[Plectrude]

Bonsoir à tous ! Enfin, après des mois et des mois d'absence totale d'inspiration, d'angoisse de la page blanche, de constipation de la plume, j'ai réussi à écrire. L'inspiration m'est venue hier, subitement, pendant un moment d'assoupissement, et je me suis précipitée sur mon ordinateur pour tout écrire sans réfléchir (ce qui m'a valu de me coucher à 5h du mat' u_u). Il en est résulté le texte ci-dessous. Je ne suis franchement pas satisfaite, mais woa, ça fait du bien d'écrire alors m'en fous, je poste quand même. Na. Je sens que ça a besoin d'être retravaillé, alors toutes vos critiques sont évidemment les bienvenues !

Requiem

Chère Lou,

Tu n'imagines pas l'émotion qui me gagne au moment où j'entame cette lettre. Pour être honnête, il m'a fallu des heures avant de me décider à le faire ; je n'étais pas certaine d'être à même d'y parvenir et, très franchement, je n'étais pas sûre que ça serve à quelque chose (c'est idiot, j'ai le sentiment de m'adresser à une inconnue). Comme tu t'en doutes, te retrouver n'a pas été chose facile ; il m'a fallu beaucoup de patience et d'acharnement pour, enfin, retrouver une trace de toi et obtenir une adresse viable. Je n'ai pas été surprise d'apprendre que tu ne possédais aucune adresse fixe à proprement parler, mais je suis parvenue à contacter quelques uns de tes amis (ceux que tu t'es faits depuis, un peu partout dans le monde), et l'un d'eux a accepté de te faire parvenir cette missive. Bon sang, par où commencer ? Combien d'années se sont écoulées depuis ton départ, depuis ce jour où, subitement, tu as décidé de partir ? Rassure-toi, je ne t'en veux pas. J'ai toujours su que ça arriverait, que tu disparaitrais, un jour. Les autres ne le voyaient sans doute pas, mais moi, je te connaissais. J'aimerais pouvoir prétendre te connaître encore. Je ne t'ai jamais demandé pourquoi tu rêvais tant de tout ça. D'évasion, de liberté. D'aventure, tu disais. Quelque part, j'ai toujours espéré que tu finirais par oublier, que tu réaliserais qu'après tout, ici, c'était pas si mal. Je dois sans doute être trop conformiste, peut-être trop raisonnable, je ne sais pas, mais moi, je n'aurais eu envie de partir pour rien au monde. Parce que tu étais là.

Avec le recul, je crois pouvoir affirmer aujourd’hui que je n’ai pas connu d’amitié aussi vive, aussi forte et aussi sincère pour qui que ce soit d’autre que toi. Ca a toujours été comme ça, n’est-ce pas ? Depuis l’école préparatoire jusqu’au lycée, nous avons été inséparables. Tu sais, il m’arrive encore de penser à tout ça. Je me souviens même des dimanches après-midi où l’on rendait visite à ta tante Louise ; elle nous préparait chaque fois d’énormes gâteaux à la crème dont nous nous gavions gaiement en sirotant une tasse de thé. Tu vas sans doute trouver ça drôle, mais j’ai toujours adoré cette vieille bâtisse un peu instable, ses pierres abimées, son jardin en friche. C’était une sorte de havre de paix, un peu isolé du monde et, à l’intérieur, il y régnait toujours une odeur de pain d’épice. Je me rappelle que, venu l’été, nous passions la plupart du temps étendues dans l’herbe mal tondue. Les yeux fermés, nous nous exposions au Soleil pendant des heures. Ta tante Louise finissait généralement par débarquer, les poings sur les hanches, et nous ordonnait de prendre l’ombre. Alors, nous allions nous abriter sous l’immense cerisier en fleur qu’elle avait planté plus loin, et nous continuions notre sieste adossées à son écorce. Ca fait mal, quand j’y pense. Comment en sommes-nous arrivées là ?

