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Le Monde de L'Écriture » Coin écriture » Textes courts (Modérateur: Claudius) » "Les ombres sans espoir"

Auteur Sujet: "Les ombres sans espoir"  (Lu 3205 fois)

Hors ligne MarieJWayne

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"Les ombres sans espoir"
« le: 14 mai 2013 à 15:05:47 »
Bonjour tout le monde!
Aujourd'hui j'aimerais vous soumettre un texte, une histoire, que j'ai écrite d’après un rêve il y a à peu près un an (j'aime bien noter mes rêves). Le style est assez simple, et le ton assez doux. Le rêve en question était très fourni,  plein de sensations et donc assez étrange à faire. Il était aussi très logique. De fait, je n'ai presque rien eu à modifier, si ce n'est ajouter des faits que j'avais en tête (que le moi du rêve avait en tête), pour que le lecteur puisse tout comprendre.
Je n'ai pas eu beaucoup d'avis à propos de ce texte et je me demande si le fait d'avoir fait le rêve sur lequel il est basé ne fausse pas trop ma vision de la chose. Est-il donc cohérent?



Moi qui jusqu’ici dormais plus ou moins paisiblement, je fus réveillée par une présence pesante. J’agonisais à moitié dans mon lit, enveloppée par une brume toxique.
Les ombres étaient dans la maison. Très vite, aussi vite que je le pus, j’attrapai alors ma lampe de poche, et avec un effort considérable, je l’allumai.

Quelques temps plus tôt, il avait été annoncé à la radio qu’une pollution atmosphérique envahissait peu à peu la terre, sans que personne ne sache d’où elle vienne.
Il était juste certain qu’elle était plus active dans la nuit, et empoissonnait lentement les hommes, au point de provoquer leur mort ou d’en faire des générateurs de pollution, semblables à des morts vivants,  ne faisant que simuler la vie afin de répandre un peu plus  le danger.
Douée de conscience, la pollution se matérialisait en une brume qui choisissait les logis à envahir durant la nuit. La journée venue, elle stagnait, envahissant peu à peu l’air ambiant, donnant une teinte froide aux choses, comme si l’horizon s’approchait de nous.

Je repoussai donc cette brume funeste avec ma lampe, déchirai les ombres, et, une fois libre, je me précipitai au rez-de-chaussée, où se trouvaient mes parents.
Me frayant un chemin dans la brume, j’entendis avec peur des râles provenant du salon.
S’il était sûr que nous allions tous mourir, je ne voulais pas laisser cette chose emmener mes parents si facilement.
Elle avait tout envahi et teinté d’un vert lugubre. Elle était si épaisse que les plafonniers n’apportaient plus aucune lueur.
Je distinguai ma mère dans un fauteuil, elle avait tant de peine à respirer que je dus me battre pour la débarrasser de ces ombres. Il en allait de même pour mon père, allongé dans le canapé.
A l’aide de toutes les lumières que je pus trouver, je les inondai de clarté, ce qui eut pour effet de les décontaminer entièrement. S’ils s’étaient endormis, cela aurait pu leur être fatal.
Malheureusement, j’oubliais un membre de la famille. Mon chien, Y, un beau York de sept kilos, était couché près de mon père et à mon grand soulagement ne parut pas touché par la brume. Cette dernière avait dû se concentrer sur mes parents. Je l’examinai néanmoins. Il tirait la langue avec vivacité, et possédait une seule pupille par œil, comme à son habitude.

Quand la mort ne frappait pas, la contamination transformait les corps, leur donnant l’apparence première de la mort, puis, ouvrant les yeux, la pauvre proie de la brume laissait voir des yeux gris, dont les pupilles de bases étaient mortes sur le côté, et qui en avait une nouvelle paire, plus petites et à double iris.

Ce fut donc dans la lumière et dans le salon que la nuit se termina.

