[TaGaDa]

Bonjour à tous!

Cela fait bien longtemps que je n'ai pas posté de texte. Alors en voici un! C'est la première fois que je tente ce style. J'aimerai donc avoir vos avis sur l'idée, le thème, le style (pardon d'avance pour les fautes d'orthographes même si ce n'est pas faute de les traquer encore et encore). Il s'agit du début d'une nouvelle. La suite est en cours d'écriture 
La première partie explique le monde puis vient la nouvelle 

Bonne lecture à tous!

Extrait tiré de "Rencontre entre humanités" de Paul Made.

C’est en 2012 qu’ils firent leur première apparition.  Tout d’abord ils vinrent hanter les rêves de quelques rares élus puis ils s’infiltrèrent dans un plus grand nombre. Il était impossible d’expliquer ces apparitions, on chercha toujours plus loin les causes de ces rêves collectifs. Aucun virus ne put être détecté, aucun scanner aucune injection ne parvient à stopper ces infiltrations.

Ensuite, ils apparurent sous leur véritable forme : leur population était composée d’individus aux tailles variées. Certains, les plus anciens étaient de véritables monstres, d’autres plus petits se rapprochaient de nos animaux domestiques les plus communs.

La population et nos dirigeants s’étaient habitués à leur présence dans leurs rêves aussi la rencontre physique fut moins violente que ce qui aurait pu arriver dans d’autres circonstances. Ils atterrirent dans l’avenue des Champs Elysées (jamais on n’avait vu pareil embouteillage), et se mirent à communiquer avec nos esprits. Ils maîtrisèrent la panique qui affluait chez la population via les esprits et ne manifestèrent aucune intention hostile. C’est ainsi que les négociations commencèrent avec nos dirigeants.  Et que les dragons s’établirent dans notre monde.

Aujourd’hui, les dragons et les humains vivent en osmose. Afin de partager les connaissances entre ces deux mondes, un accord fut conclu. Un pourcentage contrôlé de la population se verrait octroyé un compagnon. Un dragon de petite taille avec lequel la personne devrait vivre toute sa vie, partageant son esprit et ses pensées avec la créature, en échange d’un partage de ses pouvoirs et de son aide. Les élus étaient rigoureusement sélectionnés dès leur enfance et devaient recevoir l’approbation des Anciens. Seuls les Anciens possédaient le pouvoir de décision, nos dirigeants ne pouvaient intervenir puisque la compatibilité nécessaire à l’osmose ne pouvait qu’être détectée par un dragon.

Ces enfants étaient ensuite recrutés dans des postes sensibles de l’administration d’Etat. On leur laissait le choix du service dans lequel ils iraient travailler. Le plus important d’entre eux étant la Police des Dragons Blancs. Une police crée spécialement pour mettre le pouvoir des dragons au service de la justice. Les membres de cette unité recevaient un entraînement sévère et difficile, qui en faisait des guerriers craints et redoutés. Réputés n’avoir aucune pitié, ils possédaient un permis officiel de tuer en cas de nécessité. Nécessité laissée à leur seule appréciation, ce qui les rendait d’autant plus dangereux.

Aujourd'hui:

Elle s était embusquée sur un toit. Dans la nuit noire nul ne pouvait la distinguer, seul le croissant de lune diffusait une faible lumière. Faible mais suffisante pour ses yeux perçants. Une silhouette apparut dans la ruelle qu'elle surplombait. La jeune fille prit une grande inspiration et vida son esprit. Ses mains étaient glacées à force d’être immobiles. Son compagnon apaisa les battements de son cœur. Il était aussi concentré. Sa respiration ralentit, elle positionna son œil dans la lunette, orienta le fusil sur sa cible et tira.

Le temps ralentit, la trajectoire de la balle était impeccable, elle atteindrait sa cible. Puis le temps reprit sa course, la silhouette s'écroula mollement sur le sol, seule dans les ténèbres.
La tueuse sourit, elle aimait le moment si particulier qui suit la mise à mort. L'utilisation de ce pouvoir lui procurait toujours des frissons.

Son compagnon s'ébroua, toujours aussi calme. Il lui indiqua qu'il était temps de partir, et se joignit à son esprit afin de l'aider à démonter l'arme du crime. Les mouvements étaient sûrs et professionnels. Les deux compagnons sondèrent une dernière fois la scène, la discrétion était l'arme indispensable pour éviter les ennuis et la première leçon qu'on inculquait aux nouvelles recrues.

De retour à la maison, elle se déshabilla laissant négligemment les habits sur le sol. La douche chaude lui permit de sortir de son mode tueuse comme elle aimait à le dire en plaisantant. La veille avait été longue et son corps avait besoin de chaleur. Puis elle regagna le salon. Onkor s'était assis sur la table, les yeux dans le vague. Il s'éveilla lorsqu'il sentit l'odeur de la viande qu'elle lui préparait. Ils s'assirent ensemble sur le canapé.

La fatigue leur tomba dessus comme une lourde chape de béton. Il leur avait fallut plusieurs semaines d'enquête pour débusquer leur cible, et beaucoup de nuits sans sommeil. Cet homme avait tué trois personnes. Aucun regret. Gwen s'assoupit, Onkor sur son ventre ronflait déjà.

Ils arrivèrent au bureau en début de soirée. Elle salua mollement ses collègues. Elle devait faire son rapport et rien ne l'ennuyait davantage. Quand allait-on arrêter de se soucier des personnes dont personne ne regretterait l'absence ou qui au contraire la bénirait. Un peu de courage, lui souffla Onkor. Un peu d'aide? Lui demanda t-elle. Le dragon pesta intérieurement et Gwen sourit. Il avait beau dire, Onkor n'aimait pas ces formalités, simplement il avait une conscience légèrement plus professionnelle que la sienne. Je t'entends je te rappelle.
La télépathie était l'un des dons qui accompagnait l'octroi d'un dragon à un humain. Et ce n'était pas le seul. Il devenait votre meilleur ami, votre frère et parfois votre conscience ce qui était sûrement le plus désagréable.

Gwen, le patron veut te voir dans son bureau dans 5 min, la prévint Georges.
Georges s'occupait de l'administratif du bureau. Il était le seul du service à ne pas posséder de dragon mais il ne semblait pas en ressentir une gêne. Il taquinait souvent Gwen en disant qu'au moins lui avait une vie privé.

