[HxCrew]

Je n’en peux plus. Je ne peux plus. Tu es bien trop heureuse. Bien trop à mon goût. Tu affiches un sourire si réel, si émotif. Comme si la vie n’était que pure merveille. Comme si cette personne en face de toi n’était que pure merveille.

Elle me souriait, comme si moi seule comptait vraiment. Comme si nos deux êtres fusionnaient. C’était moi.

Je n’en peux plus. Je ne peux plus. Tu es bien trop amoureuse. Bien trop à mon goût. Tu lui as offert ce que tu avais de plus précieux. Tu lui as donné ce qui appartenait à cet être oublié qui en retour t’avais également tout donné. Dans l’oubli de le lui rendre. Tu l’as abandonné.

Elle me parlait, me dévoilait ses plus grands secrets. Elle ne m’était plus inconnue. Elle se confiait, et me disait que moi seule avait le mérite de savoir. C’était moi.

Je n’en peux plus. Je ne peux plus. Tu es bien trop proche. Bien trop à mon goût. A cet instant, tes lèvres se posent à nouveau sur les siennes, oubliant la volupté de celles de la personne se cachant dans l’ombre, se cachant de votre merveilleux amour.

Elle m’embrassait, allumant ce feu ardent à chaque mouvements. Elle posait ses mains sur mes joues, m’empêchant de partir, me démontrant qu’elle ne voulait pas que je parte. C’était moi.

Je n’en peux plus. Je ne peux plus. Tu es bien trop loin. Bien trop à mon goût. Tu as tendue ta main en face de toi, l’ombre était derrière. Tu l’as abandonnée, et maintenant oubliée, écrasée, enterrée. L’ombre était en vie, mais ne renaîtra pas à nouveau.

[Servanne]

J'avoue n'avoir rien compris à ce texte  Qui est "je" ?, Qui est "tu" ? Qui est "lui" ?
Autrement c'est bien écrit 

[HxCrew]

Merci pour ton avis.

Le "je" est la personne se trouvant dans l'ombre. Le "tu" désigne la personne aimée de l'ombre. Et enfin, "lui" représente la personne ayant arraché l'être aimé à la personne dans l'ombre.

Ce petit texte raconte l'amour que portait et porte toujours une personne qui tenait autrefois la main de la personne aimée, mais qui désormais ne la tient plus. Cette personne, maintenant remplacée, explique son ressenti.

Afin de peut être mieux comprendre, je te redirige avec plaisir au texte "Le bienfaisant, la Belle et le Démon" en page 4 des textes courts. "C'était moi" est en quelques sortes une suite de ce récit.

J'espère avoir pu t'éclairer au mieux, merci à toi !

[Servanne]

Merci bien, c'est tout à coup beaucoup plus clair 

[Kwak']

Y'a une mise en page intéressante, un genre de reflux entre le passé en italique et le présent, plus douloureux, en police classique.

J'ignore quel est le but de ton texte : je précise que tout ce que je vais dire ici n'est que mon avis et ne vaut que comme ça : ça ne remets pas en question ni tes capacités, ni ta valeur, ni ta capacité de progression. On est ici pour dresser des pistes de "ce qui va" et surtout de "ce qui semble ne pas aller", alors je m'y colle. Il ne faut ni que tu te braques, ni que tu considères ce que je vais dire comme autre chose que comme des pistes subjectives de ma vision des choses et que tu peux rebuter ou prendre à ta guise.

On sent une envie réelle d'instaurer des émotions fortes à ton récit. Cette volonté de jouer sur un registre poétique tout en décrivant le délaissement amoureux après une rupture - et la solitude et la jalousie -, c'est cool. La répétition de "je n'en peux plus, je ne peux plus" peut-être intéressante aussi. Donc, dans ce qu'il y a de bon, on peut dire que tu cherches à lisser ta plume, à la travailler, pour décupler tes effets sur le lecteur. Notamment les phrases très courtes au début qui donnent (c'est volontaire je pense) cette impression de pensée qui s'enchainent sans que le narrateur ne le veuille. Le "tu es bien proche", tu es bien trop amoureuse", tout ça, ce sont des débuts de figure de style qui, en travaillant, auront de la gueule. Ok. Good way !

