[FleurSèche]

Bonsoir,

Voici un début d'échange - je viens tout juste de m'inscrire.
Si cela tente quelqu'un, je serais heureuse de lire quelques retours sur de premiers essais.
Celui-ci est le début de ce que je voudrais être un texte long.
Merci par avance à ceux qui pourront, souhaiteront, en prendre connaissance.


Bonne soirée

--


Il a 43 ans.

Compte, dans sa tête, les souvenirs heureux – son amitié avec Raphaël ; le goût du soleil sur sa peau ; le rire de sa sœur. La fierté de sa mère le jour où il avait remporté les félicitations du conseil de classe.
Et puis, elle. La petite Lou.

Il enjambe d’un pas incertain la ligne que marque au sol la grille du centre de détention de Grenade. Au ciel, les nuages flous se choquent au gré des vents. Coup d’œil tremblé ; renoncement.

Compte, dans sa tête, les disparus. 
Sa mère – il n’a jamais connu son père - ; son oncle. Marcel. Son hamster blanc et crème puant qui faisait pourtant de lui l’élu des étages à la résidence des Magnolias – Jack et Youssef avaient l’un un poisson, l’autre un oiseau qui pépiait à longueur de temps des couleurs incendiaires et chiait autour de sa cage autant que dedans.
Le hamster, au moins, ne salissait que son périmètre. Un animal élégant.

Il fait quelques pas dans la rue calme et tranquille ; à peine entend-on le chant des oiseaux qui saluent l’arrivée du printemps.
Le chant des bois vient à peine à ses oreilles ; tonalités fades et usées.
Dix-huit mois dans un trou à rats, ça marque. Cerveau confiné ; espace mental limité.

Comment, aujourd’hui, initier un chemin nouveau vers la liberté ?
Comment oublier ce qui l’a mené ici ?
Le pardon existe-t-il ?

Se pardonner ; l’acte le plus difficile et le plus grand.

Une AX bordeaux, traces de rouille et coups de clés au flanc, vient près de lui dans un nuage de fumée. Pile ; et sursaute. Le visage familier et joyeux de Léo se présente à la vitre baissée. Mèche sauvage ; front splendide. Dents d’albâtre ; rondeur du sourire.

« Eh, frère ! Allez, ramène tes os ! » lance-t-il d’un ton enlevé.

Ramène tes os.

Léo a toujours eu son propre langage, fleuri et animé. Une façon d’être au monde, de marquer sa singularité ; de plaire aux femmes, sensibles à sa fantaisie. Poète des rues.

« Hé Boy, poète des rues ! » répond A. en jetant son sac dans la malle ouverte. Pousse quelques outils ; un vieux poste de musique. Des chaînes.
Il monte prestement dans la voiture qui sursaute à sa venue ; balancement léger de la vieille carcasse.

« Dis donc, elle donne l’AX, hé ! Tu l’as toujours pas vendue depuis le temps ?
- Ma voiture c’est comme ma femme. Je la jetterais pour rien au monde. Et j’en tirerais rien. Autant la garder.
- T’as une femme, maintenant ?
- Nan », répond A. en donnant un grand coup de volant pour s’engager sur la route.

A. lui lance un coup d’œil interloqué.

« C’est bon, mec. Si j’avais une femme, ce serait peut-être un peu comme cette AX. Avec pare-chocs intégré, et train arrière, tu vois. Prête à me suivre, et si je veux je la laisse au garage. »

A. sourit.

« Et les gosses ? demande-t-il.
- Ça va. Je crois. Garde partagée, maintenant, tu sais ! Putain mec, j’en ai chié. Tribunal à répét’ et je peux plus toucher une goutte d’alcool. Je peux plus. Après c’est fini pour moi, je les verrai plus. Je sais. Je bois du jus de citron, t’entends ça, mec ? Du jus de citron, ah !
- T’assures. »

Léo trifouille l’autoradio ; pousse une vieille cassette.

« Arrête, t’as encore des cassettes ?
- Je suis pas devenu Rothschild pendant ton séjour à l’ombre, t’sais. J’ai encore que’ques vieilles cassettes et j’me prive pas de les passer. Allez. »

Il envoie au ciel une de ces musiques dont A. ne comprend pas l’usage.

