. Je crois que tu veux parler d'yeux mais même dans ce cas c'est une expression qui ne s'utilise pas dans ce contexte.
Mais depuis que j’ai changé de religion, et changé de prénom. Répétition
Idem le mot "prénom" apparait 4 fois en trois lignes.

J'ai bien aimé le passage sur l'origine des prénoms. Tu devrais développer.
Et j'attends avec impatiente la réaction de Jacob à la réflexion " Religieusement, je suis  ton père".

Voilà pour l'instant et je pense ne pas avoir vu toutes les erreurs.

[Minani]

@Babataher: J'ai déjà décris le camionneur dans un autre passage. Vu que je suis lent en écriture, je poste de petits extraits.
Quand à la raison de sa fugue, rien n'est encore clair. C'est l'intrigue de toute l'histoire.
@Voile59: Merci de m'avoir éclairé quelques points. J'ai corrigé ce qu'il faut.

[Loïc]

Salut!

Alors commentaire global pour commencer, en sortant d'une première lecture:

- les dialogues ne font vraiment pas naturels. Les parties du camionneur, notamment. Ca fait plus écrit que parlé.
- Ce texte, donné comme ça, a un problème: il ne se suffit pas à lui-même. On ne connait pas assez les persos pour s'y attacher, on n'a pas le début de l'histoire, etc. Même si tu n'écris pas vite, tu dois avoir ce qu'il se passe avant, non? Pourquoi ne pas le proposer?

Dans le détail:

Comme tu peux le voir, j’suis vieux et la solitude est la seule à m’accompagner. »

- Je n’sais pas encore, rétorqua

Ne ferme pas les guillemets si tu ajoutes encore du dialogue derrière. Rétorqua n'est pas le bon mot, je pense, il répond simplement là, je dirais.

la tête calée contre la vitre et observant les arbres défiler.

"et observant", c'est lourd. Les participes présents, généralement, c'est moche

Ils se ressemblaient presque toutes mais ça ne donnait pas l’impression de le gêner.

tous (les arbres). La deuxième partie de la phrase est lourde. Dans celle qui suit, même est inutile je trouve.

comme il l’est,

comme il est, je pense.

qui les ordonne

leur ordonne

Même cloués à jamais au sol, il les enviait.

Je ne suis pas sûr que tu puisses construire ta phrase comme ça: cloués se rapport plus à "il" 

On l’appellerait en hiver pour couvrir ses cadets, plus faibles, du vent violent et en été pour les protéger des rayons brulants du soleil. Il serait enraciné confortablement dans la terre n’ayant pour seul soucis que de purifier l’air.

Soucis de ponctuation dans la première phrase. Dans la deuxième, "n'aurait pour seul" sonne mieux, je trouve.

quelle est ton prénom ? »

Quel

Ces paroles firent l’effet d’un atterrissage forcé à la réalité.

Lourd, assez laid et ça n'a pas trop de sens.

Un moment de réflexion précéda sa brève réponse

Pas besoin de "brève", on le voit bien

Malgré les maintes tentatives d’abattre ce silence,

abattre le silence, j'aime pas trop. De même que "maintes tentatives".

    Il s’arrêta quelques secondes pour reprendre son souffle et remarquant le désintérêt de Jacob, qui se noyait toujours dans ses rêveries, il continua avec un sourire à la bouche: « Religieusement, je suis ton père. »

http://www.youtube.com/watch?v=8L_phbxEiZs
(Bon, un peu cliché hein comme réplique de fin).

Evidemment, ce n'est que mon avis.
Au plaisir!