Le patron lui remit le dossier. Avec son imposante carrure il faisait déplacer dans ce bureau et cette chaise en cuir. Pas très souriant le patron aujourd'hui songea la jeune fille.

N'hésite pas si tu as des questions, lui lança t-il.
Et surtout discrétion absolue, cette affaire ne doit pas s'ébruiter.
Comme toujours, rétorqua t-elle.
Non encore plus que d'habitude, songea t-elle sinon il n'aurait pas pris la peine de le préciser.
Autre chose ajouta t-il, tu as carte blanche.
Gwen haussa un sourcil, et sourit, oui cette affaire devait être très intéressante. Elle sentit la curiosité de son dragon la pénétrer et ne pût réprimer un frisson d'excitation. Après avoir autant dormis, ils n'avaient qu'une envie tous les deux: au mieux une bonne traque, au pire un peu d'action. Partager son esprit avec un dragon permettait aussi de partager son énergie et de ce côté là, ils en avaient à revendre.

Une fois rentrée chez elle, Gwen s'assit sur le canapé et ouvrit le dossier.
Et merde, pensa t-elle. Elle sentit la colère de son partenaire l'envahir. Et au vu du dossier elle ne pouvait l'en blâmer même si elle n'appréciait pas particulièrement de sentir une haine féroce l'envahir.
Elle souffla, prit une grande inspiration et se connecta avec son ami. Perdre le contrôle ne leur amènerait rien de bon, déjà l'enquête, le plaisir ensuite. L'intelligence des dragons n'est plus à prouver, il en va de même pour leur patience. Et encourir leur colère était déconseillé pour qui se souhaite une longue vie.

Minuit, il était temps de s'offrir une petite virée dans le monde occulte de la nuit. Elle s'habilla de noir afin de se fondre dans l'obscurité. Son dragon sur l'épaule, elle enfourcha sa moto, une Honda noire elle aussi et s'enfonça dans le quartier le plus sombre de la ville. Elle délaissa sa monture et se fondit dans la foule de drogués, dealers et autre déchets de l'espèce humaine. La lumière était diffuse, provenant des rares lampadaires qui avaient survécus aux attaques répétées des racailles du coin. Des déchets jonchaient le sol, humains ou objets. Ici un reste de poudre blanche, là une trace de sang.

Elle aligna son esprit sur celui de son dragon. Rares étaient ceux qui appréciaient la proximité de ces êtres étranges, ils devaient être prudents et le moindre instant d'inattention pourrait leur révéler des surprises. Elle sentit sa vision et son odorat se multiplier, son oreille distinguer l'ensemble des bruits de la rue. Une canette de bière jetée à terre, des insultes lancées, une poubelle qui tombe. Elle ne sursauta pas, on lui avait appris à utiliser ce don. Toute personne normale serait proche de la crise cardiaque face à ce concert de sens qui lui parvenait. Pas elle. Elle restait concentrée sur chaque chose.

Onkor repéra vite l'odeur de son indic. Ils s'approchèrent en silence dans son dos. Le dragon se posa doucement sur son épaule. L'homme sursauta et en voyant la jeune fille, il ne pût réprimer une grimace. Gwen lui tendit l'une des photos du dossier et sa voix si fit coupante comme du verre lorsqu'elle lui demanda ce qu'il savait. Les griffes de Onkor s'enfoncèrent plus profondément dans sa chair.

 Ils s'éloigneront dans une impasse. L'homme était terrifié, mais il l'était encore plus par Onkor dont la colère était presque devenue tangible. Avec la chaleur et les odeurs des poubelles avoisinantes, l'atmosphère devenait étouffante. Nul ne serait étonné de trouver un cadavre caché derrière les poubelles et d'ailleurs aucune des personnes de ce milieu n'irait le signale si il tombait dessus par un heureux hasard, songea la jeune fille. L'homme du deviner les pensées de Gwen puisque il se mit à trembler.

Malheureusement, il s'acharnait à exprimer son ignorance. Gwen soupira, la comédie avait assez durée. Elle accula l'homme contre le mur. Et posa violemment sa main sur son front. Son corps empestait la sueur, le sexe et l'alcool, elle surmonta son envie de recracher son dîner et se concentra. L'homme beugla un faible «non, s'il vous plaît» dont elle ne tint pas compte.
Onkor se concentra sur le thème de leur recherche afin d'éviter d'assimiler les informations inutiles et fit le lien avec l'esprit de l'homme. Il puait la peur, forcément il cachait quelque chose. Un lieu lui apparut. Puis plus rien. Certes l'indic ne savait pas grand chose mais au moins ils avaient récupérée un début de piste. Le dragon rompit le lien.

Aussitôt libéré, l'homme s'affala sur le sol, inconscient. Gwen inspira un grand coup pour calmer son cœur affolé. Les connections dans l'esprit d'autrui lui faisait toujours l'effet d'un grand huit. Une brusque montée d'adrénaline puis le vide. Elle attendit que les vertiges cessent et avec le soutient mental d'Onkor, elle s'extirpa le plus discrètement possible de ce quartier maudit.

[sagremor]

Bonjour TaGaDa.

Je ne suis peut-être pas bon juge pour ce genre. Le texte me fait plus penser à un scénario qu'à une nouvelle. C'est très cinématographique.  L'idée générale d'une tueuse professionnelle accompagnée de son "mini" dragon (pour moi, un dragon ça fait au moins deux tonnes avec l'envergure d'un Boeing) pourrait effectivement être le thème d'un bon thriller SF. Mais j'ai du attendre le nième paragraphe pour savoir qu'Onkor était un dragon (j'imaginais plutôt à un frère jumeau fusionnel).

Je pense que tu t'es concentrée sur le scénario, en négligeant le texte en lui même. Ce qui pose quelques problèmes de raccourci, de manque d'enchaînement entre les scènes. On ne sait pas d'où vient Gwen, qui sont ses patrons, pourquoi il y a des dragons dans ce qui semble une administration aussi particulière. On ne peut se situer dans le temps, ni dans l'espace.