« C’est quoi, ce vieux rap ?
- MMX13. Je les kiffe toujours. C’est pour l’vieux temps ! »

Il tourne la tête brusquement ; coup d’œil au rétro et à son passager.

« T’aimes pas ?
- Nan, vraiment, si y a un truc que j’aime pas chez toi, c’est ta musique. Ta musique, et ton ex. Deux salopes. Mais bon. »

Léo éclate de rire.

« Deux salopes putain, t’as raison. Allez. À la maison. Que j’t’offre une citronnade, allez ! »

Deuxième rire sonore sur la musique grésillante.
A. sourit en silence ; d’une main leste, d’accroche à la portière. L’AX bringuebalante n’évite pas les cahots.

« Et maintenant, mec, demande Léo, le regard fixé sur la route, tu vas faire quoi ?
- Je sais pas. Y a… Y a des choses que j’aimais bien faire, là-bas. Que j’ai découvertes, oui.
- Des choses ? Quelles choses ? T’as appris des trucs ?
- Tu sais, j’t’en avais parlé quand t’étais venu l’année dernière. J’ai fait un peu de… Disons, un peu de théâtre. J’ai bien aimé.
- Sérieux ? P’tain, tu fais rien comme tout le monde. C’est pas ça qui va t’faire gagner ta vie, t’sais. Mais moi j’ai bien une p’tite idée ou deux qui…
- Nan, sérieux. Je repars pas. C’est quoi ton plan ? Des plans avec le Z., c’est ça ? »

Léo plonge le regard au loin ; tire de sous l’autoradio un paquet de cigarettes. En prend une ; l’allume. Longue bouffée dans l’habitacle clos. A. tousse un peu ; baisse la vitre. Grincements.

« J’ai raccroché. Z., ses plans, là, c’était pas ça. C’était plus ça. On a bien rigolé mais là, c’est bon. Nan, j’ai un plan honnête, maintenant, mec. Dans la sécurité. Eh, ouais ! Je te dirai si ça t’intéresse.
- La sécurité ? C’est mieux que le théâtre, tu crois ? »

Léo sourit.

« Le théâtre, t’es pas Romy Schneider, si ? Le théâtre, c’est pas sécure ! »

A. éclate de rire ; résonance claire.

« C’est bon de te retrouver, t’sais ? lance Léo, les yeux sur la route. Ouaip ! »

Et la petite AX file dans un élan de fumée.
 

[Le renard]

Bonjour FleurSèche.

Je trouve que le décor est assez bien planté, on se met facilement à la place de cet homme qui sort de prison, avec ses pensées qui traversent son esprit.

En revanche j’ai du mal à concevoir une prison avec des bois juste à côté qui permettrait d’entendre le chant des oiseaux, du coup, j’ai du mal avec cette description.
Je ne connais pas l’endroit dont tu parles, c’est peut-être pour ça.
En tout cas, pour moi quelque chose ne tourne pas rond dans cette partie du texte.
   
« Il fait quelques pas dans la rue calme et tranquille ; à peine entend-on le chant des oiseaux qui saluent l’arrivée du printemps.
Le chant des bois vient à peine à ses oreilles ; tonalités fades et usées. »

Sinon, j’ai beaucoup aimé les dialogues, qui sont vraiment plaisant à lire.

Merci pour ton texte.

Foxie.

[FleurSèche]

Bonjour Foxie,

Je te remercie pour ton retour, qui m'est très utile. C'est la première fois que je poste quelque chose et c'est une étape un peu douloureuse :-)

La remarque sur les abords de la prison est juste, je crois. J'ai voulu dire, inconsciemment, que la vie reprenait à l'extérieur du lieu, et j'imaginais un site désert où malgré tout la nature est présente, un peu... je vais y réfléchir.

Merci beaucoup d'avoir pris ce temps.

Bonne journée :-)

[King]

Bonjour.