Maintenant, le tout me semble manquer de substance, de mordant, d'angle vraiment intéressant. C'est toujours très triste à vivre de l'intérieur - et c'est un excellent exutoire que d'écrire un texte comme celui ci - mais il n'a pas beaucoup d'intérêt pour nous, lecteurs, au final ; on y voit une histoire de rupture classique, pour un amour qu'on nous décrit comme complètement fou, mais qu'on n'a pas connu : on ne le partage pas. Tout le reste, donc, même si tu me le dis, je ne le ressens pas. Et il me faut plus que "dire des choses" pour que je ne m'en imprègne en lisant.  Alors ce qui ressort pour moi au final, c'est - et j'en suis désolé, je suis plus vieux que toi, d'autres auront certainement un avis tout à fait différent et il faut que tu prennes mon intervention comme un avis, pas comme une obligation - que c'est très basique quand même et qu'on ne se souviendra pas de tout ça. On a tous vécu ce truc (enfin, je pense, du moins, la majorité ), et une fois qu'on en est sorti, on est quand même rapidement à se dire "heu.. sur le coup ça semblait logique mais bon, la vie continue, etc..." et, donc : pas un nom de personnage, pas une seule narration, pas de fil, pas de trame, pas un seul axe littéraire : je ne m'accroche à personne, je ne m'accroche à rien, je n'ai pas de réelle plume poétique pour m'illustrer l'amour incroyable qu'elle ressentait et l'horreur vide qu'elle ressent maintenant : tu me dis juste ce qu'il faut que je ressente. Ca tient plus de l'instantané défouloir que du récit, et c'est ça qui blesse un peu : le lecteur est un peu laissé sur le côté.
(bon il y a quelques belles choses quand même, genre le feu ardent, tout ça, ce sont des pistes, mais c'est encore un peu maigre)

Je suis content de découvrir ta jeune plume et il faut que tu continues car il y a des choses bien mises en place, mais le fond du texte et une réelle mise en scène, ou un réel registre poétique manquent, et c'est un peu ça qui me ferait, moi, ressentir en quoi cette fille est magnifique, en quoi il (ou elle, je sais pas) l'a vu partir sans rien dire pour un/une autre, et en quoi tout ceci tient vraiment du déchirement plus que du quotidien qui ne me concerne pas.

Il y a aussi une phrase qui enchaine les déterminants : "oubliant la volupté de celles de la personne se cachant dans l’ombre" et le rythme casse un peu, à mon sens. Enfin, bref, y'a une envie et des esquisses cools dans la facon d'aborder la plume, mais le tout manque de substance, de fond, de réel partage de sentiments - par l'atmosphère, par le champ lexical, tout ça - pour que ça ne reste pas, somme toute, un basique exutoire de rupture qui n'est pas intéressant pour un lecteur qui n'a  pas les clés que tu as toi en écrivant.

Je te souhaite une bonne continuation, développe et peaufinne jusqu'au moindre espace de ton texte ! Bises

Edit : j'ai relu attentivement, et donc, j'édite : ce sont bien deux "elles"

[HxCrew]

Je te remercie énormément Jef pour ton avis. Il m'est très constructif, et soit rassuré, rien ne m'a blessé. Bien au contraire j'en suis ravie. Je tiens beaucoup à te remercier pour ton avis car tu es le premier à vraiment t'arrêter sur un de mes textes, et donner un avis aussi complet. Merci infiniment !

Pour te répondre, il est vrai que j'aime écrire mes textes en y mettant différentes périodes. La mise en place change de temps en temps mais pour celui-ci je voulais vraiment faire présent/passé sans arrêt.

Comme tu l'as dis, il n'y a aucun nom. Il n'y a aucun nom car en effet, nous avons tous vécu cette période difficile. Je ne voulais m'approprier cette situation à moi seule, même si le texte décrit la mienne. Je souhaitais que tout le monde puisse s'y reconnaître. Mais j'essayerais d'y placer des noms et une narration autre que celle employée dans ce texte.

Il est vrai que la poésie est un peu inexistante dans ce texte. J'ai négligé cette partie je le reconnais. Je l'ai écris en quelques minutes, sans vraiment réfléchir. C'est pour cela qu'il m'est important, car c'est mot pour mot mon ressenti au moment de l'écriture. J'ai négligé le côté sentimental que j'aurai pu vous faire partager. Je m'arrêterais un peu plus sur le prochain !