La "foule de drogués, dealers et autre déchets de l'espèce humaine" m'a vraiment heurté, et m'a rendu Gwen particulièrement antipathique, moi qui étais pour une fois tout prêt à accorder un peu d'affection à une tueuse sans pitié. Et si elle a envie de vomir dès qu'elle sent la sueur, le sexe et l'alcool, m'est avis qu'elle n'est pas faite pour ce métier.

Donc, tout dépend du pourquoi de ce texte: Si c'est un scénario (de manga ?), je pense qu'il faut creuser l'idée, c'est un bon couple de personnages. Si c'est pour une nouvelle (ou un feuilleton ?), le texte n'est pas assez construit.

[TaGaDa]

C'est pour une nouvelle. Peux tu m'expliquer ce que tu entends par pas assez construit ?  Pour le compagnon je voulais laisser un peu de suspense. J'ai écrit cependant un petit texte qui explique le monde dans lequel on se trouve. À poster? Merci d'avance pour ta réponse.

[sagremor]

Bon. Deux exemples:

"De retour à la maison...". Tu viens de terminer ton introduction (dans le "vif" du sujet) avec la description d'un meurtre et d'un coup on se retrouve "à la maison" avec la tueuse qui se déshabille. Quelle maison, où, pourquoi, comment rentre-t-elle "à la maison" ? Ce sont les écoliers qui rentrent "à la maison". Il manque un morceau là. Tu ralentis le temps pendant que la balle fonce vers la victime (qui reste anonyme et au rang de silhouette, on aimerait en savoir plus), et puis d'un coup tu accélères et on se retrouve platement "à la maison", ça ne va pas.

Idem pour "Ils arrivèrent au bureau en début de soirée..." Mais alors, ton Gwen et ton Onkor, ils ont tué l'autre quand ? L'avant veille ? Et quel bureau ? Au lieu d'un "saluer mollement les collègues", j'aurais préféré savoir de quel bureau il s'agit, qui sont ces collègues, pourquoi ce bureau existe, qui le dirige et pourquoi. Ce sont les fonctionnaires qui arrivent au bureau. Les tueurs (surtout avec un dragon), ils reviennent "à l'agence", au "département", au "service", enfin un truc secret, pas clair et dangereux. Et les "collègues", c'est pour jouer à la pétanque ou déconner devant la machine à café. Les tueurs, ils ont une "équipe", un "team", une "escouade", une "section", bref un truc (para)militaire ou équivalent.

Le vocabulaire n'est parfois pas adapté à l'intrigue et à l'ambiance que tu veux créer.  Je pense qu'il faut soigner cet aspect.

[TaGaDa]

Ok donc il faudrait plus de descriptions. C est la première fois que je tente le policier, du coup ce n'est pas toujours évident de créer l'ambiance. Je vais retravailler tout ça.
Merci pour tes commentaires 

[TaGaDa]

Personne pour un petit commentaire qui m'aiderait à améliorer le texte 

[colinep11]

C’est en 2012 qu’ils firent leur première apparition.  Tout d’abord, ils vinrent hanter les rêves de quelques rares élus puis ils s’infiltrèrent dans un plus grand nombre.

Bizarre cette tournure je trouve 

Il était impossible d’expliquer ces apparitions, on chercha toujours plus loin les causes de ces rêves collectifs. Aucun virus ne put être détecté, aucun scanner, aucune injection ne parviennent à stopper ces infiltrations.

Ensuite, ils apparurent sous leur véritable forme : leur population était composée d’individus aux tailles variées. Certains, les plus anciens étaient de véritables monstres, d’autres plus petits, se rapprochaient de nos animaux domestiques les plus communs.

La population et nos dirigeants s’étaient habitués à leur présence dans leurs rêves aussi la rencontre physique fut moins violente que ce qui aurait pu arriver dans d’autres circonstances. Ils atterrirent dans l’avenue des Champs Elysées (jamais on n’avait vu pareil embouteillage), et se mirent à communiquer avec nos esprits. Ils maîtrisèrent la panique qui affluait chez la population via les esprits et ne manifestèrent aucune intention hostile. C’est ainsi que les négociations commencèrent avec nos dirigeants.  Et que les dragons s’établirent dans notre monde.

Inutile ce point (orange)

Aujourd’hui, les dragons et les humains vivent en osmose. Afin de partager les connaissances entre ces deux mondes, un accord fut conclu. Un pourcentage contrôlé de la population se verrait octroyé un compagnon. Un dragon de petite taille avec lequel la personne devrait vivre toute sa vie, partageant son esprit et ses pensées avec la créature, en échange d’un partage de ses pouvoirs et de son aide. Les élus étaient rigoureusement sélectionnés dès leur enfance et devaient recevoir l’approbation des Anciens. Seuls les Anciens possédaient le pouvoir de décision, nos dirigeants ne pouvaient intervenir puisque la compatibilité nécessaire à l’osmose ne pouvait qu’être détectée par un dragon.

Cette tournure me paraît bizarre, j'aurais plutôt mis : ne pouvait être détectée que par un dragon. Cependant, je crois que ça se dit ce que tu as écris

Ces enfants étaient ensuite recrutés dans des postes sensibles de l’administration d’Etat. On leur laissait le choix du service dans lequel ils iraient travailler. Le plus important d’entre eux étant la Police des Dragons Blancs. Une police crée spécialement pour mettre le pouvoir des dragons au service de la justice. Les membres de cette unité recevaient un entraînement sévère et difficile, qui en faisait des guerriers craints et redoutés. Réputés n’avoir aucune pitié, ils possédaient un permis officiel pour tuer en cas de nécessité. Nécessité laissée à leur seule appréciation, ce qui les rendait d’autant plus dangereux.

Aujourd'hui :

Une espace avant et une après les deux points (:).

Elle s'était embusquée sur un toit. Dans la nuit noire nul ne pouvait la distinguer, seul le croissant de lune diffusait une faible lumière. Faible mais suffisante pour ses yeux perçants. Une silhouette apparut dans la ruelle qu'elle surplombait. La jeune fille prit une grande inspiration et vida son esprit. Ses mains étaient glacées à force d’être immobiles. Son compagnon apaisa les battements de son cœur.

