Incontestablement je sui le meilleur d’entre tous.
Quoi que dise, fasse, entende, les gens sa ne change rien, je sui bel et bien le meilleur d’entre nous tous ; environ 7 milliard de personne et oui, je sui la meilleur de ces personnes. et voilà mon enfer, j’y sui pris, bloqué et torturé, profondément enfoui dans mon subconscient, cette idée règne.
ma vie ressemble plus ou moins a n’importe laquelle, je mange, bien que peu je le fais tout de même, je dort parfois après trois journées et soirées bien rempli de jérémiades et questionnements existentiel en tout genre, mais je dort, je parle, parfois mal, parfois méchamment, parfois de façon incompréhensible, parfois trop peu mais je parle, et je marche et je cour quand il le faut, je pleur, je ri et détruis certaine choses, je me couche, je me met a genou ou en tailleur, je pleur de ces façon la. Je me regarde parfois même mais jamais peu jamais trop, je me regarde exactement l’heur qui y est nécessaire, je pleur.
Ma vie au fond est merdique, et voilà la raison pour laquelle je suis le plus grand d’entre tous, non que dis-je suis le meilleur, rien d’autre, pas le taulier, pas le capitaine de cette univers, pas le grand super méchant du narcissisme, NON ! Je sui tous juste et simplement le meilleur, le meilleur d’entre tous si vous tenez absolument a un intitulé, bref revenons en a ma vie de merde, le fait est que je pense trop. Je me pose des questions sur quasi tout : pourquoi faut il mangé autant de petit poids pour se nourrir lorsqu’un seul poulet est largement nécessaire ? Pourquoi « 1 » ? Pourquoi « A » ? Mais parfois je pleur.
Alors je pense a plein de chose, tout et rien si tu veut savoir et quand j’en arrive au bilan, crack c’est toujours la même chose, je me plain, je réalise que je ne sui rien, j’observe ma vie, réalise que je ne sert a rien, je ne sais même pas comment suivre une discutions normal, je sui inintéressant et je l’admet, je ne sui pas le meilleur je suis le plus nul, béatiquement je n’ai pas de travail, je rêve de départ de biture et de célébrité mais je ne sui rien, je regarde dehors et je ne suis rien, je reste chez moi et je ne suis rien, je cherche de quoi me divertir et je ne suis rien.
Alors parfois je marche, cherche quelque chose de quoi expliqué ce désintéressement total de la vie et de son fonctionnement. Je sui un clown. Réveil toi me dis-je, fait quelque chose de ta vie. Parfois j’ai des trous noir, je ne sait plus qui je suis, je regarde l’horizon et je me voie vagabond, mais je rêve et maintenant c’est tout de suite et la vie va changer, comme a chaque foi elle va changer personne ne me ressemble et tout va changer. C’est le temps de la baise, des drogues et de la musique fidèle a la tendance. Je sort souvent, même si je me demande à quoi bon ,mais une fois en train de danser de s’exprimer devant les enceinte, de ne laisser que son corps, ses instinct mener le pas alors la d’un coup nos ennuis s’en vont, plus rien n’existe que soi et son âme livré au vibrations de la musique.
Je rentre dans la foule et ignore comment retrouver mes amis, vue comme la salle est rempli et comme les gens se lassent les un aux autres pour ne formé qu’un tas au mouvement unique. Je retrouve Orel. Orel est un type réglo, pas mal porté sur la défonce mais nous le somme tous. Certains veulent s’échapper de leur enfer quotidien, d’autre cherche a découvrir de nouvel chose mais tous avons le même centre d’intérêt : bouger, faire les con, vivre pleinement tant que la jeunesse ne nous tienne. Peut d’entre nous on des projets pour l’avenir, la plupart travaillent depuis leur obtention du bac pour pouvoir se mètre a l’aise et rester tranquille quand a l’idée de manqué d’argent pour ce weekend-end.