Et bravo, en effet il s'agit bien de deux "elles". Même de trois. Les trois personnes apparaissant dans mes deux textes pour le moment présents sur le forums, sont trois femmes. Trois femmes, deux histoires, un bonheur ainsi qu'un malheur.

Merci encore pour ton avis, il m'aidera énormément !

Bien à toi !

[Kwak']

Alors, y'a rien de vraiment éliminatoire, hein. Ce que je veux dire, c'est qu'il m'a manqué un espace d'appropriation, quelque chose qui me transporte dans ton texte : si tu tiens à garder cette forme impersonnelle ouverte, et que tu t'y sens à l'aise - et que tu la sens légitime, il faut la garder.

C'est somme toute aussi un but d'écrire pour soi et de se décharger, et ça n'en fait pas des écritures sans intérêts : c'est juste qu'ils seront moins appropriables pour un lecteur moins ancré dans ce que tu vis, décris, raconte. Alors ici, il y a beaucoup de pistes, et pas forcément celle des noms réels : ça peut aussi passer par décrire une réelle atmosphère. Tu nous parles souvent de cette vision à part, comme si elle n'était plus qu'un fantome, un ombre : tous les élements autour d'elles pourraient tomber, comme à l'automne ; le vent pourrait souffler et balayer quelque chose qui symboliserait la séparation brutale mais naturelle à laquelle on assiste ; on pourrait bien mieux voir - par des gestes et par des descriptions, sans que tu me dises "Je suis triste parce qu'elle est avec une autre, alors qu'avant, j'étais tout pour elle, maintenant, je ne suis plus rien, et une autre est devenue son tout", c'est trop dit, trop cash : si tu joues juste sur la vision qu'elle a des deux filles plus loin qui s'aiment maintenant, si on voit leurs gestes plus que la définition de leur relation, si on voit vraiment - et donc qu'on devine, qu'on calcule, qu'on imprégne - des gestes, des élements, des appuis narratifs autres que déclamés, ton texte gagnera en intensité concrète. On n'aura plus l'impression de "devoir ressentir ça", mais on le ressentira vraiment.

Donc, pas forcément de prénoms obligatoires (j'ai même peut-être dit une bêtise car ton idée de rester impersonnelle pour que le texte soit appropriable semble tenir debout), mais, comme on dit ici, je crois que ça pourrait être intéressant pour toi d'essayer ça :  "Ne le dis pas, montre le", résumé par "show, don't tell !"

A très vite

[HxCrew]

Je m'y sens à l'aise en effet, mais je pense qu'il est important de savoir changer de façon de faire, de registre ou tout autre choses. Cela apporte l'expérience, la nouveauté. Et cela ne peut que m'améliorer.

Tu as raison sur tout le côté du ressenti, de l'atmosphère que vous devriez ressentir. J'ai déjà essayé d'en faire un, en expliquant avec beaucoup d'approfondissement mes émotions, mon ressenti mental, physique, mais je dois avouer que c'est assez compliqué. Moi même je n'arrive pas encore à décrire ce que je ressens. En soit, ce serait facile de décrire mon ressenti. Mais le faire avec une tournure poétique est un peu plus compliqué. Je vais retenter ce projet.

Tu seras probablement heureux d'apprendre que j'ai commencé d'écrire le récit entier de cette histoire. Tout ce qui a été vécu, des moments, des émotions, des actes, seront inscrits dedans. Une sorte de roman autobiographique. C'est assez compliqué et j'avoue qu'il ne me semble guère agréable à lire et assez ennuyeux. Je n'en suis qu'au début mais c'est déjà le ressenti qu'il m'apporte.

Je vais tout de suite m'employer à décrire comme il se doit mon ressenti pour ce qui est du texte en question. Et si toutefois le résultat me paraît convenable, je le mettrais sur le forum !

Encore merci, tu m'aides énormément.

[WynnScribe]

J’aime beaucoup la double voix qui raconte. Les répétitions également. Comme une chanson d’amour. On ressent à la fois l’amour envers cette personne perdue et la colère de la voir avec une autre. Bravo !

[Feather]

Bonjour,

Texte mystérieux, en demi-teinte. Lecture très agréable.
Peut-être, quelques oublis de virgules.