Tu sais, j’ai toujours cette photo de nous, celle que ton père avait prise le jour de notre rentrée au lycée. On nous y voit, côte à côte ; tu fixes l’objectif, l’œil luisant de fierté et tes lèvres s’étirent d’une oreille à l’autre. Ta main est agrippée à mon bras, et mes yeux sont rivés sur toi. Mon sourire à moi semble un brin plus crispé ; tu sais combien j’appréhendais cette rentrée. Toi aussi, je le savais. Tu es restée pendue à mon bras bien après que la photo a été prise. Si tu savais comme nous semblons juvéniles, là-dessus. Et toi, tu es lumineuse. J’aimerais savoir de quoi tu as l’air, aujourd’hui. Ton regard est-il toujours le même, aussi expressif, aussi alerte ? Et ton sourire, à quoi ressemble-t-il ? Je ne suis même plus sûre de me rappeler ta voix avec exactitude. Il me semble qu’elle était assez grave, un peu feutrée. Je ne sais pas. J’ai oublié.

D’autant que je me souvienne, tu as toujours rêvé de partir. Tu voulais toujours aller plus loin, découvrir d’autres choses. A l’école, tu m’as fait explorer mille recoins de la cour, déniché mille cachettes différentes. S’il nous arrivait de nous ennuyer, dans ma chambre, dans la tienne, tu nous inventais des personnages, des scénarios, et nous jouions nos rôles à la perfection. Dès que tu as pu, tu as passé et obtenu ton permis de conduire et, tous les weekends, nous empruntions la voiture de tes parents, et nous roulions longtemps, jusque très loin, en passant de petits chemins de campagne. Ca n’avait aucun but ; tu voulais seulement rouler et voir où ça te mènerait. C’est toi qui as organisé nos premières vacances en Italie, et c’est encore toi qui es parvenue à me convaincre de faire  un camping sauvage dans les Alpes pendant une semaine. J’étais indubitablement plus casanière que toi. Toi, tu ne tolérais aucun mur.

Je dois t’avouer que, lorsque nous avons décidé de devenir colocataires, j’ai eu peur que nos différences ne finissent par nous séparer. C’était idiot ; nous avions toujours passé tout notre temps ensemble sans jamais en éprouver de la gêne. Malgré tout, l’idée de vivre avec toi m’intimidait. Tu te rappelles la première nuit que nous avons passée ici ? Nous n’avions encore rien ; deux matelas étaient posés à même le sol, et nous n’avions rien qu’un peu de vaisselle et une table basse. Il faisait froid, et nous avons grelotté toute la nuit sous une couverture rêche. Mais nous étions heureuses, tellement heureuses.

Je me rappellerai toujours cette soirée froide et automnale où, ne te voyant pas rentrer, j'ai senti jusque dans mes tripes que j'avais perdu quelque chose. J'ai eu mal au bide, les premières minutes, puis c'est remonté jusque dans ma poitrine. J'ai senti mon coeur se tordre ; il a même fallu que je m'asseye pour ne pas suffoquer. Tu sais que je suis restée là près d'une heure à t'attendre ? Ou peut-être deux, sans doute un peu plus, je ne sais plus vraiment. L'oreille tendue, les yeux rivés sur cette horloge immonde que tu avais absolument tenu à suspendre au mur, j'espérais, chaque seconde, entendre le tintement singulier de ton trousseau de clés et le bruit tes pas, dans la cage d’escalier. Mais, comme tu le sais, ça n'est jamais arrivé. Plus jamais je n'ai pu te voir franchir l'encadrement défoncé de notre porte, jeter ton sac n'importe où, et me demander ce qu'on allait bien pouvoir foutre ce soir. Je crois que je n'ai réalisé qu'au moment où, en entrant dans ta chambre, je n'ai trouvé qu'une pièce vide et morte. Une pièce sans toi, que tu avais habitée, où tu avais vécu, et que tu avais désertée en silence. Il y avait ce mot, accroché au mur, griffonné à l'arrache. Tu avais écrit "désolée", en lettres noires et bancales. Et c'était tout.

Tu veux savoir ce qui a été le plus difficile ? Ce n'était ni ton absence, ni le sentiment, pourtant immense, d'avoir été abandonnée par mon amie la plus chère (tu sais comme j'abhorre ces formules pathétiques, mais je ne crois pas pouvoir l'exprimer autrement). Il y avait pire ; tu ne m'avais pas prévenue. Comme si tu avais craint que je te retienne, comme si je n'étais pas capable de comprendre, comme si tu avais eu peur que je décide de partir avec toi. Comme si je n'étais pas digne d'être mise au courant. J'aurais seulement aimé que tu me laisses un peu temps, juste de quoi me faire à l'idée.

