[Melina Doris]

Cette nouvelle est une réponse à un défi sur la douleur.  Je l'ai écrite  il y a quelques années.

— Je ne sais ni comment ni quoi répondre à votre question, docteur. Vous me mettez face à mon impuissance de choisir parmi les mots qui viennent à moi… Je ne sais épingler ces irritations, picotements, fourmillements, inflammations, irruptions… Sensations affolantes qui se déversent sur mes chairs ; morsures qui emportent des lambeaux de moi, laissant mes blessures à vif, sans rien pour les panser. C’est une douleur qui se pavane sur mon corps, dans mon corps… Joyeuse, allègre, elle nargue mes luttes, mon courage… et toutes mes espérances. Elle bouleverse mon être, le malmène et l’abandonne sur les bords d’un enfer que les dieux, dit-on, réservent aux récalcitrants. Mais moi, moi, je ne suis qu’une soumise. J’ai toujours obéi, j’ai toujours tout accepté, même l’absurde que j’ai tenté d’amadouer avec des rires désopilants ! Je suis docile à ma douleur jusqu’à l’écœurement. Le “Non” doit avoir un goût, une odeur, dont j’ignore tout. Quand il se révélera à moi, dans un jour ou dans vingt ans, j’aimerais tant qu’il ait le goût d’un fruit exotique, chairs suaves pour réveiller mes papilles endormies.
J’ai mal partout ; et cette douleur, cette infâme douleur, a pris possession de mon être. Je ne suis que douleur. Compagne de mes premiers jours, elle triomphe outrageusement sur toute thérapeutique et demeure inentamable. Elle ricane de m’entendre gémir. J’ai fait miennes ses caprices insensés : eau glacée pour mes mains et jets brûlants pour ma nuque… J’ai succombé honteusement à ses injonctions, j’ai cogné rageusement sur les rideaux baissés des pharmacies, j’ai inventé les cocktails les plus infâmes… Pour lui plaire, j’ai poussé les portes des asiles où j’ai pu trouver refuge le temps d’une folie passagère. Sa jouissance morbide infiltre mes rêves pour les travestir en cauchemars peuplés d’êtres menaçants. De peur, je ne dors presque plus. Mes nuits décousues couvent les migraines nauséeuses qui s’abattent sur moi au moindre bruit , et j’oublie les crises toujours à l’affût, qui m’étreignent des jours durant. C’est une douleur qui puise ses flamboyances dans mes cris, dans mes errances, dans mes fièvres qui attisent mes délires. Elle dévore mon peu d’énergie et plonge mon corps, « ce corps », devrais-je dire, dans une lassitude qui a dilué les ocres, gommé les bleus… laissant mes jours déambuler devant moi, du matin au soir, en habits taciturnes. Ce corps, docteur, n’est plus le mien. Sa langue m’est étrangère, je butte sur ses maux sans mots ; aucun sens ne vient arrimer mon existence à la vie.
Voyez-vous, cette douleur n’est pas dans ma tête ; elle ne relève d’aucune invention et n’est le symptôme d’un quelconque désordre psychique. Elle est là, réelle, palpable, sadique, exclusive, dévastatrice, envahissante, sourde, abjecte… les mots me manquent toujours ! Elle est posée sur mon épaule gauche telle une horrible divinité. Les brûlures assiègent ma nuque, courent le long de mon bras… et depuis quelques semaines, je ne sens plus mes doigts ; ils sont comme morts. Les objets glissent de mes mains et se fracassent sur le sol… mon café n’est plus qu’une flaque fumante… Qu’elle est cette douleur, docteur ?
— Ah ! Humm… il se peut, mais pas sûr… avez-vous séjourné dans les tropiques ?
— Seulement dans ceux de mon imagination, autrement, non.
— Le mieux pour vous soulager, est d’écrire. Il parait que cela atténue la douleur ; c’est ce dont témoignent certains patients.
— Mettre les mots sur cette chose infâme m’indiffère. Vous comprenez ? Ce que je veux, c’est m’en défaire, c’est l’abandonner un soir sur les bords d’une route, sur un trottoir au coin d’une rue, juste à côté des objets encombrants et voir de ma fenêtre les éboueurs l’emporter loin de moi. Ce matin-là, le soleil s’invitera à ma table. Je promets de prendre mon café en sifflotant, la vie partout en moi : dans mes cheveux, dans mes yeux, dans mon ventre, au bout de mes doigts, sur mes lèvres… Ce jour viendra sûrement. Maintenant, je sais que d’elle , je ne veux plus. Mon silence l’a fait naître ; elle s’est nourrie de mes doutes, de mes peurs et terreurs. De mes secrets. Elle a avalé ma vie, et je l’ai laissée faire, tout simplement parce qu’on m’avait dit : c’est ainsi !
J’ai comme un goût suave sur les lèvres… là, subitement ! Et c’est… si doux ! Le “Non”, aurait-il le goût de la papaye verte, docteur ?

[J.]

Bonjour. Après "L'odeur de la papaye verte" (film) voici le goût. Ton texte est bien écrit, sans problème mais, après deux lectures, y'a quelque chose qui me chagrine sur le fond. Quoi ? Ben, j'arrive pas à le définir. C'est comme le sentiment que tu es passée à côté afin d'accrocher le lecteur et qu'il ressente une certaine compassion pour les déboires médicaux de cette pauvre femme. Sinon, j'ai bien aimé ton style.