Quand tu dis son compagnon, ici, j'ai cru que c'était son petit copain dont tu parlais. Je pense donc que tu devrais plutôt préciser qu'il s'agit de son dragon. Mais bon, c'est peut-être moi aussi... 

Il était aussi concentré. Sa respiration ralentie, elle positionna son œil dans la lunette, orienta le fusil sur sa cible et tira.

Cible que tu répètes après

Le temps ralentit

le temps reprit sa course

Je comprends pas ce que ça signifie ça.

La tueuse sourit, elle aimait le moment si particulier qui suit la mise à mort. L'utilisation de ce pouvoir lui procurait toujours des frissons.

Son compagnon s'ébroua, toujours aussi calme. Il lui indiqua qu'il était temps de partir, et se joignit à son esprit afin de l'aider à démonter l'arme du crime. Les mouvements étaient sûrs et professionnels. Les deux compagnons sondèrent une dernière fois la scène, la discrétion était l'arme indispensable pour éviter les ennuis et la première leçon qu'on inculquait aux nouvelles recrues.

De retour à la maison, elle se déshabilla laissant négligemment les habits sur le sol. La douche chaude lui permit de sortir de son mode tueuse comme elle aimait à le dire en plaisantant. La veille avait été longue et son corps avait besoin de chaleur. Puis elle regagna le salon. Onkor s'était assis sur la table, les yeux dans le vague. Il s'éveilla lorsqu'il sentit l'odeur de la viande qu'elle lui préparait. Ils s'assirent ensemble sur le canapé.

La fatigue leur tomba dessus comme une lourde chape de béton. Il leur avait fallu plusieurs semaines d'enquête pour débusquer leur cible, et beaucoup de nuits sans sommeil. Cet homme avait tué trois personnes. Aucun regret. Gwen s'assoupit, Onkor sur son ventre ronflait déjà.

Alors au début tu utilises dragon, dragon, dragon, ... Puis compagnon, compagnon, compagnon, ... Et maintenant c'est Onkor, Onkor, Onkor, ... Il faut que tu alternes les façons de le nommer parce que là ça fait beaucoup trop de répétitions 

Aussi, je trouve la transition trop directe ici entre le dragon qui ronfle et puis tout d'un coup, hop ! On se retrouve au bureau !

Ils arrivèrent au bureau en début de soirée. Elle salua mollement ses collègues. Elle devait faire son rapport et rien ne l'ennuyait davantage.

Quand allait-on arrêter de se soucier des personnes dont personne ne regretterait l'absence ou qui au contraire la bénirait.

Je ne comprends pas cette phrase 

Un peu de courage, lui souffla Onkor.

Un peu d'aide ? lui demanda-t-elle.

Une espace avant et après un point d'interrogation. A la suite d'une ponctuation quelconque dans un dialogue, il n'y a pas de majuscule.

Le dragon pesta intérieurement et Gwen sourit. Il avait beau dire, Onkor n'aimait pas ces formalités, simplement il avait une conscience légèrement plus professionnelle que la sienne. Je t'entends je te rappelle.

C'est une phrase prononcée par Gwen, non ? Elle nécessite donc la ponctuation d'un dialogue.

La télépathie était l'un des dons qui accompagnaient l'octroi d'un dragon à un humain. Et ce n'était pas le seul. Il devenait votre meilleur ami, votre frère et parfois votre conscience ce qui était sûrement le plus désagréable.

Gwen, le patron veut te voir dans son bureau dans 5 min, la prévint Georges.

Pareille, dialogue

Georges s'occupait de l'administratif du bureau. Il était le seul du service à ne pas posséder de dragon mais il ne semblait pas en ressentir une gêne. Il taquinait souvent Gwen en disant qu'au moins lui avait une vie privée.

Le patron lui remit le dossier.

Avec son imposante carrure il faisait déplacer dans ce bureau et cette chaise en cuir. Pas très souriant le patron aujourd'hui songea la jeune fille.

Eeeuhh... Quoi ? 

N'hésite pas si tu as des questions, lui lança-t-il.
Et surtout discrétion absolue, cette affaire ne doit pas s'ébruiter.
Comme toujours, rétorqua-t-elle.
Non encore plus que d'habitude, songea-t-elle sinon il n'aurait pas pris la peine de le préciser.
Autre chose ajouta-t-il, tu as carte blanche.

Dialogue

Gwen haussa un sourcil, et sourit, oui cette affaire devait être très intéressante. Elle sentit la curiosité de son dragon la pénétrer et ne pût réprimer un frisson d'excitation. Après avoir autant dormis, ils n'avaient qu'une envie tous les deux : au mieux une bonne traque, au pire un peu d'action.

espace

Partager son esprit avec un dragon permettait aussi de partager son énergie et de ce côté là, ils en avaient à revendre.

Une fois rentrée chez elle, Gwen s'assit sur le canapé et ouvrit le dossier.
Et merde, pensa-t-elle.

Comme un dialogue

Elle sentit la colère de son partenaire l'envahir. Et au vu du dossier elle ne pouvait l'en blâmer même si elle n'appréciait pas particulièrement de sentir une haine féroce l'envahir. [...] L'intelligence des dragons n'est plus à prouver, il en va de même pour leur patience. Et encourir leur colère était déconseillé pour qui se souhaite une longue vie.

Minuit, il était temps de s'offrir une petite virée dans le monde occulte de la nuit. Elle s'habilla de noir afin de se fondre dans l'obscurité. Son dragon sur l'épaule, elle enfourcha sa moto, une Honda noire elle aussi et s'enfonça dans le quartier le plus sombre de la ville. Elle délaissa sa monture et se fondit dans la foule de drogués, dealers et autres déchets de l'espèce humaine. La lumière était diffuse, provenant des rares lampadaires qui avaient survécu aux attaques répétées des racailles du coin. [...]

Elle aligna son esprit sur celui de son dragon. [...] Toute personne normale serait proche de la crise cardiaque face à ce concert de sens qui lui parvenait. [...] L'homme sursauta et en voyant la jeune fille, il ne pût réprimer une grimace. [...]