Néanmoins, je n'ai pas l'intention de me répandre en reproches inutiles, ni en interrogations vaines et auxquelles tu n'aurais sans doute pas envie de répondre. Entre nous, je ne sais pas même si tu en serais capable ; toi-même, avais-tu des réponses ? T'expliquais-tu ce besoin impérieux, brusque et brutal, de disparition soudaine, de voyages infinis, d'existence marginale et solitaire ? Voilà probablement la seule question que j'aurais eu à te poser si tu m'en avais laissé l'occasion. Contrairement aux apparences, la raison pour laquelle tu tiens ce papier entre tes mains n'a rien à voir avec tout ça ; je n'ai simplement pas pu t'écrire comme si de rien n'était, comme si ces dix années de mutisme n'avaient jamais existé. En réalité, le véritable objet de ma lettre concerne Nathan.

Tu ignores sans doute que ton départ a été pour lui d'une soudaineté infiniment brutale et, de tous ceux qui ont dû apprendre à vivre sans toi, il en a certainement été le plus torturé. Le lendemain de ta disparition, je me suis rendue chez lui pour lui apprendre que tu ne reviendrais plus. Tu n'imagines pas à quel point j'en étais malade. Comme tu n'avais rien laissé d'autre qu'une excuse écrite dans l'urgence, lui annoncer que tu étais partie revenait à lui annoncer que tu étais morte. Lorsqu'il m’a ouvert, ses yeux étaient révulsés, injectés de sang, et il tremblait à tel point que j'ai machinalement tendu la main vers lui, de peur qu'il s'effondre. Il l'a attrapée et il est resté là, l'air hagard, et aucun de nous ne savait quoi dire. J'ai appris plus tard que tu lui avais adressé un mot, à lui aussi, à peine plus développé que celui qui était resté accroché chez nous (et qui l'est toujours). A cet instant, lorsqu'il a pris ma main et qu'il l'a tenue en silence, nous avons compris tous les deux que l'autre savait déjà, et aucun mot n'aurait pu sembler de circonstance.

Il faut que je te fasse un aveu ; il y a effectivement une chose que je n'aurais jamais pu comprendre, que je ne comprendrai jamais. Tu avais le droit de partir sans me prévenir, sans m'inclure dans tes projets d'émancipation absolue, sans me laisser un seul moyen de te joindre, sans jamais plus me donner de tes nouvelles ou te soucier de ce qu'il advenait de moi. Au fond, comment aurais-je pu t'en vouloir ? Abandonner ses amis est une pratique plus courante qu'on ne le croit. Mais ton petit frère ne méritait-il pas que tu élabores un départ plus subtil, plus facile à admettre ? Fallait-il vraiment lui envoyer une lettre d'adieu vaguement explicative couronnée d'un "désolé" qui me semblait terriblement familier (lui envoyer, Lou, vraiment ? ne pouvais-tu pas la lui remettre toi-même ?)  ? Nathan aimait peu de choses, si peu que je pourrais t'en faire une liste exhaustive ; il aimait ses 33-tours, sa vieille guitare, toi, toi, toi.

Il t’a toujours ressemblé. Il a le même regard que toi, incroyablement lisible. Malgré ses trois ans de moins, il a toujours semblé aussi éveillé que nous et c’est sans doute pourquoi nous ne l’avons jamais évincé de nos jeux et de notre insubmersible duo. Partout où nous allions, il allait, et tu cherchais toujours à lui communiquer ton goût de l’aventure, de l’inconnu. J'ignore si tu en avais conscience, mais tu étais bien plus qu'une sœur, pour lui. Tu étais un modèle, un exemple qu'il chérissait plus que votre propre mère. Honnêtement, tu le lui rendais bien. Ce n’était pas un garçon comme les autres ; il n’a jamais su se faire d’amis, et je crois que ça ne lui manquait pas. Il ne désirait aucune autre compagnie que la tienne. Tu lui suffisais. Il a toujours tout fait en fonction de toi ; il fallait te plaire, il fallait que tu l'aimes. Dans un monde qu'il ne comprenait pas, dans lequel il souffrait, tu étais la seule à pouvoir l'apaiser. Il ne craignait rien, quand tu étais là. La seule chose qu'il craignait, c'était toi. Ton rejet, ton absence, et la vie sans toi. Ton frère redoutait l'abandon plus que personne. Quand il a pu, à son tour, louer un studio proche du nôtre, nous avons été tous les trois plus liés que jamais.

