[Apollo]

L'oubliée du ciel


Tiny boitait en montant tant bien que mal le grand escalier en bois qui gémissait à chaque nouvelle marche. La jeune femme avançait lentement, au prix de nombreux efforts et de douleurs vives qui la lançaient, du pieds jusqu'au genoux gauche. Derrière elle, elle sentait la présence de quelque chose, quelqu'un peut-être, qui marchait sur ses pas, qui la poursuivait. Cette chose lui voulait du mal, Tiny le savait.
Il faisait sombre, aucune fenêtre n'apportait de lumière dans cette grande maison qu'elle avait cru inhabitée. La jeune femme marchait à la lumière de sa lampe torche, avec laquelle elle éclairait chaque marche, de peur de trébucher et de tomber. C'etait une question de vie ou de mort : trébucher était pour elle synonyme de mort, mourir en souffrant. Surtout, continuer à avancer.
Cet escalier s'eternisait et Tiny était de plus en plus fatiguée. À bout de souffle, son corps lui suppliait de s'arrêter, de s'asseoir juste un instant, sur ces marches. Rien qu'un instant.
Mais son instinct de survie et la peur lui conseillaient de ne pas s'arrêter. Pour sa survie.
Alors elle continuait à avancer en priant pour trouver une porte de sortie, une fenêtre, n'importe quoi où elle pourrait sortir de cette horrible maison.
Elle arriva en haut de l'escalier, au premier étage. Face à elle, éclairé par sa lampe torche qu'elle tenait d'une main tremblant, un couloir. Elle distinguait deux portes côté droit, une côté gauche et une dernière tout au fond. Quatre portes. Quatres fois plus de chances de survie. L'une d'elle devait être ouverte. C'etait sûr. C'était vital.
Sentant venir en elle un regain d'énergie  et d'espoir, Tiny se précipita sur la première porte. Elle actionna la poignée: verrouillée. Elle hesita un bref instant à s'attarder sur cette porte en essayant de l'enfoncer mais choisit de passer aux autres portes.
Il y en avait encore trois. "L'une d'elle est ouverte" espéra Tiny. Derrière elle, elle sentait la présence de cette chose qui la poursuivait, toujours plus forte, plus proche.
Deuxième porte: verrouillée elle aussi. Non, non, non, pitié.
Troisième porte: verrouillée. Non! Cria Tiny.
La panique commençait sérieusement à la gagner. Il ne lui restait plus qu'une seule porte, une seule chance. La vie de Tiny dépendait de cette porte. Si elle était ouverte, alors elle pourrait peut être s'enfuir, ou au moins se barricader. Si elle était fermée... Non, elle était ouverte.
Elle tendit la main et saisit la poignée. Elle oublia tout. Seul comptait cette porte et cette chose derrière elle.

Verrouillée.

La chose se rapprochait.
Tiny, paniquée ne voyait plus d'autre solutions. Elle se dit qu'elle devait accepter sa situation, qu'elle devait accepter de mourrir. Elle fit face au couloir sombre. Elle ne pu s'empêcher de trembler, de gémir et de pleurer.
La chose était maintenant à quelques pas de la jeune femme mais demeurait dans l'obscurité, comme invisible. Un odeur nauséabonde, un puanteur comme Tiny n'en avait jamais senti l'enveloppa.
Tiny céda à la panique. Elle n'avait riena perdre à hurler en esperant que ça puisse la sauver.
Elle se mit à hurler et à taper des poings sur cette maudite porte qui ne voulait pas s'ouvrir, condamnant ainsi un jeune et jolie jeune fille à mourir de manière horrible. Tiny actionna la poignée comme une hystérique mais la serrure demeurait verrouillée.
Elle se retourna face a cette chose, a la mort elle-même. Cette odeur etait l'odeur de la mort.
Soudain, elle perçu un bruit de clé de l'autre côté, et la porte s'ouvrit. Une main attrapa Tiny et la tira à l intérieur de la pièce. La jeune femme tomba a genoux en criant pendant que son sauveur refermait la porte derrière elle.
Tiny était sauvée.
Pour l'instant.