 Ils s'éloigneront dans une impasse. L'homme était terrifié, mais il l'était encore plus par Onkor dont la colère était presque devenue tangible. Avec la chaleur et les odeurs des poubelles avoisinantes, l'atmosphère devenait étouffante. Nul ne serait étonné de trouver un cadavre caché derrière les poubelles et d'ailleurs aucune des personnes de ce milieu n'irait le signale si il tombait dessus par un heureux hasard, songea la jeune fille. L'homme du deviner les pensées de Gwen puisque il se mit à trembler.

Malheureusement, il s'acharnait à exprimer son ignorance. Gwen soupira, la comédie avait assez durée. Elle accula l'homme contre le mur. Et posa violemment sa main sur son front. Son corps empestait la sueur, le sexe et l'alcool, elle surmonta son envie de recracher son dîner et se concentra. L'homme beugla un faible «non, s'il vous plaît» dont elle ne tint pas compte.
Onkor se concentra sur le thème de leur recherche afin d'éviter d'assimiler les informations inutiles et fit le lien avec l'esprit de l'homme. Il puait la peur, forcément il cachait quelque chose. Un lieu lui apparut. Puis plus rien. Certes l'indic ne savait pas grand chose mais au moins ils avaient récupérée un début de piste. Le dragon rompit le lien.

Aussitôt libéré, l'homme s'affala sur le sol, inconscient. Gwen inspira un grand coup pour calmer son cœur affolé. Les connections dans l'esprit d'autrui lui faisait toujours l'effet d'un grand huit. Une brusque montée d'adrénaline puis le vide. Elle attendit que les vertiges cessent et avec le soutient mental d'Onkor, elle s'extirpa le plus discrètement possible de ce quartier maudit.

Il manquent des virgules pour faire les liaisons comme après des mots introducteurs comme : tout d'abord ou même en milieu de phrases.

En bleu : les répétitions (et encore ! elles y sont pas toutes)

Bon alors, je n'ai pas du tout accroché. Pourtant l'histoire part d'une bonne idée de base ! Mais je pense qu'il y a beaucoup trop de répétitions et je ne comprends pas tous les passages de l'histoire... Et puis du fait de m'arrêter tout le temps dans ma lecture pour corriger une faute par-ci, une faute par-là, ... Et puis il y a aussi quelques incohérences :-/
Je ne saurais pas vraiment te dire comment tu pourrais t'y prendre pour améliorer ce texte, par contre.
J'espère néanmoins que ces remarques t'aideront un petit peu, au moins

[Doctor Grimm]

Si si si, moi !
 


(Roooooh, Coline, tu m'as doublée t'es pas chouette...)


Bon, déjà, je tiens à dire qu'avec la partie que tu as rajoutée, c'est beaucoup mieux. On se retrouve bien mieux dans ton texte, étant donné qu'on à le contexte, cette fois-ci. La trame est sympa, mais j'ai tout de même trouvé quelques incohérences (je te dirai ça pendant mon analyse poussée, là c'est juste l'impression générale). L'idée aussi est super. Cette histoire de police avec des dragons, de tueurs sans pitié qui se croient tout permis etc, je trouve ça génial. Ca mérite vraiment d'être continué. Et pauffiné, surtout.

SO, mon analyse, avec tout ce qui m'a fait tiquer, les fautes d'orthographe, de syntaxe, les mauvaises formulations selon moi, et les incohérences. C'est partiiiiiii !

Tout ce qui va suivre n'est que mon avis PERSONNEL. C'est subjectif. Tu n'es en aucun cas obligée de suivre tout ce que je dis, c'est même fortement déconseillé : tu es l'auteur, c'est ton texte. Je suis juste là pour donner mon avis et des conseils, mais tu as le dernier mot.

C’est en 2012 qu’ils firent leur première apparition

Bon là, déjà, je trouve que ça coince un peu. Le "firent" est trop définitif, je sais pas, il fait bizarre dans la phrase. Essaie peut être avec "ils ont fait"...

Tout d’abord ils vinrent hanter les rêves de quelques rares élus puis ils s’infiltrèrent dans un plus grand nombre.

Ca manque de virgules, tout ça. Je trouve le rythme un peu trop mécanique. Je te proposerai de mettre une virgule après "tout d'abord", et une autre après "rares élus".
"Puis ils s'infiltrèrent dans un plus grand nombre."  Un plus grand nombre de quoi ? D'élus ? De rêves ? Il faut préciser, je pense : "puis ils s'infiltrèrent dans ceux d'un plus grand nombre" . Mais c'est que mon avis

Aucun virus ne put être détecté, aucun scanner aucune injection ne parvient à stopper ces infiltrations.

J'aurais mis une virgule après scanner. Et tu dois conjuguer le verbe parvenir à la troisième personne du pluriel, vu que c'est les scanners ET les injections.

Certains, les plus anciens étaient de véritables monstres, d’autres plus petits se rapprochaient de nos animaux domestiques les plus communs.

Je sais pas ce que j'ai avec les virgules en ce moment, mais ... J'aurais mis une virgule après "anciens". Ou bien j'aurai viré le "certains", mais là je trouve pas ton début très naturel.

La population et nos dirigeants s’étaient habitués à leur présence dans leurs rêves aussi la rencontre physique fut moins violente que ce qui aurait pu arriver dans d’autres circonstances.

Phrase un peu trop longue, je pense. Essaie soit de la séparer en deux plus petites, soit de la couper avec des virgules, histoire que ça soit moins étouffant.
"aussi la rencontre physique fut moins violente que ce qui aurait pu arriver dans d’autres circonstances" : je trouve pas ça très bien formulé  peut être que c'est trop long, mais on a l'impression que tu perd le contrôle de ta phrase, que tu n'as pas su formuler exactement ce que tu voulais... "aussi la rencontre physique fut-elle moins violente qu'elle ne l'aurait été en d'autres circonstances" , ça te paraît mieux ?

et se mirent à communiquer avec nos esprits. Ils maîtrisèrent la panique qui affluait chez la population via les esprits et ne manifestèrent aucune intention hostile.

Le mot "esprit" revient deux fois en deux phrases, ça fait un peu répétition. Il faudrait remplacer l'un des deux. Ou bien en virer carrément un, le deuxième : il est pas vraiment utile. Les dragons maîtrisèrent la situation, point. On sait déjà qu'ils communiquent par les esprits, tu nous l'a dit, et comme la phrase juste après dit qu'ils ne manifestèrent aucune intention hostile,  il devient évident qu'ils ont comuniqué par la pensée. 