J'ai essayé, tu sais. Puisqu'il ne sortait plus, j'allais chez lui tous les jours et, quelques fois, malgré ses vingt-et-un ans, il me faisait penser à un enfant apeuré qui cherche désespérément quelque chose à quoi se raccrocher. Il m'est arrivé, souvent, de passer la nuit chez lui. Je m'assoupissais sur son clic-clac grinçant, et je m'endormais avec le sentiment d'être moins seule. Nous avions presque le même âge, et nous traversions la même épreuve ; je ne sais pas lequel de nous avait le plus besoin de l'autre. Très vite, il a arrêté de travailler alors, pour lui tenir compagnie, je séchais mes cours, à la fac. Nos journées étaient mornes, ponctuées de longs silences. Nous encaissions le vide et l'absence que tu avais laissés derrière toi. Nathan avait délaissé sa guitare, ses 33-tours prenaient la poussière et, parfois, je crois que ma présence ne lui suffisait plus. Il se traînait dans son studio comme une âme en peine, déboussolé, cherchant un moyen de tuer le temps, d'oublier la solitude, l'ennui. Et ton souvenir. Tu n'imagines pas combien c'était dur, de se souvenir de toi. J'avais beau lire, écrire, sortir, rencontrer du monde, récurer mon studio de fond en comble ; je pensais constamment à toi. Où étais-tu ? Que faisais-tu ? Étais-tu seulement en vie ? Je ne savais rien, je ne saurais jamais rien.

Lentement, j'ai réussi à m'en remettre. J'ai même eu l'impression de t'oublier, parfois. Nathan souffrait toujours de ton absence mais il est parvenu à vivre avec et, de la même façon que la vie repend son cours une fois le deuil achevé, nous avons recommencé à vivre sans vraiment nous en rendre compte. Évidemment, cette douloureuse période a sensiblement renforcé l'amitié qui nous unissait déjà depuis le temps où nous jouions aux pirates dans la cour de récré. En un sens, nous parvenions chacun à combler le vide que tu avais laissé chez l'autre et, à partir de là,il me semble que nous n'avons plus cessé de nous voir.

Tu connais Nathan, il n'a jamais été doué pour l'existence. En dix ans, il n'a presque pas changé, presque rien vécu. Cloîtré dans son appart' miteux, il est resté seul, la plupart du temps. Il lui est arrivé, plusieurs fois, de rencontrer de jolies filles qui finissaient toujours par s'installer chez lui et par déguerpir au bout d'un mois, parfois deux. D'autant que je sache, aucune séparation ne l'a jamais affecté plus que ton départ. Comme il s'était remis à jouer dans le bar de la rue Vernaux, il amassait assez d'argent chaque mois pour payer son loyer, se nourrir et acheter de l'herbe qu'il lui arrivait parfois de revendre (je ne l'ai jamais sermonné à ce sujet, tu connais mon avis sur la question). Tu veux que je te dise franchement ? Il se démerdait bien.

La dernière fois que je l'ai vu, il avait l'air extraordinairement serein. C'était toujours le même rituel, quand j'arrivais. Il ouvrait la porte, déposait un baiser furtif au sommet de mon crâne, et puis il me laissait entrer. Je m'installais sans crier gare sur son vieux canapé à ressorts, et il me rejoignait aussitôt après avoir choisi un disque à me faire écouter (c'est incroyable, mais il en dénichait toujours de nouveaux). Ce soir-là, il avait préféré un vieux vinyle de country dont j'ai oublié le nom. Son studio sentait l'herbe, le tabac, et l'odeur puissante et épicée de son parfum Brut. J'ai inspiré longuement avec un plaisir non dissimulé ; j'aimais cette odeur, parce que c'était la sienne, parce que je la connaissais par cœur, et parce que je ne trouvais ce savant mélange de fragrances nulle part ailleurs. En souriant, il m'a tendu un joint à moitié entamé et je l'ai attrapé sans chercher à négocier. On ne se disait jamais grand chose, en général ; la plupart du temps, écouter des disques en fumant nous suffisait. Mais cette fois, Nathan était intarissable. Il discourait sur tout, sans trêve, et j'écoutais d'une oreille relativement attentive. Et puis à un moment, il s'est arrêté et, quand je l'ai regardé, j'ai eu l'impression que son regard s'était assombri. Je ne sais pas pourquoi, mais j'avais peur.

