[Minani]

Il  ne marchait que depuis quelques minutes, mais il sentait déjà son corps faiblir. Serait-ce une raison pour abandonner sa quête ? Non, cette fois, il avait (1) décidé que plus rien ne barrerait sa route, ni  même la fatigue. Il s’était fait à l’idée qu’il ne reverrait, peut-être, plus jamais son foyer. Une autre nuit dans cette maison où il ne se sentait plus comme chez lui, lui semblait impossible. L’idée même de cohabiter avec ces gens à qui il n’accordait plus aucune confiance, sa chair (2) et son sang, ceux qui l’ont tourné contre les seules personnes à qui il tenait vraiment, le répugnait.
    Maintenant, il était enfin seul. Il avait tant souhaité ce moment où il serait maître de ses actes (3), enfin capable de prendre des choix. Etre libre, c’est ce dont tout être au monde. Il avait déjà prévu cette sortie nocturne depuis un bon bout de temps et voilà qu’il se retrouve à sillonner les rues avec une démarche lente, l’esprit errant, les yeux roulants. Son regard analysait, examinait chaque ruelle craignant un danger potentiel. Pourtant, étrangement,  il se sentait plus en sécurité qu’il l’était chez lui. Maintenant qu’il avait chassé toutes les mauvaises pensées de son cerveau, il se sentait plus serein, pas au point de combler ses envies (4) de joies mais c’était déjà un début.
   Une douce brise lui chatouillait la nuque l’acclamait plutôt, le félicitait d’avoir franchi le pas et le congratulait même d’avoir mis fin à la domination de l’oppresseur. Car c’était comme ça qu’il voyait sa famille. J’me demande si on peut appeler ceci une famille. Bientôt, la brise fraîche se transforma en un vent glacial qui le figea sur place. Une pluie froide suivait. Les cheveux trempés, le visage couvert de gouttelettes, il profitait de cet instant. Couché sur le sol mouillé de la route déserte, il admirait les étoiles scintillantes. C’était la première fois qu’il aperçu la beauté d’un tel paysage. Il n’avait jamais pris le temps de contempler le ciel, de se délecter de sa beauté. Jamais osé regarder en dehors du toit de sa maison. Jamais. Malgré son manque de foi en la vie, elle arrivait (5) à le (6) surprendre. Les nuages versaient leurs dernières larmes quand il se remit à la marche. Cette averse représentait un espoir nouveau, pour lui. Il n’était plus question de se laisser piétiner, de faire passer les désires des autres avant les siens. Dorénavant, il était devenu le monarque (7) de ses agissements.
   Un sourire unique se dessina sur ses lèvres et sa démarche devint encore plus frénétique. Ses cheveux dansaient rythmiquement au vent, charmés par ses avances.

Edit: Je pense avoir corrigé un bon nombre de faute. J'ai suivi les conseils en supprimant quelques virgules et en évitant la répétition.
(1): Changement de temps.
(2): Correction du mot chair.
(3): Mot remplacé
(4): Mot remplacé
(5): Changement de temps
(6): Correction d'orthographe
(7): Phrase allégée

[Aléa]

Salut salut, deja bienvenue je vois que tu debarques, je vais essayer de pas etre trop mechant pour pas te faire tourner les talons! 

il a décidé que plus rien ne barrerait sa route, ni  même la fatigue.

avait decidé? pas même la fatigue, ni meme pour moi ca implique que t'as deja utilisé un 'ni'

Une autre nuit dans cette maison, où il ne se sentait plus comme chez lui, lui semblait impossible.

Tu peux supprimer une virgule, la premiere ou l'autre comme tu preferes, ca ralentit, hache trop la lecture (tu l'as fais da'utres fois aussi apres attention a ca, pense à la lecture du lecteur)

  Une douce brise lui chatouillait la nuque l’acclamant, le félicitant d’avoir franchi le pas, le congratulant

L'acclamait plutot, le felicitait aussi, et la congratulant et je rajouterai congratulant même, enfin ca me parait plus naturel

J’me demande si on peut appeler ceci une famille.

Oula stop d'ou sort ce je!! inattention je pense, ou intentionné et dans ce cas va falloir des excuses en beton :p

à la surprendre.

c'est devenu une femme? à le surprendre

Jamais osé regarder en dehors du toit de sa maison.

Crrement! Moins credible, a moins qu'il était dans une secte, une relation avec une suite potentielle dans ce cas?

le monarque régnant sur ses agissements.

Le 'régnant' rallonges trop la phrase, ca fait  lourd, alors que monarque de ses agissements suffit tres bien 

Un sourire unique

Hm, j'ai jamais eu de sourire pluriel perso 
Bon la derniere phrase c'est tres romanesque, mais c'est un choix je respecte donc

Sinon pour ton texte j'ai trouvé ca pas mal, le sujet m'a pas bouleversé ni étonné, mais dans le genre il est plutot bien traité malgres quelques maladresses.
En tout cas je trouve que tu as un brin de style qui merite d'etre travaillé, un sens de la description qui anime et donne de la richesse a ton texte, parce que au final il se passe rien là, juste ds pensées, et pourtant on s'en rend pas compte tu occupes bien le lecteur! (Bon apres c'est le genre de style qui plait pas a tout le monde c'est vrai...)

Continues comme ca, au plaisir de te lire!

