[tim gab]

Je n'avais que quatorze ans et ce lit, je le connaissais depuis deux ans déjà.

Chaque jour, je luttais contre cette maladie inconnue qui prenait de plus en plus de place dans ma vie. J'agonisais : j'étais fatiguée et je souffrais énormément.  En moi, tout était en feu, je me tordais de douleur : mes bras me tiraillaient, j'avais des fourmis dans les pieds et dans mes oreilles résonnait un sifflement permanent.

là on a le premier problème, on a aucune mention de l'évolution. Quelques phrases plus haut on a appris que ça fait deux ans qu'elle est malade. Or on a juste une description de son état actuel et c'est tout. On ne ressent pas les deux ans qu'elle est censée avoir passée à l’hôpital.  Second problème la description est un peu trop factuelle pour vraiment nous faire ressentir le calvaire de ton personnage. ça manque d'intensité et de profondeur. Elle doit se tordre de douleur et souffrir énormément, mais on a à peine trois lignes, et on n'y ressent pas vraiment l'intensité de sa douleur. ça manque d'émotions, de ressenti on à besoin pour être en empathie avec ton personnage de comprendre en quoi sa douleur la gène, lui est insupportable et lui gâche la vie.

Il n'y avait aucune fenêtre et je ne me sentais pas la force de sortir.

j'avoue ne pas être un spécialiste de la médecine de 1932, mais je pense qu'en même qu'à cette époque, ils connaissaient l’intérêt de  l'aération.

Pour passer le temps, je préférais penser. Je m'imaginais retrouver mes soeurs, mes cousines. Nous jouerions dans la cour avec la vielle poupée de tante Martine. Puis nous irions embêter les garçons pendant leur partie de billes. J'en avais tellement envie...

là encore ce passage manque de réelle émotion. La narratrice est jeune, clouée dans un lit depuis deux ans. On espère plus que deux lignes pour nous expliquer ce qu'elle ressent. De plus le champ lexical de l'émotion à part envie, on a rien. on ne peut pas ressentir à quelle point elle veut quitter l'hôpital, a quel point sa vie d'autrefois lui manque. Même des choses simples des repas en famille le soir, une présence rassurante, la douceur maternelle, un sourire...   

Au fur et à mesure, mes élancements s'estompaient, mais parfois, il leur arrivaient quand même de resurgir pendant la nuitée.

là c'est pareil, elle semble aller un peu mieux , mais on sait ni pourquoi, ni comment.
Tout ce qu'on sait c'est que ça fait deux ans qu'elle est à l’hôpital, clouée au lit par une maladie inconnue. à aucun moment on a entendu parler d'intervention, d'opération, de suivi, de traitement ou même de médicament. Pas une ligne. Du coup ça fait guérison miraculeuse.

Je ne sentais plus mes jambes. Il m'était désormais impossible de marcher. Cela ne changeait rien pour moi puisque je ne m'étais pas levée depuis plusieurs mois.

Alors primo après deux ans et demi clouée au lit je n'ose imaginé les escarres qu'elle va avoir. Ensuite juste avant on apprend que ses tiraillements s'estompent et là elle perd toutes sensation dans les jambes et elle peut plus marcher, ce qui d'ailleurs ne semble absolument pas la déranger.  L'enchainement est pas un peu étrange ?     

       
Ils pensaient sans doute que j'étais morte ou que je ne vivrais plus longtemps. Sinon ils m'auraient rendu visite...

là encore ses deux ans passé à l’hôpital on ne les ressent pas. On a aucune notion des visite de la famille. Ils venaient pour ses anniversaires précédents ? ils venaient beaucoup avant puis de moins en moins ? ou sa fait plus de deux ans qu'elle a vu personne et dans ce cas là pourquoi cette absence de visite le jour de son anniversaire est elle  si importante à ses yeux?   

 

     
    Les jours passèrent et, en septembre, les médecins me débranchèrent complètement de leurs appareils. Je pouvais remarcher. [...] Je n'avais plus aucune douleur. Je regagnais espoir.

ça fait vraiment miraculeux. On sait pas son traitement, pas son évolution, ça fait deux ans que sa empire au point qu'elle souffre le martyre et d'un coup, comme ça, elle à plus mal du tout et en plus elle retrouve l'usage de ses jambes.