Il m’a dit, « t'y crois, toi ? A tout ce qu'on raconte, à ce baratin sur Dieu, sur l'âme, sur la réincarnation ? T'as vraiment l'impression que ta vie a un sens, que t'es là pour quelque chose ? Moi non. J'ai essayé, pourtant, je t'assure. Je me suis dit ‘pourquoi pas? Après tout, je dois bien exister pour quelque chose’. C'était facile, au début. Je me sentais bien, je me sentais mieux. Tout prenait sens ; le monde, l'existence, le bien, le mal, moi. Surtout moi. Il m'est arrivé de prier, quelques fois, et même d'avoir l'impression d'être protégé par une sorte de transcendance insaisissable. Si, je te jure. Mais ça n'a pas duré longtemps. Je ne sais ni comment, ni pourquoi, mais j'ai senti que quelque chose n'allait pas ; c'était peut-être trop facile, ou simplement trop fantaisiste. Au fond, j'avais peut-être peur de ce que ça impliquait. Il fallait que j'aime, pire, que j'adore une essence imperceptible et croire sur parole des textes aux origines douteuses sinon quoi, j'étais voué à un Enfer éternel. Ouais, c'est sans doute ça, qui coinçait. Aimer de l'invisible, de l'intouchable, de l'inaudible, ça marche comment ? Je ne sais pas, tu vois. J'ai pas de réponse à ça. »
Il a marqué une pause, les yeux dans le vague. Il a tiré sur le joint, gardé la fumée une, deux, trois secondes, et puis il a expiré lentement.

Et puis il a continué. Il m’a dit, « tu veux que j'te dise ? On n'est rien, rien du tout. On croit avoir été créés dans un but précis, mais c'est juste histoire de se rassurer. Parce que, très franchement, réaliser que t'es là pour rien, par hasard, c'est pas facile à avaler. Tu te lèves, le matin, comme tout le monde, mais tu ne sais plus pourquoi. Tu te dis 'à quoi bon ? Je vais vraiment m'emmerder à sortir, à travailler, à aimer, à souffrir pour rien ? Du néant ? Pourquoi j'en finirais pas maintenant, tant qu'à faire ?’ »

J'ai réprimé un frisson.

« Ca, Lou, elle comprenait pas », il a dit. « 'La vie est merveilleuse, il faut juste savoir la prendre', c’est ce qu’elle disait. Encore une fois, ça marche comment, au juste ? Je suis censé m'émerveiller de quoi ? Des couchers de soleil sur la plage, des petits plaisirs innocents de l'existence, du progrès interminable des sciences et des technologies ? Tu sais quoi, je m'en fous, moi, de tout ça. J'ai pas envie d'exister pour rien, point barre. Quand elle était là, au moins, il y avait quelque chose. Maintenant... »

De nouveau, il s'est tu. Mes mains tremblaient sans que je sache vraiment pourquoi, et comme j'étais incapable de soutenir son regard, je gardais les yeux rivés sur l'extrémité incandescente du joint. Il me l'a tendu sans même me regarder, et j'ai refusé d'un signe de tête.

Il a repris en disant, « tu sais, j'ai vraiment eu du mal à ne pas lui en vouloir. Elle a toujours été comme ça, ma sœur, elle voulait voir le monde entier, visiter toutes les étendues désertes existant sur Terre, elle voulait se perdre dans l'immensité, devenir la Nature même. Ca l'aurait tuée de rester là, à fantasmer sur des photos de paysages hallucinants de beauté sans avoir le cran d'aller les admirer de ses propres yeux. Elle pensait comme moi, au fond, elle détestait tout le monde, elle détestait cette vie de merde à trimer pour avoir de quoi survivre, elle détestait savoir ce qui l'attendait demain. Tu nais, tu grandis, t'apprends, tu aimes, tu souffres, t'étudies, tu passes ton permis, tu te trouves un appart', un boulot, tu payes ton loyer, ta bouffe, tu te trouves quelqu'un, t'as des enfants, tu bosses, tu bosses, tu bosses, tu crèves. Fin de la pièce, vous pouvez applaudir. Pff, tu parles d'un spectacle... Je la comprends, tu sais. Mieux que quiconque. Sauf que moi, le monde, je m'en fous. Elle, elle a décidé de vivre sa philosophie et de réaliser son rêve en me laissant là, comme un con, à me débattre dans l'existence. Putain. »