C’est ainsi que les négociations commencèrent avec nos dirigeants.  Et que les dragons s’établirent dans notre monde.

Ca j'aime bien.  J'adore les coupures comme ça en milieu de phrase !

Afin de partager les connaissances entre ces deux mondes, un accord fut conclu.

Là aussi, j'aurais plutôt mis "a été conclu". Le "fut conclu" n'est pas assez naturel, trop soutenu, il ne correspond pas au registre de ton texte je trouve.
Quels deux mondes ? Les dragons viennent d'un autre monde ? Mais qu'est-ce qu'ils foutent là alors ? En plus tu dis "ces" deux mondes, comme si tu en avais déjà parlé avant. Or on sait pas du tout de quoi tu parles. Le "ces" a une valeur très démonstrative, tu pourrais essayer avec un "les". Ou un "leur", pour bien montrer que c'est une rencontre entre deux civilisations, deux mondes bien distincts. 

Un pourcentage contrôlé de la population se verrait octroyé un compagnon.

Ca sonne bizarre, cette phrase. Déjà, tu pourrait mettre un ":" plutôt que de séparer en deux phrases (et donc réunir avec la phrase précédente), parce que là ça fait un peu coupure inutile...
J'ai beugué sur le "octroyé". Non, vraiment , je croyais qu'il fallait mettre -er à la fin, mais au final j'ai réfléchi et t'as raison, c'est bien avec un -é 
Mais du coup ta phrase fait super bizarre, elle sonne un peu faux. Je pense qu'il faudrait essayer de la reformuler.

Un dragon de petite taille avec lequel la personne devrait vivre toute sa vie, partageant son esprit et ses pensées avec la créature, en échange d’un partage de ses pouvoirs et de son aide.

Oula oula oula stop. Arrêt sur image. un partage en échange d'un partage ? Je sais pas, ça montre vraiment trop les dragons et les humains comme deux clans distincts qui n'ont que des relations formelles. Hors, là, on parle d'osmose. De communion, de fusion. C'est pas l'humain qui partage son esprit et en échange le dragon qui partage ses pouvoirs, c'est tous les deux qui fusionnent pour ne faire plus qu'un. enfin c'ets comme ça que je l'ai senti, personnellement. "chacun partageant son esprit, ses pensées, son pouvoir. Chacun s'entraidant." Mieux ? Pas mieux ? C'est juste une proposition, possible parmis tant d'autres. Je pense juste qu'il faut reformuler tout ça pour répondre mieux à l'idée de cette relation dragon-humain.

 

Seuls les Anciens possédaient le pouvoir de décision, nos dirigeants ne pouvaient intervenir puisque la compatibilité nécessaire à l’osmose ne pouvait qu’être détectée par un dragon.

Euh... Donc les Anciens sont des dragons ? Il faudrait peut être le préciser, j'avais pas compris du premier coup, moi...
Nos dirrigeants, nos dirrigeants... Ca fait plusieurs fois qu'il revient celui-là. Je sais pas pourquoi, mais il me gène un peu. Ca fait trop "nous sommes un peuple soumis et vive notre gourou". Enfin je sais pas, c'est très solennel comme formulation. Mais là, c'est vraiment un truc très subjectif qui ne concerne que moi, alors fais pas attention 

On leur laissait le choix du service dans lequel ils iraient travailler. Le plus important d’entre eux étant la Police des Dragons Blancs.

La coupure par un point est inutile, j'aurais plutôt mis une virgule. Cette technique, elle sert à poser un effet dramatique, marquant. Or là, je ne pense pas que préciser que la PDB (police dragon blancs. Ca va plus vite) est le secteur le plus important apportera une tension dramatique au texte

sévère et difficile, qui en faisait des guerriers craints et redoutés

Un peu symétrique, tout ça... Il faudrait peut être enlever le deuxième "et". Ou le premier. Un des deux, en tout cas   

Nécessité laissée à leur seule appréciation, ce qui les rendait d’autant plus dangereux.

Mouhahaha, c'est bien ça !  Bon, la coupure est un peu brusque, mais ça pose une bonne transition avec la deuxième partie de ton texte, alors no problemo, j'adhère.

Elle s était embusquée sur un toit.

Je sais pas si c'est moi qui beugue ou toi qui n'a pas de ponctuation, mais il manque une apostrophe ici.
Sinon, j'aime bien l'entrée en matière.

Dans la nuit noire nul ne pouvait la distinguer, seul le croissant de lune diffusait une faible lumière

Bon, là je chipote, mais je pense qu'il vaudrait mieux mettre un croissant de lune. Parce que "LE" croissant de lune, c'est trop démonstratif, non ?

La tueuse sourit, elle aimait le moment si particulier qui suit la mise à mort.

Ah ben là tu vois, j'aurais mis un "ce" à la place du "le". Ca percuterait mieux, je pense. C'est ce moment là, pas un autre.

Les deux compagnons sondèrent une dernière fois la scène, la discrétion était l'arme indispensable pour éviter les ennuis et la première leçon qu'on inculquait aux nouvelles recrues.

J'aurais mis un point à la place de la virgule. Ou au minimum un point virgule, pour bien séparer les deux parties de ta phrase.

De retour à la maison, elle se déshabilla laissant négligemment les habits sur le sol. La douche chaude lui permit de sortir de son mode tueuse comme elle aimait à le dire en plaisantant. La veille avait été longue et son corps avait besoin de chaleur. Puis elle regagna le salon. Onkor s'était assis sur la table, les yeux dans le vague. Il s'éveilla lorsqu'il sentit l'odeur de la viande qu'elle lui préparait. Ils s'assirent ensemble sur le canapé.