Bon, j'ai bien lu et j'ai bien accroché.
Je donne mon avis mais garde en tête qu'il ne s'agit que de MON avis et qu'il n'est pas impossible que je sois à côté de la plaque.

J'ai réussi à me projeter. Du moins, je l'espère
Je n'arrivais pas à comprendre/interpréter toutes les métaphores, en particulier celles qui succèdent ces fameux points-virgules en fin de phrase. Pourtant la scène se déroulait si clairement dans mon esprit que j'avais l'impression de regarder l'extrait d'un film français.

Points forts :
- Fluide, à la fois clair et implicite (sacré talent).
- Bout d'histoire intéressant, j'aime beaucoup.
- L'emploi du familier est bien géré et correctement placé pour qu'il soit associé au personnage et non directement au narrateur. A l'instar de ce passage qui fait partie de la narration et qui pourtant est relié à l'état d'esprit de Léo :

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

- Descriptions et détails qui, même si ça ne se voit pas tout de suite, sont chacun d'une importance non négligeable. Du chant des oiseaux aux rayures sur l'AX, en passant par la mèche de Léo.
- Langage, ton et figures de style très beaux et bien employés.
- On a des indications subtiles (mais qui fonctionnent très bien) sur la saison et le temps qu'il fait, notamment par le biais du vent, du soleil et des oiseaux, et une indication encore plus subtile sur l'époque. En effet, on sait que les AX et les radiocassettes sont désuets.
- Dialogues impeccables.

Points négatifs :
- En numéro 1, les points-virgules. Il y en a beaucoup et je pense qu'ils ne sont non seulement pas nécessaires, mais en plus mal employés. Je dis bien "JE PENSE"
- Les descriptions ponctuelles en fin de phrase/paragraphe. C'est une technique belle et efficace et c'est justement pour cela qu'il faut éviter d'en abuser, à mon avis. Sauf si cet effet est employé uniquement dans ce chapitre/prologue.
- Indications sur l'époque peut-être un peu trop subtile. On sait qu'on est plus à l'ère des radiocassettes mais, du coup, on est à l'ère de quoi ? Des CDs ? Des clés USB ? Du bleutooth ?
- Point négatif qui n'est pas des moindres : Ton texte était tellement agréable à lire et à commenter qu'il m'a fait perdre 20 minutes sur mon boulot. Faudrait peut-être que je m'y mette... 
- Y a une coquille, je crois :

« Dis donc, elle donne l’AX, hé ! Tu l’as toujours pas vendue depuis le temps ?
- Ma voiture c’est comme ma femme. Je la jetterais pour rien au monde. Et j’en tirerais rien. Autant la garder.
- T’as une femme, maintenant ?
- Nan », répond A. en donnant un grand coup de volant pour s’engager sur la route.

Je crois que c'est Léo, et non pas A., qui donne le coup de volant.

Discussion :
C'est peut-être bien qu'il n'y ait pas plus d'indication sur l'époque. Le lecteur serait vite tenté de faire le calcul avec l'âge de Léo, ce qui serait embêtant si l'auteur cherche à garder secret, pour l'instant (ou pas), la durée d'incarcération du bonhomme.
J'apprécie un peu ce Léo. On a ce point en commun d'apprécier une certaine particularité de langage qui a tendance à faire sourire les autres. C'est une façon comme une autre de se démarquer, de composer avec ce trop-plein de ressemblances que l'on doit partager tous les jours. Ex-alcolo au point de perdre sa marmaille au tribunal, il ne me dit rien qui vaille. Cela dit, je crois en sa rédemption. Après tout, rien ne l'oblige à s'envoyer un bourbon à peine rentré à la maison. Pourtant, il s'en tient à la citronnade et à la cigarette, conformément à ce qui lui a été imposé par le juge (l'interdiction de boire, hein ! Pas le jus de citron ).
J'ai quand même cette désagréable impression que Z. n'est pas si loin que ça. Peut-être géographiquement, mais pas autrement. Il va revenir, je le soupçonne. Pas physiquement (ou peut-être que si !) mais via un reliquat de passé criminel qui, malgré eux, c'est discrètement inscrit dans leur code génétique.