Tels étaient les évènements auxquels nous étions tous confrontés. Certain n’y croyaient pas, d’autres s’en fichaient, mais tous s’y étaient habitués, tous vivaient avec. La nuit n’existait plus, les ombres non plus, et seule une lente progression de la brume rendait la chose présente.
L’horizon se rapprochait de plus en plus et nous avions tous un teint rougeâtre, peu à peu empoisonnés. Il était certain que nous allions mourir, et beaucoup n’avaient plus d’espoir. Au point de se suicider.
Pire encore, pour ne pas se laisser faire, et pour montrer à cette conscience cruelle que nous ne voulions pas mourir sans rien faire, nous étions confrontés à la dure tâche de tuer les contaminés. Animaux, voisins, amis, parents…
Presque comme un reflexe, plus personne ne voyageait. Aller dans la ville d’à côté suscitait la peur d’une mauvaise surprise. « Va-t-elle revenir ? » « Seront-ils encore là à mon retour ? ». Les liens familiaux se renforçaient et nous nous déplacions toujours ensemble.
J’essayais de garder un certain contact avec mes amis, surtout un, mais ce dernier n’avait jamais cru aux fins du monde annoncées.  Et pourtant, celle-ci n’avait rien de prophétique. Elle était juste scientifique.  La pollution nous avait déjà tous gagnés, elle nous rongeait et avait déjà tué les plus faibles d’entre nous.
Cela m’attristait de ne pouvoir ni le voir, ni le prendre dans mes bras.

Un jour en regardant par la fenêtre, je constatai que la maison des voisins  était dissimulée par la brume dans un voile bleuté. Il devait en être de même pour notre maison vue de la leur. La brume s’épaississait. Elle gagnait sur nous. Et nous avions de plus en plus de mal à respirer.
Ce jour-là fut aussi celui d’une grande frayeur. Mes parents et moi-même purent voir que nous avions un nouvel animal de compagnie. Plus grand. Plus froid. Plus effrayant.
Un immense crocodile, du même vert lugubre que la brume de nuit, avait élu domicile au bout du long et sombre couloir de la maison.
D’une voix caverneuse et lente, il nous dit ceci : « Je ne vous ferai aucun mal, je cherche un simple lieu d’habitation. Je ne vous gênerai en rien, si vous gardez cet animal loin de moi. »
L’accord était donc celui-ci. Dans la mesure où nous allions bientôt tous mourir, cela ne nous dérangeait pas. Il dérangeait peut-être « cet animal » qu’était mon chien. Grognant et montrant les crocs. C’était un des rares animaux encore en vie. Les oiseaux, eux, avaient été les premiers à périr.
Les jours passaient, l’espoir nous quittait peu à peu, à mesure que la brume s’épaississait. La vie n’était plus qu’attente et tristesse. Les gens ressortaient, comme pour aller dire « au revoir ». Et les suicides se multipliaient.
Un jour que j’étais dans la salle de bain, mon reflet me montra à quel point j’étais atteinte. En plus de ma difficulté à respirer, mon visage était marbré de rouge. Tout le monde avait ces stigmates. Personne n’y échappait.

Le jour était arrivé. Dehors, plus rien n’était visible à par cette pollution. Tout n’était que brume. L’intérieur de la maison aussi devenait bleu.
Désespérée, j’essayai une dernière fois  d’appeler mon ami. Il ne répondait pas. Il ne répondrait plus.  Je n’étais pas paniquée, personne ne l’était vraiment, nous étions résolus.
Nous étions tous dans le salon, les voisins avaient trouvé le chemin pour nous rejoindre. Nous suffoquions, à moitié en larmes, la poitrine douloureusement serrée.
J’entendis le rire du crocodile duquel suivit un aboiement de Y. Ce dernier avait, de ses fragiles crocs, percé les écailles du reptile, lequel ne semblait pas pouvoir se défendre. La tête me tournait et j’attrapai Y comme je pus, mais il sauta de mes bras pour se jeter sur le croco.
Tombée au sol, une scène des plus effarantes s’offrit à moi.
Mon York dévorait, avalait le crocodile. Il le terrassait, ingurgitant l’intégralité de la bête, de plus de cents fois son poids. Tout semblait entrer en lui comme un simple morceau de viande.
Une énergie nouvelle me gagna et j’attrapai mon chien pour le porter jusqu’au salon. Personnes n’agonisait plus, et tous regardait Y.
Ce dernier fut pris de violents vomissements, et de sa gueule sortit une matière rouge brillante et compacte, comme un organe gonflé de sang. Il fallut même l’aider à tout sortir et une fois fait, nous nous rendîmes compte qu’il s’agissait d’une forme humanoïde.
Gisant sur le carrelage, quelque chose de plus impensable se produisit.
Toute la brume fut aspirée par ce corps frêle et visqueux. Toute la pollution. Redonnant au monde sa couleur d’origine. Nous même respirions de nouveau, sans gêne, sans rougeurs.
Y était couché, il dormait. Comme s’il ne s’était rien passé. Je regardai ses pupilles. Normales. Il était juste épuisé.
Le téléphone sonnait, nos amis, notre famille, tous appelaient pour nous dire que la brume avait disparu, qu’ils respiraient de nouveau.  Dès que je pus, j’appelai mon ami.  Quelqu’un décrocha, mais je n’entendais qu’un brouhaha dans lequel je distinguais la voix de mon ami. Il vivait, mais ne semblait pas remarquer que son téléphone était décroché. Rassurée, je raccrochais.
J’avais pris Y dans mes bras. Je le câlinai et m’assurai qu’il allait bien. Douze ans qu’il était à mes côtés, mon attachement à lui était très fort.
Il fallait maintenant prendre une décision concernant la chose qui gisait au sol. Tous rassemblés autour, nous contemplions la créature qui était à l’origine de nos frayeurs. Peu nous importait de savoir pourquoi ou comment. Nous voulions juste profiter dès à présent de la vie.



