bon... c'est un truc qui se lit avec l'intonation, et pas forcément pour le contenu narratif bien qu'il existe sans prédominer ; c'est sonore, sûr, et un peu métaphorique ; les rimes internes sont foison ; bref, ça ira sûrement mieux ici en poésie que ailleurs, mais ça n'y ressemble pas trop, puisque c'est long et sans vers... bref
le récit navré d'une promenade anodine
#journalluciné #fond&forme-choix? #porécit #phonétix
je ne sais pas trop ce qui m'a assuré qu'une sortie me ferait ce bien-là ; je ne sais pas trop ce qui m'a permis d'y croire ; tout comme il n'y avait aucune raison que cela tourne mal, ou bien, car même neutralement il n'y avait qu'un immobilisme à l'origine d'une ambition, celle de fuire, encore, de raison, ce qui faisait autrement qu'en de quelque ennui, je me pris de cette résolution de sortir...
il faisait humide, dehors, à ce point nuageux où la pluie crépite comme le feu d'un intérieur immergé, et franchement, je m'étais figuré que tel une plantation, que trop peu arrosé que je fus, je m'immisçais dans ce dehors qui abritait les grenouilles en ces lieux que je ne connaitrai peut-être jamais plus, puisque, je l'hallucinais, il ne pleuvrait jamais plu, de ce risque que, dévolu, l'humain contemporain à mon goût pour l'incarnation à mon époque vivante, avait préféré miser en l'espèce d'irrévérence envers les divinités du ciel, celles, qui n'espéraient plus rien de lui, cet humain de la nuit qu'aucun jour n'aurait vu coucher depuis qu'il bravait le soleil, pour son sommeil, et par lequel il n'avait plus de rêve, car seulement, des trêves, à sa réalité accomplie, presque finie donc, presque terminée, et affligée d'en arriver à l'impasse, avait voulu se retourner pour un volte-face, mais non ; non, plus rien ne m'agitait d'espoir, lorsque résolu dans le noir, les fusibles un peu pétés, ceux d'une cage que j'aurais répudiée, la mienne, oui d'un loyer éternel, je me serais bien passé, alors, je sortais, je sortis, exposé à la pluie, celle qui mouille les esprits qui ont oublié, jusqu'à la moindre petite ironie dont ils s'étaient affublés, non pas pour dominer la nuit, mais pour l'éclairer ; alors que, oui, moi aujourd'hui, ce petit détour que j'entrepris en dehors de mon chez moi, n'était que le reflet d'une mauvaise foi, appliquée à ce que tout et tous croient, ces maudits, et dans mon carquois une flèche, parfois comme une mêche, d'iroquois, et qui ne sèchera pas, tant que rien n'aura, pris follement l'émoi, que suggèrent ces gouttes, sur les toits, sur les routes, emportant oui sur ces routes, les rigoles de fluides, encrassées par ce doute, partagé, entre tous, et qui nous assurait à nous, humains, que l'on pouvait continuer à se pavaner autrement qu'à pieds, chose, que personnellement je ne pouvais plus mesurer, mes pas, autrement qu'en de silencieux nombres, laissés pour morts à l'ombre, d'un parapluie déployé sous le soleil d'un nuage, les rayons trop liquides, ceux qui, oui, se tracent de bas en haut, depuis la vapeur condensée, flottant, parmi, les esprits névrosés
je fermai la clé, ou plutôt avec elle, la porte de ma serrure, ou plutôt l'une de l'autre, celle que je verrouillai, pour la sécurité, banalement j'enfermai le vide en mon appartement, afin que celui-ci m'attende, bien sagement, pour qu'en d'autre temps, je puisse m'y retrouver, sereinement, sans que dénonce l'orage, d'un moi-même trop peu sage, pour que les ronces n'en rayent un visage, que je tenais maintenant en dehors du cadre, pointé par mon regard, sur le sort de mes outrages, les divinités colériques, les humains algébriques, je les comptais comme on empile des briques, pour construire une maisonée, et si seulement il en fallait, il fallait également, les fabriquer ; des cubes arrêtés, véhicules de la sédentarité, il ne pouvait y avoir, autrement qu'en un voyage de sortie, l'espoir de voir la nuit, qui s'était invitée donc, autour, de ma promenade improvisée, comme une tartine de pas un peu trop visitée des marmelades sucrées, malades, de ne pas goûter à ce qu'une ballustrade, aurait laissé, au-dessus des médusés, la scène hallucinée, d'un obscène tracé, celui d'une errance qui se voulait dévouée, à l'ensemble d'un cosmos qui se réalisait, oui, dans un lui-même qu'il contenait, et dans lequel moi, petit, minuscule, n'y possédais que le loisir d'évacuer, toujours à l'intérieur, entre les bords, entre les murs, d'une atmosphère, crépitée de flammèches humidifiées