Bon, alors là non, j'adhère pas. C'est une coupure beaucoup trop brutale. Un temps on est dans la rue avec une tueuse et son dragon, le moment d'après on se retrouve dans la maison de cette fille et elle va prendre sa douche. Le changement d'ambiance est beaucoup trop brusque, on tombe de trois étages, au moins ! Je pense qu'il manque au moins un tout petit paragraphe. Deux trois phrases de transition pour dire que maintenant elle va rentrer chez elle. Ou bien tu expliquerai un peu ce qu'elle fait dans la vie, vu que là on est pas du tout au courant. Ou bien tu décrirais la ville qu'elle traverse pour rentrer chez elle. Mais non, pas juste "de retour à la maison" et pouika banana...
"La douche chaude lui permit de sortir de son mode tueuse comme elle aimait à le dire en plaisantant" Euh... Ca fait pas du tout naturel, ça. Comment on peut dire un truc pareil en rigolant ? Ah et j'aurais mis des guillemets autour du "tueuse", pour bien montrer que c'est les paroles du personnage et pas celles du narrateur. Ah et aussi une petite coupure, genre une virgule, pour rythmer un peu plus ta phrase. Après "tueuse", par exemple 
Je pense qu'il serait plus que temps de préciser que Onkor est son dragon. Parce que bon, on s'en doute un peu, mais quand même...

Il leur avait fallut

Fallu. Pas de T.

Cet homme avait tué trois personnes. Aucun regret. Gwen s'assoupit, Onkor sur son ventre ronflait déjà.

Aucun regret, aucun regret, d'accord, mais c'est qui qui a aucun regret ? Le type qui a tué trois personnes ou elle et Onkor ? Il faut le préciser, ça ! On comprend pas, sinon !

 

Ils arrivèrent au bureau en début de soirée. Elle salua mollement ses collègues.

Il faut vraiment que tu soignes tes transitions. Les ellipses naratives, c'est sympa, mais il faut les contrôler et penser à la comprehension du lecteur. Parce que là, ils s'endorment, et pouf ils sont au bureau en début de soirée. Où est le reste de la journée ? Quand se sont-ils réveillés ? On manque un peu de repères temporels. Je pense que s'il y a une chose à arrenger dans ton texte, c'est vraiment ça.
(Ah, et je plussoie Sagremor : bureau et collèque, pour une agence de policiers-assassins-avecdesdragons, ça colle pas. Pas du tout.)

Quand allait-on arrêter de se soucier des personnes dont personne ne regretterait l'absence ou qui au contraire la bénirait.

Il manque un point d'interrogations à la fin de cette phrase, chère amie. C'est une question, il me semble.
Et puis la phrase est un peu bancale... Trop de mots, pas assez de ponctuation, je sais pas, mais il faudrait essayer de reformuler. Ah, c'est peut être la répétition du "personne".  "Quand arrêterait-on de ce soucier de ces gens dont personne ne regretterait l'absence ?" AH oui ! C'est à cause du "et qui" ! Le "et qui" ne se rapporte à rien, ici. Tu as dit "personne ne s'en soucie et qui". Hors, si personne ne se soucie, pas de "et qui". Bref, je me comprend, il est presque 11 heure du soir

Un peu de courage, lui souffla Onkor. Un peu d'aide? Lui demanda t-elle.

Il faudrait que tu mettes des guillemets pour délimiter les paroles des personnages. On comprend mal, sinon...

Je t'entends je te rappelle.

Les guillemets, les guillemets ...

La télépathie était l'un des dons qui accompagnait

Accompagnaient. Ils sont plusieurs, les dons.

parfois votre conscience ce qui était sûrement le plus désagréable.

J'aurais mis une virgule. Mais c'est purement subjectif, personne ne va se formaliser de si peu. Je chipote, je chipote...

Gwen, le patron veut te voir dans son bureau dans 5 min, la prévint Georges.

Ah non, là y a forcément un problème. C'est soit toi, soit moi, pais une de nous deux a un beug avec la poncuation sur son ordi. Pour ouvrir un dialogue, on met des tirets, sinon c'est incompréhensible...

mais il ne semblait pas en ressentir une gêne

Je sais pas quoi, mais il y a un truc qui moufte, là. Il faut reformuler, je pense...

Le patron lui remit le dossier.

T'as recommencé... Il sort d'où, le patron ? De sa culotte ? Comment elle est arrivée dans son bureau, d'ailleurs ? Il faut le préciser, tout ça. On est totalement perdus dans ton texte, sinon.

il faisait déplacer dans ce bureau et cette chaise en cuir

Déplacé.

Pas très souriant le patron aujourd'hui songea la jeune fille.

Les guillemets.

N'hésite pas si tu as des questions, lui lança t-il.
Et surtout discrétion absolue, cette affaire ne doit pas s'ébruiter.
Comme toujours, rétorqua t-elle.
Non encore plus que d'habitude, songea t-elle sinon il n'aurait pas pris la peine de le préciser.
Autre chose ajouta t-il, tu as carte blanche.

Non, il y a forcément un problème. Tu peux pas écrire tout un dialogue sans un seul tiret ni guillemet, ni signe de ponctuation qui montre qu'on change d'interlocuteur... Tu es en querty ?

Après avoir autant dormis, ils n'avaient qu'une envie tous les deux: au mieux une bonne traque, au pire un peu d'action.

Dormi. Pas de s avec l'auxiliaire avoir.
Mais... Quand est-ce qu'ils ont dormi, dis moi ?  C'est une incohérence, ou bien j'ai sauté un passage ?
Le jeu du au mieux/au pire n'est pas très à propos... Une bonne traque et un peu d'action, c'est la même chose, non ?

Une fois rentrée chez elle, Gwen s'assit sur le canapé et ouvrit le dossier.

Ca fait quatre fois. Il faut vraiment que tu étoffes ces interludes dans le récit. Comment a-t-elle quitté le patron ? Comment est-elle sortie du bureau ? Comment est-elle rentrée chez elle ? Tu peux pas nous poser ça comme ça à chaque fois. C'est beaucoup trop brusque, on peut pas entrer bien dans l'ambiance... D'ailleurs, à la base, elle était pas sensée rendre un rapport ? Il s'est envolé à Poneyland, le rapport ?

déjà l'enquête, le plaisir ensuite

Alors là, j'ai rien compris... Elle a une nouvelle mission. Elle ouvre le dossier. Elle voit quelque chose qui lui plait pas du tout, à elle ou a son dragon, et elle s'apprête à retirer du plaisir ?  ??? A pas compris. Il faudrait développer un peu tout ça.

