Bonjour,
Je suis nouvelle sur les forums de lecture mais je ne résiste pas à l'envie de partager mes premiers écrits. J'écris depuis 5 à 6 ans et j'aime passionnément. En même temps, écrire, c'est exprimer mais c'est partager surtout, c'est pourquoi je vous transmets une première nouvelle parue dans "Vagabondages intimes". Vos commentaires sont les bienvenus. Merci.
Au-delà de la mort
La mort de ceux qui nous sont proches est une traversée mouvementée. Elle nous amène aux confins d'une région où les paysages sont inconnus, ils nous semblent inhospitaliers, colorés par une peur reçue en héritage. Mais toujours c'est pareil, on retrouve le sens du sacré, l'essence de la vie, et notre imbrication naturelle et indescriptible en nos frères humains, ce destin commun. A la mort d'une personne qui a su nous toucher, on se sent mourir un peu, comme un tourbillon qui nous ramène à l'essentiel pour en ressortir plus vulnérables et plus forts aussi, si on le veut bien.
La mort de mon frère, qui tout juste passa le cap de la quarantaine, provoqua en moi un véritable tremblement de terre émotionnel, psychique, physique... L'incompréhension, le vide, le désespoir de voir une telle énergie de vie s'évanouir brusquement. Je n'y étais pas préparée. Il m'a fallu muer, et les craquements de mon être ancien furent accompagnés de beaucoup de souffrance.
Je crois qu'il a renoncé. Il était passionné mais n'avait jamais trouvé son chemin sur la voie de l'effort et du travail. A mon sens, ce fut la cause de sa chute. A l'hôpital, après sa rupture d'anévrisme, son cœur ne voulait pas lâcher. Il l'avait généreux, jusqu'au bout. La douleur pour ceux qui le connaissaient et l'aimaient fut indescriptible. Chuter sur le fil de la vie, si jeune, et cette joie de vivre et ces talents qui soudainement s'évanouissent.
Le point de rendez-vous au Père Lachaise fut bondé de monde, une population jeune, dynamique et ébranlée. Il avait marqué tous ces gens d'une empreinte spéciale, et ce jour-là, ils en témoignaient.
Après l'hébétement et les pleurs, une vraie recherche intérieure se fit jour en moi. Il y avait besoin, besoin de vivre une réconciliation. Il m'a fallu beaucoup de temps avant d'être capable de renouer avec lui, de retrouver la paix et la proximité avec lui. Mais ce jour fut miracle.
Ce jour-là, précisément, je participais à un séminaire que j'avais aidé à organiser. Et sans le savoir vraiment, je plaçai sur ma route les éléments nécessaires au dénouement. Ainsi, je trouvai une salle en bordure du Père Lachaise. A un moment, trois participants au séminaire furent envoyés dehors avec chacun un exercice à effectuer qui devait les amener à confronter leurs peurs. A ma grande surprise, je me suis levée et ai demandé de pouvoir, moi aussi, travailler sur un tel projet. Mais le professeur me proposa un autre challenge: "Tu construis ton propre projet." D'instinct, je savais qu'il avait raison. Je quittai la salle, la tête tourbillonnante, habitée d'une certitude: je ne pouvais copier les propositions qu'il avait faites aux autres personnes, je devais trouver quelque chose de vrai pour moi. Qu'était-ce? ...? J'étais perdue.
C'était dimanche, dehors le temps était doux et les promeneurs nombreux. Je cherchai à m'éloigner de cette foule et je choisis d'entrer au Père Lachaise où quelques verdures et le calme d'un cimetière m'aideraient à me remettre la tête à l'endroit. C'était sans compter sur les foules qu'attire ce lieu. Je fus saisie par cette présence humaine, encore plus nombreuse que sur les trottoirs parisiens et se comportant, de surcroît, comme si elle se trouvait dans les allées d'un supermarché. On recherchait les tombes d'hommes et de femmes célèbres, et on décrochait un sourire entendu ou un commentaire qui choquait par sa banalité. La proximité de cette foule prédatrice augmentait de façon croissante mon désarroi et mon angoisse, me transportant dans un vide dans lequel je me sentais tomber. J'essayai de m'isoler de cette foule nauséabonde et à chaque fois que je relevais les yeux, mon regard se posait sur l'inscription de pierres tombales aux mots magiques, profonds qui rappelaient que la vie a un sens. Ces mots, les uns après les autres, trouvaient leur chemin en moi, créant une tension interne intenable. Je me sentais vraiment mal, comme chavirant à l'intérieur. Puis, je parvins dans un lieu que je reconnus, le crématorium, puisque c'était là, il y a environ un an plus tôt, que nous nous étions tous rassemblés pour rendre un dernier hommage à mon frère. Tout me revint. La foule qui ce jour-là semblait méditer, et si triste. Cette foule compacte qui était venue lui témoigner son amour au jour du grand départ. Pour le coup, je me sentis m'effondrer intérieurement. J'allai me réfugier dans un endroit un peu à l'abri de la foule. Je me baissai, inondée de larmes, de tressaillements. Le corps lourd, abandonnée, perdue, les yeux clos. Je continuais à percevoir les bruits de pas qui passaient près de moi. Je restai là un long moment, le temps que mon corps se vide de ses larmes, de son chagrin, qu'il s'apaise, un peu. Puis, au bout d'un long moment, je me relevai, les yeux toujours fermés. Et, très doucement, je les ouvris. Mon regard tomba sur deux mots, une véritable offrande: le prénom et le nom de mon frère inscrits sur une plaque funéraire alors même que nous n'en avions pas faite pour lui. Je fus instantanément envahie d'une joie incommensurable. Ces deux mots exprimaient une évidence: je le cherchais et il était là. Il avait toujours été là, mais d'une façon différente. C'est simplement que je n'avais pas su le percevoir. Depuis ce moment, lui et moi, nous vivons en paix, nous sommes réconciliés, main dans la main.
Parfois, il me fait des petits clins d'œil pleins d'humour. Récemment, j'ai passé quelques jours chez mon autre frère. Le matin alors que je partais et m'engouffrais dans l'ascenseur, je fus saisi par le parfum qui régnait dans la cabine: Habit Rouge, le parfum emblématique de mon frère que je n'avais plus senti depuis 8 ans... Comme pour nous signifier que lui aussi avait été avec nous. Une belle complicité.
La relation demeure, dépourvue de la forme qu'elle connaissait, mais toujours vivante.