[Milora]

Bonjour Minami, n'oublie pas de référencer ton texte dans l'Index des titres, s'il te plait ! (il te suffit d'y copier coller l'url du texte et son titre)


Dans le détail :

Non, cette fois, il a décidé que plus rien ne barrerait sa route, ni  même la fatigue.

Y a un problème de temps : "il a décidé" c'est du passé composé, donc tu ne peux l'employer que dans un récit au présent, alors que là tu commences au passé...

L’idée même de cohabiter avec ces gens, à qui il n’accorde plus aucune confiance, sa chaire et son sang, ceux qui l’ont tourné contre les seules personnes à qui il tenait vraiment, le répugnait.

Là pareil, problème de temps dans la phrase (pareil plus bas). Et c'est "chair"

Il avait tant souhaité ce moment où il serait maître de ses désirs, enfin capable de prendre des choix.

Prendre un choix c'est un peu bancal. Prendre une décision ou faire un choix, mais pas un mélange des deux...
Pour chipoter, j'ai l'impression que la première partie de la phrase ne colle pas trop : apparemment il veut s'enfuir de chez des gens et être libre de faire ce à quoi il aspire. Mais pourquoi n'était-il pas maître de ses désirs ? S'en aller et prendre ses propres décisions c'était des désirs. C'est plutôt de leur réalisation qu'il n'était pas maître...

J’me demande si on peut appeler ceci une famille.

C'est une pensée à lui, c'est ça ? Du coup je trouve qu'il y a quelque chose de pas cohérent dans le ton : "J'me" c'est très oral, alors que "ceci" ça se dit quasiment jamais à l'oral.

C’était la première fois qu’il aperçu la beauté d’un tel paysage.

Aperçut. Mais y a un problème de temps, je pense : "c'était la première fois qu'il aperçut" ça me semble pas très français. Soit "c'était la première fois qu'il apercevait" soit "ce fut la première fois qu'il aperçut"

de faire passer les désires des autres

désirs

Ses cheveux dansaient rythmiquement au vent,

Je pense pas que ça puisse se dire, ça ; ça sonne maladroit. "dans le vent" ?


Pour le texte d'un point de vue global, il y a un problème de temps qui rend certains passages incorrects. Soit tu choisis d'écrire au passé, et dans ce cas les actions principales sont soit au passé simple soit à l'imparfait, et les actions antérieures au plus-que-parfait ; soit tu choisis d'écrire au présent, et les actions passées sont au passé composé. Mais là tu mélanges les deux d'une phrase à l'autre voire dans la même phrase, du coup ça va pas =/
Sinon, le texte m'a plutôt fait l'effet d'un exercice de style (je veux dire que tu nous décris un moment en travaillant sur ton style, mais que ça ne s'intègre pas vraiment dans une histoire, on n'en sait pas assez sur le personnage pour s'attacher à lui). Mais en tant que tel il est pas mal ! Je sais pas si ça fait longtemps que tu écris puisque dans ta présentation tu dis que tu es jeune, mais c'est un bon début

[Aquarelle]

Coucou !

Je fais quelques remarques à mon tour :

il se sentait plus serein, pas au point de combler ses désirs de joies mais c’était déjà un début.

"combler ses désirs de joies" me semble lourd et maladroit, est-ce que ce ne serait pas mieux d'écrire "combler ses désirs" tout simplement ?

Car, c’était comme ça qu’il voyait sa famille.

La virgule après le car serait pour moi à supprimer.

 

J’me demande si on peut appeler ceci une famille.

Bon, moi aussi je ne comprends pas bien ce "J'me" qui détonne par rapport au reste... C'est une phrase au style indirect libre, qui correspond aux pensées du personnage ? En tout cas, ça fait drôle.

Malgré son manque de foi en la vie, elle arrivait encore à la surprendre.

Alors là, c'est une remarque qui n'est peut-être pas pertinente, mais à la lecture, j'ai l'impression que le personnage est plutôt jeune, du coup, ce type de phrase désabusée me fait bizarre. En fait c'est le "encore" du "elle arrivait encore à le surprendre" qui m'interpelle puisqu'il suggère une certaine expérience.

Comme les autres commentaires le soulignent, il y a des problèmes de temps dans le texte.
Mais sinon, il se lit bien et finalement les pensées du personnage sont bien dépeintes.

[OliveDuWeb]

Tout ce que je voulais dire a déjà été évoqué par mes (petits) camarades.

Je tiens néanmoins à signaler mon passage, et à te formuler mes encouragements !

[Minani]

Je vous remercie pour vos nombreuses remarques. C'est bien pour cela que je suis ici.

    
   J’me demande si on peut appeler ceci une famille.

J'ai cru bon d'ajouter cette phrase pour soumettre mon avis au lecteur et me faire une place dans l'histoire. Je pense à m'introduire en tant que personnage dans le futur.
Devrais-je modifier le texte sur le site pour corriger les fautes?

[OliveDuWeb]

Devrais-je modifier le texte sur le site pour corriger les fautes?

Oui, je te le conseille.
C'est une marque de respect envers tes lecteurs que de corriger les fautes.
C'est une marque de respect envers les commentateurs que de montrer que tu prends leurs corrections en compte.
Par contre, tu n'es pas obligé(e) de prendre toutes les remarques en compte quand les gens ne font qu'émettre des idées ou leur point de vue. Tu restes maître(sse) de ton texte.

Moi, ce que je fais : j'édite le message initial contenant le texte, et j'ajoute au début un petit "EDIT : texte corrigé blablabla".