Merci de votre lecture  :mafio:
« Modifié: 15 mai 2013 à 02:23:53 par MarieJWayne »

Hors ligne OliveDuWeb

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Re : "Les ombres sans espoir"
« Réponse #1 le: 14 mai 2013 à 15:23:54 »
Quelques remarques :
- si tout est en italique, il n'y a plus d'intérêt. En plus, ça pique les yeux
- les chiffres sont à écrire en toutes lettres
- quelques fautes par-ci, par-là (des mots qui manquent, c'est le plus gênant) mais rien dont une bonne relecture ne puisse venir à bout.


Ça se lit bien, mais je n'ai pas particulièrement accroché. Peut-être une question d'état d'esprit.
Merci.
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Hors ligne MarieJWayne

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Re : "Les ombres sans espoir"
« Réponse #2 le: 14 mai 2013 à 15:28:46 »
Quelques remarques :
- si tout est en italique, il n'y a plus d'intérêt. En plus, ça pique les yeux
- les chiffres sont à écrire en toutes lettres
- quelques fautes par-ci, par-là (des mots qui manquent, c'est le plus gênant) mais rien dont une bonne relecture ne puisse venir à bout.


Ça se lit bien, mais je n'ai pas particulièrement accroché. Peut-être une question d'état d'esprit.
Merci.

Désolée pour l'italique, c'est un reflex chez moi pour dissocier le texte et ce que je dis avant.
Si certain chiffres m'ont échappé alors il en va de même pour les fautes. Je ne suis pas très forte au jeu de l'auto-relecture (par contre un texte qui n'est pas de moi ça va). Je vais essayer de scruter ça.

Merci de ta lecture :)

Hors ligne OliveDuWeb

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Re : "Les ombres sans espoir"
« Réponse #3 le: 14 mai 2013 à 15:36:11 »
C'est rigolo, on s'est mutuellement commenté nos textes sans se concerter  :mrgreen:

Pour séparer ton texte de tes commentaires, tu peux utiliser la ligne horizontale (juste à droite des listes numérotées dans les outils de mise en forme).
Ça donne ça :


C'est mieux que l'italique, non ?  :noange:
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Hors ligne Kerena

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Re : "Les ombres sans espoir"
« Réponse #4 le: 14 mai 2013 à 15:44:09 »
Ou alors, tu peux mettre ton prologue/ commentaire en italique, et le texte en "normal". Tu peux editer ton texte via le bouton en haut à droite. Sur ce, je lis et j'édite moi-même mon message.



ÉDIT/Commentaire :

Citer
Les ombres étaient dans la maison.

Brrrrrr...

Citer
cess ombres

Y'a un "s" squatteur

Citer
Malheureusement, j’oubliais un membre de la famille

Pourquoi "malheureusement" ? Si le chien n'a rien...

Citer
C’était donc dans la lumière et dans le salon que la nuit se termina.

Ce fut

Citer
nous étions confronté à la dure tache

confrontés/ tâche

Citer
Presque comme un reflex plus personne ne voyageait.

