[cyamme]

Bonjour Plume du phénix,

après trois d'écriture, j'suis arrivé à écrire cela, jsuis besoin de vos retours

trois ans ? ou trois heures ? ou trois jours ? 

Merci pour ton retour, mais tu peux me donner plutôt des conseils sur l'intrigue et l'entrée.

si jamais tu veux uniquement des conseils sur le fond de l'intrigue, ce serait pas mal de le préciser en préambule de ton texte.
Qu'est-ce que tu nommes "entrée" ? Le préambule de ton texte ?

Un bête conseil : tu commences par présenter ton texte (ce qui est chouette) avant de poster le texte proprement dit. Ajoute un saut de ligne entre les deux, ça rendra le texte plus lisible. Je trouve ça plus fatigant de lire en italique donc j'aurais interverti : le préambule en italique et le texte lui-même en "normal".

Pour être honnête je suis un peu perplexe face à ce texte. Tu dis que c'est un premier jet et ça se sent à la lecture. Est-ce que tu l'as relu ?
Tu parles d'un roman et tu as posté en "textes courts". C'est parce que ton envoi correspond au premier chapitre seulement ?
Tu dis aussi que c'est une "maquette" mais c'est rédigé avec des dialogues, pas vraiment un plan détaillé. Si tu veux des retours utiles je pense qu'il faudrait vraiment que tu précises ta démarche et ce que tu attends des commentateurs.

En l'état, c'est rédigé avec des tournures de phrase parfois un peu complexes et pas mal d'approximation grammaticales/d'emploi de verbes bizarres. Par exemple, pour le détail :

Après avoir visité son supérieur au commissariat, John Doe revint sur la place de crime. 

visité --> avoir rendu visite à (sauf si il est entré dans son supérieur pour en faire la visite mais là ça devient un autre texte...
la place de crime --> la place du crime

—   C’est vraiment horrible d’assister à une telle chose, se dis-il, c’est du jamais-vu !

dit-il

Il courait péniblement vers John et une fois arrivé face à lui, il se prépara à lancer par intermittence des paroles haletantes :

la deuxième partie de la phrase me semble vraiment pas naturelle. Il tente de s'exprimer en étant à bout de souffle, quoi. Mais le fait qu'il se prépare à lancer par intermittence des paroles haletantes me semble vraiment tarabiscoté (et "intermittence" est redondant avec le "haltetantes".

Pour ce qui est de l'intrigue je ne peux pas trop commenter car tu ne présentes que le tout début de l'histoire. Pour l'instant ça me semble être un début de polar plutôt classique (c'est pas un jugement, c'est très bien les débuts classiques, hein) mais du coup difficile d'en dire plus sans avoir la suite du déroulé...

Voilà, j'espère que ça t'aide un peu et sinon que tu pourras préciser ce que tu attends.

[Plume du Phénix]

Bonjour Plume du phénix,

après trois d'écriture, j'suis arrivé à écrire cela, jsuis besoin de vos retours

trois ans ? ou trois heures ? ou trois jours ? 

Merci pour ton retour, mais tu peux me donner plutôt des conseils sur l'intrigue et l'entrée.

si jamais tu veux uniquement des conseils sur le fond de l'intrigue, ce serait pas mal de le préciser en préambule de ton texte.
Qu'est-ce que tu nommes "entrée" ? Le préambule de ton texte ?

Un bête conseil : tu commences par présenter ton texte (ce qui est chouette) avant de poster le texte proprement dit. Ajoute un saut de ligne entre les deux, ça rendra le texte plus lisible. Je trouve ça plus fatigant de lire en italique donc j'aurais interverti : le préambule en italique et le texte lui-même en "normal".

Pour être honnête je suis un peu perplexe face à ce texte. Tu dis que c'est un premier jet et ça se sent à la lecture. Est-ce que tu l'as relu ?
Tu parles d'un roman et tu as posté en "textes courts". C'est parce que ton envoi correspond au premier chapitre seulement ?
Tu dis aussi que c'est une "maquette" mais c'est rédigé avec des dialogues, pas vraiment un plan détaillé. Si tu veux des retours utiles je pense qu'il faudrait vraiment que tu précises ta démarche et ce que tu attends des commentateurs.

En l'état, c'est rédigé avec des tournures de phrase parfois un peu complexes et pas mal d'approximation grammaticales/d'emploi de verbes bizarres. Par exemple, pour le détail :

Après avoir visité son supérieur au commissariat, John Doe revint sur la place de crime. 

visité --> avoir rendu visite à (sauf si il est entré dans son supérieur pour en faire la visite mais là ça devient un autre texte...
la place de crime --> la place du crime

—   C’est vraiment horrible d’assister à une telle chose, se dis-il, c’est du jamais-vu !

dit-il

Il courait péniblement vers John et une fois arrivé face à lui, il se prépara à lancer par intermittence des paroles haletantes :

la deuxième partie de la phrase me semble vraiment pas naturelle. Il tente de s'exprimer en étant à bout de souffle, quoi. Mais le fait qu'il se prépare à lancer par intermittence des paroles haletantes me semble vraiment tarabiscoté (et "intermittence" est redondant avec le "haltetantes".

Pour ce qui est de l'intrigue je ne peux pas trop commenter car tu ne présentes que le tout début de l'histoire. Pour l'instant ça me semble être un début de polar plutôt classique (c'est pas un jugement, c'est très bien les débuts classiques, hein) mais du coup difficile d'en dire plus sans avoir la suite du déroulé...

Voilà, j'espère que ça t'aide un peu et sinon que tu pourras préciser ce que tu attends.

Merci beaucoup pour tous ces conseils , ça va m'aider c'est sûr.
trois jours*

[Claudius]

Bonjour Plume.