EN BREF :

Je suis un véritable pipelet, comme j'aime le dire, mais je suis vraiment content de ce partage et je te conseille de continuer, de t'améliorer à l'aide des critiques. Il est vrai que l'écriture est un domaine de solitude. De nos jours, les lecteurs sont rares et le sont encore plus les proches qui accepteront de lire des essais et manuscrits. Tout le monde préfère avoir un roman signé en grandes lettres en première de couv, plutôt que le tas de papelards A4 numérotés du copain qui voudrait qu'on donne un avis. C'est ingrat, mais on ne peut que comprendre. Dans notre passion, les critiques et avis sont à prendre comme un gisement de diamants sous son potager.
Alors vraiment, tu mérites d'être encouragé(e) à poursuivre, tu en as le potentiel.
Cet essai est super.

[FleurSèche]

Oh boy. merci d'avoir réussi à me faire pleurer et rire en même temps.
On donne tant quand on écrit, et on ne sait pas qu'en faire, si on doit jeter, garder, reformuler,
si on emmerde le monde ou si on l'égaye, un peu.
Donc je hoquette un peu comme une andouille là, mais je vais continuer à travailler.

MERCI pour ce retour si riche et si fourni, qu'il va me falloir un peu de temps pour le digérer.

Au plaisir de découvrir aussi ton monde :-)

Grazie mille,
bonne journée :-DDDDD

[King]

De rien, c'est quand tu veux

On donne tant quand on écrit, et on ne sait pas qu'en faire, si on doit jeter, garder, reformuler,
si on emmerde le monde ou si on l'égaye, un peu.

Alors j'ai envie de dire... Qu'importe ? Même si ce n'est pas juste à 100%
Parce que, en effet, tu dois d'abord écrire pour toi. C'est cliché de dire ça ainsi, mais c'est vrai.

Je le dis souvent : "Vis ce que tu écris avant d'écrire pour vivre." (et j'espère vraiment que ça n'existait pas déjà parce que je suis absolument fier de cette phrase tout juste inventée !)

Je suis le premier à le dire : Se faire lire, c'est top. Mais si tu n'apprends pas à te contenter de ta propre satisfaction, tu seras déçue tous les jours. Notamment et surtout avec les éditeurs, avec la famille et les amis.

ANNECDOTE : Moi, mon frère faisait semblant de me lire et donnait des avis bidons adaptables à n'importe quel roman. J'ai néanmoins fini par le griller quand il m'a dit "on sent que tu as travaillé tous les personnages, leurs personnalités sont très variées." alors que mon texte ne comportait qu'un seul et unique personnage
Enfin. Aime tes histoires ! Relis-les comme si tu regardais une bonne série. Vis-les comme si tu étais là, au volant d'une AX rayée à coups de clés, noyé(e) dans le tabac de l'habitacle fermé. L'appréciation des autres viendra automatiquement après.
Ecris pour toi. Il faut savoir être égoïste, avant de partager. Ainsi, le lecteur aura tendance à associer ton style à ta personnalité.
Je te le redis, tu as du talent.

Concernant ton manuscrit :
Effectivement, si la prison de Grenade est au beau milieu de la ville, ça risque de faire bizarre comme description. Des sons plus urbains, comme les passants et les voitures, peuvent faire l'affaire, s'il s'agit seulement de donner une impression de liberté.
Après, je ne connais pas la prison de Grenade. Si ça se trouve, tu as très bien décrit. Personnellement, je n'ai pas relevé parce que chez moi, l'entrée et la sortie du centre pénitentiaire se trouve juste un face d'un petit bosquet derrière lequel se trouve la nationale et, derrière celle-ci, une forêt. Du pépiement de piafs, il y en a à s'en casser les oreilles.
Cela dit, si l'effet était la sensation de liberté, c'est bien joué, ça fonctionne.

[FleurSèche]

Merci, King, de poster tant de bons conseils avec cette ferveur. Je n'en reviens pas de ce qui peut émerger ici. Je les garde en mémoire et en bonne place :-)

Ton frère inspirerait bien des personnages de roman !

