[solanin]

Bonjour.

J'essaye d'écrire, je ne sais jusqu'où ni pourquoi, mais j'essaye d'écrire une histoire, un récit. Dès le départ une scène importante à lieu, mon personnage principal doit mettre fin à ses jours, après avoir passé une dernière journée à la fac il décide d'emprunter un petit sentier sous les platanes qu'il a toujours eu l'habitude de ne prendre qu'à l'aller. La transgression de cette habitude devenue commandement intérieur marque donc pour lui une fantaisie aux attentes quasi métaphysique. Pourtant rien ne se produit, son sentier n'est ni plus ni moins que celui qu'il emprunte depuis des années dans le sens inverse. Ce constat le convainc encore plus dans son projet, celui de quitter un monde dans lequel aucun objet ne suscite son intérêt, aucune personne ni évènement ne réveillent en lui la moindre envie d'avancer. Bref, il n'a pas mangé ni bu de la journée (aucune utilité pour un presque-mort), donc sa tête commence à tourner etc et c'est ici qu'a lieu une rencontre essentielle dans le déroulé du récit. Ce passage est donc important d'où mon besoin de retour. Je suis ouvert à tout, critiques, sentiments, impressions, rien que l'idée qu'une personne puisse prendre le temps de se pencher sur un de mes textes et y ressentir quelque chose (négatif ou non) me fait extrêmement plaisir donc merci d'avance si cela arrive !.


Sa dernière volonté fut de savoir si elle était, et si elle était, qui elle était. Alors il approcha, courbé, enlaçant sa taille de ses deux bras comme pour soutenir sa propre existence. D’un pas lent il parvint à mieux la distinguer. Elle était de dos, ses longs cheveux qui ne demandaient qu’à être brossés tombaient sur un pantalon cargo d’une couleur blanche quoique jauni par le temps, ses pieds étaient chaussés de souliers noirs d’une banalité flagrante. Quittant sa condition statuaire elle se retourna en automate. Ce fut ce geste précis qui fit comprendre à Johann que leur présence ici n’était pas un hasard. La grâce dans son mouvement n’était pas de celles qui cherchent une réponse, elle était de celles qui en apportent. Cette femme qui se dressait devant lui savait pourquoi elle était ici et pourquoi il devait l’être. L’instant lui parut appartenir à l’éternel, du moins il aurait voulu qu’il le fût de tout son être. Il souhaitait finir ses jours à pouvoir contempler cette chimère avancer vers lui en récital, ces cheveux du roux des feuilles mortes épouser les caprices du vent, cette main d’une préciosité sensible au seul regard inviter les cieux à la baiser. Il voulait plonger dans son corps, être un spectre pour l’habiter et mourir en elle. N'être qu'émotions pour naître en elle,  brûler et y laisser des cendres de lui à jamais. Il voulait être les perles de pluie qui ornaient ses cils, les échos du dehors lui parvenant. Mais cela ne lui suffisait, il voulait être bien plus, il voulait être les yeux de tous ceux qui purent croiser son regard, les mains de tous ceux qui eurent à la toucher, Johann ne voulait plus être Johann, Johann voulait être son monde. Tout cela ne dura pourtant qu’une poignée de secondes et il ne resta bientôt plus que quelques mètres les séparants. Il distingua ainsi clairement son visage d’un teint mate rendu doré là où le soleil venait s’y déposer. Il trouva refuge dans ses yeux remplis d’un vert familier, celui des menthes à l’eau aux étés sulfureux, il était ce vert perçant, énigmatique, qui s’immisce dans le secret des âmes. Ses lèvres oscillaient entre un rouge agressif et un blanc apaisé, allié à un regard défiant, il ne semblait se lire sur son visage qu’une confiance démesurée ; Et pourtant, elle était vide. Quant à lui il était face à elle, bien incapable de mouvoir ne serait-ce qu’un cil. La stupéfaction mêlée à l’effroi en était le paralysant, si la faucheuse possédait une allégorie elle se trouvait face à lui. À l’instant où il se sentit prêt à mourir quelque chose d’inimaginable se produisit. Son regard perçant se changea, laissant place à une panique qu’il n’aurait jamais cru pouvoir lui prêter. Ses yeux de python écarquillés lui communiquèrent une telle confusion qu’elle devait être due à la déconstruction de tout un monde. Elle qui l’avait attendu, qui l’avait approché si déterminé à agir, venait d’être bouleversée. « C’est impossible », d’une voix féminine on ne peut plus ordinaire elle lui offrit ces deux seuls mots. La dernière image qu’eut Johann se porta sur une cicatrice qu’elle avait à la main droite qu’il n’avait pas identifiée au loin. Elle ressemblait davantage à une mutilation qu’à une éraflure au vu du T parfait formé sur sa paume. Quand il rouvrit les yeux le noir était total, sa rétine prit plusieurs secondes à s’habituer aux ténèbres qui avaient rempli son sentier. Sa tête était lourde, ses cheveux pleins de boue et il ressentait une douleur terrible à la main droite. Il resta alors assis de nombreuses heures qui lui en semblèrent des minutes avant de quitter son sentier et de rentrer chez lui.