Tiny était encore sous le choc. Elle avait échappé de peu à la mort, elle le savait.
- Calme toi. Calme toi lui murmurait son mystérieux sauveur.
Peu à peu, Tiny repris ses esprits.
- Où... où suis-je articula-t-elle en deux sanglots.
-Tu es en sécurité maintenant calme toi.
Tiny ne voyait pas l'homme qui lui parlait. La pièce était plongée dans le noir.
- Qui êtes vous? Où suis je? Elle prit sa lampe torche, l'alluma et eclaira l'homme qui lui parlait. C'etait un vieil homme, usé par les années.
Le vieil homme la regarda dans les yeux et lui dit:
- C est un plaisir de te rencontrer Tiny. C'est regrettable que tu viennes parmi nous si tôt.
Comment ce vieil homme connaissait-il son prénom? Et où était-elle ici?
-Qui êtes vous? Je ne comprends pas...
-Regarde lui dit il. Il prit la lampe torche des mains toujours tremblantes de Tiny et éclaira le reste de la pièce. Celle ci semblait sans fin, mais surtout elle etait remplie. Des visages, des visages et encore des visages. Des jeunes et des plus vieux. Tous la regardaient.
Tiny ne comprenait pas. Où etait elle?
-où suis je? Quelle est cette maison? Je...je ne me souviens même plus comment je suis arrivé ici.
Le vieil homme lui sourit.
-Nous sommes tous passé par là. C est normal Tiny. Tente de te souvenir.
Tiny plongea dans sa memoire. Où etait elle avant d'atterrir dans cette maison ? Elle se souvenait d'une voiture sur l'autoroute. Elle etait au volant. Elle avait détourné le regard un bref instant de la route. Et... Et puis.
Tiny avait compris.
-je suis morte?
Le vieil homme lui fit signe qu'elle avait compris.
- Bienvenue parmi nous Tiny.
-Alors, c'est ça le Paradis ?
-Pas tout à fait, la lumière du ciel n'arrive jamais jusqu'ici.
- Alors, nous sommes dans le noir?
-oui, je le crains. Les oubliés du ciel sont condamnés à rester dans le noir pour l'éternité.
La lampe torche de Tiny s'eteignit.
Ils étaient dans le l'obscurité.

FIN ni

[Claudius]

Bonjour Apollo,

Ce thème est très intéressant et l'histoire m'a bien plu, Il y a quelques maladresses et fautes par ci, par là. Souhaite-tu un relevé détaillé ?
Si oui je reviendrai, sinon alors j'en resterai là.

Mais ce que je peux dire c'est que ce texte nécessite un peu de remaniement. Il y a pas mal de répétitions et une petite incohérence.

À plus, si tu le souhaites.

 

[Giant Otter]

Bonjour,

Je suis d'accord avec Claudius. Je me suis permise de développer ma pensée.
Ton texte est principalement axé sur la tension, je pense que c'est vraiment le point à travailler. J'ai l'impression que pour immerger le lecteur, au lieu de lui faire vivre les choses, tu le noies dans des répétitions et des descriptions.

Je m'explique...

Il contient beaucoup de pléonasmes :
"de douleurs vives qui la lançaient,"
"qui marchait sur ses pas, qui la poursuivait."
"Il faisait sombre, aucune fenêtre n'apportait de lumière"
" La jeune femme marchait à la lumière de sa lampe torche, avec laquelle elle éclairait chaque marche,"
"Mais son instinct de survie et la peur lui conseillaient de ne pas s'arrêter. Pour sa survie."
"Elle arriva en haut de l'escalier, au premier étage."
"C'Était un vieil homme, usé par les années."
Etc...
À mon sens, ça l'alourdit plutôt que de le renforcer.

Il y a aussi pas mal de descriptions :
"Tiny était de plus en plus fatiguée"
"La panique commençait sérieusement à la gagner."
"elle sentait la présence de cette chose qui la poursuivait"
"Tiny, paniquée ne voyait plus d'autre solutions."
"Tiny était encore sous le choc"
etc...

Pour citer David Morrell : "Parler des émotions n’incitera pas un lecteur à les ressentir. Par exemple, la phrase : « Il est triste. » n’évoquera aucune tristesse. Le lecteur doit vivre la situation dans l’histoire, expérimenter ce que le personnage expérimente."