D'abord la façon de poster est un peu brouillon. Nous avons regroupé tes textes, il serait bon de ne pas reprendre à chaque fois le début et poster les extraits au fur et à mesure en les rattachant par des liens qui permettraient aux lecteurs de passer d'un épisode à l'autre sans chercher dans le fil. Si tu n'y arrives pas, je t'aiderai.

Ensuite le texte par lui même, pourquoi en italique ? C'est un peu plus difficile à lire que la police classique. On utilise plutôt l'italique pour une citation par exemple.

Entrons dans le vif, correction au fur et à mesure. Fautes d'orthographe en rouge

Après avoir visité son supérieur au commissariat, John Doe revint sur la place de crime. Il resta abasourdi devant une scène épouvantablement sanglante.

Cette entrée en matière est un peu rapide à mon sens, et les deux phrases un peu trop pataudes. On ne dit pas visité, mais rendu visite ou vu à la limite plus simple. La place du crime, euh c'est bizarre "le lieu du crime" ?
Il resta abasourdi... il ne l'avait pas vu avant, puisqu'il y revient ?

—   C’est vraiment horrible d’assister à une telle chose, se dis-il, c’est du jamais-vu !

Je ne sais pas si les enquêteurs font d'aussi longues réflexions, je pencherais plus pour une phrase courte, je crois que tu cherches trop à faire dans le littéraire là.

Bon je suis désolée, j'ai lu la suite, mais je m'arrête là. Il me faudrait reprendre tout ton texte et ce n'est pas le but de ce forum et de l'aide qu'on peut apporter. Ce serait réécrire à ta place.

Conseil, simplifie tes phrases, revois les concordances de temps et les mots qui ne sont pas bien utilisés. L'histoire est intéressante.

A la fin tu dis "malgré que" ça ne se dit pas et ne s'écrit pas, on dit malgré ou bien que.

Courage je reviendrai si tu reprends ton texte.

[Plume du Phénix]

Bonjour Plume.

D'abord la façon de poster est un peu brouillon. Nous avons regroupé tes textes, il serait bon de ne pas reprendre à chaque fois le début et poster les extraits au fur et à mesure en les rattachant par des liens qui permettraient aux lecteurs de passer d'un épisode à l'autre sans chercher dans le fil. Si tu n'y arrives pas, je t'aiderai.

Ensuite le texte par lui même, pourquoi en italique ? C'est un peu plus difficile à lire que la police classique. On utilise plutôt l'italique pour une citation par exemple.

Entrons dans le vif, correction au fur et à mesure. Fautes d'orthographe en rouge

Après avoir visité son supérieur au commissariat, John Doe revint sur la place de crime. Il resta abasourdi devant une scène épouvantablement sanglante.

Cette entrée en matière est un peu rapide à mon sens, et les deux phrases un peu trop pataudes. On ne dit pas visité, mais rendu visite ou vu à la limite plus simple. La place du crime, euh c'est bizarre "le lieu du crime" ?
Il resta abasourdi... il ne l'avait pas vu avant, puisqu'il y revient ?

—   C’est vraiment horrible d’assister à une telle chose, se dis-il, c’est du jamais-vu !

Je ne sais pas si les enquêteurs font d'aussi longues réflexions, je pencherais plus pour une phrase courte, je crois que tu cherches trop à faire dans le littéraire là.

Bon je suis désolée, j'ai lu la suite, mais je m'arrête là. Il me faudrait reprendre tout ton texte et ce n'est pas le but de ce forum et de l'aide qu'on peut apporter. Ce serait réécrire à ta place.

Conseil, simplifie tes phrases, revois les concordances de temps et les mots qui ne sont pas bien utilisés. L'histoire est intéressante.

A la fin tu dis "malgré que" ça ne se dit pas et ne s'écrit pas, on dit malgré ou bien que.

Courage je reviendrai si tu reprends ton texte.

Merci beaucoup, tes conseils sont enrichissants, ça m'aide beaucoup

[Chapart]

Modération

@ Jonathan :
S'il est difficile de contredire l'affirmation selon laquelle un auteur "se doit d'assumer ses idées et la mise en forme des écrits qui en découlent", ce forum est -comme son sous-titre l'indique- un forum d'entraide littéraire et a donc précisément vocation à aider les auteurs qui postent à améliorer leur texte. Lire pour progresser est toujours un bon conseil mais le but de ce forum est d'en donner aussi d'autres, plus spécifiques.

Chapart, pour l'équipe

[J.]

Modération

@ Jonathan :
S'il est difficile de contredire l'affirmation selon laquelle un auteur "se doit d'assumer ses idées et la mise en forme des écrits qui en découlent", ce forum est -comme son sous-titre l'indique- un forum d'entraide littéraire et a donc précisément vocation à aider les auteurs qui postent à améliorer leur texte. Lire pour progresser est toujours un bon conseil mais le but de ce forum est d'en donner aussi d'autres, plus spécifiques.

Chapart, pour l'équipe

Bonjour. Vaste débat. Je ne surenchérirai pas, ne souhaitant pas polluer le texte sur lequel nous intervenons.

[acollias]

Bonjour Plume de Phénix,
J'ai lu en diagonale et je crois que c'est parce que tu parles d'une "scène épouvantablement sanglante" pour laquelle on attendrait directement une description qui ne vient pas. Du coup, ça ne m'a pas accroché dans le sens où je pense que le lecteur aurait ici besoin de cela pour rentrer dans l'intrigue, in medias res, avant de faire intervenir de nouveaux personnages. C'est une piste...
Attention aussi à ton emploi du passé simple.
Bonne soirée