[BAGHOU]

Bonjour,

J'ai lu autant votre présentation de cet écrit que le texte en lui-même.

Concernant votre texte, il est difficile de l'aborder, rien que la première phrase heurte la lecture : " Sa dernière volonté fut de savoir si elle était, et si elle était, qui elle était." En fait il faudrait revoir toutes vos phrases pour leur donner une vraie valeur, un intérêt même. Elles sont trop souvent trop longues et porteuses de trop d'effets inutiles qui embrouillent le lecteur. Le rappel à Jean Ferrat tombe à plat, dommage, idem pour les effets lexicaux.

En premier lieu, il faut faire des paragraphes. Ce bloc de phrases est rédhibitoire.
En second lieu, il faut donner de la fluidité à vos phrases. La lecture serait ainsi plus aisée.
Puis simplifier quelque peu votre vocabulaire, certes en avoir c'est un atout, mais en l'espèce cela gâche beaucoup. Vos descriptions sont trop lourdes et desservent votre texte.

Votre personnage semble très atypique dans ses pensées, trop je pense. Alors un conseil simplifiez cet écrit pour intéresser le lecteur.

Bon courage et continuez.

[Alex Stan]

J'aime bien l'idée du texte, ta présentation en préambule, d'où mon commentaire très détaillé en dessous (ce sont toutes les pensées qui me sont venues en lisant, c'est très personnel et subjectif donc tout n'est pas à prendre au pied de la lettre). Ici un commentaire général sur ce qui m'as le plus marqué :
Le problème principal du texte que tu as posté  ici c'est l'incohérence : stylistique (le style d'écriture oscille beaucoup, parfois très pompeux, assez lourd, parfois léger et moderne (j'ai d'ailleurs beaucoup apprécié ces passages) , et thématique (c'est plus détaillé dans mon commentaire, mais il y a des passages où on est complètement perdu -> trop d'informations, de comparaisons annexes qui n'apportent rien -> on ne sait pas quoi tirer du passage, donc le passage semble inutile et ne provoque pas d'émotion, alors que l'idée est bien). Deuxième problème, je rejoins Baghou, la description au début, on ne voit pas vraiment à quoi elle sert, ce n'est pas assez frappant pour introduire le personnage. Et comme Baghou l'a dit : il faut faire des paragraphes (c'est le premier commentaire que j'avais reçu sur le premier texte que j'avais posté ici moi aussi  ), c'est très utile pour mettre en valeur des passages. Encore une fois tout ça est très subjectif mais ça peut être des pistes si tu veux retravailler ton texte.

