coucou! ce texte c’est un genre de nouvelle (je crois?), enfin, un essai, une tentative, il n’y a pas forcément de suite, je suis preneuse de tout les avis et les critiques 
Lundi 16/01, 17h11.Je suis en colère. J’ai envie d’écrire de belles choses, de dire de beaux mots, d’inventer de jolies phrases et de chanter de douces mélopées, mais je suis énervée. C’est une colère qui est dans l’air. Elle virevolte. Elle est douce, chaude, enivrante, insupportable et elle n’a aucun scrupule, c’est une garce, je la déteste. Comme un gosse qui fait « tralalalalère », elle me nargue. Comme une sirène, elle me drague, me susurre des murmures enchantés et je suis à deux doigts de tomber dans ses filets.
Je crois qu’aujourd’hui, c’est lundi. Je marche le long de l’avenue Saint-Nicolas. J’ai envie de hurler, mais je me contente de pousser de gros soupirs de lassitude, qui se fondent dans la multitude de soupirs dissimulés des autres timorés.
En ce lundi, le boucan odieux de l’existence et son infernale effervescence me donnent envie de me crever les yeux. Les airs baroudeurs, les sourires charmeurs, les regards plein de langueur des amoureux et les rires des jeunes filles en fleur, ça m’écoeure. J’ai envie de leur vomir dessus. Je regarde mon reflet dans les vitres des boutiques, et j’ai envie de coincer ma tête entre les portes automatiques pour crever l’abcès dans ma gorge. La colère m’étouffe, elle me bloque la trachée, m’empêche de respirer, et me fait vaciller, ça me donne envie de pleurer. C’est une de ces journées où, je suis si énervée que je pleure de long en large, de haut en bas, en diagonale, en biais, en oblique, en triangle équilatéral, en parallélépipède rectangle, d’ici jusqu’en Tanzanie, je pleure. Je pleure pour me réveiller, je pleure dans le tramway, je pleure tout l’aller et tout le retour, dans la rue, dans la cour, dans la douche toute nue, et devant le miroir en me séchant les cheveux, et dans le noir, et sur le balcon, et dans mon lit, et devant ton vieux caleçon. Je me sens comme une anomalie, je sombre dans folie. Chaque pas me donne la nausée. Au sol, parfois, sans prévenir une immense crevasse apparaît. Elle ressemble à une bouche béante qui sourit, et elle est pleine de dents pourries. À chacun de mes pas, je tombe à nouveau dedans, sans que je ne puisse jamais me rattraper. Le monstre me dévore avec voracité, me croque, me déchiquète en riant d’une voix rauque, me met en miettes. À chacun de mes pas ma vision s’altère, mes pensées se troublent, mon corps s’émousse, et alors je suis obligée de m’arrêter pour ne pas m’écrouler.
20h02.
Je suis dans le bus. Il est dix-neuf heure. La nuit s’est couchée sur ce seize janvier. Le corps est fatigué, les yeux fermés, et la tête lourde. Elle tape doucement contre la vitre.
Soudainement, dans le virage, elle passe au travers. Depuis mon siège recouvert de moquette jaune pisse, je la vois prendre son élan et s’envoler gaiement vers le bitume dégueulasse. Elle s’écrase mollement sur le trottoir, sautille un peu, et puis retombe définitivement, face contre terre, sans un bruit. Le car est à l’arrêt, les passants et le temps aussi. Nous la regardons tous rouler lentement le long du goudron, sur des éclats de verre et de poussière. Elle ballote entre les pneus des voitures qui se sont immobilisées pour suivre avec attention son trajet. Guidée par la lune elle dévale la rue à grandes enjambées, comme un ballon de football dans lequel un gamin vient de taper du pied, et puis, elle finit par tomber dans une bouche d’égout dégoûtante qui l’engloutit goulûment. Là, elle nage. Elle donne la main aux rats et danse la brasse. Une sonnerie retentit dans le souterrain. Aussitôt, les déchets se transforment en humains. Uns à uns, ils prennent la tête, la découpent en côtelettes, la réduisent en gouttelettes et la brûlent à l’allumette. Elle fond, dégouline, coule, et se noie dans ses propres cendres. À la fin, il n’en reste plus rien. C’est dire, j’ai perdu la tête. Brusquement les yeux s’ouvrent. Le chauffeur se tient devant moi. Il me regarde d’un air las. Je suis seule dans le bus, et je suis au terminus. Il me dit de m’en aller. Je regarde à travers la fenêtre avant de me lever, mais la nuit est si noire que je n’y vois que mon reflet. Ma tête est là.