d'ailleurs je ne fus pas surpris de descendre les escaliers, d'en entreprendre la désescalade, assurée, d'une rembarde au service des fous, qui paradent, lorsque je ne suis qu'en dessous de ce lampadaire de couloir, ce pustule de plafond, un peu fluorescent, lorsque le filament, finalement termine le décompte, d'une minuterie à la seconde, appliquée, depuis le bouton éclairé, éclairant, le passage de ma sortie, l'intermittence d'un trafic d'intérieur, vers, la rue que je me mis à dévaler, en ravalant mes rancoeurs, démotivées à l'heure, salée, où les notes se payent, sur des feuilles sans merveille, et le deuil, alors, de mon éveil, serait à la hauteur d'une bassesse inacceptée
un premier trottoir me dévisagea, il en fut à l'équivalence de ceux qui suivirent, et pourtant jamais je ne croisais leur regard, ces objets de passage, ces promontoires de la route, aux barrières de métal, au rebords un peu durs, et les camions nocturnes de rouler
comme j'étais perdu, sans direction, c'était de la vue dont je n'avais aucune ambition, et il fut, dans une question un peu tue, ce moment où j'abandonnais, un rien de temps, un rien de raison, afin de m'oublier au bénéfice, de me retrouver lorsque je me serais lassé de ne plus être, autrement qu'en étant ; je marchais comme on caresse le temps, d'un revers de joue, et aussi tendrement qu'on lui joue la mélodie de mes sentiments ; en ce pourquoi, en ce comment, je ne saurais mieux favoriser l'empressement que je m'empressais de ravaler, pour mieux, déguster, l'oisiveté d'un enterrement d'impossibilité à l'action ; bon ; je n'étais déjà plus moi-même lorsque j'arrivai au niveau de la station, d'essence, celle qui fermée profitait de l'arborescence dégustée, dégoulinante, des pétroles et des fioles de jauges, ce magasin fermé, mais malgré tout éclairé, allumé, d'un destin pas vraiment libre, au propriétaire d'une liberté destinée, à la destitution, d'elle-même ; la pluie sur ma capuche, les nuages juste en dessous, je maugréais mon sourire, je louchais sur quoi maudire, et maudissais donc, sans frémir, ce que le mal avait décidé de voir périr, ces brins d'herbe que mes pas n'iraient plus fouler, jamais, car maintenant que la pluie tombait, il n'y avait plus de quoi rire, de ces vertes tiges, ces hautes bassesses où, perché, le soleil venait d'un enfermement reluire, pour que sèchent les larmes de rosée, sur le tapis de nos humanités : des pavés, dépravés, délavés, partagés en carrés, à décrocher, seulement pour révolutionner, encore, cette sensation de décor, abusé, par nos torts d'humanité, ceux d'avoir espéré que les autres, nous-mêmes, auraient à gagner, à perdre quelque chandelle, à la flamme humide, à la mèche fluide, et qu'une cire aurait portée, pour la constituer, de droiture que je me permettais, d'emprunter, pour ne pas me ratatiner, et alors que je marchais, mes pas, eux, se comptaient, vers ce trépas inéluctable, la fin d'une promenade qui avait commencée, un jour d'une nuit, sans que rien ne fut acquis, dans le fait de l'avoir décidé depuis, une intériorité à la volonté consciente, non, j'étais sorti, par pure imprudence, et parce que oui, il en était ainsi, et que quoi que je pense, rien n'était dans cette nuit, aussi dense, que ce que je ne subissais que seulement, oui
un canal, une bise, ce vent vénal et qui frise mes tempes, alors que je vise, à nouveau, cette capuche depuis le regard dans mon dos
je sortis dans la rue et fuyais encore pour ne plus, que me rattrape le funeste sentiment de ne pas être ; je sortis et sortis, de la ville, pour un destin futile, celui de me retrouver ailleurs qu'en ce stérile environnement qui me voyait perdre la vie, lentement, comme par un égouttement, de ce que je ne peux jamais appeler un mouvement, propulsé depuis ma volonté, non, ces pas que je franchissais un à un, étaient, mécaniques, et pourtant, organiques, et je les organisais, donc, c'est facile lorsqu'ils s'alternent comme je le fis, entre un chez moi et un autre dans le temps, le même, en différent, abandonné puis retrouvé, comment ; comme on prend un taxi, comme on pourrait avouer, d'un pari réussi ou perdu, que tout ceci ne fut, que le délire déraisonné, de ma faiblesse à l'existence, des ténèbres de messe, trop tendre pour que mes fesses aient d'autre siège à aplatir, d'autres pièges à reconvertir en dépliage d'obscurité, autour, d'un nuage, à la pluie de feu, brûlant par l'humide, mes cils trop protecteurs, mais s'ils furent à l'heure, clignés dans cette vapeur, d'atmosphère où l'on meurt, jamais
je fis un tour, un rond, un détour, pour rien
au nom d'un bien commun, je me devais, de prendre en main, un sourire, en coin, de mon délire, pas très serein, à partir sans lendemain, à partir de rien, à part ces tirs que mes reins, trop filtrés d'assise, se déformaient par l'étirement délirant, qui douloureusement, frappait ma version d'un entendement à dévouvrir, trop lentement, trop lentement...