Autant que faire ce peut, il vaut mieux décrire ce que la personne ressent, comme ici par exemple :
"Face à elle, éclairé par sa lampe torche qu'elle tenait d'une main tremblantE, un couloir." 
Même si la phrase peut-être améliorée, on sent qu'elle a peur parce que sa main tremble.

De la même manière, je pense que tu gagnerai en émotion si tu nous faisait ressentir la Chose. Comment se manifeste la sensation de sa présence, chez Tiny ? Des bruits ? Du froid ? Une zone plus sombre ? Une lourdeur ? ...

C'est ce que tu as fait, à la fin, avec l'odeur :
"La chose était maintenant à quelques pas de la jeune femme mais demeurait dans l'obscurité, comme invisible. UnE odeur nauséabonde, unE puanteur comme Tiny n'en avait jamais senti l'enveloppa. "
 
Mais on peut encore alléger la phrase et la rendre plus dynamique :
La chose était maintenant juste derrière la jeune femme. (pas besoin de savoir qu'elle n'est pas visible puisqu'il fait noir. J'ai aussi réduit la distance pour mettre plus de pression)
Elle sentait son odeur nauséabonde l'envelopper. (Pas besoin de nauséabonde + puanteur)
Ici, c'est la sensation de Tiny que je met en avant, pas le fait que l'odeur l'enveloppe. Parce que c'est moins important pour faire ressentir au lecteur. 
"envelopper" peut même être supprimé : elle pouvait sentir son odeur nauséabonde.

Autre exemple :
"Tiny boitait en montant tant bien que mal le grand escalier en bois qui gémissait à chaque nouvelle marche."
On sent bien qu'elle monte difficilement, le bois qui gémit donne une bonne ambiance. Mais à mon avis, tu peux la scinder en deux, et la simplifier, ce serait plus agréable :
Tiny montait le grand escalier en boitant. Les lames de bois gémissaient sous chacun de ses pas.

Boiter + tant bien que mal... ça fait beaucoup. Surtout que tu parle juste après de sa douleur. 
J'ai choisi "lames de bois" plutôt que "marche" pour utiliser un mot plus spécifique, plus visuel que "marche" et éviter des répétitions.

Voilà ! J'espère que ça peut t'aider ! 

[Apollo]

Merci à tout les deux pour vos réponses !
Claudius, je veux bien que tu m'indique les points à retravailler.
Giant Otter, un grand merci ! Je ne m'etais pas rendu compte de mes nombreuses répétitions.
Je vais tacher de corriger tout ça!
Un grand merci encore

[Claudius]

Re bonjour, puisque tu le souhaites je vais préciser ma pensée.

À vrai dire je rejoins l'avis de Giant pour ce qui concerne la redondance, on ne sent pas vraiment la montée en pression à cause des répétitions. J'apporterai juste un complément comme je le ressens (ce qui n'est pas obligatoirement juste, tu restes l'auteur et propriétaire de ton texte).

Tiny boitait en montant tant bien que mal le grand escalier en bois qui gémissait à chaque nouvelle marche. La jeune femme avançait lentement, au prix de nombreux efforts et de douleurs vives qui la lançaient, du pieds jusqu'au genoux gauche. Derrière elle, elle sentait la présence de quelque chose, quelqu'un peut-être, qui marchait sur ses pas, qui la poursuivait. Cette chose lui voulait du mal, Tiny le savait.

point après bois - La proposition de Giant me paraît logique. Les lames gémissaient...
lentement est de trop
Qui la lançaient ne me semble pas très bien formulé - "elle ressentait des douleurs vives du pied (sans s) jusqu'au genou (sans x).
Elle sentait derrière elle,

Il faisait sombre, aucune fenêtre n'apportait de lumière dans cette grande maison qu'elle avait cru inhabitée. La jeune femme marchait à la lumière de sa lampe torche, avec laquelle elle éclairait chaque marche, de peur de trébucher et de tomber. C'etait une question de vie ou de mort : trébucher était pour elle synonyme de mort, mourir en souffrant. Surtout, continuer à avancer.

croyait plutôt qu'avait crue (avec un e si tu conserves cette formulation)
Elle éclairait les marches à l'aide de sa lampe torche...
C'était (accent)
répétition de trébucher.