Sa dernière volonté fut de savoir si elle était, et si elle était, qui elle était. Alors il approcha, courbé, enlaçant sa taille de ses deux bras comme pour soutenir sa propre existence. D’un pas lent il parvint à mieux la distinguer.
Elle était de dos, ses longs cheveux qui ne demandaient qu’à être brossés je ne vois pas vraiment l'intérêt de cet ajout, qui alourdit et allonge la phrase tombaient sur un pantalon cargo d’une couleur blanche quoique jauni par le temps, ses pieds étaient chaussés de souliers noirs d’une banalité flagrante. Quittant sa condition statuaire elle se retourna en automate.je vois bien ici que l'idée est d'insister sur le caractère artificiel, "robotique" de son comportement Ce fut ce geste précis qui beaucoup de que, pourquoi pas juste, ce geste fit comprendre ?fit comprendre à Johann que leur présence ici n’était pas un hasard.
La grâce dans son mouvement n’était pas de celles qui cherchent une réponse, elle était de celles qui en apportent. j'aime bien la phraseCette femme qui se dressait devant lui savait pourquoi elle était ici et pourquoi il devait l’être. L’instant lui parut appartenir à l’éternel, du moins il aurait voulu qu’il le fût de tout son être pas nécessaire, entrave la lecture
Il souhaitait finir ses jours à pouvoir pas nécessaire contempler cette chimère avancer vers lui en récital, ces cheveux du roux des feuilles mortes épouser les caprices du vent, cette main d’une préciosité sensible au seul regard inviter les cieux à la baiser la phrase est écrite de manière un peu trop pompeuse, elle ne va pas avec le texte, je pense que la phrase est trop longue, qu'il y a trop d'appositions.
Il voulait plonger dans son corps, être un spectre pour l’habiter et mourir en elle là c'est plus simple, plus agréable à lire je trouve. N'être qu'émotions pour naître en elle,  brûler et y laisser des cendres de lui ses cendres plus simplement ?à jamais. Il voulait être les perles de pluie qui ornaient ses cils, les échos du dehors lui parvenantpour le coup j'aurai mis un qui au lieu du participe présent, afin de faire écho à la proposition qui précède.
 Mais cela ne lui suffisait pas, il voulait être bien plus j'aurai mis un pas et supprimer le bien, c'est complètement arbitraire mais je trouve que ça sonne mieux, il voulait être les yeux de tous ceux qui purent croiser son regard, les mains de tous ceux qui eurent à la toucher, Johann ne voulait plus être Johann, Johann voulait être son monde. Tout cela ne dura pourtant qu’une poignée de secondes et il ne resta bientôt plus que quelques mètres les séparant. j'aime bien cette partie
Il distingua ainsi clairement son visage d’un teint mate rendu doré là où le soleil venait s’y déposer. Il trouva refuge dans ses yeux remplis d’un vert familier, celui des menthes à l’eau aux étés sulfureux, il était ce vert perçant, énigmatique, qui s’immisce dans le secret des âmes. Ses lèvres oscillaient entre un rouge agressif et un blanc apaisé, allié à un regard défiant, il ne semblait se lire sur son visage qu’une confiance démesurée ; Et pourtant, elle était vide.la description nous perd, voilà les informations qu'on tire de la description : le teint mat-> elle est belle, la menthe à l'eau-> rassurant et familier, mais sulfureux, le sulfureux et le familier ne vont pas vraiment ensemble, énigmatique-> mystère, danger ?, rouge->agressif, blanc->pur, là encore se contredit, on est perdu regard->méfiant mais en même temps son visage exprime la suffisance ? c'est contradictoire. Je pense comprendre que la diversité des adjectifs qui la qualifient est voulue, pour créer un personnage ambigu, insaisissable, mais dans les faits, ça perd le lecteur et donne une impression d'incohérence, le problème principale c'est qu'on ne voit pas quel élément principal tirer de cette description, quel élément retenir pour cerner cette dame
Quant à lui il était face à elle, bien incapable de mouvoir bouger serait plus simple, mouvoir est un peu trop pompeux pour un cilne serait-ce qu’un cil. La stupéfaction mêlée à l’effroi en était le paralysantun mot en trop dans la phrase, si la faucheuse possédait une allégorie elle se trouvait face à lui pas du tout cohérent avec la description précédente, on ne s'attendait pas à la mort, on est perdu. À l’instant où il se sentit prêt à mourir quelque chose d’inimaginable se produisit. Son regard perçant se changeason regard, le regard de qui ? jusqu'à la fin du paragraphe on est un peu perdu, les phrases sont peut-être trop longues, comme pour la description chaque phrase apporte des éléments trop divers pour qu'on puisse tirer un élément/sentiment principal de la scène, laissant place à une panique qu’il n’aurait jamais cru pouvoir lui prêter. Ses yeux de python écarquillés lui communiquèrent une telle confusion qu’elle devait être due à la déconstruction de tout un monde. Elle qui l’avait attendu, qui l’avait approché si déterminé à agir, venait d’être bouleversée. « C’est impossible », d’une voix féminine on ne peut plus ordinaire elle lui offrit ces deux seuls mots. La dernière image qu’eut Johann se porta sur une cicatrice qu’elle avait à la main droite qu’il n’avait pas identifiée au loin. Elle ressemblait davantage à une mutilation qu’à une éraflure au vu du T parfait formé sur sa paume. Quand il rouvrit les yeux le noir était total, sa rétine prit plusieurs secondes à s’habituer aux ténèbres qui avaient rempli son sentier. Sa tête était lourde, ses cheveux pleins de boue et il ressentait une douleur terrible à la main droite. Il resta alors assis de nombreuses heures qui lui en pas nécessairesemblèrent des minutes avant de quitter son sentier et de rentrer chez lui.