Réflexe. Je trouve le mot très mal choisi.

Citer
nous avait déjà tous gagné

gagnés

Citer
je constatais que la maison des voisins, était dissimulée par la brume dans un voile

La première virgule est à retirer, on ne sépare pas un sujet de son verbe comme ça.
Et "brume" et "voile", c'est très répétitif

Citer
D’une voix caverneuse et lente, il nous dit ceci

Un crocodile qui parle ? Oo Dans un rêve, je veux bien, mais adapté à un texte, il va falloir donner un minimum d'informations au lecteur.

Citer
à moitié en larme, la difficulté était douloureuse.

en larmes/ la difficulté à respirer était...

Citer
Ce dernier fut pris de violent vomissement

violents vomissements

Citer
l’aider à tous sortir

tout

Citer
Dès que je pu

pus


Y, comme nom de chien, c'est pas top  :-X
Bon alors, au niveau du texte, y'a de l'idée. Cependant, on sent que c'est inspiré d'un rêve car c'est trop haché comme narration, ce n'est pas assez adapté à la narration. Prends ton temps pour nous expliquer d'où vient cette brume, comment elle est apparue, les premières réactions mondiales, etc...
La fin est un peu trop étrange et irréelle. Tout ne peux pas venir d'un croco, c'est un peu bizarre. Peut-être qu'en retravaillant ton texte, une autre fin te viendra, ou alors une autre façon de l'exploiter.

Mais j'aime bien l'idée d'une brume "vivante", ça fait penser à Stephen King (voir "Brume").

Merci pour ce partage =)
« Modifié: 14 mai 2013 à 16:01:16 par Kerena »
Je crois qu'il y a dans le coeur des hommes une place créée pour l'émerveillement, une place endormie qui attend de s'épanouir ~ Les Aventuriers de la mer


Hors ligne MarieJWayne

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Re : Re : "Les ombres sans espoir"
« Réponse #5 le: 14 mai 2013 à 15:50:12 »
C'est rigolo, on s'est mutuellement commenté nos textes sans se concerter  :mrgreen:

Pour séparer ton texte de tes commentaires, tu peux utiliser la ligne horizontale (juste à droite des listes numérotées dans les outils de mise en forme).
Ça donne ça :


C'est mieux que l'italique, non ?  :noange:

Je vais faire ça  ;) Ah et oui je viens de re-re-re-lire et en effet... je me fais honte.
Et oui c'est marrant, réactions synchronisées  ;D

Ou alors, tu peux mettre ton prologue/ commentaire en italique, et le texte en "normal". Tu peux editer ton texte via le bouton en haut à droite. Sur ce, je lis et j'édite moi-même mon message.

L'édition est en route merci :)


EDIT: Merci Kerena pour tes corrections, j'en avais déjà fait la majorité avant de te lire, et tu en as pointées d'autres.
Y n'est pas top je te l'accord, sur le moment ça paraissait ne pas être une mauvaise idée (double négation uhuh).
J'aime ce coté irréel. Le lien avec les rêves. Cela renvoie aux surréalisme. J'aime le surréalisme :D
Je corrigerai les fautes restantes ce soir, pour l'heure je dois filer. Merci encore à vous deux! 
« Modifié: 14 mai 2013 à 16:12:37 par MarieJWayne »

Hors ligne Aquarelle

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Re : "Les ombres sans espoir"
« Réponse #6 le: 14 mai 2013 à 22:01:48 »
Bonsoir !

Citer
Aujourd'hui j'aimerais vous soumettre un texte, une histoire, que j'ai écrite d’après un rêve il y a à peu près un an (j'aime bien noter mes rêves). Le style est assez simple, et le ton assez doux. Le rêve en question était très fourni,  plein de sensations et donc assez étrange à faire. Il était aussi très logique.
:) J'aime bien le concept, ça donne souvent des choses assez amusantes. Et un rêve logique, en plus ! Les miens ne me font pas cet honneur.

Citer
Les ombres étaient dans la maison. Très vite, aussi vite que je le pus, j’attrapais alors ma lampe de poche, et avec un effort considérable, je l’allumais.
Hum, ça doit être du passé simple, ça, non ? j'attrapai / je l'allumai

Citer
Quelques temps plutôt,
Quelques temps plus tôt

Citer
Il était juste certain qu’elle était plus active dans la nuit, et empoissonnait lentement les hommes,
empoisonnait
Mais "empoissonnait" aurait pu être marrant.