     
En novembre, je put sortir de l'hôpital, j'avais quinze ans et j'étais guérie malgré les séquelles : quelques malformations de mes os (dû à tous ces jours passés au lit), du coup je boitais ; et aussi, mon corps était marqué par des balafres.   

pour la dernière phrase j'aurais mis plutôt   
: quelques malformations de mes os (dû à tous ces jours passés au lit), à cause desquelles je boitais  et  mon corps, marqué par des balafres.   

le thème est intéressant, et peu être abordée de manière forte et attractive.  mais ce texte manque de profondeur émotive pour qu'on s'attache vraiment à ton personnage   
et du coup ses malheurs ne me touche pas vraiment.

[Igeuls]

Moi ce qui me choque dans ce texte c'est que l'abandon de sa famille semble être un élément secondaire.
Au contraire quand on est dans une situation critique on a besoin de sentir que l'on est aimé, que des gens nous soutiennent. Et être abandonné par sa famille c'est terrible, bien pire que la douleur. On aimerait savoir ce qu'elle ressent, elle vit forcément très mal cette abandon. Comment réagit-elle? Détresse? Colère? Envie de mourrir?
En ensuite elle passe plusieurs mois hors de l'hopital, n'a-t-elle pas envie de retrouver ses parents? En quelques mois elle aurait eu de temps de chercher ses parents alors pourquoi ne découvre-t-elle qu'ils ont déménagé qu'après son accouchement? Comment vit-elle? En mendiant, receuillie par un oncle, une tante, des grand parents? on sait qu'a la fin elle doit mendier mais cette période entre sa sortie et l'accouchement reste trop floue.

Un bon texte, émouvant mais pas encore assez, je pense que tu devrais plus exprimer ses sentiments et ses émotions.

Bon courage pou la suite

[Wellins]

Je trouve que c'est un très bon texte mais, heu... Si elle a passé tout ce temps dans l'hôpital, comment elle a fait pour être enceinte?
Elle s'est fait violée par les médecins comme dans Kill Bill?

[Wellins]

Ha bah oui en plus!
J'avais zappé cette ligne!^^

[colinep11]

Bon c'est maintenant un vieux sujet ; je ne sais pas si ça vaut la peine que je le remonte... Mais puisque je l'ai modifié...
J'ai bien lu toutes vos remarques et pour ceux qui ont lu l'original, cette version n'a plus rien à voir avec la précédente. J'en ai repris des idées et thèmes principaux mais ce n'est plus du tout l'histoire narrée d'origine. Du coup j'aurais peut-être dû faire un nouveau fil mais comme je me suis dit que ça partait des mêmes bases... Enfin voilà 

[Baptiste]

Salut

C'est rigolo, à la lecture des commentaires précédents, j'ai l'impression que ça n'a vraiment plus rien à voir. ENfin je ne sais pas, je n'ai pas lu les différentes versions.
Euh alors, je trouve globalement que "c'est un peu court, jeune homme" comme disais l'autre. En soi le texte fonctionne bien, mais ça va beaucoup trop vite pour que l'on soit plonger dans l'ambiance. Donc j'ai un peu du mal à commenter...
Sinon, moi, ça m'a fait penser à Johnny got his gun

Au plaisir

[vinksdarkso]

C'est très court, trop court!

De plus le personnage semble très neutre face a sa situation, pas de détails sur ses émotions, pas de peur, de tristesse, ni même d'acceptation... Trop peu d'informations, il est malade il va mourrir POINT. C'est un peu dommage, il y'a tout un tas de chose à développer lorsque l'on va mourrir!

L'avis d'Evkins Darkso, un humble profane de passage

[colinep11]

C'est rigolo, à la lecture des commentaires précédents, j'ai l'impression que ça n'a vraiment plus rien à voir.

Oui, effectivement ça n'a plus rien à voir ! Je m'en suis servi de base mais c'est tout, un peu comme du recyclage

@vinksdarkso : décidément c'est vraiment mon gros problème ! Même dans la version précédente on me le reprochait ! Je vais voir à changer ça