A ce moment-là, j'ai perçu une hésitation, mais je n'ai pas bougé d'un iota ; j'étais atrocement tendue. Calmement, il a attrapé ma main et il l'a serrée, un peu. Il m'a regardée, et puis il m'a forcée à relever le visage vers lui. Son regard était si grave que j'ai retenu mon souffle jusqu'à ce qu'il se remette à parler.

"On essaie de nous convaincre que la vie vaut la peine d'être vécue, mais c'est faux."

Sur le coup, je n'ai pas compris. J'ai froncé les sourcils, et il m'a souri. Alors j'ai souri, moi aussi. 

Plus tard, je suis rentrée chez moi, chez nous. Il faisait noir, à l'intérieur, mais je n'ai pas allumé la lumière. Ca sentait l’encens, et il faisait trop chaud. Je suis allée dans ta chambre comme si je m'attendais à ce que tu sois revenue, la bouche en cœur, comme si rien ne s'était passé. Tu sais, je crois que si ça avait été le cas, je n'aurais même pas été fâchée. Je nous aurais commandé des pizza (une reine pour toi, une orientale pour moi) et nous aurions passé l'une de ces soirées dont nous raffolions, assises en tailleur sur ton lit, comme des adolescentes, à parler de tout et surtout de rien avant de s'endormir devant un film d'horreur stupide où de jeunes américains décident de passer une nuit dans une forêt hantée par les fantômes d'une tribu indienne assassinée (à ce sujet, ma position reste la même ; ces scénarios sont hilarants). Finalement, je suis allée me coucher, vaguement déçue.

Je ne me suis pas rappelée les paroles de Nathan jusqu'à ce qu'il se mette à ignorer mes appels. Bêtement, j'ai cru qu'il avait simplement besoin d'être seul alors, les premiers jours, je n'ai pas insisté. Au bout d'une semaine, néanmoins, ce silence radio m'a paru louche et je suis allée chez lui, comme je l'avais fait tant de fois ces dix dernières années, sauf que, ce jour-là, j'avais une boule dans la gorge. J'ai monté les marches grinçantes de son immeuble, deux à deux, de plus en plus pressée, manquant presque de trébucher à force d'impatience. En atteignant le pas de sa porte j'étais essoufflée, bousculée par une sorte d'urgence inexplicable. J'ai toqué une fois, deux fois. Le silence était assourdissant. Dans le doute, j'ai essayé de tourner la poignée ; la porte était verrouillée. J'ai rebroussé chemin, à demi consciente. Ses mots me revenaient un à un, et je pressentais d'avance une issue tragique. Si tu savais, Lou. J'étouffais déjà.

On l'a retrouvé cinq jours plus tard ; n’ayant pas eu de nouvelles depuis le début de la semaine, son patron avait alerté la police et ils avaient forcé la porte de son appartement. Nathan était étendu sur le canapé, sa guitare avec lui. Tranquille. Ils auraient presque pu croire qu'il dormait si l'odeur ne les avait pas alertés. Puisque j'étais, pour ainsi dire, son seul entourage, j'ai eu le droit de demander à ce qu'une autopsie soit effectuée. Je l'ai fait. Ton petit frère a ingéré une dose létale d'alcool et de somnifères et il est mort seul, ivre, sans doute défoncé et convaincu, comme tu l'étais, que vivre ici, vivre comme ça, n'a aucun intérêt.