Sur le dernier point ... je ne sais où est la prison de Grenade. Peut-être qu'elle n'existe pas. Je trouvais que ça sonnait bien. C'est aussi ça, l'écriture, non ? le fait de dessiner ce qu'on veut, où on veut.
je retiens toutefois la nécessité d'une forme de réalisme en contexte, comme l'a évoqué Foxie.

Merci :-D

Belle fin de journée,
au plaisir :-)

[King]

Peut-être qu'elle n'existe pas. Je trouvais que ça sonnait bien. C'est aussi ça, l'écriture, non ? le fait de dessiner ce qu'on veut, où on veut.

Tout à fait. C'est même peut-être préférable, pour un lieu comme une prison, de parler d'une structure qui n'existe pas. Histoire de planter le décor qu'on veut.

je retiens toutefois la nécessité d'une forme de réalisme en contexte, comme l'a évoqué Foxie.

Ce n'est absolument pas une nécessité.

Bonne fin de journée à toi aussi.

[Cendres]

Merci pour le partage de ton texte.
C'est le dialogue de deux anciens amis a bord d'une vieille voiture.

Honnêtement, il ne se passe rien de particulier, mais ton texte se lit facilement.
On dirait une présentation de personnage pour lancer une intrigue.

[FleurSèche]

@ King

Ce n'est absolument pas une nécessité.

Crois-tu ? peut-être pour planter au mieux le décor ... Je crois cela dit que l'abattage des barrières est nécessaire. Merci de le rappeler.
L'idée d'aimer ses personnages et de vivre le sujet avant de le partager me touche beaucoup. Voilà une belle manière, peut-être, d'enjamber ces barrières.

@ Cendres

Merci pour ta lecture. Tu as raison : c'est une scène d'ouverture - du moins, c'est ce que j'en souhaite.

Belle soirée :-)

[Le renard]

Bonjour FleurSèche

Je n'ai aucun niveau littéraire, et donc aucunes prétentions.
Ma remarque reste un avis très personnel.
J'ai lu ton texte, et notamment cette partie plusieurs fois, et quelque chose me chiffonne.

Du coup si j'enlève cette phrase ;
Le chant des bois vient à peine à ses oreilles ; tonalités fades et usées.
Pour moi c'est plus simple à lire.
Ce serait intéressant d'avoir d'autres avis.
Je m'excuse par avance si cette pratique de couper une phrase dans un texte ne se fait pas.

Bien à vous.

Foxie.

[FleurSèche]

Bonjour Foxie,

Merci beaucoup.

A vrai dire, les retours sur ce type de sujet m'intéressent beaucoup : quand j'écris, j'ai toujours des tas d'images qui me viennent, où se mêlent les couleurs et les sons, et j'aime jouer avec les mots ; en sortent des expressions imagées qui peuvent paraître difficiles à comprendre pour le lecteur.
c'est une vraie question, parce que si le texte est inaccessible à cause de ces images répétées, il faut que je le sache :-)

Je crois que c'est aussi ce que j'espère ici, de voir si des lecteurs prennent plaisir à ces images répétées, ou si, au contraire, cela rend le tout impossible à avaler !

Ici, la phrase que tu cites "Le chant des bois vient à peine à ses oreilles ; tonalités fades et usées" était une tentative pour montrer que, à son esprit, à sa sortie de prison, l'émotion est de l'ordre de la tristesse ("tonalités fades"), qu'il vit un certain découragement ("usées"). Du coup, il entend à peine les oiseaux. Pourtant les oiseaux sont là, et c'est bien une renaissance, je crois, qui s'annonce pour lui.
Mais peut-être que c'est juste dans ma tête que c'est lisible

Merci pour ce retour, peu importe les compétences, il s'agit d'un partage :-)

Belle journée aussi !

[txuku]

Bonjour

Un texte qui me plait bien !


J en suis.........

[FleurSèche]

Bonsoir,

Merci pour vos encouragements. Vous semblez être un lecteur assidu.
J'espère arriver à poursuivre !
Belle soirée :-)

[txuku]

Tu peux me tutoyer !