Cet escalier s'eternisait et Tiny était de plus en plus fatiguée. À bout de souffle, son corps lui suppliait de s'arrêter, de s'asseoir juste un instant, sur ces marches. Rien qu'un instant.

s'éternisait (accent)
Sur ces marches me semble en trop.
Par contre la répétition d'instant ne me gêne pas, ça appuie sur la fatigue

Mais son instinct de survie et la peur lui conseillaient de ne pas s'arrêter. Pour sa survie.

répétition de arrêter, "de ne pas renoncer ?"
pour sa survie n'est peut-être nécessaire, répétition.

Alors elle continuait à avancer en priant pour trouver une porte de sortie, une fenêtre, n'importe quoi où elle pourrait sortir de cette horrible maison.
Elle arriva en haut de l'escalier, au premier étage. Face à elle, éclairé par sa lampe torche qu'elle tenait d'une main tremblant, un couloir.

pas de virgule après escalier - tremblante
J'aurais ici appuyé sur le couloir pour le rendre plus effrayant.
Une reformulation de la dernière phrase, pour éviter cet encart un peu long "éclairé.... tremblante".

Elle distinguait deux portes côté droit, une côté gauche et une dernière tout au fond. Quatre portes. Quatres fois plus de chances de survie. L'une d'elle devait être ouverte. C'etait sûr. C'était vital.

Quatre (sans s) - C'était (accent)- survie encore.

Sentant venir en elle un regain d'énergie  et d'espoir, Tiny se précipita sur la première porte. Elle actionna la poignée: verrouillée. Elle hesita un bref instant à s'attarder sur cette porte en essayant de l'enfoncer mais choisit de passer aux autres portes.

poignée : (espace avant les
hésita (accent)
répétition de porte, il faudrait trouver une autre articulation.

Il y en avait encore trois. "L'une d'elle est ouverte" espéra Tiny. Derrière elle, elle sentait la présence de cette chose qui la poursuivait, toujours plus forte, plus proche.
Deuxième porte: verrouillée elle aussi. Non, non, non, pitié.
Troisième porte: verrouillée. Non! Cria Tiny.

idem pour les : les décoller
J'aurais mis des ! derrière les Non pour apporter plus de force.
Et séparer les ! du mot précédent

La panique commençait sérieusement à la gagner. Il ne lui restait plus qu'une seule porte, une seule chance. La vie de Tiny dépendait de cette porte. Si elle était ouverte, alors elle pourrait peut être s'enfuir, ou au moins se barricader. Si elle était fermée... Non, elle était ouverte.
Elle tendit la main et saisit la poignée. Elle oublia tout. Seul comptait cette porte et cette chose derrière elle.

Verrouillée.

Peut-être - C'est ici que j'avais trouvé une incohérence, mais à relire plus attentivement, je m'étais trompée.je n'avais pas compris que la porte était verrouillée).
Il faudrait appuyer Non, "elle était ouverte" par un ! pour renforcer l'espoir. Et pour laisser du suspens (ayant lu plus loin "la tira à l'intérieur", 
Seule (féminin)

La chose se rapprochait.
Tiny, paniquée ne voyait plus d'autre solutions. Elle se dit qu'elle devait accepter sa situation, qu'elle devait accepter de mourrir. Elle fit face au couloir sombre. Elle ne pu s'empêcher de trembler, de gémir et de pleurer.

d'autres solutions (s à autres)put
mourir un seul r (on ne meurt qu'une fois - nourrir deux r, on mange plusieurs fois - moyen mnémotechnique)

La chose était maintenant à quelques pas de la jeune femme mais demeurait dans l'obscurité, comme invisible. Un odeur nauséabonde, un puanteur comme Tiny n'en avait jamais senti l'enveloppa.

une odeur - une puanteur sentie (ou même senties - odeur et puanteur)

Tiny céda à la panique. Elle n'avait riena perdre à hurler en esperant que ça puisse la sauver.
Elle se mit à hurler et à taper des poings sur cette maudite porte qui ne voulait pas s'ouvrir, condamnant ainsi un jeune et jolie jeune fille à mourir de manière horrible. Tiny actionna la poignée comme une hystérique mais la serrure demeurait verrouillée.

rien à (espace manquant)
espérant (accent)
jeune et jolie jeune fille (ahahaha ! ça c'est pas vraiment à préciser, jeune oui mais jolie je suis moins fan)

Elle se retourna face a cette chose, a la mort elle-même. Cette odeur etait l'odeur de la mort.
Soudain, elle perçu un bruit de clé de l'autre côté, et la porte s'ouvrit. Une main attrapa Tiny et la tira à l intérieur de la pièce. La jeune femme tomba a genoux en criant pendant que son sauveur refermait la porte derrière elle.
Tiny était sauvée.
Pour l'instant.