[Melina Doris]

Bonsoir Jonathan
Ce texte était une réponse à un défi sur la douleur. J'aurais dû ajouter une note pour introduire la nouvelle.
Je n'écris jamais  dans l'intention d'accrocher le lecteur mais il se peut que je sois passée à côté de quelque chose. Je garde ton retour en tête.  Et si le style t'a convaincu, cela suffit à m'encourager. Merci pour ce commentaire, Jonathan.

[J.]

Alors là, je ne suis pas d'accord. Il faut accrocher le lecteur. Lui donner envie de tourner la page ou de lire le paragraphe qui suit. Tu as bien réussi dans ton texte mi-long "Les murs n'ont pas d'oreilles". Je remarque que je commente presque tous tes textes, sans doute parce qu'ils reflètent une réalité de la vie et non pas le résultat d'une sorte de masturbation intellectuelle comme on en voit de plus en plus souvent ici. Continue ! Signé un lecteur assidu 

[Melina Doris]

Coucou Jonathan
Merci beaucoup de venir me lire régulièrement,  mais "Les murs n'ont pas d'oreilles " n'est pas de moi. Il est de Marloup.   

[J.]

Hi hi hi ! Passé une certaine heure, le cerveau trop imprégné d'un breuvage à base de canne à sucre et citron, je m'égare. Mais oui, tu as raison, mais bon sang, mais c'est... bien sûr... Ça n'empêche que malgré mon cerveau noyé dans les brumes jamaïcaines, je te suis avec attention... Sorry !

[Cendres]

Merci pour ton texte.

Ton héroïne parle a un médecin, mais genre psychologue, car si c'était un autre médecin, elle dirait qu'elle a mal a tel endroit.

Elle parle de sa souffrance en ayant beaucoup réfléchi dessus. Donc ca fait un moment qu'elle la vie, mais aussi qu'elle a un recul dessus.
Je ne connais pas le gout de la papaye verte, est ce bon ou mauvais? Car je pense que cela indique la fin de l'histoire, qui est soit positive ou négative.

Je pense que ton personnage a surtout une souffrance psychologique.

[Basic]

Texte puissant.
Faute de trouver un autre mot.
presque une logorrhée poétique.
Je m'interroge sur l'intérêt de la forme dialoguée, mais c'est tout, parce que ce n'est pas un écrit réaliste du moins pour moi. le toubib n'apporte ni point de vue, ni fond, ni forme d'ailleurs.

B

[frenchwine]

bonjour,
Lu et relu, les commentaires compris, donc une réponse à un défi si je comprends bien ou mal.
Cela dit, on dirait une construction emphatique, avec sans doute une recherche, j'allais dire poétique, à vrai dire je suis dans le flou, j'ai fait un parallèle effectivement avec le film, que j'ai du oublier, ou le livre que je n'ai pas lu, le monde des joueurs ou le Vietnam tout court, ont perturbés ma lecture sans nul doute.
Allo maman bobo, c'est tout ce que j'ai compris, mais j'avoue je suis nul.

[Melina Doris]

Bonsoir Cendres
Je te rassure, le goût de la papaye verte est très bon. )
Il me semble que la narratrice s'adresse à un médecin de famille. Elle est consciente de sa souffrance et l'analyse très bien. Pouvoir dire non est ce qui lui manquait. Le goût de la papaye verte est une impression, un ressenti qui traduit la possibilité pour elle d'opposer un non à  ce qu'elle ne veut plus.
Merci pour ta lecture, Cendres.

[Melina Doris]

Bonsoir Basic
Oui, tu as raison,  la présence du médecin n'a rien d'indispensable. Je l'ai posé là pour incarner l'autre.  Une adresse pour dire et déposer sa plainte. 
 Je ne manquerai pas de gommer le superflue le jour où je le réécrirai.
Merci Basic

[Melina Doris]

Bonsoir frenchwine
La narratrice se plaint et  via cette plainte, elle arrive à nommer l'essentiel, c'est-à-dire l'importance et la possibilité enfin de dire non. La référence à "l'odeur de la papaye verte " est là tout simplement pour évoquer mes souvenirs en regardant ce film : un subtile mélange de poésie,  de souffrance et de violence. 
Merci pour ta lecture

[frenchwine]

papaye ? ma famille m'en parlait, souvenirs d'un temple qui existe encore du coté du Vietnam celui de mes ancêtres avant que le vietcong  n'arrive, je ne sais pas, je n'aime pas la douleur en général je zappe quand je vois que ça fait mal, j'ai dû l'écrire ailleurs, ferme les yeux et tente de visualiser mon vrai nom de famille tout au moins une partie Pham Ngoc ... tout au moins une partie, les autres sont aux états Unis. Tu me décris une souffrance, il n'y pas de pensées, il n'y pas de descriptions, tu as oublié une chose, tous tes orifices se libèrent, tu ne penses pas tu pues.
Fermes les yeux et tente d'imaginer les premières pensées, je suis un lecteur comme les autres, mais il faut faire peur au lecteur, d'un coté ou de l'autre, il n'y pas de courage.