Citer
Je repoussais donc cette brume funeste avec ma lampe, déchirais les ombres, et, une fois libre, je me précipitais au rez-de-chaussée, où se trouvaient mes parents.
Pareil : repoussai / déchirai / précipitai

Citer
Je distinguais ma mère dans un fauteuil, elle avait tant de peine à respirer que je dus me battre pour la débarrasser de ces ombres. Il en allait de même pour mon père, allongé dans le canapé.
distinguai

Citer
Malheureusement, j’oubliais un membre de la famille. Mon chien, Y, un beau York de sept kilos, était couché près de mon père et à mon grand soulagement, ne parut pas touché par la brume. Cette dernière avait dû se concentrer sur mes parents. Je l’examinais néanmoins.
Je trouve ce passé simple : "parut" bizarre.
Par contre "examinais", ce serait plutôt du passé simple : "examinai"

Citer
Un jour en regardant par la fenêtre, je constatais que la maison des voisins  était dissimulée par la brume dans un voile bleuté.
constatai

Citer
Nous suffoquions, à moitié en larmes, la difficulté à respirer étant douloureuse.
Je n'aime pas du tout "la difficulté à respirer étant douloureuse"

Citer
J’entendis le rire du crocodile

:) ça me plaît

Citer
Une énergie nouvelle me gagna et j’attrapais mon chien pour le porter jusqu’au salon.
attrapai

Citer
Gisant sur le carrelage, plus impensable encore se produisit.
Euh, il y a un problème avec cette phrase.

Citer
Toute la brume fut aspirée par se corps frêle et visqueux.
ce corps

Citer
Je regardais ses pupilles
regardai

Citer
Rassurée, je raccrochais.
raccrochai

Il y a peut-être d'autres confusions passé simple / imparfait, je ne suis pas sûre de les avoir toutes relevées.

En fait... j'ai à la fois bien et pas trop aimé ton texte.
La brume qui se répand mystérieusement, le crocodile qui s'installe, ça m'a plu. (Je l'ai un peu imaginé comme le Crocodile de Peter Pan).
Après, je trouve que c'est un peu trop raconté comme on raconte un rêve. Il s'est passé ça, puis ça, puis ça, et le point de vue de la narration est un peu vague. Il y a un "je" mais aussi beaucoup de passages très généraux où on ne sent pas de focale. Ce qui peut bien sûr être l'objet d'un choix. Mon opinion serait plutôt que le texte gagnerait à approfondir la perception du phénomène par la narratrice. Mais bon c'est personnel.
Pour moi, il y a des passages trop explicatifs qui s'insèrent plutôt mal dans le récit, par exemple :
Citer
Quelques temps plutôt, il avait été annoncé à la radio qu’une pollution atmosphérique envahissait peu à peu la terre, sans que personne ne sache d’où elle vienne.
Il était juste certain qu’elle était plus active dans la nuit, et empoissonnait lentement les hommes, au point de provoquer leur mort ou d’en faire des générateurs de pollution, semblables à des morts vivants,  ne faisant que simuler la vie afin de répandre un peu plus  le danger.
Douée de conscience, la pollution se matérialisait en une brume qui choisissait les logis à envahir durant la nuit. La journée venue, elle stagnait, envahissant peu à peu l’air ambiant, donnant une teinte froide aux choses, comme si l’horizon s’approchait de nous.
Le "Il était juste certain" par exemple éloigne beaucoup le lecteur des événements et donne un peu le ton d'un texte très informatif. Après, je ne remets pas en question le contenu, les infos que tu apportes et qui sont importantes pour ton récit. C'est vraiment dans la façon de présenter les choses.

La fin me semble assez abrupte :
Citer
Il fallait maintenant prendre une décision concernant la chose qui gisait au sol. Tous rassemblés autour, nous contemplions la créature qui était à l’origine de nos frayeurs. Peu nous importait de savoir pourquoi ou comment. Nous voulions juste profiter dès à présent de la vie.
J'attendais quelque chose d'un peu plus étoffé.

Voilà pour mes impressions... J'ai apprécié le côté étrange et inquiétant du récit, mais je pense que tu peux en faire quelque chose de plus abouti.