22h45.Il est vingt-deux heures quarante-cinq. J’ai marché deux heures et demi. Je me sens étrange. C’est silencieux ici. Glou-glou. Je bois de la grenadine. Tac. Je pose le verre sur la table basse. Juste là. C’est silencieux, en moi, et chez moi. C’est curieux par là. Il n’y a rien qui résonne, qui sonne, qui tonne. Ici, oui juste là, c’est creux. Clap-clap. Je tapote mon crâne pour vérifier. Clap-clap. Je tapote mon ventre. Clap-clap. Je tapote mon coeur. Je m’inquiète. Vlan. En me levant, j’ai donné un coup de pied dans la table et le verre est tombé. Ouille. Je marche sur un morceau brisé. Je regarde mon orteil. Il ne saigne pas. Je le compresse. Toujours rien. J’empoigne fermement un éclat. Je l’enfonce dans mon talon. Je n’ai pas mal. Je l’enfonce si profondément que le fragment disparaît dans la plante de mon pied. Rien. Je fais la même chose de l’autre côté. Rien. Merde, putain. Que faire. J’appelle ma mère. Elle ne répond pas. J’appelle mon père. Il ne répond pas. J’appelle mes frères. Ils ne répondent pas. J’appelle mes amies, Sophie, Julie, Lili, elles ne répondent pas. Que faire. Mon chat me fixe impassiblement sans bouger depuis l’autre bout du canapé. Que faire. Je lui demande. Il ne répond pas. Le silence est assourdissant. J’attrape un autre morceau. Sssp. Je le plante dans mon bras droit. Ma peau se déchire doucement, on dirait un coton, une lingette démaquillante, une serviette en papier de café bon marché. C’est délicat, c’est presque beau. Elle se fend en deux, écarte ses jambes pour laisser pénétrer le bout de verre avec avidité. Elle le gobe et puis replie ses pattes. Ça suffit, j’arrête. C’est dur de résister. Allez, un dernier. Non. Oui. Non. Ça ne fera pas de mal, tu as bien vu. Si. Non. Si. Non. Je me lève. Tap. Premier pas. Un frisson parcourt mon dos. Tap. Deuxième pas. Un tremblement gagne mes jambes. Tap. Troisième pas. Je me sens lourde, je tombe par terre, je m’effondre, irrémédiablement attirée par le sol comme si une enclume invisible était accrochée à ma sale gueule aussi défraichie que les murs gris
Plop. De l’eau coule du plafond. Il pleut à l’intérieur. Plop, plop. Rapidement la bruine fine devient une pluie torrentielle. J’essaie de me lever mais la douleur me gagne au niveau des pieds. Plop, aïe, plop, aïe, plop, aïe. J’ai mal. Bientôt le salon est inondé. Ffff. Je lâche un dernier souffle avant de me noyer. Ohhh. Inspiration. Expiration. Je me réveille.
Mardi 17/01, 07h31.
Réveil sonne. Je n’ai cessé de faire de drôles de rêves hier, à moins que ce ne fusse des cauchemars.
12h38.
Je me suis pissée dessus. Ça m’a remise en colère, alors j’ai pleuré en triangle isocèle. Chéri, je passe une journée de merde. Je pue, mais c’était jouissif. En notant ceci, je réalise que ce terrible accident passerait presque pour un acte volontaire, mais je t’assure que non, ce n’est pas mon genre, tu le sais bien. Je m’ennuie. Je suis assise au fond de mon canapé vert, pleine de pisse, vide de vie, ou plutôt l’inverse en fait, je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue.
Il n’est que onze heure, onze toutes petites heures, et je meurs déjà d’envie d’aller me coucher.
J’allume une cigarette. Je pense à toi. Quand on fumait après avoir baisé, tu sais, c’était mon moment préféré. On ne parlait pas. Ni pendant, ni ensuite. Ni même avant. On s’enterrait dans un silence morbide presque excitant. Après on restait allongés quelques minutes, puis on s’enroulait dans les draps bleus et on s’accoudait à la rambarde de la fenêtre. Je me souviens du soleil qui caressait ta peau, et m’être dit que jamais je n’avais connu un instant aussi beau. Tu allumais ma Winston avec ton briquet rouge et on se répartissait les taffes sans partager un seul mot. Parfois, l’un de nous deux osait dispenser quelques paroles, pour dire qu’il était fatigué ou qu’il avait envie de s’en aller, loin, ailleurs, aussi loin que l’argent des aides au logement lui permettrait, et puis on s’arrêtait là. On s’arrêtait toujours là, parce qu’on était pas capable de plus que ça. Mélange de peur, de pudeur et de rancoeur envers un passé qui nous avait amoché, on était incapables de se donner plus qu’un corps à consommer. Incapables de s’offrir plus qu’un instant qui s’égarerait bientôt dans les méandres de nos pensées. On faisait parti de ceux à qui faire l’amour donne envie de pleurer, parce qu’on ne se sent jamais aussi seuls qu’accompagnés. Je ne me rappelle plus vraiment de ton visage, ni de ton odeur ou même de ta taille et de la couleur de tes cheveux. Après la première cigarette, parfois on en fumait une autre, mais jamais plus de trois, puis tu partais de chez moi, sans revenir sur tes pas.
En réalité je ne sais pas pourquoi je repense à toi. Peut-être l’urine, ou la cigarette, ou les deux, ou cet immense silence qui m’envahit petit à petit nuit après nuit. Oui, je crois que ce que je regrette le plus de toi, c’est ton silence. Il n’est pas facile de trouver quelqu’un qui ait des sujets de conversations pertinents, mais il est encore plus ardu de trouver une personne qui n’ait rien à dire tout court. Oui, c’est ça qui me plaisait chez toi, ce mutisme qui te donnait tantôt l’air profondément débile, tantard profondément prétentieux. Avec du recul, je pense que tu es les deux. Tu te diras que cette femme qui pue la pisse est culottée pour tenir un discours pareil, mais, vois-tu, ma culotte est dans la machine à laver, alors je vais profiter de l’occasion pour te dire la vérité à mon sujet : je suis une menteuse.
19h12.
Je ne suis presque plus en colère.