à cette chose - était - à la mort (accents sur les à) - perçut -  à genoux

Tiny était encore sous le choc. Elle avait échappé de peu à la mort, elle le savait.
- Calme toi. Calme toi lui murmurait son mystérieux sauveur.

calme-toi

Peu à peu, Tiny repris ses esprits.
- Où... où suis-je articula-t-elle en deux sanglots.

Majuscule au second où - ? après suis-je

-Tu es en sécurité maintenant calme toi.

virgule après maintenant - calme-toi

Tiny ne voyait pas l'homme qui lui parlait. La pièce était plongée dans le noir.
- Qui êtes vous? Où suis je? Elle prit sa lampe torche, l'alluma et eclaira l'homme qui lui parlait. C'etait un vieil homme, usé par les années.

séparer les ? du mot précédent - êtes-vous - suis-je - éclaira - C'était (accent)

Le vieil homme la regarda dans les yeux et lui dit:
- C est un plaisir de te rencontrer Tiny. C'est regrettable que tu viennes parmi nous si tôt.
Comment ce vieil homme connaissait-il son prénom? Et où était-elle ici?

C'est (apostrophe) - idem pour les ? et Où était-elle sans le ici.

-Qui êtes vous? Je ne comprends pas...
-Regarde lui dit il. Il prit la lampe torche des mains toujours tremblantes de Tiny et éclaira le reste de la pièce. Celle ci semblait sans fin, mais surtout elle etait remplie. Des visages, des visages et encore des visages. Des jeunes et des plus vieux. Tous la regardaient.
Tiny ne comprenait pas. Où etait elle?
-où suis je? Quelle est cette maison? Je...je ne me souviens même plus comment je suis arrivé ici.

- virgule après Regarde - ? espaces - second je majuscule et espace avant - arrivée - était (accent deux fois)
Je ne sais pas si j'aurais mis "la pièce était remplie" un autre mot peut-être - avec remplir on attend une suite "remplie de" mais tu mets un point et le contenu dans une autre phrase.

Le vieil homme lui sourit.
-Nous sommes tous passé par là. C est normal Tiny. Tente de te souvenir.
Tiny plongea dans sa memoire. Où etait elle avant d'atterrir dans cette maison ? Elle se souvenait d'une voiture sur l'autoroute. Elle etait au volant. Elle avait détourné le regard un bref instant de la route. Et... Et puis.

Tiny avait compris.
-je suis morte?[/quote]
 - C'est (apostrophe) - mémoire (accent) - était( deux fois encore l'accent)
Je suis morte (majuscule)

Le vieil homme lui fit signe qu'elle avait compris.
- Bienvenue parmi nous Tiny.
-Alors, c'est ça le Paradis ?
-Pas tout à fait, la lumière du ciel n'arrive jamais jusqu'ici.
- Alors, nous sommes dans le noir?
-oui, je le crains. Les oubliés du ciel sont condamnés à rester dans le noir pour l'éternité.
La lampe torche de Tiny s'eteignit.
Ils étaient dans le l'obscurité.

- Oui (majuscule)
- s'éteignit (accent)
- Alors deux fois

Tout au long du texte tu utilises des tirets (du 6) pour les dialogues, il est de mise d'utiliser le tiret cadratin — plus large, tu l'obtiens en tapant simultanément sur la touche Alt (à gauche de la barre d'espacement) et les chiffres 0151 -



Voilà, j'ai pris le temps de détailler, je le répète c'est un ressenti tout à fait personnel, ton texte gagnerait à être revu en appuyant sur des passages qui laissent planer le doute, la peur mais sans revenir sur les mêmes mots ou idées déjà dites.
Comme par exemple dans le couloir, les portes. Parler peut être de l'entrée dans la maison, étayer un peu l'arrivée dans la pièce pour que la chute tarde un peu.

J'espère t'avoir aidée, je reviendrai lire dès que tu le souhaiteras.