Pour revenir à ta question :
Citer
Je n'ai pas eu beaucoup d'avis à propos de ce texte et je me demande si le fait d'avoir fait le rêve sur lequel il est basé ne fausse pas trop ma vision de la chose. Est-il donc cohérent?
Eh bien, il est cohérent... comme un rêve :)
Plus sérieusement, du point de vue de la structure de base et des événements, pas de problèmes pour moi, en tout cas j'admets sans souci le croco et le chien sauveur. Après du point de vue de la narration, j'ai déjà exprimé mon opinion.

Hors ligne Frénétique

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Re : "Les ombres sans espoir"
« Réponse #7 le: 14 mai 2013 à 23:26:46 »
Citer
Quand la mort ne frappait pas, la contamination transformait les corps, leur donnant l’apparence première de la mort, puis, ouvrant les yeux, la pauvre proie de la brume laissait voir des yeux gris, dont les pupilles de bases étaient mortes sur le côté, et qui en avait une nouvelle paire, plus petites et à double iris.

Je trouve cette phrase mal formulé trop de "," peut être.

[quote Très vite, aussi vite que je le pus, j’attrapais alors ma lampe de poche, et avec un effort considérable, je l’allumais. ][/quote]

Le" très vite" alourdi la phrase je trouve. Si tu l'attrape aussi vite que tu le peut, c'est que tu l'attrape vite?  :-\

Citer
Presque comme un reflexe, plus personne ne voyageait.

Le mot réflexe me semble inapproprié, et la phrase est à reformuler.

Citer
Pire encore, pour ne pas se laisser faire, et pour montrer à cette conscience cruelle que nous ne voulions pas mourir sans rien faire, nous étions confrontés à la dure tâche de tuer les contaminés. Animaux, voisins, amis, parents…
Remplacer  "." par ":" après contaminé car tu énumères.

Citer
Quand la mort ne frappait pas, la contamination transformait les corps, leur donnant l’apparence première de la mort,

Nié ??? Quand ils sont pas mort que sont ils? Des MORT-vivants de ce que tu décries.

Citer
J’essayais de garder un certain contact avec mes amis, surtout un, mais ce dernier n’avait jamais cru aux fins du monde annoncées.  Et pourtant, celle-ci n’avait rien de prophétique. Elle était juste scientifique.  La pollution nous avait déjà tous gagnés, elle nous rongeait et avait déjà tué les plus faibles d’entre nous.
Cela m’attristait de ne pouvoir l ni le voir, ni le prendre dans mes bras. ][/u

Ces épouvante comme histoire :D (dis-je en m'étouffant avec mes anti-dépresseurs), il faut juste développer plus les idées et prendre plus de temps pour planter le décor lugubre. Je trouve que tu es très amie avec la virgule, mais (que mon avis personnel) peut être trop ami.
Certains passages de ton texte son à reformuler.
Le futur est la réflexion des sentiments présent sur les actions du passé.
"Anéantie moi si tu le veut, détruit moi si tu le peut, mais sache que je suis le début de ta fin"

Hors ligne MarieJWayne

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Re : "Les ombres sans espoir"
« Réponse #8 le: 15 mai 2013 à 01:55:54 »
Bien, je crois qu'au lieu de  modifier au fur et à mesure, je devrais refaire tout ça complètement.

Merci Aquarelle pour la conjugaison, il semblerait que j'ai un problème à ce niveau là. Bien que je ne saisisse pas vraiment lequel (à l'heure qu'il est ah ah [un jour j'avalerai un Bescherelle])
Les moments explicatifs que tu évoques sont des ajouts, car le "moi onirique" avait des faits en tête qu'il fallait bien développer un peu pour tout comprendre.

Frénétique je vais prendre en compte tes remarques, je te remercie. Et pour les mort-vivants je n'aime pas tellement appeler ça ainsi, j'ai utilisé le terme une fois dans ce texte, ça m'a suffit  :)

En fait je m'aperçois qu'avec une retranscription de rêve, il faut soit: ne rien modifier, soit tout transformer pour que ce soit bien mieux. Mais pas d'entre-deux ah ah.

Note à moi même: arrête de ressortir de trop vieux textes, andouille  ;D (et va bosser ton projet!) 

 


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