 

Elle s'habilla de noir afin de se fondre dans l'obscurité. Son dragon sur l'épaule, elle enfourcha sa moto, une Honda noire elle aussi

Un peu cliché, le coup de la moto... Enfin, c'est mon avis, mais quand même.

Les griffes de Onkor s'enfoncèrent plus profondément dans sa chair.

Pour ma défence, il est un peu tard. Dans la chair de qui ? ??? Et pourquoi "plus" profondément ? Elles étaient déjà enfoncée avant ?

Ils s'éloigneront dans une impasse.

??? Parce qu'elle pose la question et APRES, elle l'emmène à l'écart ? C'est raté pour la discrétion...
Et je pense que le truc est mal formulé. On peut pas s'éloigner dans quelque chose. On peut s'éloigner vers, ou se retirer dans. Euh... Et pourquoi avoir conjugué ce verbe au futur ? Tu es à l'imparfait depuis le début, et là du futur ? Non, il faudrait reformuler tout ça...

L'homme était terrifié, mais il l'était encore plus par Onkor dont la colère était presque devenue tangible.

Mais encore plus par... Mais alors, il est terrifié par qui, qui l'effraie moins que Onkor ? Il faut le préciser... Ou alors, tu dis juste qu'il est terrifié par Onkor, et puis voilà... Moi je comprend pas sinon 
Et je pense que tu pourrais virer le "presque". On le sait que Onkor est furax, pas besoin de minimaliser la chose 

Nul ne serait étonné de trouver un cadavre caché derrière les poubelles et d'ailleurs aucune des personnes de ce milieu n'irait le signale si il tombait dessus par un heureux hasard, songea la jeune fille.

Je trouve cette phrase beaucoup, beaucoup trop longue. Je pense que tu pourrais mettre un point après "poubelles". Comme ça, ça fait parler le narateur, puis son idée rejoint celle de Gwen, ce que tu montres avec des guillemets  () pour bien marquer que c'est elle qui pense. Ca donnerait :   "Nul ne se serait étonné de trouver un cadavre caché derrière les poubelles. 'Et d'ailleurs, songea la jeune fille, personne n'irait le signaler s'il tombait dessus par un heureux hasard."
Ce n'est qu'une suggestion.

L'homme du deviner les pensées de Gwen puisque il se mit à trembler.

J'aurai mis "car". Plus percutant.

Son corps empestait la sueur, le sexe et l'alcool, elle surmonta son envie de recracher son dîner et se concentra.

Cette fille est une tueuse. Elle prend du plaisir a assassiner des gens. Elle se trimballe avec un dragon. Elle a une moto noire. Elle n'hésite pas à s'enfoncer dans les plus bas quartiers de la ville. Elle ne bronche pas en entendant tous les bruits de ce même quartier. La  vue de coke ou de sang ne lui attire pas un seul clignement de paupières. Elle pense très pragmatiquement qu'on pourrait facilement cacher un cadavre dans la rue où elle est en train de secouer les prunes à un indic. Et elle veut vomir à cause de quelques odeurs ? Non, ça marche pas, là. Elle peut pas passer de Catwoman à Heidi en a peine un paragraphe...

L'homme beugla un faible «non, s'il vous plaît» dont elle ne tint pas compte.

Euh... Ce n'est que mon avis mais... On peut pas beugler faiblement. Non, ça marche pas. Beugler, c'est pire que crier, c'est comme hurler, ça sort du corps. C'est un acte qui solicite toute ta force, qui secoue ta poitrine... Alors on peut pas beugler un faible "non s'il vous plait"... Il faut changer soit ce mot, soit virer le "faiblement"...

Il puait la peur, forcément il cachait quelque chose.

J'aurais inversé le forcément et le "il cachait". Mais c'est juste un délire personnel 

Ah, par contre j'aime beaucoup le paragraphe de fin. Très construit et tout ! Je bade dessus  D'autant plus que ça appelle FORCEMENT à une suite. Si si, t'as plus le choix maintenant... On veut savoir c'est quoi l'enquête ! C'est quoi le lieu ! C'est quoi la piste ! C'est pourquoi que Onkor est en colère !

Ok, j'arrête.

Donc voilà. Je pense que malgré ce que j'ai relevé, ton texte est plutot bien. J'aime beaucoup l'idée, et ça peut vraiment être une histoire interessante. J'attends la suite avec impatience.

En espérant que ces commentaires t'aideront à t'améliorer...
Au plaisir ! 

[Äthan]

Helllo TaGaDa

D'abord quelques détails :

Il devenait votre meilleur ami, votre frère et parfois votre conscience ce qui était sûrement ---> peut-être une virgule après "conscience" ?
Après avoir autant dormis -- > dormi
Elle sentit la colère de son partenaire l'envahir. [...] de sentir une haine féroce l'envahir. --- > répétition pas géniale
proche de la crise cardiaque face à ce concert de sens qui lui parvenait ---> la phrase est belle mais à mon avis (qui vaut ce qu'il vaut) elle serait encore mieux sans le "qui lui parvenait"
Un lieu lui apparut. --> hmm, c'est qui "lui" ? L'homme, la fille ou le dragon? On perd un peu le fil il faudrait plus de précisions.
Les connections dans l'esprit d'autrui lui faisaient toujours

Ah, et oui c'est vrai, tu n'as pas mis de tirets pour les dialogues. C'est assez perturbant 

Sinon, avis général ... tu es fan d'Eragon non?
Enfin l'histoire est bien intéressante et plaisante à lire. Ca pourrait d'ailleurs être le début d'un roman, d'un truc long. ca m'a bien plu. Je regrette juste l'absence d'infos quant à ces types que la fille zigouille avec son dragon ... ça ça vient du fait que le texte est court justement, mais quelques détails (je sais pas moi, un réseau de dealers ou d'assassins que la police des dragos cherche à démanteler depuis des mois ...  ) auraient apporté un petit plus.

Voilà, au plaisir

[TaGaDa]

Mille mercis pour vos commentaires! Je vais pouvoir améliorer le texte dans le bon sens
Et effectivement, c'est le début d'une nouvelle, le reste est en cours d'écriture.