L'inhumation a eu lieu il y a deux semaines. Il n'y avait pas beaucoup de monde, mais je crois que ça lui aurait suffi. Nous sommes parvenus à réunir assez de fonds pour faire en sorte de lui offrir des funérailles décentes, bien qu'au fond, je sais, avec le recul, qu'il aurait trouvé ça absurde. Son corps repose sur une pierre noire où j’ai fait inscrire, sous son nom et ses dates, nos trois initiales.
J’aurais aimé que tu sois là, pour lui, pour nous, pour lui faire aimer le monde, juste un peu. Que tu sois rentrée, ce soir-là, que tu ne sois jamais partie, que Nathan ne se soit pas suicidé dans son appartement sans me laisser une chance de le convaincre de vivre. J’aurais aimé t’arranger un coup avec le type de tes rêves, être ta demoiselle d’honneur, te proposer de me rendre le service à l’occasion. J’aurais aimé voir nos enfants grandir ensemble comme nous l’avons fait. J’avais gardé, quelque part, la trace d’un espoir enfoui ; tu finirais par revenir, et tout recommencerait comme avant. Mais cet espoir est mort avec Nathan. Tu aurais beau revenir, plus rien ne serait jamais comme avant.

Je t'embrasse de tout mon cœur.
V.

[Dot Quote]

Salut Plectrude,

Un texte plutôt fluide, terriblement développé de petits détails. Aucune impression de déjà vu tout le long de l'enchainement des phrases (même si je ne dis pas la même chose pour le scénar). C'est plutôt exceptionnel toutes ces manières que tu as de chercher le lecteur à l'entrée des paragraphes (et le résultat est plus que probant) :

Tu n'imagines pas l'émotion qui me gagne au moment où j'entame cette lettre.

D’autant que je me souvienne, tu as toujours rêvé de partir.

Je me rappellerai toujours cette soirée froide et automnale où, ne te voyant pas rentrer, j'ai senti jusque dans mes tripes que j'avais perdu quelque chose.

Tu ignores sans doute que ton départ a été pour lui d'une soudaineté infiniment brutale et, de tous ceux qui ont dû apprendre à vivre sans toi, il en a certainement été le plus torturé.

J'ai essayé, tu sais.

La dernière fois que je l'ai vu, il avait l'air extraordinairement serein.

Plus tard, je suis rentrée chez moi, chez nous.

Je ne me suis pas rappelée les paroles de Nathan jusqu'à ce qu'il se mette à ignorer mes appels.

Y'a pas grand chose de constructif à ajouter, par contre, outre le fait que j'ai un peu de mal avec l'épistolaire, j'ai trouvé ta lettre légèrement ambitieuse niveau taille, mais ce n'est qu'un avis de feignant : la mélodie lexicale m'a tenu en éveil jusqu'à la fin, mais je dois avouer que je divaguais parfois entre deux paragraphes en scrutant la scrollbar...

[Plectrude]

Merci beaucoup pour ta réponse ! J'imagine bien que le texte a pu paraître long, pour être honnête je n'ai jamais été douée pour écrire de longs trucs (généralement je finis jamais ce que je commence). Mais après des mois de plume sèche, je crois que je n'aurais pas pu faire plus court.

[Dot Quote]

Ahah, c'est vrai qu'il est difficile de se plaindre d'une effusion d'inspiration, au contraire c'est toujours agréable.
Après il faut faire gaffe à ne pas tomber dans l'excès. En l'occurence je ne pense pas que ce soit le cas, c'est juste que j'suis de nature plutôt impatiente, et c'était le ressenti que j'avais.

Si cela fait des mois que tu n'as pas écrit, alors je te tire d'autant plus mon chapeau.

[Ambriel]

Hey ! J'ai lu ce texte l'autre soir et à cause de problèmes de connexion à internet j'ai pas pu commenter...

J'avais d'abord été découragée par la longueur, et avais juste jeté un oeil aux premières lignes pour voir à quoi ça ressemblait... et en fait j'ai été emportée, et je l'ai lu jusqu'au bout sans le sentir passer  J'ai donc vraiment bien aimé,  les relations entre les personnages sont intéressantes je trouve, inattendues un peu (ça m'a un peu fait penser à du Verasoie en fait parfois)

Bon du coup j'vais pas être plus détaillée, j'ai un peu la flemme, pas grand chose à dire et un peu peur qu'internet reparte 

Juste passée pour dire que j'avais aimé
 

[Plectrude]

Hello !

Merci beaucoup pour ton commentaire qui me fait très plaisir, notamment à propos du fait que ça t'ait fait pensé à du Verasoie étant donné que j'adore ce qu'elle écrit. Donc... merci, je suis contente que ça t'ait plu et que tu aies été emportée malgré ta réserve du début.