j'errai entre les arbres d'une allée, entre les marbres d'une autre, et un peu morbide quand le robinet me désaltérais, ce n'était, pas pour arroser, les fleurs fanées de quelque décès pleuré, quand pleuvait ces gouttes, à l'infini, jamais trop humide, jamais trop permis et, insipides, pourtant bien trop salées...
pourquoi me fis-je cette réflexion sur le pourquoi d'un comment, d'un rien du tout de l'entendement, je ne sais
lorsqu'advint une fin, enfin, ce qu'il en fut de mon ressentiment, avait pris fin, et alors que rien, ne demandait à ce que fuie les fuites de gouttières, l'atmosphère, n'en finissait plus de pleuvoir, de pleurer, d'émouvoir par l'irrespect d'un désespoir un peu trop arbitraire mais pourtant soutenu, celui que je n'espère voir que révolu et qui, oui pourtant, m'aurait maintenu, jusqu'à maintenant, dans le creux d'un vide, dans le trou d'un néant, dans le rien du présent, que je ne tenais plus à voir, sans, que perce le désespoir, oui, celui qui me menait sans que je ne broie du noir, autrement qu'en ce doux gris, un peu grisant, et moi grisé, au poil grisonnant, bien trop vieux pour être repêché, au miroir d'une surface reflétée, un visage de vaguelette, mon sourire en fossette, le délire de mon squelette, entouré de ma chair, le tout avançant sans que rien n'en sache rien, sans que vraiment, il n'y ait de pertinent, une immense platitude, anodine, comme une vieille rancune, qu'on trimballe lorsqu'on ne lui admire que sa légitimité et non l'irréversibilité impardonnable, la mesure de ces gouttes chaleureuses, de tristesse posée, sur une table, oubliée, dans un appartement délaissé, pendant, que ma promenade me promenait, sur les routes aux rigoles de rivières, aux pavés austères, que violemment j'aurais voulu décrocher, comme cette lune, comme ce pendu, comme ce néant, au fil d'un plomb qui me coulait, comme on coule du béton, pour ne pas se faire mal aux pieds
je rentrai bredouille, de ce lieu sans grenouille, et les divinités, cachées derrière l'opacité, me rirent d'un coassement, autour duquel je ne pouvais plus pleuré, trop asséché par la pluie, trop amoché par la vie, trop repêché par l'autrui de mon altérité, jamais seule, jamais, comme on dit, que je ne l'aurais dit
et en fin de compte, je me permis, de remonter ces escaliers, pour les faire fondre peut-être, les oublier, alors que gouttait cette pluie, à nouveau emprisonnée, depuis que j'étais revenu au couloir de l'immeuble, et n'en demandait qu'à rejoindre des meubles, sans débris
la clé de serrure, la porte à l'embrasure, le linteau de mon front, tout ceci fit que font, aujourd'hui, de nouvelles direction, à mon intériorité ; j'étais sorti et je ne le serai peut-être plus jamais, quoique si, je puisse m'en assurer, c'est parce qu'inéluctablement le temps continue et que j'ai bien trop peur pour le quitter
